フラれた原因が知りたい

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（トピ主 0 ）

ぶー子

2006年06月30日 21:12

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先日、大好きだった彼に振られてしまいました。原因は「一人になりたい」ためと、「性格の不一致」です。ただ、彼の交友関係で私という存在はかなり特別(なかなかいないタイプ)らしく、とても貴重な存在だからこれからも友達関係で続けて行きたいと言われました。ここまでは納得もできるのですが、唯一理解できないのが、彼が私に対する不満を全く言ってくれなかった事です。もともと不満を感じたら相手の価値観を換えさせるのは申し訳ないからという理由で、改善を求めるのではなく次を探す性格らしいのですが、私はうまく行かなくなった原因が分からずなかなか前に進めずにいます。お互いの不満はとことん話し合うことが相手に対する誠意だと思ってしまうので、どうしても納得できません。言ってくれた方が諦められる、と訴えても頑なに拒まれます。この場合の男性の心理って、どういうものなのでしょうか‥？同じような経験をされた方いらっしゃいませんか？ちなみに、他に気になる子ができたというわけではなさそうです。

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説明するのも面倒だって人もいたりして

やじろべえ

2006年07月04日 15:38

彼は「お互いの不満はとことん話し合うことが相手に対する誠意だと思ってしまうので」とは思ってないんでしょ？そういう違いを感じた時点でで「あー、違うなー」と思って「終わり！！」と思っただけなんじゃないのかなあ？だとしたらまさに「性格の不一致」だと思う。一人になりたいってことは、一人にさせない時間が多かったわけで。そういうところもあるんじゃないのかな？あとはありえるのが単に刺激が欲しかっただけとか。こういう場合、刺激がなくなったからといって正直に話すと怒られるから適当にあしらったりするのかもね。「なんとしても原因を聞きたいっていう性格」とは合わなかったというのが有力なのかなあ？

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トピを読んで感じた事です。

人それぞれ

2006年07月04日 17:14

トピを読んで、トピ主さんは白黒はっきりさせ、言いたい事をはっきり言えるタイプの方なのかなって思いました。原因を言ってしまうと友達関係もあやういと思いきっと言えないのではないでしょうか。元彼さんが「一人でいたい」とおっしゃった通り今はそっとしてあげた方が良いのではないかな？「なんで？」、「何で？」と責めてる感じがしました。時間が経ってから理由を聞いたほうが良いんではないかと思いました。

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それが原因です

賽銭箱

2006年07月05日 12:16

トピ主さんは、意見の相違は全部リストアップさせて、自分の意見を言い、相手が受け入れるか、自分が納得をするような反論が出ないと納得できない、という性格なわけです。つまり、彼側から見ると、トピ主さんが彼にとって嫌な点を見せるたび、彼にそれだけの義務が発生するわけです。そういうのはやってられない、というのは、あまり不思議なことではないように思えます。

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辛いですね。

もん

2006年07月05日 19:16

原因が分からないのって本当に嫌ですよね。女は白黒つけたがる男はモヤモヤにすると私は感じます。実は私自身も同じ経験があるのです。付き合い始めた彼、性格もとても良く嫌いな所はありませんでした。彼のご両親にも良くしていただき、お正月の家族旅行も一緒に行かせてもらいました。ただ、私の中で彼は友達以上恋人未満にしかなれなかったのです。好きな人が出来た訳ではありませんでした。彼の深い気持ちを分かっていたので、ダラダラと付き合いを続ける事は失礼だと感じました。勝手ですが、彼を失う事はとても嫌でした。側に居て欲しいと恋愛感情とは別に思っていたのです。（家族の様な気持ち）私はこのまま付き合いを続けるか、キッパリ別れるかの二択しかなかったので、別れる事に決めました。でも自分の気持ちは上手く伝えられませんでした。ぶー子さんの彼もそうだったのかもしれません。このまま身を引き普通に友達として付き合えたなら、又ぶー子さんの素敵な所を分かってくれるかもしれませんよ。それでもハッキリさせたいならば、キッパリ別れるそれしかないと思います。辛いと思いますが頑張って下さいね。

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十中八九

みくり

2006年07月05日 19:41

それは別に好きな方が出来たのだと思います。だって、自分に置き換えて考えてみてください。貴重だと思う相手でこれからも友達を続けたい、そんな人だったら別れる必要はありますか？あなたが束縛しすぎたとか、思いあたるフシがあるなら別かもしれませんが、きっと無いからこのトピを立ててらっしゃるんですよね。「他に好きな人ができたの？」と聞いてもたぶん否定されるでしょう。だって、わざわざそんな事を暴露して更なる面倒を引き起こしたくないです。例えばあなたに何か欠点があったら、あなたはそれを教えてもらって今後に生かしたい、とかですか？それもあまり意味ないですよ。相手が変われば、あなたを見る目も変わりますから。いつまでも振り回されず、他にステキな方を見つけるのが一番いいと思いますよ。

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想像ですが

UUU

2006年07月06日 15:44

３０男です。彼の「一人になりたい」という文言が切実に感じました。彼はトピ主さんと一緒にいると疲れてしまうんではないでしょうか。今回も、彼は一人になりたいのだけれど、原因を教えてと迫っているわけでしょう。トピ主さんの要求は正論ですが、正論故にかえって彼を追い詰めてしまうということも有ると思います（逃げ場がないので）。これまでもそういったケースが結構あったんではないかなぁと想像します。心静かにボーっとする、そんな時間も必要だと思うんですが、トピ主さんといるとそれがなくて疲れる…そういうことかなぁと思いました。想像ですけど。多分、トピ主さんが悪いってことじゃないんですよ。彼はそういったトピ主さんの持ち味を認めていて、スポイルしたくないんでしょう。だから言わないのではないかと思います。ただ、感覚が決定的に合わない。そこが「性格の不一致」たる所以だろうと思います。

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全部書いてある

にょにゅ

2006年07月06日 15:46

＞もともと不満を感じたら相手の価値観を換えさせるのは申し訳ないからという理由で、改善を求めるのではなく次を探す＞お互いの不満はとことん話し合うことが相手に対する誠意だこれが＞「性格の不一致」です。こんなにはっきり態度に出てるのに、シツコク言うから＞言ってくれた方が諦められる、と訴えても頑なに拒まれます。と、なります。全部自分でわかってるじゃありませんか。

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言葉に出来ない気持ちもある

コーヒーパン

2006年07月06日 17:14

はっきり言葉で表現してくれればいいのに、というお気持ち何となくわかります。私も昔はそういうタイプでしたから。でも人によっては、自分の気持ちを明快な言葉で表現できない人もいます。それをわかってもらおうとも思わない人も。相性とは感覚の問題でもあるので、言葉では表現できない感覚のズレ、というのがあると知っておいた方が良いです。トピ主さんの元彼さんは、きっとあまりご自身の気持ちを言葉で表現しない、するのが苦手なタイプだと思います。そういうことを努力してしたいとも思わないタイプかも。そういう人と今後も出会う可能性はあると思いますがそれもあくまでもその人の性格の一部なので、尊重してあげた方が良いです。それが出来ない＝合わないということにもなります。今回の別れについても、彼を問い詰めても大した答えは出てこないはずです。そしてそれをすることであなたはさらに彼を追い詰めてしまう可能性もありますから、注意した方が良いと思います。

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そのパターンは

みのる

2006年07月06日 19:28

例えば「他に好きな人ができた」とか、本当の理由を言うと、別れる相手がすごく傷ついてしまう場合、または自分の都合が悪くなってしまう場合の別れゼリフの可能性があります。男女問わずあると思います。他には「あなたは何も悪くない（全部私が悪い）」「ずっと一緒にいる自信がなくなってきた」「いったん一人になって自分を見つめなおしたい」等・・・ちょっと格好よすぎるような言葉には要注意です。

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なんとなくわかる、、かな。

ムラセ

2006年07月07日 12:34

彼氏さんの気持ちがなんとなく、わかるかも。。とことん話し合うのが誠意というのがまずわからないのです。話し合って何か前向きに変わることってあるんでしょうか？トピ主さんの気がすむから？そのために別れを決めた人と議論するのは、私は不毛というか、無駄な時間と労力だと感じてしまいます。だってどうせもう終わるわけだし。納得しようが諦められようが諦められまいが、結果は一緒。別れる。それだけ。そのために無駄な手間をかけたくないんですよね。それにトピ主さんのように「話すのが誠意」と思っている方と話すと、責められるような口調になるんですよね。結局言い訳や弁解聞かなきゃいけないし、トピ主さん納得させられるようにきちんと説明できないとまた「納得できない」って言われるでしょう？だから一言で言うと、「面倒だから」かな。誠意が無いと言われるとそれまでなのですが（苦笑）。ただ別れた後も友人でいたいはまったく持って理解不可能なので、もしかしたら私の意見は的外れかもしれません。

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経験から言うと

さくら婆ちゃん

2006年07月07日 12:57

　人生５○歳まで生きているといろいろ経験しました。　ぶー子さんへの答えは、結論から言うと、彼はやり直したり、これからもおつきあいを続ける意志がマッタク無いから、話し合いたくもなし、悪口を言いたくないのです。　二人がやり直すためには悪いところ、反省すべきところ、嫌なところをとことん話し合って前に進むのですが、ぶー子さんとは、もう前に進める状態ではないので別れの理由などを口に出したくないのです。理由なんかどうでも良いのでしょう。　　女性は理由にこだわりますが、「それが何？聞いてどうするの？」と言うところでしょうか。　早く、過去を振り返らないで前に進んで下さい。それがベストの選択ですよ。

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気持ちは分かるけど

ドキンちゃん

2006年07月07日 13:26

＞改善を求めるのではなく次を探す性格らしいのですが、私はうまく行かなくなった原因が分からずなかなか前に進めずにいます。お互いの不満はとことん話し合うことが相手に対する誠意だと思ってしまうので、どうしても納得できません。これはトピ主さんの価値観です。私は以前、私への不満は一切無いと言い続けていた彼に振られました。彼は「君に振られてしまう日が来ると思うと怖い」とまで言っていました。正直、振られるとは思っていなかったです。ですが、別れを決めたのは彼。その時私には、自分が振られた理由が分かりました。最後まで「振られた理由を知りたいの」と、自分のエゴを押し通しますか？最後は、トピ主さん自身で考えてみませんか？分かるはずです、彼をちゃんと見てきたなら。

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トピ主です

ぶー子

2006年07月07日 22:12

コメントを下さった皆様、ありがとうございます。確かに、相手に理由を求めすぎるのは自分の価値観の押し付けになることは分っています。なのでこれ以上は本人に聞いてはいけないと思い、同じような経験をされた方のお話をお聞きしたくてこの場をお借りしました。皆様がご指摘の通り、「なんで？」と気にしてしまうこの性格が彼にとって負担だったのかもしれません。自分でもこの性格が幸せを逃す原因になっていることは分っているのですが、昔のトラウマが邪魔をしてどうしても前に進めないんです。別れてから２週間が経ち、気持ちは少し落ち着いてきました。縁がなかったことを受け入れる覚悟も少しずつ出てきました。それでも、体調のことを心配されたり、会う行く約束をしたり、毎日電話やメールのやり取りがあるため、「本当は好きだけど、他の事でお腹がいっぱいだった時期に勢いで別れを切り出したのかな？」なんて期待してしまう自分もいます。このような状況は、客観的に見たらどうなのでしょうか？完全に友達として完結するべきか、それとも復縁の可能性に期待してこのままの関係を続けるべきか、皆様のご意見を頂けたら嬉しいです。

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それは言い訳でしょ？

あの-

2006年07月08日 00:49

理由を聞くだけで、すっきりと前へ進めますか？納得できるような内容じゃなくても？結局理由が知りたいというのは、自分が別れることに納得していないからであって、彼が何を言おうが「そんなつもりじゃなかった」「そういう意味じゃない」なんていう風に彼の捉え方を否定することで、自己を正当化するだけなんじゃないかな。彼は彼独自の価値観で、あなたを見て、「合わない」と決めているのであって、あなたの同意が欲しいわけじゃないんだと思います。トピ主さんとしては納得行かないかもしれないけど、結局、理由を話して、トピ主さんが「それを改善したらチャンスはあるのか？」とか考えること事態、ウザイのかもしれない。自然と一緒に居る中で、合わないのに、それを無理して直すほどのことじゃないのに、無理してまで直して、一緒に居る意味が見出せないってことなのかも。要は、他に好きな人ができたか、あなたとの将来が考えられなくなったってことだと思います。

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利用されてませんか？

主婦

2006年07月08日 01:05

友達関係は続けて欲しい、っていうのは、随分虫のいい話ですね。なぜ、それに納得してしまうのですか？「あなたにわけもわからず振られてショックだから絶交する」ときっぱり言ってやったらどうですか。

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分からなくてもいい

七夕

2006年07月08日 03:29

フラれた原因をトコトン解明したいトピ主さんと、それ以上明かさない彼、その辺も「性格の不一致」なんでしょう。フラれた原因なんて、フラれた側には永遠に分からないことが多いです。私も若かりし頃、5年付き合った大好きな彼に突然「一人になりたい」とフラれ、理解できずに理由を追及してしまった苦い経験がありますが、そういう場合、理由なんて相手に追及しても前に進めませんよ。理由が何であろうと、相手にとって自分は「違った」。だからといって、あなたの全人格を否定されたわけではないし、相手にとって違うなら、あなたにとっても違うのです。私はこれを理解するのにかなりの時間を費やしてしまいました。（今では結婚して幸せですが、なるほどその彼よりずっとお互いピッタリな相手です）今は辛いでしょうけれど、きっといつか前に進めます。前向きな気持ちがあれば、今の経験も必ずその後の人生のためになります。

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好きにも嫌いにも結局は理由は無い、結論を受け止めてあげて

夕子

2006年07月08日 18:45

「振った理由を明確に教えて」と言われても困る気も。人を好きになったり嫌いになったりする理由は説明不能のものも理不尽なものも多い。いろいろ複合して結論となっているのでは？いちいち分析して説明した所であまり意味が無いような。「え？そんな理由で？納得出来ない」と聞いた方は感じるかもしれないし、また相手に関する否定的な評価がベースになっているはずだから、それをいちいちあげつらって相手を傷つけるようなことは普通したくないのでは。一番大事なのは「振りたいという結論になった」ということ。それをそのまま厳粛な事実として受け止めるのが一番と思う。＞お互いの不満はとことん話し合うことが相手に対する誠意だと思ってしまうこれは賛否両論だろう。話し合って解決の糸口が見つかる不満ばかりではないだろうから。こういう価値観自体に、合う、合わないと感じる人がいると思う。人間の価値観は様々で、相手の価値観が自分とは合わないと思った時に、話し合いによって合わせようと考えるよりも、自分と価値観の合う人を探そうとするのは妥当な選択のひとつだと思う。それぐらい許してあげて。

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後からわかりますよ

五十代

2006年07月08日 20:52

彼が将来つきあって結婚する女性を観察して見ればどうでしょうか？あなたとの違いがわかると思います。でも、無理して彼に合わせなくても、良いのではありませんか。

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言いたくないな

しんば

2006年07月09日 07:18

なんか言ったら、言い返されそう。私の場合は、ふられた原因を聞かれた時は、本当の事を言いません。だって、「なおす」とか、「そんなことない」って、言うんだもん。もう、なおさなくていいの。別れたいの私は・・・って、場合が多い。本当の事を言った事もあります。でも、激怒されてしまって…。兄が言っていたことですが、「別れたいと決めたら、別れたかった理由なんかどうでもいい。別れられたら。もう嫌なんだから。」だそうです。男の人は、あっさりしてんのよねぇ。別れたいと言う前に、すっかり心は決まっているんだから、いまさら理由を言うのも面倒だし、理由なんてどうでもいいものなんではないでしょうか？彼に聞いても、うっとおしがられるだけかも。ただ、もう彼にふられているんだし、聞いてもいいです。聞いた事が理由で、ふられることもないし。私は、聞いたことないです。別れるのに理由なんて要らないと思うから。

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未練はやめよう

たらちね

2006年07月10日 15:33

理由を聞いてスッキリあきらめられるというものではないと思います。もし具体的に「ここがダメ」って言われたら、そこを直すからって思っちゃうんじゃないでしょうか。それか、思いもしないことを言われたり、自分がコンプレックスに思っていることを言われたりして、相当傷つくことでしょう。あなた自身はちゃんと考えましたか？彼との相性がどうだったか。ただ大好きなだけじゃ、何も見えてないことが多いです。冷静に振り返ってみてください。それと、毎日連絡をしてたりすることで、復縁を期待してしまうとのことですが、そんな考えは絶対捨てたほうがいいです。これ以上自分を傷つける方向に持っていくのはおやめなさい。性格はそんな簡単に変わるわけじゃない、急に相性がよくなるなんてこともない。明らかに未練たらたらな態度では、彼は友達として付き合うこともやめちゃうんじゃないでしょうか。彼のことはひとまずすっぱり忘れて新しいお相手を見つける行動に出るほうが、ずっと前向きで素敵です。

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期待するだけムダ

みーこ

2006年07月10日 17:24

>「本当は好きだけど、他の事でお腹がいっぱいだった時期に勢いで別れを切り出したのかな？」なんて期待してしまう自分もいます。違う違う。あなたの言い方を真似るなら「本当はもう大して好きでもなんでもないけど、お腹が空き過ぎて限界になった(次の適当な女性が見つからない)時のための非常食として確保。見つからなかったらコイツで妥協しよう」ですよ。まず「本当は好きだけど・・」このあなたのしょーもない妄想をかき消しましょう。本当に好きな女を勢いで降るなんてないですから。

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客観的に見てみよう

ドリー

2006年07月10日 17:25

ある日、女の子が最愛の恋人にふられてしまいました。彼はお互いの性格が合わなかったこと、そして一人になりたいことを告げました。女の子は突然のことで納得がいきません。具体的な理由を聞きたいと彼に詰め寄りました。それについては彼は口を閉ざしますが、今後はお友達としてやっていきたいと言います。女の子は、すっきりしないままその後も友人として、連絡しあっていました。やがて気持ちの整理をつけようとはしますが、前と変わらず頻繁に連絡を取っているため、もしかしたらまた二人はこのまま元に戻れるのではないか、と思い始めてしまいました。どうでしょう。これが小説だったとしたらトピ主さんはこの女の子をどう思いますか？彼は自分の思うことは告げている。そして、彼なりの良識・配慮を見せていると思います。トピ主さん自身は彼が大好きというだけあってとにかく夢中だったのでしょう。でも、彼がそう思うからには、トピ主さんにもどこか、思い当たるところがあるはずです。辛いですが、頭を冷やして考えてみましょう。このお別れは彼が幸せになるためだけにあるものではないです。きっとあなたのためにもなっているはず。

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わかるなぁ

悲しいですね

2006年07月11日 10:37

主さんと同じ思いをし、消化不良のまま1年も月日が流れてしまいました。「性格の不一致」と言ってもらった分だけいいと思います。それは、はっきりとした理由だと思います。私は「君は好きだけど、忙しくてかまってあげられない」という典型的な振られ方をして、本当の理由を聞いても「君は何も悪くない」と言われてるだけで、長い間、どうやっても気持ちが宙ぶらりんになり、すごく辛い思いをしました。知る必要がない、といコメントが大多数のようですが釈然としない性格の人たちもいるんです。そういう人達にとっては、拷問以外の何ものでもないでしょう。真実は彼にしかわからないけど、自分なりに消化していくしか方法がないと思いました。私の場合は、最後の最後に相手に嫌われることで終わりを迎えることができました。それも一つの方法かもしれません。酷でしたが、前へ進めましたよ。

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理屈じゃない場合もありそうです

あどりあ

2006年07月11日 12:24

ある朝目覚めると、へ?　何?　なんでコイツと夢中になって付き合ってたんだろう?　と自分でもわからない。そんなふうに突然気持ちが醒めてってケースもあります。だから、ひょっとしたらトピ主さんの彼も、説明を求めても、ご本人にも何とも言いようがないのかもしれません。ご本人にも理由なんかよくわからない、別に嫌いになったのでもない、ただ醒めた、と。振られた側にすれば、理由付けして納得して昇華させて、それで次に進めるというところがあるから（トピ主さんが特にそういう性格だからというのではなく、振られた側って往々にしてそうだと思いますよ）こういう言われ方は残酷なのですが、まあ恋愛なんて所詮不条理ですからね、だからそこら辺は結局自分のなかで処理するしかないような気がするんですよ。ただ、私だったら「でも友達でいたい」なんて都合のいい言い草は絶対許さんです。恋愛は理屈じゃないから、気持ちが変わったこと自体は根本的には責められないにせよ、少なくとも口に出したことには責任を取れ、手放したらもう戻らないものもあるんだぞ、ってことで。それっきりでだらだらとしません。

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結果はでているのに、

くらげ

2006年07月11日 14:49

理由をきいてどうするの、とふられた相手にいわれたことがありました。今なら、理解できます。付き合う中で答えが出ていたはずですよね。元彼にきいても無駄ではないでしょうか。

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うーん

かぶとむし

2006年07月11日 17:34

女として見れない、見れなくなったということではないでしょうか。もしくはできない、できなくなったからとか。彼がそれをはっきりと具体的に説明することはできないと思いますし、納得いくまで説明を求められても言えないんじゃあ。性格の問題とかそういう原因も考えられるけど。。。恋人の段階では性の不一致というのも別れの原因にあるんじゃないかなと思います。まだお若いですか？学生さんとかだったら、彼と長くつきあってはいたものの旅行に行くことを断ったら、別れを切り出されたとか（理由はしどろもどろで）そういうパターンもありますよ。でも元気だしてね。

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では、もう一度

UUU

2006年07月11日 22:41

まず、彼はトピ主に負い目があると考えられます。そして、もともと嫌いになって…というより、一緒にいつづけることが負担だっただけで、時折一緒にいる分には問題ないのでしょう。彼はトピ主の人となりを認めていると考えるからです。そのため、恋人より距離をおける友達か友達以上恋人未満の関係の方が都合が良いと考えていると思います。負い目からくる、トピ主をあまり傷つけたくないという思いと、自身にとって都合がよいという上記のような思惑が絡んで、現在の行動に至っていると想像します。 …が、こちらから見ると甚だ卑怯な振る舞いに感じます。このケースでは、どっちつかずの態度をとってはならないと思うので。もちろん、今のまま付き合って、彼の気持ちがもう一度トピ主に傾くことがないとは思いません。ただ、それを待つのはあまりに辛いのではありませんか？

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＞悲しいですねさん

辛いです

2006年07月12日 11:10

悲しいですねさんが書かれている内容が今の私の状態と（最後の3行の前までが）まったく同じです！振られた理由もその答えもまったく一緒なのです！私は今その「宙ぶらりん」の状態で7ヶ月です。「釈然としない」ままで、とてもとても苦しいのです。悲しいですねさんが1年経って、もしこの質問に答えられるだけ昇華されているなら教えて頂きたいのです。「最後の最後に相手に嫌われること」とはどんな事ですか？「酷でしたが、前へ進」むためのヒントをくださいませんか？もしこのレスが、悲しいですねさんの胸を抉るようならこれはスルーしてください…。（トピ主さん、ヨコですみません。）

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私の格言

うにょこ

2006年07月12日 17:42

好きになるには理由(わけ)は要らない！　けど、嫌いになるには理由がある！彼に明確な別れの理由がなかったとしても、トピ主さんが質問する度に別れの理由を探しますよ。

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辛いですさんへ

悲しいですね

2006年07月13日 14:21

私はその彼とは会ってはいなかったけど、連絡をもらっている状態が1年続き、辛くて耐えられず再会し、思いを告げました。すでに彼には新しい彼女がいました。ショックで真っ白になり、彼の前で涙が止まらず、その後「友達」でいることが不可能になり、彼を避けるようになりました。あれだけ好きだった人に「忙しい」を理由に振られ、本当に忙しいと信じて待っていたら、新しい女性がいた。惨めでした。「忙しい」は単なる言い訳でした。私にもプライドがあったので、その後もノコノコ電話をかけてくる彼に「独りにさせて。しばらく話せない」と告げました。彼は反省するかと思いきや、「恋愛関係になれないと分かった途端に、君の態度は豹変した。そんなのおかしい、人間関係まで否定するなんて。今までの君の態度は偽りだ」と逆切れされ、最後に自分の言いたいこと（本当に好きだった人と急に友達になれない、ごめんなさい）を告げて終わりにしました。結局、人の気持ちの読めない未熟な人間で、自分にはふさわしくない、もっと合った人がいると信じて次の恋を探す旅にようやく出れました。私も忙しいです。でも、大切にすべきものは、そんなに簡単に手放せないはずです。

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