歳を取った親が扱いづらい

うちは両方ともの親、それぞれ80を超えましたけど、私、何もやってないので、こういうトピを見ると、本当に皆さんよくやっているな、と感心します。 お母さんが頑固になってきたとのこと。 もしかしたら、アルツハイマーのお父さんとの生活が、少しずつきつくなってきてるのではないでしょうか。 だからトピ主さんが家に来てくれた時、ここぞとばかりにわがままになってしまっているのかなと思いました。 私も離れて暮らしている母が（父はすでに他界） ほんの２～３日来ただけでケンカになります。 あれ？この人こんな性格だったかな？ と最近すごく感じるようになっています。 今は反面教師として、娘や息子たちには、こういう態度、取らないでおこうと強く思ってます。 何の世話もしてない私が言うのもはばかられますが、付かず離れずが一番いいように思います。 そしてイライラも結構。当然じゃありませんか。 私は仏様でも何でもないんだから、と開き直るぐらいの気持ちで、ご両親のお世話、してあげて下さい。

あたたかいお言葉に、とても励まされました。 おっしゃる通り、父との生活に母もほとほと疲れているようです。 最近の母で、とくに嫌だなと思うことがもうひとつあります。それは、人様のことを悪く言って自分を安心させることです。例えば母と同じくらいのお年の方がスーパーのレジ打ちをしていると『あの歳になってまで働かなきゃいけないなんて…みんな元気よね～。私だったら3日で倒れるわ』など。『今はそれが普通なんだよ。パパみたいに60歳で仕事を辞められる人は本当に少ないの。私や妹だって、働ける間は働かないと生きていけないんだよ。実際、老後が不安だし』と言っても、今ひとつピンと来ないどころか『定年で夫がやめても悠々自適の生活を送れる経済力』に満足そうな顔さえしているのを見て、我が親ながら苦々しい気持ちを持ってしまいます。世代間のギャップもあるでしょうが、もともと持っていた虚栄心の強さが強調されています。70過ぎたら何をするにしても、夫婦二人で力を合わせてやっと一人分という感じなのに母は父に頼れない、その不満や不安を埋めるために、そういった発言に繋がっているのかな？などと母寄りに考えてはみるのですが、とにかく母と一緒にいると疲れるのです。そもそも母と私は親子の相性が悪く、幼少時に母から傷つけられた数々のことを思い出すと、今こうやって世話をしていることもやるせない気持ちになります。

介護真っ最中の67歳です。 父が89歳、母が88歳。 耳は遠くなり頑固で5分前の記憶をなくすし被害妄想は 強く出るし、風呂暖房などつけっぱなし。 水は出しっぱなし。 毎日疲弊の日々です。 介護認定を受け、デイサービスに出しよくやく買い物や 背負児が出来る日々。 在宅医療の意志にも来てもらい、レスパイト入院などの知恵も 頂きました。 私や夫も高齢者の部類なのに老々介護状態ですよ。 主様の親は70代なら、これからさらに壊れる事が多くなります。 ケアマネジャーを探し介護認定を受けデイサービスなどで 外出させないと息抜く暇なくなります。 トピの内容だとお母様は、認知の可能性もあると思います。 今は良い薬もあるので医師に相談してみたらどうでしょうか？ 主様は、良く頑張っていらつしゃいますよ。 自分で自分を褒めてください。 現代は誰もが長寿の闇を抱える時代です。 時にはいい加減も必要ですよ。

本当に偉いですね。お金に余裕があっても、大変ですよね。不自由でなければ 親もホームになんて絶対入りたくないと思うし、子供も世話をするしかないと 考えざるおえない世の中ですよね。 でも，これでお金がなかったら　 本当に悲惨だと思います 正直私も思います。 本当にヨボヨボのおばあさんが，仕事していると，暇でやっているにしろ あんまりみたくないです。 生活できないからかもしれませんが。 でも，本当に頭の来ることが言われたら そんなことばかり言ってたら もう来ないよ。と言っていいと思います

もうあなたはご両親には関わらない方がいいと思いますよ。 多分あなたの方が倒れてしまいますよ。 ところであなたにはご兄弟はいらっしゃいますか？ もしいらっしゃるのなら、長男か長女にバトンタッチするべきですよ。 そもそも長男長女は親の介護や相続をしなければならない権利がありますからね。 もしあなたが一人っ子ならばそれらをやらなければいけませんけどね。

役所関係の手続きや税金の申告、賃貸物件の管理などは、もともとどこか付き合いのある税理士さん等がいらっしゃるとおもいますので、契約してお任せしてしまってはどうでしょう 当人に不動産などの財産があると、公的サービスを受けるときに優先度が低くなる場合があります 私も介護生活はしました なにかあるたびに相談し頼りにした友人は旧家のお嬢様で、不動産管理や土地の植木や草苅など税務などとそれぞれプロにお願いしていました 相続人の合意があって一手に引き受けていたようですが、 なるべく各方面プロを入れても 親の施設利用や病院・施設・自宅間の移動、実家の管理や財産の管理などで、どうしてもここは身内でないと…という場面も多く大変です 亡くなった後も財産がまだ多いで（通院治療等のためタイミングを計りつつ不動産は売却しても、まだ残っていた）相続関係だけでも一仕事のようです コロナ騒ぎでなければ、ご両親にはデイサービス利用をお勧めするのですが…

みなさまからいただいたレスひとつひとつ何度も読み、とても励まされました。よくやっていると仰っていただき、ありがたくて涙が出そうです。 私なりに色々と考え、気付いたことがありました。 なぜ、両親の面倒を見ているのか？ その根本に『母に認めてもらいたい』という承認欲求があるからだと自覚しました。 ひとつ前のレスにも書きましたが、母と私の相性は良くありません。母は家庭内で問題が起こった時、どうやってそれを解決するか具体的な方法は考えられず、言葉や立場を利用してねじ伏せようとする人でした。 例えばこんなことがありました。私が小学生の頃いじめにあい誰にも相談できずにいましたが、ある日、自分の胸にしまっておくには余りにも辛すぎて泣きながら母に打ち明けました。その時は母も親身に話を聞いてくれたのですが、後日母と親子喧嘩をした時に『だからアンタはいじめられるのよっ！』と…。この言葉は、本当にショックでした。いじめられたことよりも深く私を傷つけました。 思えば母は常に、父や私が自分の思い通りにならないこと、経済的な余裕がないことに苛立っていました。私も母の強い言葉や態度に反発し続け、でも心の中では母に理解してもらえない寂しさでいっぱいでした。20代前半で結婚して家を出るまで、母と楽しく何かをしたという記憶はありません。 母も歳を取り、私を頼ってきた。 私が何かしてあげると、母に感謝される。 そうすると『母を求め続けていた空虚な心』が満たされて多幸感を得られる、そのために面倒を見ていたんだと、はっきり分かりました。

まず、税の申告は税理士さんにお願いすることにしました。2人分で25万ほどかかるそうですが仕方ありません。 次に不動産の管理ですが、こちらは毎月3万円の定額報酬と、別途実費をもらうことにしました。 報酬があればある程度仕事と割り切れること、何もお手伝いしていない妹とバランスを取るために。 管理会社に一任することも考えたのですが、結局何か（退去や苦情、リフォームの必要が）あるたびに大家に連絡は来るそうです。違うのは、その後自分で現地に行ったり相見積もりを取って業者を手配しなくていいことだそうです。それが一番大変な仕事なのですが、母はとにかく不動産屋さんから連絡が来るのが煩わしいらしく、今までやっていた『月末に家賃が振り込まれているか銀行で確認』する仕事以外は無理だそうです。（この時点で大家失格だと思いますが…） なので、『管理会社に管理費を払って、これからは自分で全部やって』と言ったら、おそらく売ってしまうと思います。いやらしい話しになりますが、私と妹は自分たちの老後がとても不安な世代なので、なるべく今の資産を減らさないで欲しいと思っています。 ですから母のためではなく、自分たちの老後のためのお仕事、と割り切ることにしました。

主に対する甘えからだと思われます。 ＞頑固になり自分の事情を最優先する感情の振れ幅が大きくなりそれを態度に出す、責任転嫁するくせに私への要求レベルは容赦なく お父様が認知症気味手を焼いていて不安でも、子供が遠く離れて住んでいたり、仕事で来れないなら、夫婦2人で、奥さんがどうにかしてやるしかないのです。 というのも私の母は再婚しているので義父と書きますが、少し前義父が亡くなりました。 義父は事業をしていたので、母は継いだお金や不動産、家賃等がありお金には困りません。 でも義父は亡くなる前四年間は、脳梗塞から認知症等重い持病もあり通院の送迎やら介護、入退院の付き添い等本当に大変そうでした。 私も義父とは関係が良かったし、母の話も良く聞いてあげ、私も家庭があるので見舞いに行ったり、母を励ます事しか出来ませんでしたが、出来る範囲で母を支えました。 ＞数年前まで父がやっていた役所関係の手続きや税金の申告、賃貸物件の管理もできなくなり専業主婦だった母は何もできないので数年前から私が代行してきました 大変ですね…主は頑張ってると思います。 母は義父の事業を手伝っていたこともあり、不動産管理や役所手続きは自分でやれるので。 義父の認知症出始め時は、義父に振り回されイライラしていて電話で私にキツく当たることもありました。 私はその時、こちらも戸惑っている。話を聞くことしか出来ないが、八つ当たりは止めてほしいと伝えたら母はハッとして謝ってくれ、それ以降そういう言動はなくなり今もずっと仲良くしてます。 ＞もともと持っていた虚栄心の強さが強調されて…70過ぎたら何をするにしても母は父に頼れない不満や不安を埋めるため、そういった発言に繋がっているのかな 多分そうだと思うけど、主の気持ちもお母様に伝える必要があります。娘には何を言っても許されると思っている可能性はありますので。

母の認知症を心配してくださる方がいらっしゃいますが、年齢相応の記憶力低下はありますが、認知症ではないと思います。ご指摘の通り甘えと、本人の能力の限界を明らかに超えているのでやる気も起きない…というところだと思います。嫁入り前にお勤めの経験もなく、専業主婦になってからはパートにすら出たことがないので…。性格的にも、困難に直面すると立ち向かう前にくじけて八つ当たりするタイプなのです…。 ＞私はその時、こちらも戸惑っている。話を聞くことしか出来ないが、八つ当たりは止めてほしいと伝えたら母はハッとして謝ってくれ、それ以降そういう言動はなくなり今もずっと仲良くしてます。 聡明なお母様で羨ましいです…。父がアルツハイマーになってからは、口を開けば365日のうち350日は父の悪口、愚痴を聞かされ続けてきました。父も父なので気持ちは分からないでもないのですが、さすがに何回か母をたしなめたことがあります。そうすると怒りの矛先がこちらに向くか、泣き崩れて『私が鬱になったら、あのじいさんも反省するかしら！』などと言うのです。 書いていて嫌になってきました。 こういう発言を娘にするって、改めてひどいですね。 父と私に対する脅しじゃないですか。 穏やかに暮らしたいです。 でもこういうエキセントリックな人に、なんて言えば分かってくれるのか、引き続きお知恵をお貸しください。

先日、介護についてのセミナーに行って目から鱗の話を聞きました。 何のために介護保険があるか知ってますか？ 親のためにあなたの人生を無駄にしないためにあるんですよ。 あなただけが親の介護をしなくていいために作られたんですよ、って。

同じですよ。 うちなんて自分達夫婦家庭のことはもちろんのこと、 お互いの実家筋のことがあるから、うちは「３軒回しているようなもの」 です。 自分と自分の実家程度のことなんて私からみたら「軽いもの」ですよ。 自分の実家は父がすでに他界しているから母一人です。 足腰も弱くなりましたが認知症は幸いにもなく、母の妹も健在だから 電話で連絡取り合ったりして元気でやっています。 でも高齢者なので、同じように買い出しだとか家の修繕、 庭木の剪定など私達夫婦がやっています（これは案外楽しい）。 配偶者の実家は義母が認知症で施設。 認知発症し、施設に入るまでは毎週通ってました。 義父は元気なんですが扱いにくい人で義弟も同じく扱いにくい。 おっさんになるまで未婚だった義弟がやっと結婚したと同時に 一気に義母の認知症が進みました。 そう、土曜に自分の実家、日曜に配偶者の実家。 このパターンが５年くらい続きました。 （義母が認知になるまでは自分の実家優先で通うのはもう１０年以上 やっています） 今は土曜の自分の実家のみですが、日曜は日曜で義母の施設の見舞と 義実家が施設からそこそこ近いのでたまに寄ったりして 家の掃除をしています。これは継続中です。 親も高齢になり頑固を通り越して、何もやらない（やれない）体に なりつつあるので私だって（いや私の配偶者だって）正直、ウンザリ した気持ちは持っています。でも、、、やらざるを得ないんですよね。 私の実母が他界するまで続きます。 しかし、、やった分だけ「いいことが起きる」と 信じてやっているだけです。

お疲れ様です。 聡明な方とお見受けしました。 しかし、失礼ながら、理屈を解いても通用しない相手でしょう。 私も母との間でうまくコミュニケーションが取れず イライラして悩みましたが。 今は言い返さないを徹底してやっております。 私の母はことあるごとに「〇〇すれば良かった」と 言うのですが、いつもそれにいらいらして、 「そんなことを言っても。。。」と言い返していました。 今は「〇〇すれば良かった」と言われたら 「そうだね～。〇〇すれば良かったね。」とただオウム返し しています。 その後会話が続かないので、母は不満そうですが 何を言われても、言い返さないと、少しはスッキリします。 良かったら、試してみてくださいね。

「しっかりしてくれなきゃあ、私も大変なんだよ！」 と、 「自分で生活する気持ちでいなくちゃ、困るんだよ。」 と、 何かをすることが出来たら、「出来たね、私も助かるよ。有難い。」 をいう。 飴と鞭というか、叱咤激励と誉め言葉を両方使って、自立を促してみる。 どうでしょう？