お姑さん、お舅さん（長文です）

レス48

（トピ主 18 ）

😢

こまったさん

2020年03月31日 15:07

ひと

初めてトピを立てるので分かりにくい部分などございましたら申し訳ありません。
夫の実家は北海道で、私たちとは飛行機での移動距離になります。
お姑さんとは今のところ関係は良好ですが、最近そっとしておいて欲しいと思うことが多々増えてきました。
不妊治療の末、現在双子を妊娠中でそろそろ後期に入ります。
今のところ順調に育ってくれていますが夫も私も慎重になっており、妊娠報告はごくわずかな人にしかしていません。夫の両親へも報告させていただき、初孫なので大変喜んでくれました。双子の為、ハイリスク出産になり大学病院で帝王切開にて出産予定です。妊娠してから子宮筋腫も大きくなり帝王切開の際に一緒に摘出予定です。私たちの状況を夫から説明してもらったのですが、お姑さんは張り切って私たちのところに泊まり込みで手伝いに来ると言い出しました。気持ちはとっても有難いと思うのですが、産前から来たいと、、。
お姑さんの希望は下記の通りです。
・最近の検診に行きたい。　・出産に立ち会いたい。
・病院にお姑さんさんも泊まり込みをしたい。
・私の退院後のお世話や1ヶ月検診なども付き添いたい。
・もちろんお姑さんのリクエストにはお舅さんもセット。
大学病院としては、
・コロナウィルスの件で病棟は当面面会禁止。
・必要以上の人数は外来診察室にも入れない。
・帝王切開の立ち会いは夫でも禁止。
・夫でも病院に泊まり込みはできない。
私たち夫婦としては、
・病院のルールに従わないといけない事
・今、コロナが流行っているのにお姑さん達がコロナにかかるのも心配（お姑さん70代、お舅さん80代）
・出産は夏だけれど、コロナも件が落ち着いても暫くはそっとしてほしい
上記の事を夫から伝えてもらいました。
続きます。

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😢

こまったさんトピ主

2020年03月31日 16:32

するとお姑さんは、・3ヶ月過ぎた孫は可愛くない。・大学病院ではなく普通の産院か家で出産に切り替えてほしいと言われてしまいました。正直立ち会い可能な病院でもお姑さんやお舅さんに立ち会って欲しくないです。実母でも嫌です、、。妊娠中だからか、芸事の師匠でもあるお姑さんはなんとなく言葉が高圧的に感じてします。大学病院は色々な事情があり、入院している方もいると事前に病院側から言われているのでハイテンションのまま病室には来て欲しくない事、もし新生児室に入れてもガラス越しに見てもらってすぐ帰宅してもらいたいです。年末年始ぐらいしか夫の両親にも会わないので、ずっと家にいられても休めないと思います。サポートの申請は始めており、シッターさんも来てくれる予定です。通常より小さく生まれる可能性も大変高い為、1日でも長くお腹にいて欲しいのですが早く孫に会いたいのか「早く生まれるよね、早く生まれて欲しいな」と毎回電話で言われます。暫く電話にも出たくないです。

トピ内ID：9327495359

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つづき2

😢

こまったさんトピ主

2020年03月31日 17:06

私の両親とは私が独身の頃から疎遠で、現在は絶縁状態です。妊娠した事も何も知りません。産後の手伝いなどに呼ぶ事も、出産の報告もする気がありません。私と家族の関係がこんなんなので、家族との関係が良好な夫の家族には出来る限りの事はさせていただき、近過ぎず遠からず（距離は離れてますが）を保っておりましたが、双子を授かってからはあちらから一気に距離を近づけられた気がします。夫の両親なので、できるだけ希望を通したいのですが、帝王切開に立ち合いたいや病院もルールをねじ曲げてまではできない事も理解して欲しいです。

トピ内ID：9327495359

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無理しないでください

🙂

とぅもろぅ

2020年03月31日 17:36

双子妊娠、おめでとうございます！でも本当にハイリスクなので気をつけてください。 3ヶ月経ったら可愛くない、とか何を言ってるんでしょうか。しかも産前にお手伝いに行く、と。この時期に？しかもお舅さん付き？主さん宅に泊まり込むんですよね。本当に非常識なお姑さんですね。わたしなら、可愛くないなら会わなくて結構です。と返してしまうかも。ただでさえ双子ちゃんは小さく産まれるので、早く見たいと言われてもね。旦那さんが味方してくれるなら、旦那さんにガードしてもらうのが一番だと思います。連絡は旦那さんへ。主さんは精神的にデリケートになってるから連絡しないでくれ、と言ってもらう。それでも連絡が来るなら、お姑さんに嫌われるのは覚悟の上で、主さん携帯は着拒にする。それでも突撃して来そうなら、病院にも事前に伝えて受付でガードしてもらう。芸事の師匠さんということで、非常にプライドが高くいらっしゃるのでしょうか？息子夫婦が逆らうなんて想像してないかもしれませんね。それでもまずは赤ちゃんを守らないと！双子ちゃんママが知り合いに２人いますが、そりゃもう大変そうですが、本当に可愛いです。主さん、頑張ってください！

トピ内ID：4704021331

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あなたが守るべきは人は

ワーママ

2020年03月31日 17:40

あなたが守るべき人は誰でしょう？これを考えたら非常識な事を言い出す祖父母なんていらないとおもいませんか？あと、孫はおもちゃじゃないです子育てに人の手は必要ですが害意になるような人は不要です祖父母なしに、子育てしているひとはたくさんいますいまは色んな方法もありますこれでも、まだ理解してほしいなんて考えますか？わたしなら出産してから、連絡します帝王切開なら早めに出産でしょう可愛くないと言われたらもう、会わなくてもいいです鬼と言われようが我が子の方が大事です

トピ内ID：9162353207

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理解してもらうことは諦める

🙂

ドルチェ

2020年03月31日 17:40

「それは、さすがに無理ですね～」と、笑って言えるようじゃないと、今後も付き合いを絶つことになりますよ真面目に返しすぎるから相手も期待するんです立ち会いって、お義母さんたちの前で股を開けってことですか？お義母さんも、お姑さんの前で産んだんですか？私なら絶対に嫌ですここまで言い切るんです 3ヶ月過ぎた孫はかわいくないなら仕方ないですね、五年後でも１０年後でも、会いたくなったら電話ください！って明るく言うんですよ暖簾に腕押し何を言っても聞いてもらえないと相手が実感するように、こちらのペースで、空気は読まないことです

トピ内ID：0981960465

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デリケートな問題であることをまずは旦那様に

🐷

元みんみん

2020年03月31日 17:53

おめでとうございます、が、それはそれは大変ですね。ご事情、お察しします。コロナ以前の問題で、治療の末の初めての妊娠出産、帝王切開、そして子宮筋腫の摘出まである、となると、相当デリケートなお話ですよね。まずは旦那様にそこをしっかり理解してもらわないと。私だって、自然分娩でしたが立ち合いなんて絶対イヤでした。実の親でも夫でも、です。これはもう、産む妊婦に100%選ぶ権利があるはずです。まして今はコロナです。今日のニュースでは、福岡県で0歳児が感染したとの報道がありましたよ。高齢の親にも危険はありますが、新生児にだって大変危険なお話です。大事な大事な赤ちゃんを守るためにも、是非しばらくは遠くからお越しになるのは控えていたたき、冷静な判断をお願いしてください。

トピ内ID：9724504205

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大丈夫ですか？

🐱

冷菓

2020年03月31日 17:59

＞帝王切開に立ち合いたい義両親がそんなことを言ったら私ならもう付き合えない。偉いですね、主様。窓口は誰ですか？主様が電話で直接対応しているなら今後は一切ご主人に任せる。病院は変えない。それくらいでしょうか。ご主人にしっかりしてもらうしかありませんね。

トピ内ID：0379731454

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強烈ですね

☀

まるこ

2020年03月31日 18:45

いろんな話をききますが、そこまで無神経な事を言われるのは珍しいです。どうやって撃退したらいいんでしょうね。産前からなんか来られたらトピ主様は疲れてぶっ倒れますよ。非常識極まりないです。やはりご主人に説得してもらわなければなりません。双子なので慎重に進めたいこと。絶対に安静が必要である事。落ち着いたら必ず会いにきてもらうから、（私は正直これも数日の滞在でさえ難しいだろうと思いますが）それまで我慢してほしいこと。 3か月の子は可愛くないと言うなら、それで結構となりますよねえ。 80歳の方に手伝いができるとは思えません。抱っこするのも手や腰がやられます。あなたが双子の赤ん坊と老人達の両方面倒見る事になります。ご飯の支度や洗濯など、あー考えただけで恐ろしいです。ご実家と疎遠との事。シッターさんを雇うとの事で、しっかりと配置してください。どうぞ無理をしないように。義両親は硬く断ってください。無理ですから。

トピ内ID：2297122891

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筋腫摘出

🐤

もそもそ

2020年03月31日 19:48

随分と自己中な姑さんですね。嫁や孫の心配より、自分の夢や希望が優先なんて、呆れましたね。＞・3ヶ月過ぎた孫は可愛くない。可愛くないなら、それで結構です。所詮その程度なんですね。・大学病院ではなく普通の産院か家で出産に切り替えてほしいと言われてしまいました。帝王切開もするし筋腫摘出するんだから、自宅出産なんて、選択肢はまずあり得ないですよね？双子で低体重の可能性もあるし、何か有ったら大学病院しか対応できないので無理ですね。お義母さんは産まれくる孫や私のことは、結局心配してくれてないんですね… くらい、言い返したらどうですか？あまりにもしつこいなら、妊娠中で精神的に辛く不安になるので、連絡をお断りしたいと言ってもいいですね。用事は夫へと、しましょう。波風立てずにとは、いかないと思いますね。今きっちり言っておかないと、今後もこんな感じで自己中意見を押し付けてきますよ。お母さん、我が子の為にも自分をまもりましょう。頑張って！

トピ内ID：6161418704

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ご主人もしかしたら

🙂

赤いきつね

2020年03月31日 19:59

自分の両親に対して恐いんじゃないですか？僕はそう思いますね。まあコロナウィルスが流行ってるときに、義理の両親が来るのは絶対に止めるべきです。ましてや二人とも後期高齢者ですから、ご自分の体を心配するべきです。何はともあれ双子の赤ちゃんを無事に産まれるようお祈りしております。

トピ内ID：4947187569

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もう夫に説得してもらう

匿名

2020年03月31日 20:17

それしかありません。病院からすると主さんが非常識となってしまいます。困りますよ。他の人も言ってるように主さんの携帯は拒否にして夫さんに頑張って説得してもらうしかないです。まさか、病院側に説得をお願いするなんて出来るわけないでしょ!!　夫さんにまかせる。ついでに産前後の家事育児も夫さんができますか？義父母さんが気をもまない様に夫さんに最低限の家事育児が出来る様に今から準備万端して下さい。無茶苦茶な義父母ですね元気な赤ちゃんが産まれます様に。

トピ内ID：9004574653

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そんなに頑なな人たちなの?

🙂

さくら

2020年03月31日 20:31

双子ということで大きな病院のほうがいいし、コロナの今、面会もできない可能性高いです。私は臨月の妊婦ですが、面会は夫のみ（両親はおろか自分の上の子もだめ）と言われてます。ご年齢からして本当に待望のお孫さんになるんでしょうが、「できないものはできない」。それも分からない頑固者なのでしょうか?旦那さんにびしっと言ってもらってください。遠慮している場合ではありません。ただ退院後は、双子ですから、本当に大変だと思うので、お母さんのことが嫌いでなければ泊まって手伝ってもらうのもありかもですね（ちゃんと働き者でやってくれるお母さんの場合のみ）。

トピ内ID：7754085975

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断固拒否で

ぽんぽこ

2020年03月31日 20:59

大学病院で帝王切開で出産しました。手術室でしたが、手術室内での立ち会いなんて聞いた事がありません。同室(相部屋)の方も、病院に泊まり込む親族なんて誰もいませんでしたよ。それに、入院中は朝昼夜関係なしに、看護師に呼ばれ授乳しに行ったり母乳マッサージや検診など色々あります。面会時間以外に部外者が居るのは、同室の方や看護師からすれば迷惑です。大学病院じゃなく、普通の産院に変えて欲しいって身勝手な言い分ですし帝王切開の予定の方が、家での出産なんて無理に決まってます。双子なら普通の分娩よりリスクが高いのです。それに双子だと低体重の可能性だってある。低体重児なら、赤ちゃんの命を守るため保育器に入る必要も。出産後は傷の痛さで、姑舅に気を使っている余裕もないです。私の場合、近所の産院に通っていましたが、胎児に問題があったため急遽、大学病院を紹介され帝王切開で出産、低体重児で必要な体重に達するまで、我が子は保育器に入りました。初孫だったので、姑が真っ先に自分が見たいがために、義理実家(遠方)に帰省し義理実家から近所の産院に通え！など色々な事を言われましたが全て拒否しました。夫の両親だからと、希望を聞く必要はありません。一番に優先するべきは、産まれてくる赤ちゃんの命とトピ主の体です。義理両親の希望は、ご夫婦で断固拒否して下さい。旦那さん、ちゃんと親の暴走を制御しなさい！出産は、姑のイベントじゃありません！

トピ内ID：3085356042

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帝王切開でしょ？

🙂

ニラ子

2020年03月31日 22:28

立ち会いなんか出来るわけが無いでしょう。医者が患者以外の一般人を手術中に入れるなんてあり得ないですよ（笑）産院でも同じです。ましてや出産で義父母の病院宿泊なんて許可してもらえないんじゃないですか？ 70代の姑も大概役に立たないし更にそれを上回る80代の舅なんか邪魔なだけです。今は新型肺炎の件もあるから断固拒否ですよ。シッターの手配済みだから手伝いは不要とか言って断りましょう。 3か月過ぎた孫が可愛くないのなら2度と会ってくれなくて結構です！ぐらい言い返してやりましょうよ。非常識な義父母のご機嫌を伺って仲良くしてもこの先良い事はありませんて。世の中には双子を夫婦2人だけで産み育ててる家庭なんてごまんと居ますよ。アナタ夫婦にも出来ますから安心して。母子共に元気で無事双子の赤ちゃんが産まれる事をお祈りします。

トピ内ID：6462970442

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強烈ですね

たろすけ

2020年04月01日 12:37

大学病院から転院せよとまで・・・赤ちゃんが無事でなくても良いのですか？って聞きたいです。産んでくれれば、あとはトピさんがどうなろうと知ったこっちゃない、って感じです。フィーバーが過ぎます。単にあかちゃんをいじりたいだけで、トピさんの産後の世話どころか、赤ちゃんにベタベタしておさんどんはトピさんがする羽目になりそうです。コロナの件がなくても、全力でお断りする案件です。ご主人しっかりして欲しいなー。 3ヶ月過ぎた赤ちゃんが可愛くないなら、会わせません、で、いいんじゃない？

トピ内ID：6461887970

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感染したらどうするの

🙂

大げさでもいい

2020年04月01日 12:37

トピ主さん夫婦も義両親も既に感染していたら？飛行機の長距離移動で感染したら？出産前後のトピ主さんも、生まれてくる赤ちゃんたちも、ご高齢の義両親も、ハイリスク過ぎます。お孫さんに会わせてあげられないのはかわいそうですが、今は来るどころの話ではないのではないですか？

トピ内ID：6390649071

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皆様へ（お礼）

😢

こまったさんトピ主

2020年04月01日 12:37

早速アドバイスをいただき、ありがとうございます。有り難く皆様からのお言葉拝読させていただき、取り急ぎ皆さまへお礼と昨日の出来事をご報告申し上げます。追って個別のお礼もさせて戴けたらと思います。昨夜、皆様からアドバイスをいただいた後、夫の前でボロボロ泣いてしまいました。夫の両親ですし、大切に思っている事、そのように今までさせていただいた事。でも、お姑さんからの電話が気持ちの負担になっている事。大学病院のルールなど夫から説明して貰ったけれどあまり理解して貰えてないと思う事、帝王切開も「麻酔付きの軽いお産」と言われ、心に引っかかっている事、産後ナーバスになっている頃に会いたくない事、子供も早産などのリスクがあるのに何だか子供達の命を軽く思われているようで不快だと話しました。脅すような言い方でしたが、ここで味方になってくれないと一生恨む気持ちは消えないと思うとも伝えました。改善としては、私の携帯に入る連絡は無視→連絡があったら夫に報告→夫からお姑さんに連絡をしてもらう。再度、産前の手伝いは不必要、大学病院への立ち入り禁止、産後はそっとして欲しい事を夫から伝えてもらいます。何かあっても夫がフィルターになってもらう事でとりあえず様子を見ることになりそうです。今回のお姑さんからのリクエストは急に言い出した事で夫婦共々混乱していました。そこまで考えて下さってくれた事は有難い事ですが、私の気持ちを押し殺す事で子供達を危険にさらすところでした。本当に情けないです。ですが、皆さまからのアドバイスで目を覚ます事ができました。本当にありがとうございます。

トピ内ID：9327495359

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個別お礼

😢

こまったさんトピ主

2020年04月01日 15:18

とぅもろぅさまそうなんです、我が家に泊まり込みにいらっしゃるとのことです。我が家は普通のマンションで一部屋余っている事は前回訪問された際に確認されていました涙　家に泊まった方が色々と便利でしょうとの事でした。病院の先生も私達夫婦も本当に慎重になっていますが、お姑さんはやっと生徒さん達に孫が出来たと祝ってもらえるとも言われ、心が複雑です。病院自体も現在家族の面会もかなり限られている（手術の方などのみ）事も有りますが、通常面会も拒否ができるようなので事前に登録を病院にお願いしようと思います。コメント頂いた通り、私達が逆らう、拒否するなんて思っても無いと思います、、。私の周りは子供自体が少なく、中々情報が無いので本やネットが全てになっています。治療して授かったので、一人授かったらラッキーと思っていましたが、まさか二人も一気に来てくれるなんて！出来るだけ心穏やかに過ごさせていただき、まずは出産に備えたいと思います。ワーママさまアドバイスいただき、ありがとうございます。ワーママさまの仰る通りです。私自身の感覚が鈍っていました。恥ずかしいのですがお姑さん達が非常識なのかどうかも、ちょっと分からなかったのです。これがお姑さん孝行とも少し思っていましたが出産立ち会いなどまで言い出した事には心底びっくりしました。元々、夫の実家も遠方ですし夫婦二人、ファミリーサポート、シルバーさん、シッターさんもフルで来てもらいそれでもどうしようも無い場合はお姑さんに相談しようねと夫とも話していました。あまり周りを頼らず、二人で頑張ろうと話してましたが、お姑さんが暴走し始めました。今の私の心境は出産後数日たち、赤ちゃん達と私の体調が安定したと医師から言われたら夫から連絡してもらおうと思います。勿論、退院等の予定は伏せてもらいます。

トピ内ID：9327495359

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おめでとうございます

🙂

もも

2020年04月01日 15:18

不妊治療の末の双子妊娠、さぞ嬉しいでしょうが不安もあると思います。私も1月に出産しましたが、姑からは産前に揉めていた問題が解決しないと祝えないと言われたのに、出産には立ち会うと言われました。私は自然分娩でしたが、産後はボロボロです。翌日以降に来てほしいと何度も言いましたが、結局聞かず、会陰切開の傷を縫合している最中に分娩室のインターホンを鳴らして、まだ会えないのかと催促してきました。かなりうっとうしかったですよ。帝王切開なんてまず、立会い不可能だし産後の傷は相当痛いと聞きます。会陰切開の小さな傷でさえ数日は激痛でした。当日の面会ですらお断りした方がいいレベルだと思います。そもそも母体と赤ちゃんにリスクがあるから帝王切開が決まっているのに、お姑さんは命のことを軽く考えすぎだと思います。優先すべきはあなたと赤ちゃんですよ。気遣いすることも大切かもしれませんが、自身の精神衛生面のことも産後は大事にしてください。入院中ははっきり言ってほとんど休めません。退院後は尚更だと思います。お姑さんと、異性であるお舅さんは言葉は悪いですが、休むためには邪魔にしかならないです。眠れないと傷も良くならないので、産後の肥立ちにも触りますよ。私は産後も続く姑の勝手な言動にキレて絶縁になりました。今後のお付き合いも考えるのであれば、笑いながらキッパリ断るくらいしたほうがよいかと思います。

トピ内ID：0724521511

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個別お礼

😢

こまったさんトピ主

2020年04月01日 15:18

ドルチェさまお姑さん、お舅さんの希望を真っ向から受け止めてしまってしまい、自分で自分の首を絞めていたことに気づきました。中々人からの言葉を受け流すという事が出来ず、悩んでしまう性格です。ですがそれは今後赤ちゃん達を守れないと、はっとさせられました。帝王切開で夫でも立ち会いは嫌です。病院としても手術なので手術室の前でご家族（夫のみ）お待ち下さいとの事ですが、「手術室はガラス張りではないのか」などなどを急に言い出しました。ドルチェさまが仰るように相手のペースに巻き込まれていました。ここで相談させていただいて目が覚めました。元みんみんさま色々と重なり妊娠まで進みましたが筋腫が大きくなってしまい、双子の出産は100%帝王切開だし一緒に摘出まではいいのですが、やはり赤ちゃん達の安全と分かっていても少し不安です。自然分娩では無い事で「麻酔がかかった軽いお産」と言われてしまった事も引っかかっています。いつ入院になるか不明な為、毎回検診へ夫も同席、医師も慎重になっている事なども夫自身も理解していますが、お姑さんには伝わらずです涙　　今回のお姑さんの意見で、私の気持ちを一切考えてくれていないんだな、無神経な人だなと改めて知る事ができました。でも、夫の親なのであまり悪く言ってもと思ってしまう自分もいますが赤ちゃん達を守る事を考えると強く拒否しなければ！と思います。コロナ本当に心配で、ハイリスク妊婦の為検診回数も多いですが病院の先生は大丈夫なのかも心配です。夏に完全に終息しているとも思えませんし、秋からはまたインフルとコロナが流行り出すと思います。何となくですが、お姑さん達は「自分たちは大丈夫」と思っていると思います。

トピ内ID：9327495359

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姑フィーバーが過ぎますね

🙂

とも

2020年04月01日 15:18

夫様の説明に真剣みが無く、まとを得なかったのかもしれないですね。夫様は大学病院に行ったりしていますか？出産にまつわる常識は世代で随分と違うと思うので、お姑さんの感覚は当時では一般的だったのかもしれないけれど、今のトピ主さんの心境もまた、全く普通の感覚です。だってハイリスクですもん。これ以上のストレスを母体に与えないで欲しい。トピ主様が夫様に訴えられたのはとても良かったと思います。あなたは母として、すでにとても聡明です。私も帝王切開でした。海外で実母を頼れなかったので、ちょっと心境が主様に似ているかもしれません。お姑さんの気持ちが有難く、頼りたい気持ちもありつつも、経験者であり普段教える立場（私の姑は教師）の人からの言葉は時に高圧的でした。今でも当時のことを忘れられず、姑さんとは距離を置いています。しかし産前産後に頼りになった夫のことは今でも大切に思っています。主様ご夫婦も、これを機に良いチームを築いてください。双子ちゃんなので、産後のサポートはガッツリお姑さんに協力してもらってもよいかも？それも、主様の負担になるならもちろんナシですが。

トピ内ID：4877223546

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参考にならなければごめんなさい

😀

山が好き

2020年04月01日 15:18

私の義母も頑固なところがあって、ある医学上の問題をいくら説明しても納得してくれず困ったことがありました。ただ義母は権威（テレビで言っていた、新聞に書いてあった程度なのですが）に弱いところがあり、その病気について解説している大学病院のＨＰから該当箇所をプリントして渡したところ、あっさり従ってくれました。高齢の人はネット情報のプリントでも印刷物としてありがたがるところがあります。口頭で伝えるだけでなく、なるべくわかりやすく、かつ権威のあるところが出した情報をプリントアウトして郵送してみてはいかがでしょう。例えば面会謝絶に関しては病院からのお知らせのコピーや病院ＨＰのプリントアウト、多胎児出産の危険については権威ある医師の著作から該当場所をコピーするなどです。物見遊山気分で浮かれているようですから、少し脅すぐらいの情報を集めてもいいかもしれません。あまり脅しが過ぎて飛んでこられても困りますが。いずれにしても、うれしさのあまりの過剰反応。真剣に相手をすることはありません。あまり思いつめずに、ご出産に専念なさってください。

トピ内ID：1475006645

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夫に強く出てもらう。

🐤

ルルパ

2020年04月01日 20:46

私だったら、義両親からの連絡はすべて夫にとお願いし、守らなかったら全部夫に回す。そして、夫からコロナが収束するまで（国が収束宣言を出すまで）は直接会うことはできないと強く言ってもらいます（夫がこう出来なかったら、夫との関係を考え直してしまうかも）。とにかく守るべきは赤ちゃんとトピ主さん自身の健康です。トピから判断すると義理のご両親はかなり非常識な面があるように思えますので、今回のことで疎遠になっても致し方ないと私なら思います。

トピ内ID：0227475474

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ガンガン言う

🙂

コン

2020年04月01日 21:46

ご妊娠おめでとうございます。まったく困りましたね。例え、実父母（交流ある無しは別）でさえも立ち合い出産なんて迷惑だって言うのに、義父母、それも７０代～８０代の親なんて要りません。とにかく、要らない、不要、と言うことをガンガン言ってやってください。あなたの口から言っても構いません。増して今のご時世、おまけに病院まで指図してくるなんて、言語道断、もっての他です。双子さんですと、当然、そういう設備が整っている、病院でなければいけませんからね。もし、断固拒否して、それで万が一絶縁になったらそれはそれでどうしようもないのでは・・

トピ内ID：1720965805

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予定日は知られてるのですよね？

⛄

私もどさんこ

2020年04月02日 08:35

ご主人に対応を任せるとのことですが、対策は練っておいた方がいいと思いますよ。もし出産入院前に義両親が強行してマンションに来てしまったらどうしますか？部屋が一部屋あるから泊めます？さらに出産時はご主人とともに無理矢理病院に押しかけて来たら？手術室や病室には入れなくても、面会で「家族です」と来るかもですよ？出産前から来て病院に行きたいとか、一ヶ月検診までついてくる気の人達なら、「コロナ感染の危険があって（私たちが）迷惑なので来ないで下さい」くらい言わないと来る可能性はあると思いますよ。「義両親が心配なので」なんてやさしいことを言っていたら「大丈夫」と返されるのでは？うちも似たような義両親なので、一人目に懲りて二人目は早朝出産後に連絡したら即来て数時間しか経っていないのに3時間も居座られたことがあります。（まだコロナとかなかった時期ですが、風邪で熱を出しても病院に行ってからそのまま赤ちゃんを見に来たことがあります）ご主人とよく意見のすり合わせをしておいて下さい。ファミサポやシルバーさんが外から来るなら私たちがいてもいいじゃないと言われない程度には対策しておいましょう。

トピ内ID：1442636043

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個別お礼

😢

こまったさんトピ主

2020年04月02日 08:35

冷菓さま元々私の携帯に電話がかかってきて夫にかわるか逆パターンになったりでした。今回の件があってからは、改善策として夫が全ての窓口になってもらって様子を見ることになりました。私も突然帝王切開に立ち会いたいと言われ、夫も無理ですと伝えたところ、「見物できるようにガラス張りではないのか」などなど。帝王切開は手術ですよ、立ち合いなんてできませんよと担当医からも言われているので伝えたのですが、「帝王切開は麻酔のかかる軽いお産」と言われてしまい、聞く耳持ってもらえないなと改めて思いました。無理なものは無理なので、再度夫から説得してもらいます。まるこさま今までこのような事例が私の周りにもありませんし、悶々と悩んでいました。何故、最近の妊婦検診に来たいのか、産前からお世話に来たいと言っているのか。私が親と疎遠なので、実母の役割をやってあげたいという気持ちが前に出ているのかなと思います。夫にはお姉様がいますがお子様がいらっしゃらない為このお姉様の分も「待ってました」という気持ちが出ているのかもしれません。お姑さんが妊娠中や子育て中と現代とはだいぶ違いますし、出産してからも子育てに色々と口出しされそうな気もしてきました。口だけ出して、動かないという図が簡単に想像もできますので、夫にフィルターになってもらい阻止してもらいます。

トピ内ID：9327495359

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個別お礼

😢

こまったさんトピ主

2020年04月02日 08:35

もそもそさま治療して色々な奇跡が重なり、双子を授かりましたが医師からすると・双子は異常妊娠（一人用の子宮に二人いるため）・どちらか一人が妊娠中に亡くなってしまう・血流が増えて、筋腫が大きくなってしまった・赤ちゃん達に安定期も無く、小さく生まれる可能性大・そのためにNICUがある病院でしか受け入れが難しい・帝王切開の設備が整っている病院が望ましい上記の説明をしましたが、最初は「安心のほうが大切ね」と言っていましたが、途中から「大袈裟ね」となり、最終的にはトピ文のようになりました涙お義母さんは産まれくる孫や私のことは、結局心配してくれてないんですね…と次何か言われたら言います。夫が窓口になってくれますので電話がかかってきても私は出ませんがこの一言は産後も使わせていただけそう！アドバイスいただき、ありがとうございました。赤いきつねさま夫は学生時代から実家を離れています。その為かご両親が一番なに考えてるか分からないと言っています。コロナの件では出産時期の夏でも心配ですし、落ち着いた時期には秋になっていて、またインフルやコロナの時期になります。その前に私自身も赤ちゃん達もどうなるか不明です。なんとなくですが「自分は大丈夫」とお姑さん、お舅さんは思っているのかもしれません。孫見たさに過信されてもと思いますし、もう少しワクチンの無い病気に対して危機感を持ってもらいたいです。夫から再度説明、説得をしてもらいます。

トピ内ID：9327495359

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個別お礼

😢

こまったさんトピ主

2020年04月02日 08:35

匿名さま勿論病院からお姑さん達に説明をとは思っていません。私達が説明し、阻止するべき事です。夫は炊事洗濯も全てでき、一人暮らしもかなり長いのですがお姑さんはあんまり信じていないというか、子供は子供のままというか。私がお腹が今より大きくなり何もできなくなった場合は夫がフルに動くということになっています。あとはシッターさんも市からのファミリーサポートさんも伝えれば産前から来てもらえます。その前に管理入院になる可能性も高いです。夫がお姑さん、お舅さんの窓口になってくれる事になりましたので、再度説明してもらいます。さくらさまさくらさまは臨月の妊婦さんなんですね。私が通っている大学病院は手術など以外では家族面会もできないことになっています。「病院が決めている事だからできない」と説明をすると、「表面上の事だけでしょ？」や「転院や自宅出産に～」というトピ文のような内容になりました。待望の孫達というのは嬉しいのですが、やっぱり私は嫌なものは嫌、無理なものは無理なので再度夫から阻止してもらいます。

トピ内ID：9327495359

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義両親は一体お産をどう考えているのでしょうかね。

🙂

通りすがりの72才

2020年04月02日 11:20

それでなくても多胎児の出産はリスキーです。注意しすぎてしすぎることはありません。ましてや今これだけコロナの危険についていろんな情報がある中でどうしてご自分たちの言っていることがおかしいと感じないのでしょうね。ちょっと認知症?と思いたくなるレベルです。三か月過ぎたら赤ちゃんがかわいく思えないというなら上等じゃありませんか。あっていただかなくて結構位に考えましょう。大体そのご年齢の義両親が産後の手伝いになるとはおもえません。ちゃんとした資格を持ったシッターさんのほうが10倍役に立つでしょう。喧嘩になっても阻止すべきです。

トピ内ID：7072340949

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個別お礼

😢

こまったさんトピ主

2020年04月02日 11:20

ぽんぽこさまやっぱり出産後は院内であってもバタバタとされますよね。助産師さんからもぽんぽこさまが経験されたような内容を説明されました。私も帝王切開で家族立ち会い（夫以外）や病院に泊まりたいなど聞いたことないですし、地域の産院で出産した方からも聞いたことないです。大学病院には色々な事情がある方が入院されていたりと思います。そんな中部外者が長々と面会に来たりとかも他の患者さんや医師、看護師に対して迷惑だと思いますし自分も周りがそのような面会だったり、うるさかったりは嫌です。それ以前に帝王切開後のボロボロな状況をお姑さんやお舅さんに見られたく無いです。私も北海道で出産を希望されました涙　夫と離れ離れになるのと、土地勘もない為、流石に拒否しました。仰る通り、お姑さんのイベントのような、私はただのベビーメーカーのような。お姑さんが出産した時と今では状況も違うし、とも私は思います。都合よく解釈されて、配慮もされず、こんなお姑さんだったのかと今は呆れ気味です。夫がフィルターになってくれることになったので、再度しっかりと対処してもらいます。ニラ子さまそうなんです。私も産院や大学病院にお姑さんがお泊まりするなんて聞いたことありません。小児科でとても具合が悪いお子さんの付き添いでお母さんがベッド無しで付き添いされるのはなんとなく分かるのですが、正直「何故その発想に」と思います。帝王切開の処置中は夫が手術室前で待機という事になっています。私や子供達に何かあった場合に同意ができる人が一人いる事、それ以外の人達は不必要とも説明してます。ですが理解されません。　多分理解する気が無いとも思っています。元々夫婦二人で頑張ろうからスタートし、シッターさんなども手配しましたがお姑さんが暴走し始め、こんな状況です。ですが、気をしっかり持って夫から再度説明してもらいます。

トピ内ID：9327495359

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