結婚生活ってなんですか。

生活費はどうしてるんですか？ 家賃はご主人が出してるようですが、食費、光熱費その他雑費など。 共働きでトピ主さんが出してるんですか？ それとも折半？ 思いやりに欠けそうなご主人ですが、仮にトピ主さんがもし体調を崩して寝込んだりしたとき、どうするんでしょうね。 心配や看病は望めませんね。

妻と夫で理想の夫婦像が違ったようですね。 結婚して間もないようなので、擦り合わせるしかないと思います。 トピ主も折れるところは折れましょう。 晩婚同士だと、お互いに自分のペースが出来上がっている上に変えづらくなっていることを忘れずに。 ご飯の件。 日常の食事は黙って食べたい人なのかもしれませんね。 トピ主の料理が口に合わない可能性もありますから、「美味しいと言って」ではなく、「感想を聞かせて欲しい」に変えてみては？ 夫に合わせた味付けにしたいと言えば、何かリアクションがありませんか？ 夫の収入の件は安心できて良かったですね。 トピ主にお金を使ってくれることは期待できないけど、生活に困るようなことにはならなさそうです。 共働きで、家賃以外の生活費がトピ主持ちなら家事分担しましょう。 レスは仕方ないかもしれません。 これからも子なしでしょうし、トピ主夫も疲れる世代なのではありませんか？ 行為そのものではなく、積極的にスキンシップを求めてみませんか？ 結婚したら、年齢的には恋人同士というより、同居人に近い感情かもしれません。 トピ主が辛いならお別れしても良いと思います。 恋人同士に戻った方がお互いに楽かもしれませんから。 収入から察すると彼の遺産は魅力的だけど貰えるのは何十年も先。 その前には義両親の介護とか夫の介護がありますよね。 釣ったサカナに餌をやらないタイプの夫だとキツい気がしますよ。 ただ、アラフィフで熱々の結婚生活ができる日本人男性は少ない気もします。 落ち着いた平穏な日々を淡々と生きるのも悪くはないでしょう。 焦らずにじっくり考えてください。

トピ主さん45歳なんですよね？ なんだかずいぶん、子どもっぽいと感じました。 今までおつきあいした男性は、何人くらい？ そのすべてが、美味しいと言ってくれてましたか？ そういうセリフって、言わない男性のほうが多いと思いますが。 収入を自分で管理するのは、問題ないと思います。 トピ主さんも、自分の収入は自分で管理しているんですよね？ 別財布なんて、今時珍しくありませんから。 家賃を払ってくれている、あとの生活費の分担はどうなってますか？ まさか、専業主婦なんてこと、ないですよね？ 旦那さん、何歳ですか？ レスもしょうがない年齢じゃないですか？ 10歳も年下なら、まだしも。 今から子供を作るわけでもなし。 45歳で初婚だとしたら、若いころから夢見ていた結婚生活と違うということ かもしれませんが、結婚生活なんて年齢とともに形はかわりますから。

主さんは45才とのことですが、ご主人は何歳ですか？どんな仕事で勤務形態でしょうか？ あと、結婚して何年目でしょうか？

夫は38歳です。 夫は初婚、私は2度目です。 私も働いていて、いまは家賃以外をなんとなく負担しています。負担割合などは話し合ったことはありません。私の年収は700万です。 今住んでいるところも私が一人暮らししていた時よりも安い家賃の古く狭いアパートです。 結婚して約2年です。 付き合っている時から年に一度くらい、プレゼントをくれます。誕生日とクリスマスと結婚記念日の分ね、と。だいたい10-20万くらいまでのものです。 それ以外は節目ごとに手紙をくれたりします。 生命保険の受取人も義母のままです。 それも言ったのですが、あー、そうだったかも、といったまま、そのままです。 私としては、 セックスレス 美味しいといわない お金問題 の順にもやもやしています。

夫の仕事は会社員ですが激務で、 朝7時に家を出て、毎日ほぼ終電です。 22時に帰宅したら、早かったね、となります。 食事は家に帰ってから食べますので、深夜1時ごろです。 土日祝日休みです。 休みの日は家にいるより、デートしようよ、と出かけたがります。今もあるスポーツをしていて、体力はあります。 おとといこの件でケンカをしたのですが、 (ケンカといっても私がワーワー言うだけです。) 昨日、みっちゃんが食べたがってたケーキ食べにいこう、と仲直りしようとします。 ケンカは嫌みたいです。 じーっと黙ってその場を乗り切って、 あとでケーキとか、花とかちょっとしたプレゼントとか買ってきて機嫌を取りにきます。 根本解決には全くなりません。 もう、どうしたらいいのか。

『結婚生活ってなんですか』ではなくて『夫婦とは』を考えないといけない。 だって、結婚生活というならばあくまで『生活』だから色んな形もあり得る。 例えばですが、週末婚でも別居婚でも仕事柄生活時間がズレていてもさ、 お互いが納得できた形であればそれは結婚生活だろうよ。 だからこそ『夫婦』とはを考えないと何にもならないと思うよ。 トピ文やトピレスから感じるのはさ、 まるで母親代わりになっただけじゃないかな？ 別にプレゼント程度ならさ、母親にだって母の日とか誕生日とかで 年に２回ぐらいあってもおかしくないし、母親だったら年収だって言わない。 お金も自分で管理してそれで終わり、母親だったら食事も何にも言わないのも まああり得るわけですよ。 釣った魚にっていう意味にもなるかもしれないけど、 母親代わりの甘えのようなものがあるんじゃないかな？ 結婚・夫婦というものが『赤の他人同士』が紙切れ１枚で契約している関係で それを維持するのは愛情が必要だってことを理解できてないと思う。 母親代わりのような感覚だと、『切っても切れない縁』という感覚が つきまとうから、籍を入れたら日頃の愛情を必要ないって思ってしまう。 基本的に母親と子供だと愛情を注ぐのが親から子の一方通行で、 年に何度か感謝の気持ちを示せば十分って感じじゃないのかな？ だからこそ、夫婦とはという切り口で旦那さんと向き合ってみては？ 荒療治としては近所に部屋を借りてお互いが通い合う形だってあるよ。 きちんと会おうという気持ちを持ったり、一緒に食事をしたいとか、 一緒にテレビを見てゆっくりしたい、一緒に寝たいとかそういった 本来なら夫婦で生活する際に当たり前のことを見つめ直す機会になるかもね。

彼は金銭的にアテにされたくなくて、自立したあなたを選んだのかなと思います。 あなたに迷惑をかける事はなさそうだし。堅実だとポジティブに考えましょう。 だから全部フェアに家事分担してもいいと思います。そしたら少しは納得できません？ 美味しいと言わない件は口数が少ない人ではないですか？実は味付けが好みではないとか？言わない人に無理に言わすのもストレスですね。でも、女性は自然に褒められたり労いの言葉とか欲しいですよね・・・ リップサービスが下手な人はモテません。そして財布の紐が堅い。したがって浮気もないでしょう。 いいじゃないですか、堅実で年下で浮気しない。 レスは仕方ない。それは個体差がある。離婚理由になりますが別れるまでじゃないなら他のスキンシップで経過観察。私ならそうします。 私も同年代で彼と結婚の話が出ています。私達は再婚同士。子供も巣立ちます。 私は現状で満足。週1のデートはとても楽しいです。デートの別れ際はお互い寂しくなります。 でも1人になると頭のスィッチがすぐ切り替わり寂しさは吹っ飛びます。 やはり自分のペースで動けるのは最高。新鮮さもキープ。経済的不安もなし。晩婚は今のところメリットが少なく感じます。 主さんは既に結婚してるので上手く発想の変換が必要かもしれませんね。

ワーワー言ったり喧嘩腰になるのではなく、冷静に話し合ってはいかがでしょうか。 旦那さんは900万、あなたは700万年収あるんですから、どちらか一方の負担はおかしいし、割合を決めて家計に入れ、家事の割合も決めて、残りは互いに管理すればよいかと。 旦那さんはのんびり穏やかだけど、細かいこと気にしないしボーッとしているところもあるという感じですか？ それなら、トピ主さんが「生保の受取人変えてね」とか、旦那さんがやるようにうまく仕切るしかないのかも。 それに、そういう性格なら、ケンカは避けるでしょうし、おいしいとか、ウマイ台詞は言えないのかも。 でも、プレゼントくれたり、手紙くれたり、仲直りしようと誘ってくれたり、デートも行くし優しいところもありますね。 そういうときに、手紙の返事で言いたいことを伝えるとか、ケーキ食べながらこうしてほしい、こう思う、あなたはどう？などお話ししたらよいと思います。 あなたばかりが希望を押し付けるだけとか、思い通りにしたいとかなら、結婚はうまくいきません。 私は初婚のときは、話し合いを避け、収入も互いにあったので、そのうち不仲になり、独立採算の同居人になり離婚しました。 自分自分じゃだめだし、自分が折れることも必要、でも相手にこうしてほしいと伝えることも必要と思いました。

ご主人が結構激務だと思いますが…セックスレスでも仕方ないと思うのですが。 平日は確実に無理でしょ。 休日は休みたいでしょうね。 元々たんぱくなら、尚更ですよね。 気持ちはわからなくもないですが、これが一番の悩みなんですね…スキンシップしたらいいのでは？ハグやキス、お出かけするなら手を繋ぐでも満たされますよ？ ご主人の気持ち（愛情や感謝）が見えないからじゃないですか？ トピ主は伝えてますか？ ご主人のタイプにもよるとは思いますが、結婚前と同じようにしてて、変わってしまったなら、他に原因がありますね。あなたは変わってませんか？

主さんは離婚歴があるのですね。 離婚事由は書かれていませんが、そのあたりしっかり振り返った方が良いのでは？ 今のままだと同じことの繰り返しになりそうです。 生命保険の受取変更は簡単に出来ますが、主さんが言って無理矢理変えて貰うものなのかな？ 夫本人が考えて、時期を見ているのかもしれません。 普通は「結婚した」と生命保険の会社の人伝えると、それとなく誘導してくれるものだと思いますが。 うちのこと振り返ってみたら変更してくれたのは結婚後5年経った頃でした。 夫としては父に受取をお願いしていたから変更するには気持ちの切り替えが必要だったみたいです。 義父は「気にしなくていいから早く変更してあげて」って言い続けてくれてましたが。笑 年齢差もあるし、価値観や考え方の違いもあります。 レスやお金ことなど話し合うべきことを避けてきたから現状に至っているのでしょう。 おいしいと言って貰えないことも、主さんにとって大事なら話し合わないと。 「完食＝おいしい」という人もいるでしょうし、単なる調理技術の問題かもしれない。 お母さんの味第一で不満があるのかもしれない。 全て主さんの思い通りにならないことが不満なら、お別れして1人で生きていく方が気持ちが落ち着くのではありませんか？ 2年で既に気持ちが限界なら、この先ずっと誤魔化して生きていくことは得策ではないです。 ワーワー感情をぶつけるのではなく、話し合わないと。

読んでいて最初は、２２歳くらいの若妻の悩みかと思ってたら。なんと４５歳ですか。４５歳なら、夜の生活へ、自分で工夫してお誘いするくらいでないと。でも行き過ぎた演出は駄目よ。それでも無理なら、夜のことはあきらめて、ただ楽しく生活することを考えてはいかがでしょう。ご飯を美味しいと言わないなら、聞いてみたらいいです。４５歳は大人の女性です。もっと成熟した思考をもって接してみましょう。

色々と気になる事があるんですよね。 ＞本来は好奇心旺盛、趣味も友達も多い人で一緒にいて楽しかったです。 ＞結婚してすぐうまく行かなくなりました。 それって、夫さんが変わったのは結婚したせいなのでは？ つまりトピ主さんに何かしらの原因があるのでは？ トピ主さんにも結婚前と結婚後で変わった部分があるのでは？ トピックや主レスを読んでも、夫さんの意向が全くありません。トピ主さんがどうしたいかばかりです。 どうして夫さんがトピ主さんと寝たがらないのか、なんで「美味しい」と言わないのか、なぜお金のことを話し合わないのか。夫さんがどう考えているのかは聞かなければ誰にもわかりませんよ。 ＞おとといこの件でケンカをしたのですが、(ケンカといっても私がワーワー言うだけです。) つまりトピ主さんの主張だけ言って夫さんの気持ちや考えは無しですか。喧嘩にもなってないじゃないですか。 私もそうですが、相手が感情的にワーワー言い始めると、全く聞く気がなくなるんですよ。「あーまたなんか言ってる」程度にしか思えなくなります。 ちゃんと冷静に筋道立てて話し合いをしなくちゃいけないと思います。 どうしてもトピ主さんが感情を抑えられないなら、文章に書いて夫さんに答えてもらいましょう。 少しでも夫さんの気持ちや考えがわからなければ、なんの進歩もありません。 トピ主さんが思う結婚生活の条件と夫さんの条件が合わなければ婚姻関係を継続する事が困難になると思いますが、今のまま不満を抱えて共同生活をするよりは、ちゃんと話し合って納得して先に進んだほうが良いのではないでしょうか。

レスをいただいた皆様、誠にありがとうございます。 皆様の親身なレスに感動しました。 見ず知らずの私のことを考えてくださり、アドバイスくださり、本当にありがとうございます。 少し冷静になりました。 相手に求めるばかりでなく、相手のことをもっと思いやらなければいけないと思いました。 自分のことばかりでお恥ずかしい限りです。 言い方も相手を思いやれるように考えたいと思います。 皆様どのご意見、アドバイスもごもっともだと本当に思いました。 夫が話し合いを避けるのも私のせいだと感じました。 夫がどう考えているか、ちゃんと相手を尊重していきたいとも思いました。 私がこうしたい、ということも感情的にならず、伝えたいと思います。 ご親切にありがとうございました！

＞美味しいと言ってくれるだけで嬉しいしやりがいになるから、言って欲しいといっても、言いません。 言って欲しい理由もきちんと伝えてるのにも関わらず言わないって、こういう人って何なんだろうと思ってしまいます。 ＞生命保険の受取人も義母のままです。 それも言ったのですが、あー、そうだったかも、といったまま、そのままです。 一般的には、結婚したら妻にしますよね。 もし何かあった時に残された家族のことを考えて妻の名義にする人が多いと思います。 これも、言ったにも関わらずそのままというのが気になります。 ご主人は自分の気分で動く分には良いんだと思います。 機嫌を取るためにケーキを食べに行こうとか、プレゼントとか手紙とか。 だけど、簡単な事でもトピ主さんが「こうして欲しい」と言った事に関しては聞く耳がない。 というか、するもんかとでも思ってんの？と思ってしまいます。 おいしいという事も、保険もそうです。 ご主人は安い家賃のみを負担であとは負担なし。 食事も出てくる。 ほんと家政婦さんじゃないですか。 トピ主さんが病気をしたときにご主人はどうするのかなというのが気になります。