30代前前半の女です。半年ほど前に結婚しました。相手は8つ上の自己中人間です。付き合って8年ほどで結婚したのですが、もう旦那は私のことが好きではないらしいです。かと言って浮気しているわけではないです。（きっとリスクヘッジでしょう）結婚したとたんに色々変化しました。毎日浴びせられる言葉に精神が蝕まれているのが自分でもわかります。元来、なかなか強い人間で通してきたので耐えてます。が、結構きついです。そんな私に励ましの言葉をいただけないかと思い今回投稿しました。なんでも良いです。家賃は旦那持ち、生活費等は各々、私もそれなりの収入ありとだけ。宜しくお願い致します。

つらいので言葉が欲しいです。 | 夫婦関係・離婚

うーん・・

🐤

近藤

2020年03月20日 08:43

>毎日浴びせられる言葉に精神が蝕まれているのが自分でもわかります。元来、なかなか強い人間で通してきたので耐えてます。が、結構きついです。例えばどんな言葉を毎日浴びせられるのでしょうか？８年もの長い交際期間がある訳ですからお互いの性格は熟知してるとは思うのですが・・。また耐えてるという事ですが、何故耐えるのでしょうか？異論反論はしないのですか？勝手な想像ですが・・我慢して自分の意見を言わず、理不尽な事にも言いなりになる事が「強い人間」ではないと思いますよ。もしそういう状況で長年交際していて歪なパワーバランスの上にお二人の関係が成り立っているのなら、主さんが「強さ」を履き違えた結果だろうと思います。離婚はしないという事なので、今から自分の思いや意見を対等に話せる関係に持って行く事ですね。それしかないでしょう。

トピ内ID：1142500537

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よくわかませんが

🙂

なりたま

2020年03月20日 08:43

励まされて、頑張る必要があることなのでしょうか。配偶者に恵まれず、暴言などに悩まされ、精神を病みつつ日々を送ることになんの意味があるのですか。お子さんのためですか。一人で生活できる経済力がないのですか。違うなら、あなたの人生を豊かにするために別離を選んでもよいのではないですか。あと50年互いに支え合いながら、いたわり合いながら生きていけますか。足腰が弱くなり、ゆくゆくは互いに介護をするのではないですか。毎日笑顔で穏やかになれる時間はあるでしょうか。今あなたの収入がそれなりにあると言えるのは、小さな頃からあなたに愛情やお金をかけて育ててくださったかたがいるからではないですか。あなたが困らぬよう、学歴や手に職をつけるために応援してくれた人は、間違いなくあなたに幸せになってほしいと思っていますよ。人間は、幸せになるために生きています。確かに、苦しみは経験になります。次の困難に耐えられたり、人の痛みを知ることができます。でもそれは、その向こうにある幸せを手にするためです。あなたの幸せを願う人たちに、あなたが言われたことやされたことを伝えたら、どう思うでしょうか。怒りませんか。また、あなたの配偶者も、結婚したのがあなたじゃなければ、もっと幸せになってるかもしれませんよ。

トピ内ID：9192044330

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人生短い

風月花

2020年03月20日 08:43

人生短い。していい苦労としなくていい苦労がある。大事にするのは、自分の心と大事な人。苦労の挙句に開ける大地が見えているのならいいけど・・・自分の心と大事な人。大事な人を見誤らないようにしましょう。

トピ内ID：6540830701

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つらいことだけ？

🐶

おかき

2020年03月20日 08:43

楽しいことはありますか？楽しいことと、つらいことの天秤は、どちらに傾いてますか？つらいことが沢山あるならそれ以上に楽しいことを積み重ねて天秤のバランスを取ってみては。

トピ内ID：6022858837

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雑談です

🙂

意地悪猫

2020年03月20日 08:43

トピ主さんは、一体全体何を守ろうとしているんですか。少なくとも、彼との生活ではないのでは。経済的には、独立していらっしゃる様です。互いに、相手を非難攻撃する間なのに、一緒にいる必要があるんですかね。トピ主さんは、親御さんの古い価値観を是？として、引き継いでいらっしゃるのではありませんか。人生は、長いです。人生を苦しみの為に使いたいですか。もう少し有意義な使い方があるのではと思いました。人生の終盤に後悔に為さることのありませぬよう。

トピ内ID：7861554870

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口で負けるな！

🙂

甘納豆

2020年03月20日 08:43

ちょっとでも下手に出たらどんどんつけ上がります。ヒステリーと言われようが、相手と同じ、またはそれ以上の気迫で言い返す。ただ感情的になるのではなく、大きく低い声で理屈で責めて言い負かす。こちらから喧嘩は売らない。売られた喧嘩は正々堂々と買いましょう。絶対に負けられない戦いだと思って対峙しましょう。

トピ内ID：0890425328

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では、割り切って頑張りましょう。

💤

そうね。

2020年03月20日 08:43

「割り切りましょう。」しか言い様ないです。旦那さんが自己中と知って結婚したのもトピ主さん。もうトピ主さんを好きじゃないと言う旦那さん、毎日浴びせられる言葉に精神が蝕まれていくのが分かりながらも一緒に居たいと言うのもトピ主さん。ご自分で選択してきた道です。離婚したくないなら旦那さんが自己中なのも、トピ主さんを好きで無いのも、旦那さんの暴言も「全て受け入れ」、そうなんだ仕方無い、と割り切りながら頑張って暮らして行くしかないです。トピ主さんも子供じゃないし、此のままなら自分が幸せなのかは分かるはずですので。でもトピ主さんが離婚したくない、と言っても旦那さんが離婚したいと言ったらどうするのですか？それでも縋りたいのですか？励ましの言葉は頑張ってね、しか出て来ませんが…。

トピ内ID：9478458831

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辛いですよね。

まいか

2020年03月20日 08:43

人生経験が浅いですが、励ましたくてレスしました。私自身、壊れてしまいそうなときが沢山ありました。家族に、容姿を貶されたり、性格や考え方、自分のやり方を一方的に否定され、私がどんなに謗られても、ただ耐えるしか方法がありませんでした。強い人間でいることはすごいけれど、弱くてもいいんです。強い人間を通さなくてもいいんです。辛いときは、泣くと案外楽になれたりしますよ。そんなとき、私はずっと泣いていました。でも、どんなに「この弱メンタル！泣くなよ！」と思っても悲しいだけです。人間は弱いんですよ。傷つけられたら、悲しい、苦しい、精神ともにやられてしまいます。

トピ内ID：1843131907

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昔の夫婦はそんなもんだった。

🙂

タンタン

2020年03月20日 08:43

と言うか、言い返さないのですか？結婚したからには、辛抱してるのは偉いです。ですが精神壊れるまで辛抱しない方が身の為ですよ。身の為と言うか、将来の為。ですかね。「最近は辛抱出来ない人が多い」と言う人もいますが最近は、どこまでも追い込まなければ気が済まない人も多いですよね。ネット使って。やめてくれるまで、言い返したほうがいいですよ。それもストレスになりますが。

トピ内ID：1807918249

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モワハラ気味の夫対策

🙂

くちなし

2020年03月20日 08:43

旦那さん、モワハラ気味のようですね。うちの夫もその傾向があります。夫の吐く暴言が 1.妻を傷つけることを承知でワザと悪意を持って言っている。 2.モノの考え方が狭く、その結果ボキャブラリーが乏しくてそんな言い方しか出来ない。うちの場合は2のようなので、まぁた始まったよ、しょうもない事をしょうもない方法でしか伝えることが出来ないある意味可哀想な人。と思うようになりました。どちらにせよ、モワハラ気味の夫は深いところで自信がないものだと思います。本能的に甘えられる強い人を探すのだと思います。妻が夫に優しい言葉や態度を求める気持ち、私はよくわかりますよ。切ないし辛いですよね。こういう夫と巡り合わせたのは、私の度量を育てる意味があるのかもしれないと思うようになるのに時間がかかりました。こんな言葉で主さんのお力になれるかわかりませんが、少しでも安らかなお気持ちになれますように。

トピ内ID：5458794587

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他で気晴らしを見つけて

🐱

ポメリー

2020年03月20日 08:43

心に麻酔をかけるしかないかな。どんな暴言や嫌味を浴びせられようが、スルーするスキル。ああ、こういう人間なんだなあ、こういう事を言わないとこの人、生きていけないんだなあと同情し、更に聖母のような境地でそれを受け入れる。「もうきつい、あかんわ」って思ったら外で発散する。その場所は必ず確保しておくのが大事だと思います。美術館巡りでも旅行でも美味しい食事でも飲みでも。趣味をもっておいたりね。もう好きじゃないんだ？そっか、でも私奥さんだしっていうんでそこもスルー。今は浮気していなくてもいずれするかもしれませんね。それも昭和の「役者の女房ですから～」的なメンタルで乗り切る。なんとかそれでやっていくしかないでしょう。生涯。寿命がくるまでにあなたが壊れてしまうようなら、その際は離婚ですけどそうならないように頑張るしかなくて。自己中人間は変わりませんけど、まあ、、奇跡が起きてあなたが聖母のようにそこにいることで彼が多少改心し初老になる頃には急に穏やかに優しくなる、そんなこともあるかもしれないし。

トピ内ID：8534028641

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自分の好きな事ありますか？

🙂

ぎんちゃん

2020年03月20日 08:43

通りすがりの既婚者です。（15年）トピ主様は、何か好きな事が無いですか？自分の心を空にできるほど集中できちゃう何か。嫌な事、嫌な人の事ばかり考えてると、宇宙もその方向にしか動かないです。ため息つきたくなりますね。あぁなんで…って思いますね。私も。でもね、主人が私の人生じゃないんだ。狭い中でも、自分の好きな事してます。心が軽くなるし、その間、嫌なこと忘れられます。無論、現実は変わらない。でも、受ける体制が変わるんです。だから、少しだけ、受け身である自分の中で、出てくるチャンスを待っている「最初の一歩」にドアを少しだけで良いから開けてみてください。

トピ内ID：8272150793

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人生一度きりだよ。

😨

おまんじゅう

2020年03月20日 08:43

人生を無駄にするだけじゃないの？そんな結婚生活続けてる意味あるの？一度きりの人生、たくさん恋して仕事しておしゃれして楽しく生きていてもあっという間に過ぎてしまうものなのに、無駄にしている時間なんてあるの？それでもそんなつらくて傷つくだけの生活続けたいなら、せめておしゃれでもしてみたら。楽しいから。女って不思議なもので、可愛い服や髪型をしてれば明るくなるんだよ。

トピ内ID：3267309792

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問題から逃げた方が楽

🙂

ハナ

2020年03月20日 10:46

トピ主さんは、とても弱い人に見えるけど。精神的にも経済的にも自立していないから弱いのでは。モラハラするような相手も弱い人。お互い弱いもの同志の共依存では。励ましの言葉で、問題に直面するのを先送りしたいのかな。今の辛さより、問題から逃げた方が、結局楽なんだよね。私なら、自分も相手も「本当に大事」だから、問題があれば夫婦で話し合って解決するし、それが無理でお互い辛いなら離婚する覚悟を持っているけど。大人なので、先延ばしにする選択に責任を持てば良いけど、共依存の中で子供ができたら、その子供は逃げられないから可哀そうに思う。

トピ内ID：1787199129

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逃げた方がいいのでは？

🙂

けるん

2020年03月20日 16:10

もったいないです。まだ３０代前半ですよ。結婚前にそういう人と見抜けなかったのは残念ですが、自分のミスは認めて結婚は解消する方向で努力した方がいいと思います。精神が蝕まれているのに耐えて半年ですか。いずれ崩壊して病気になるまで耐えるのですか？　それなりに収入や貯金があるなら、逃げた方が建設的です。早く動かないと、精神が蝕まれて、自分で判断できなくなっちゃいますよ。すごく我慢強い人みたいですが、それがアダになってませんか？結婚は我慢くらべではないです。愛する人どうしが協力して暮らすものです。たまには喧嘩もありますが、毎日精神が蝕まれるような言葉を行く人とは、一緒にいたらダメだと思います。すぐに離婚が無理なら、まずは別居を考えましょう。家賃旦那持ちなのはラッキーですね。さっさと逃げましょう。実家がダメならウイークリーマンションでもいいと思います。今度のトピ様の幸せと健康のために、自分を大事にしてもらいたいです。

トピ内ID：1574608194

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別れの後押しではなく、婚姻継続の励まし？

💔

奈津子ちゃん

2020年03月20日 16:42

そんな、メンタル崩壊しそうな結婚はピリオドで良いと思うけど。励ましがほしいの？とりあえず、金は持ち帰る旦那さんという点は本文でわかるので、借金をこしらえる旦那よりマシとしか励ませないよ。トピ主さん。「男の数だけ恋はある」昔々、確か、から騒ぎという日テレ番組での名言だったと思います。トピ主さんも、他の男と結婚やり直すのはダメですか？

トピ内ID：8122753652

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そんじゃ別れちゃえ～

🙂

タオル

2020年03月20日 17:30

それで全て何事もなく円満解決ですよ～子供がいないうちじゃないとこの選択は取れないので、今しかチャンスは無い！

トピ内ID：4276855146

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良く分からないですが。

🙂

racoon

2020年03月21日 09:49

自己中な人間だと思うのであれば、別れたら良かったのでは？何故、８年も付き合ってきたのでしょう？何故、結婚したのでしょう？毎日浴びせられる言葉って、何なんでしょう？例えば、料理が不味い、ちゃんと家事をしろ！といわれるなら、キチンと家事をやるしかないですし、それ以外の事で色々言われるのなら、離婚するしかないと思います。

トピ内ID：4363539141

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離婚が怖いのでしょうか？

みやこ

2020年03月21日 09:49

今のままの生活が続いて楽しいですか？楽しくなくても離婚するのが怖い？相手の性格が変わればやっていけそう？相手をこんな人だから仕方ない、って諦めれば続けられそうに思うの？あなたには仕事があります自分を大切に思うならば、離婚してこれからの人生をやり直す方法もあります今の生活にしがみついている理由は何ですか？先レスにもありましたが古い価値観でしょうか？本当に大切なのはあなたらしく生きることでは？

トピ内ID：2587722966

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皆様ありがとうございます。

🙂

だんぼトピ主

2020年03月21日 11:31

こんばんは、トピ主です。皆様、色々なレスをいただきありがとうございます。一括のお礼で申し訳ないです。先日は、かなり情報量の少ないトピで失礼いたしました。にもかかわらず思った以上に色々なお言葉をいただけて本当に有難いです。正直、自分でもどうするのが最善かわからずにいます。以下、長文になりますので、お付き合いいただける方はお読みいただけると幸いです。まず、旦那（以下「A」とします）の態度の変化について以下が考えられます。１．Aは会社を経営しているのですが、去年の7月頃から取引先の債務整理で売掛の回収ができず資金繰りがきつくなっていたこと。２．私が割と楽して（？）稼いでいるように見えること。３．私に主婦としての資質がないこと。４．私の生活習慣（態度）が乱れがちなこと。上記の補足です。１＞去年の5月頃にAから、「取引先が経営破綻で債務整理に入ったから入金＜出金でやばいなあ」とつぶやかれ、そのときは「大丈夫？」「まあなんとかする」位で話が終わってました。（結婚前） 8月頃に、Aの母親から「Aに資金繰りが厳しいと泣きつかれ○百万を渡した。結婚資金とかの足しにと貯めてたお金なんだけどごめんね」と言われ、なるほどそれで解決したのねと納得していました。（結婚直前）が、しかし、つい最近それが解決していない事をAから聞かされました。個人資金も投入してるらしく、私としては「は？！」て感じです。ですがそれは今年の7月あたりから徐々に解消されていく予定だとの事です。その辺も納得しています。２＞自営業をしてまして、業務量で対価をもらっているので自由な時間が自分で調整できます。好きな時に仕事して、好きな時に休めるので結構楽そうに見られがちです。３＞家事は嫌いです。晩御飯作りません。ある程度の汚部屋は看過できます。でも不衛生は嫌なので最低限の掃除洗濯はします。

トピ内ID：3071136851

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続きです。

🙂

だんぼトピ主

2020年03月21日 11:31

４＞睡眠障害だと思うのですが、夜寝れず朝起きられません。しかも旦那のいびきやら、皮膚をかきむしる音や寝相で更に眠れません。今同じマットレスで寝ているのでセパレートにしたいから買い替えて欲しいと何年も前から訴えているのですがAは全然実行してくれません。（今のやつは私が買ったので今度はAが買うと約束しています。）また、私が離婚しようと考えていなかった理由は以下です。１．Aの両親がとても良い人、関係もすぐく良好。かわいがってくれるし正直手放したくない。２．正直家賃払わなくて良いのはありがたい。３．4月に結婚式を予定している。４．自営業なので、いつ収入が断たれるかわからない。Aは仕事はできる人間なので金を稼ぐ能力はあると思っています。５．20代のほとんどを捧げてしまって意地になっているのと、今後良い人と出会う機会がないように思える。こんなところです。そして、結婚したとたんAの何が変わったかというと、１．私の家事に感謝の意がなくなった（妻なら当たり前だと思っているようです）２．家の事を前以上にしなくなった。３．私への態度が今まで以上にひどくなった。というか、本文の言葉を浴びせるのに躊躇がなくなった。 Aが毎日のように言ったりやったりすることは以下です。１．触れたら「さわんな、気持ち悪い」２．じっと見てみたら「なんだよ、気持ち悪い」３．「もう仮面夫婦なんだからお前と出掛けることはない」４．「結婚指輪？そんなのいらないでしょ。あ、でも1万位かそんならいーか。」５．「死ねよ。家で死なれたら迷惑だから他所で交通事故とかで死ね」６．たまに一緒にでかけて知り合いと会おうものなら私をディスる。恥ずかしい。例）知り合い「奥さんかわいいね」、A「ただのおばはんでしょ」私「まあ、ええ、ふふ」めんどくせーよ

トピ内ID：3071136851

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更に続きです。

🙂

だんぼトピ主

2020年03月21日 11:31

そんなわけで、これってモラハラの類だな～と認識しつつも、仕事してるときは忘れられますし、最近は逃避のために事務所を借りて逃げ場所を作りました。でもやっぱり「私何のために生きてるんだろう」とか、考えたりもして結構ぐちゃぐちゃです。何か疲れちゃいました。もはやほぼ愚痴でなんだか申し訳ないです。賛否、客観的なご意見くだされば幸いです。宜しくお願い致します。

トピ内ID：3071136851

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無理じゃない？

🙂

あまなつ

2020年03月21日 15:54

夫婦間の信頼関係、ほぼゼロじゃないですか。自己中人間の夫、とのことでしたがあなたも結構ですよ。「最低限の家事」を褒めてくれないとは、これいかに。しかも家事が好きじゃないから、やらないんですよね？忙しいから、というならともかく、自営業で時間はとりやすいんですよね？これを褒めるのは難しいです。家事は必ず妻がやるもの、とは思いませんが、余裕がある方が多めに、かつ協力しあうものでは。そして生活習慣は、睡眠障害ならまず病院へ行きましょう。旦那さんとは別の部屋で寝ればいいです。ほどよい値段の寝具を買って、旦那さんに請求すればいい。資金繰りの問題は納得した、ということで解決済みなんですよね？話さなかったのは、それこそ主さんとの信頼関係がなかっただけなのでは。離婚したくない理由が、全体的にただのあなたの都合ですよね。義両親はあくまで旦那さんのご両親で、あなたの親ではありません。ご自身で意地になってるのを認めていますし。旦那さんの言いようは確かにひどいですね。それを置いても、夫婦間の信頼関係が構築されてないですよね。意地で結婚継続する必要あります？あなたもだいぶ冷めてるように見受けられますが。まあ、結婚式控えちゃっているのがネックですよね。でも結婚式をしたら、それこそ別離するタイミングを失いますよ。 30前半なら急げば次の出会いまだあると思うので、キャンセル料全負担する覚悟があるのら、早めの決断がいいかと。

トピ内ID：0890425328

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人生におそいなんてない、むしろまだ30代だよ！

😑

さーさん

2020年03月22日 13:23

若いし、次は見つかるよ(行動あるのみだけどね) そんな酷い環境の人生、わたしなら送りたくないので、この気持ちだけお伝えします。どうか幸せになれるご決断を。。。

トピ内ID：1650245219

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うーん・・

💡

リオ

2020年03月23日 12:26

８年も交際してるのに何かお二人が全然お互いの事に無関心っぽいんですよね。ご主人の会社が大変でも主さんは、へぇーふーん・・みたいな印象ですからね。実家から数百万円もお金を援助してもらったと聞いても他人事みたいで、４月に結婚式を挙げる？こんな状態で？また家事も最低限、晩ご飯も作らない・・と。ご主人から見て主さんが居るメリットってほぼ無いですよね？夫婦で助け合う関係でもないですから。またご主人は仕事が出来ると仰ってますが、会社が傾いてませんか？どんな業種かは分かりませんが、今回のコロナで更に厳しくなったのでは？個人経営の会社はどこも大変ですし、主さんの自営業も影響出てませんか？お二人が仮面夫婦で良いのならイイですが、もっと年取った時でしょうね。困るのは。お互いが相手をお世話でき無さそうですからね。

トピ内ID：4298139516

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つらいので言葉が欲しいです。

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