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価値観の違い、付き合って4年の彼氏

レス15
(トピ主 1
🙂
むすびめ
恋愛
わたしには付き合って4年の彼氏がいます。 彼はダメ出しが多く「~した方がいい」「~しなきゃダメ」「~ができてない」など色々なことに口を出します。また「~して」「なんでそうなの?」と命令口調や、それ普通じゃないよ?というスタンスの発言もよく口にします。自覚はないようで、伝えると直すようにすると言ってくれるときもあれば、冗談だと流されるときもあります。 以前、「常識がない。勉強してほしい」と言われたことがあります。彼氏と違い私は、ニュースやスポーツを見る家庭ではなく、そうした話もしなかったので社会・経済の話にはうといまま育ちました。彼氏に指摘され、このままではダメなんだと思い少しは勉強しましたが、度々「なんで知らないの?普通だよ」と言われ、これまでの生活や自分を否定されたように感じ辛くなったときがあります。私は礼儀等は大切にしておりそうした常識があればいいのでは?と思いますし、なんで知らないの?ではなく、知れてよかった!と思えないのかななんて感じてました。彼曰く「○○が彼氏にするんだったら優しくてかっこよくて、、って求めるように、自分は彼女にある程度の知識を求める」らしいのです、、結局その時はきちんと話し合い、私に色々求めすぎたと謝ってもらいました。 そんな彼氏といると、自分のために色々言ってくれてるのだと思いつつも、自己肯定感が低くなり自分に自信が持てず辛くて泣いてしまうことがあります。正直私は、知識や彼がダメ出しする内容なんてどうでもよくて、ありのままの自分に自信を持って、物の考え方や価値観というところで互いに高め合える関係でいれたらそれでいいと思っています。 1年後には同棲の話がでており、このままいくと結婚です。考えれば考えるほどこのままやっていけるのか不安になり、本当に好きなのかすらわからなくなってきました。皆さんの意見をお聞かせいただけたらと思います。

トピ内ID:3624524379

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このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

私の彼氏もそうです

🐤
カナ
私は付き合って4年半の彼氏がいるのですが、トピ主さんの彼氏さんと同じような感じです。 いわゆる「モラハラ体質」なんだと思います。 彼氏さんは小さな事ですぐ怒って機嫌が悪くなったりしませんか? あと、あなた以外の人の前ではものすごく人当たりがいいのではないでしょうか? もしそうなら、モラハラ体質なんだと思います。 「モラハラ 彼氏」でぐぐってみて下さい。 私は、彼氏にモラハラっぽいのを指摘しましたが、「直そうとは思うけど、すぐ直せるものじゃないと思う。ある程度は受け入れて貰いたい」のような感じのことを言われました。 今は、彼氏の性格というか、個性なんだと思って、受け入れています。 そういう性格なんだと思って、受け入れてもいいですし、つらいのでしたら別れるのもアリだと思います。 頑張って下さい、応援してます。

トピ内ID:8964356176

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それなら彼を開放してあげたら?

🐶
ディンゴ
>正直私は、知識や彼がダメ出しする内容なんてどうでもよくて、ありのままの自分に自信を持って、物の考え方や価値観というところで互いに高め合える関係でいれたらそれでいいと思っています 主さんが望む形は彼と合わないのです。 主さんが望む形を同じように望む男性を探した方が良いと思います。 ちなみに私は彼の言い分は理解出来ます。 主さんの言い分も半分は理解出来ますが、『知識・彼からのダメ出しなんてどうでもいい』って言い切れる部分は全く受け入れられません。 好きな人が望むモノを”どうでもいい”って否定する。 それって彼の事を真摯に受け止めようって意識が無いって事でしょう? 彼よりも『私を丸ごと受け止めて』って部分が大事に見えます。 いえそれが悪いのではありません。 受け止めて欲しい気持ちはあって当然ですもの。 あってもいいけど、それなら彼の気持ちも受け止めないと。 彼には私を受け止めて欲しいのに私は彼を受け止めない、なんて今後良い関係が築けていけると思えない思考ですよ。 彼の為に、そして主さんの為に、別れた方が良いと思います。 価値観が違う場合、受け入れられない・歩み寄れないならどうしたって長い年月上手くいく訳ないのです。 だったら価値観が合う人、価値観が違っても歩み寄れる人、と付き合い結婚した方が幸せです。 すでに4年付き合って、同棲予定?も1年後? 何故そんなに時間をかけるのですか? 自分の今の年齢って有限なんですよ。 彼に費やしてもし別れに至った場合、後悔しそうな気がしますし、彼に費やした時間が長ければ長いほど失恋した時にマイナスの反動が大きくなり、今以上に自己否定が強くなってしまうんじゃないかと心配になります。

トピ内ID:5766733536

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私は彼の意見分かります。

シーズ
若い頃ならいざ知らず、やはりある程度の年齢になったらそれなりの物事は知っていて欲しいです。 また好奇心、興味とは別に教養があるか否かではないでしょうか。 でないと何を話しても「へぇ~ふーん」「知らない・・」の連発になりますからね。 それは異性同性関係なく思いますよ。 「この人何も知らないなぁ」と知ってる側はどうしてもつまらないと感じてしまうので・・。 勿論、それでも世の中知らない事だらけな訳ですから、「自分は無知だなぁ」と思いながら少しでも勉強をしようと思うものではないでしょうか。 それはいくつになっても終わらない作業だろうと思いますけどね。

トピ内ID:1724449834

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レスします

🙂
快晴
私だったら、好き・尊敬等ポジティブな感情があれば、「私の常識のなさは貴方に埋めてもらうわ」と、スルーできそうですが、情が薄れてきたら「うるさいわ」とでも心の中でしょうもない罵倒をし、別れそうです。

トピ内ID:8799870247

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個人的な感想

😀
山が好き
彼の普通って、あくまで彼自身が基準ですよね。 なんでそこまで自信満々になれるのかな? 自分にも知らないことや、間違っている部分があるとは思わないのかな? 自分がすべての基準なら楽でしょうね。 反省なんて一切しなくてもいいんだもの。 結婚したら、彼に振り回される人生が待っていそうですね。 「なんでそうなの?」という人も嫌い。 字面だけなら意見や理由を聞いているようで、語るにも足りないと頭から否定しているいい方ですよね。 言われた人は、え、私間違ってた?と戸惑って、自分を失っていきますよ。 まあ、私の感想です。

トピ内ID:4413691510

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お互いの価値観を尊重し合える人を

🙂
30代
彼は自分の価値観が正しいと信じてるタイプですね。 4年付き合って価値観の違いが気になるなら、同棲しても何も変わらないと思います。 価値観の合う人や、お互いの価値観を尊重し合えるほうが一緒にいて幸せだと思いますよ。 私も4年交際して、来年あたりに同棲、結婚という相手がいましたが、別れました。 価値観の違いが原因ではないけと、ダメなものはダメになるし、4年間付き合ったからうまくいく保証なんてないですよ。 ほかの男性にも目を向けてみたら?

トピ内ID:7451395526

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そのまま同棲して大丈夫?

🐧
アイアン
彼はインテリなんでしょう。 だから一般常識が基本なんです。 ついて行こうと思いませんか?会話が広がって楽しいと思えませんか? 私の彼も同じタイプです。 でも会話が楽しくないと関係が続かないって思って無理して自分のお金で(親に頼まず)日経新聞を取りました。 紙の新聞です。隅々まで読めて手元にあるので続けやすいです。 で、必ず毎日読みました。 最初は全然成果が表れませんでしたがそのうち流れが分かるようになって質問できるようになれました。 それから見直されて楽しくやっています。 でも4年も付き合えているのだからまあいいか。

トピ内ID:1239268342

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同棲はやめたら

🐱
Toku
彼はお付き合いは出来るけど一緒に生活できる人では無いと思います。 >物の考え方や価値観というところで互いに高め合える関係でいれたらそれでいいと思っています。 言っている意味がよくわからないのですがどういう意味ですか? 彼は高め合える関係になるために“常識が無い、勉強して欲しい”と言っているのでしょう? お互いに自分の事ばっかり、4年付き合った実績があるだけでその先の事をちゃんと考えているとは思えない。 今の幼稚な状態で同棲⇒結婚なんてしたら不幸になるだけですよ。 ニュースやスポーツの知識は程々でもいいけど、正しく考え頭を使う事は心掛けなくてはいけません、それは生育環境以前にトピ主の中身の問題です。

トピ内ID:6612946675

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もう潮時かもしれませんね

041
obligation
お幾つの方なのか分からないですけど、 若い時の貴重な4年間を彼と共に過ごし なのにまだ1年も先に、結婚では無くて同棲する予定・・だなんて もう潮時なんじゃないですか? 新鮮味も無いし、ダメ出しの連続で疲れてるなんて 倦怠期の夫婦みたいです。 トピ主さんも言われることに飽き飽きして不満満載だし 彼の方もトピ主さんにダメ出しし過ぎて、し慣れちゃってて 言われた気持ちを慮るなんてことも無いようですしね。 付き合いがマンネリし過ぎちゃったんじゃないかと思います。 こんなに長いつきあいじゃなければ、 少し距離を置いてお互いに気持ちを見つめ直す期間を持つのも 良いんじゃないのかなと思えもするのですが、 もう4年ですからね、新たな関係を築けるのか、とても疑問です。 「考え時」なんじゃないかと思います。 ・・しかし、彼を庇う訳じゃ無いけれど 大人として持っておきたい、持っておくべき知識って あると思うんです。 実家が疎かったんだから仕方ない、とばかりに漫然としているのは やっぱり尊敬や信頼から遠くなる考え方なんじゃないかと 思えてしまいます。

トピ内ID:8279500044

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様々なご意見ありがとうございます

🙂
むすびめ トピ主
彼とわたしは23歳で、まもなく社会人2年目を迎えます。皆さんのレスを拝見しました。様々な意見をくださりありがとうございます。 わたしは彼を尊敬しています。好奇心旺盛で色々なことに興味があり行動力があり、知識豊かな彼を本当にすごいと思っています。自分にはない部分をたくさん持っておりそうした部分が好きなのですが、辛くなる時があるのです。 わたし自身、大人として知っておくべきある程度の教養は持ち合わせていると、過分ながら自覚しております。ニュースやスポーツは得意な方ではありませんが、物事を知ることや考えることは大好きです。しかし、彼の求めるレベルは高すぎるのです。彼の言うある程度の教養とはかなりの教養ではないかと思います。 賢いのは素敵なことですが、私が知らないときや私のダメなところを、どうしてそうなるの?(普通はそうならないよねといった物腰で)と話すときがあり、それに傷ついてしまったというのが今回事例として取り上げたものです。 今まではとても楽しく付き合えていましたが、一生を共にすることを考えると心配になります。皆さんの意見を参考に、彼と向き合えたらと思います。

トピ内ID:3624524379

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価値観が違うことに気がついているんですよね?

🐤
通りすがり
アインシュタインの言葉で「常識とは十八歳までに身につけた偏見のコレクションのことをいう」というものがあります。 ようは、同じことでも常識と思うか思わないかは人それぞれなのです。 価値観も同じで、人によって違うわけですが、主様と彼では主様からしか歩み寄ろうとされていないですよね。 >命令口調や、それ普通じゃないよ?というスタンスの発言もよく口にする >「常識がない。勉強してほしい」と言われたことがあり そのような発言は、主様を下に見ていると思います。 まだ若いせいもあるからかもしれませんが、社会や経済の知識があれば常識的かと言えばそうでもありません。 礼儀や作法などの最低限のマナーはあったほうがいいとは思いますが。 恋人や夫婦は上下関係あると上手くいきませんよ。 「物の考え方や価値観というところで互いに高め合える関係」は元からの考え方や価値観が近い、または真逆でもお互いの話に耳を傾けて擦り合わせて距離を縮められる関係でないと難しいと思います。 4年もお付き合いして「結婚したい」ではなく「大丈夫だろうか」と迷う相手であれば一度距離を置いてみてはいかがでしょうか?

トピ内ID:9708849267

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何様のつもりなんだって話ですね。

🐱
stella☆
>常識がない。勉強してほしい 親でもない、夫でもない、 まして同じ歳の彼にそんな言い方されたくないですよね。 こんな事恥ずかしげもなく(彼女とは言え)他人に言う方が 思い上りも甚だしい常識知らずなんですけどね。 >自分は彼女にある程度の知識を求める そう。じゃああなたはそう言う女性を探してください。 私は人をバカにした様な言動をする失礼な男性とは これ以上付き合う気ありません。常識が無いのはあなたの方です。 さようなら。 と言って、私だったら立ち去りますけどね。 結婚したらもっと言って来ますよ。 彼は自分はトピ主さんより偉いと思っているのだから。 結局お山の大将なんですよ。 (世間から見たらとても小さな山なのにね)

トピ内ID:0444521891

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25歳過ぎると常識のない相手と付き合うことはできなくなる

🙂
私は冷たいかな
個人的意見です。25歳過ぎると人は常識のない相手と付き合うことはできなくなると思います。 私なら黙ってさよならします。 相手に自分の意見を言ってみて、改善されたなら付き合い続けるし、だめなら別れる、という男性もいました。一度言ってくれる相手は優しいなと思います。つまりトピ主さんの彼は私より優しいです。 トピ主さんは自分を変える気がないようですので、結婚までいかないと思います。同棲はできるでしょうが。

トピ内ID:3057870438

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要するに、合わない

😨
カノ
彼が求めるレベルがどの程度なのか、またトピ主さんの教養レベル(失礼な表現だったらごめんなさいね)がどのくらいなのか、は私達には正確にはわかりませんが、 とにかく「合わない」ということだと思います。 まず前提として、やはりある程度は教育・教養レベルは近いほうが良いとは思います。 誰だって、恋人や配偶者とは自分が日々見たこと・感じたことを一緒に共有したい、それについてあれこれお喋りしたい、という気持ちがありますからね。 育った環境や学歴がかけ離れているのはやはりうまくいきにくい。 ただ一方で、 男女の関係性には「自分には無いものを埋め合う」という面もあります。 例えば、高名な学者の奥さんはみな同じくらい才媛か?といえば、そうとは限らないでしょう。 ただ、理系男性と文系女性は相性が良い、というようなことはききます。 私の身近でいうと、医師の夫に音楽家の妻というのも多いパターンです。 自分にはないものを持つ相手に対して一定の敬意を持っていること、 また似た環境で育ってきているため、大筋では価値観を共有していること。 それがあれば夫婦としてはうまくいくんじゃないでしょうか? …と長々書きましたが、 とにかくトピ主さんと彼氏さんは合わないと思います…。 結婚って理屈じゃなく、日々の生活ですから。 どちらかがどちらかを叱責するような関係性はまったく健全ではないし(他のかたも仰ってるようにモラハラ臭もします)、またこどもが生まれればそのような夫婦関係は悪影響を及ぼしますよ。

トピ内ID:9374506289

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違う価値観だから補い合える

🐤
小麦粉
私は彼氏と価値観?というか性格が結構違いますが、私は違うから補い合えて良いなと感じることも多いです。 私の場合、彼氏が社会の出来事に疎いので、そんなことも知らないのーと、私も言っています。 昨日も、ぐりとぐらの話をしたら、「ぐりとぐらって何?」と言われ、ぐりとぐら知らない人なんてこの世にいないから!笑なんて言っていました。もちろん茶化した言い方ですが。 逆に私も至らないところが多く、彼氏にもっと周りを見ろ!など怒られることも多いです。 私の場合は、違う価値観?性格?だから補えて良いのかなと思います。 トピ主さんも高め合いたいとのことなので、彼氏さんの気になるところに突っ込んでみたらどうでしょう。 そんなのこと知らない人いないよ笑 と そういうこと言うと怒る人…と言う場合は別れる他ないかもしれません。

トピ内ID:6983053708

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