母親としての自分が大嫌い！

レス31

（トピ主 0 ）

2006年06月30日 22:59

子供

私には小1女子と3年の男の子がいます。この息子に常に厳しく意地悪な行動や言動をしてます。安らぎを与えない自分に日々いらだってます。息子はやりたいスポーツや遊びなどするのに、片付け勉強宿題は嫌。先生からは忘れ物宿題の提出がない、落ち着きがない、いつも口論する、廊下に立たせた、授業にならず息子に玄関で説教をしたとの連絡あり。子供が気の強い友達が仲間に入れてくれないとかけってくるなど悩みを話すと、いじめられっこにならないような説教、やり返し方を言ってしまいます。何人もの子育て相談員に相談してもアドバイスをくれるより聞いてすっきりしてくださいという態度。もう相談しません。主人は仕事か寝てるかリラックスしたいといい今や話をする気もしません。スポーツと遊びまでとりあげたら最悪な母になりそうだと思ってます。勉強は終わるまで寝せないときもあります。どうしたらいいのでしょうか。どうか私と息子の為にご意見下さい。

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たいへんですね。

すまいるくん

2006年07月03日 20:24

主人は仕事か寝てるかリラックスしたいといい今や話をする気もしません。←ここが気になりますよ、トピ主さん。息子さんに意地悪なことを言ってしまうとの事ですが、本当は旦那さんに対して言ってやりたいことを言えないので代わりに息子さんに言っているのでは？相手を違えた復讐ですか。もしそうなら旦那さんと息子さんは別人格ですからとばっちりを受ける息子さんがかわいそう。なんにせよ夫婦関係をよくしないと。家庭の基本ですから。

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信頼関係を何よりも優先

たらら

2006年07月03日 20:42

Ｋさん、自分をあまり追い詰めませんように。誰もが子供と向き合うからこそ、悩みがあるのだと思います。気になった点は、『この息子に常に厳しく意地悪な行動や言動をしてます。』これと同じ事を息子さんが学校でやっているのでは・・・。3年生、自分のアイデンティティが確立し始めた頃なのではないでしょうか。上から押さえようとするのではなく、自分と全く違う一人の人間として尊重してあげてください。困るのは自分。宿題をしないで怒られるのは自分。うるさくすればするほど、嫌がるものではないですか？息子さんと夏休みになる前に『時間割』を作るのはどうですか？一日30分でもいいから、一緒に座って宿題をする時間。涼しい午前中がいいと思うのですが・・・。子供には夏にどんどん外で遊んで欲しいです。でもやらなくちゃいけないことを穏やかにお母さんと済ませたら安心するんじゃないかなと思います。ちょっとでもできたらすごいねって誉めてあげてください。大人から嫌われている（先生や親など）子供は反発することでアピールするのかもしれません。信頼関係を築くことが勉強よりも大事な時があるのかもしれません。

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一番のもんだいは

ぷりん

2006年07月03日 21:09

あなたの夫ですよ。一番の問題児は。そういうのを放っておくと、今後、中学・高校になって「どえらいこと」が待っているような気がします。実は、うちの実家がそうだったから。弟は、あなたのうちの息子さんそっくり。勉強や決まり事がだいっきらい。遊んでばっかり。そして、父親は知らんぷり。中学で引きこもりになりました。もう、さんざんの思いをして、やっとやっとやっとやっと父親が動き出し、４年後に引きこもり脱出。息子って、父親が出ないとダメなんです。息子をどうしようと思わないでください。父親をどうしようと考えてください。

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なんだか

スミス

2006年07月03日 21:11

息子さんの落ち着きのない原因はトピ主様に有るような気がします。子は親の鏡と言います、母親の攻撃的な言動が息子さんにどう影響しているか考えたことはありますか？心穏やかに息子さんに接する事を心がけてみては如何でしょうか。私は「子供が育つ魔法の言葉」という本を読んで反省しました。一度お読みになってみることをお勧めします。偉そうな物言いをお許し下さい。

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後で感謝されるんでは？

クレ

2006年07月03日 21:13

うちの弟もトピ主さんの息子さんのようでした。母は毎日宿題をみたり「今日やるべきことは今日やりなさい」と言い聞かせて、できなければテレビも見させませんでしたし、寝かせませんでした。うちの父はノータッチ。でも母のおかげで弟は自立心が芽生え、時間も守れる社会人になりました。こんなことは基本的なことですが、小さいうちに厳しく叩き込まれなければ、身につかないことだと思います。個人差あると思いますが…。今しんどいかもしれませんが、保護者の大切なお役目をトピ主さんは果たしているのだと思います。弟は社会人になった今、何かあったときは母に相談しますが、父の話は全く聞きません。厳しくも大切なことを教えてくれた母には相談できるのでしょう。そして、小さいとき何も教えてくれなかった父はあてにできないのでしょう。お金を稼いできてくれることは大切だと弟も分かってると思うのですが、やっぱり子供と関わらなかった父はなんだか軽視されちゃうんですね。父も子供とのかかわりを軽視してたようですから当然かもしれませんが。

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たぶん・・・

ヒッコリー

2006年07月03日 22:28

親から十分な愛情を得て安心感が生まれ反抗期を経て大人になるのが理想的な人の成長過程ですが「子育ての未熟な親・ポリシーの無い親・褒めるのが下手な親・無関心な親・過干渉な親」などに育った人は不安を植え付けられ意味もなくイライラしてしまう人になるケース多いです。あなたは親に十分な愛情を与えてもらえましたか。もし愛情豊かな家庭だったとしたらごめんなさい。別の原因です。でももし当てはまるようなら、解決方法はこれしか無いと思います。「親を客観視して心理的親離れをする」これが出来ていない人多いです。親の価値観や常識から抜け出せず「どう育てたらいいかわからない」という人が。愛情豊かな家庭に育った人は自然に「こういう場合はこう対処する」ことが出来るんです。また「夫が嫌いで金銭的に依存せざるを得ず、その心理的葛藤を子供に向ける」の場合、子供に悪い影響を与えます。違ってたらごめんなさい。「子供は幼児期に一日10回以上褒めてあげて下さい」と幼児教育研究家の人が言っています。子供さんを褒めていますか。とにかく本気で褒めて下さい。自信が育つはずです。

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長い目で見てあげてください

菱沼

2006年07月03日 22:44

まだ３年生でしょう。小学生は、まだまだ子供だと思います。成長はこれからすると思います。小学生の頃にあまり出来がよくなくても、中学生から大人になったら、いきなり伸びる人もいると思います。特に男の子ですし、その辺の成長はすさまじいと思います。もう少し大きくなってから、その子にやる気が出たら、伸びる速度が間違いなく速くなると思います。あまり完璧を求めすぎると、必ずしも子供は、その通りに伸びないと思います。私も実際にその通りでした。親がとても過干渉で、手取り足取り付きっ切りでありましたが、その割に伸びなかったです。気持ちはよくわかりますが、あまり手取り足取り付きっ切りになることをやめ、もう少し息子さんを解放してあげてください。

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リラックスして

もっち

2006年07月03日 22:50

Ｋさん、毎日イライラしている様子が眼に浮かびます。そんなに頑張らなくてもいいんです。宿題も勉強もせず、遊んでいる息子さんに怒りたくなる気持ち、よくわかります。わたしはまずＫさんにリラックスして欲しいです。わたしの息子は異星人です。高校生ですが勉強も宿題もしません。わたしの望みは息子が毎日学校に行って高校を卒業することです。Ｋさん、息子さんを見てイライラしそうになったら、見なかったことにしましょう。Ｋさん、とってもいいお母さんだと思います。

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まず自分のことを考えませんか！

和宮乙女

2006年07月03日 23:07

あなたは誰のために生きているのでしょうか？自分の人生を生きてほしいですね。息子さんは息子さんで自分の好きなことを見つけて自分で生きていますよ。日々おこられたり、いじめられたりしながら色んな経験をしています。いいじゃないですか！あなたはどうなんですか、自分のことを考えていますか？まずはあなたの視点をかえることから始めてみませんか！

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「ま、いっか」の心

はなみずき

2006年07月04日 07:57

息子さんを何にさせたいと思っていますか。学者？エリートサラリーマン？スポーツ選手？夢は膨らみますよね。でもそれは息子さん本人の夢でしょうか。私にも同じ年の息子がいます。息子も落ち着きがなく、喧嘩をして大暴れすることもあるし、嫌いな授業は最初から「わかんない！」と手をつけません。でもね、このくらいの年の子って多かれ少なかれ、こんな部分ありますよ。だめな面を数えるよりいい面を数えてみませんか。うちの子は妹に優しくって、好きなこと（バスケ）はすごく粘るし、作文が上手だって先生に言われました。頼んだ仕事もきっちりと一生懸命するって。いいところを探しましょうよ。悪いところは注意して、「ま、いっか。」と流しましょう。そのうち本人が本当に困れば治していきます。（忘れ物など）何もかも完璧にできる子供っていないんですよ。お母さんだって完璧じゃないでしょ？所詮、自分と旦那のＤＮＡを持っている子。「突然変異のように素晴らしい子はできないよね」って笑ってみませんか？

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朝食をしっかり

kimura

2006年07月04日 10:15

　朝ご飯はきちんと、コメを食べさせて、規則正しい生活をさせ、お菓子やジュースなど、砂糖は与えないことが　・落ち着き　を与えるコツです。　それから、勉強や宿題などは、帰ってくるなり「やりなさい」と頭から押し付けるより、先ずは子供の話を聞くことが先決です。　先に子供の話を聞き、「アドバイス」を与えるのではなく、　心からの同情を、演技でもいいので与えてください。　ひどい目にあったんだといわれたら「大変ねえ」とか何とかいって、同情してあげてください。　子供が一通り話し終わったら、「宿題をやりなさい」と言ってみて下さい。　子供って、先ず自分が受け入れられた、と感じないと親の命令を聞かないんですよ。全く面倒ですねえ。。。　旦那さん、最悪ですね。「将来子供がぐれたらあんたのせいよ！」って言ってあげてください。そして歴代の、グレた子供の父親の態度を捏造してください。　少しは協力すると思います。

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本当はご主人に対する感情

怒り

2006年07月04日 10:49

それが、息子さんに向って凄い勢いで噴出していると思いますよ。　ご主人と仲良くラブラブで信頼関係が有り、幸せな状態だったら息子に当り散らす必要はないでしょう。　息子の言動に怒っているよいうより、常日頃、息子をサンドバックにして生活や勉強の注意という大義名分でイライラと接していれば（それも長年）、子供だって生身の生き物ですから、どんどんスネテ歪んで来ます。　まずは家族の基礎である夫婦生活を見直すことをされては、如何でしょうか？

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魔法はありません

働く母

2006年07月04日 11:46

子育て相談員さんに、目から鱗のアドバイスを期待しておられましたか。そんな魔法はないと思います。息子さんのような年頃のお子さんが好きなことに夢中になるのは良いことで、人生が楽しくなければ生きていくのもつらいでしょう。また、片付けなどが不得意なのもこの年頃であれば当然ですね。なぜ逐一、厳しく注意しなければならないのでしょう。想像してください。トピ主さんがその狭量な言動を周囲から責め続けられたらどうでしょうか。頑張って改善しようという気持ちより、もうどうでも好きに言ってちょうだいと投げやりな気持ちになられませんか。子育て相談員さんの言われたことはあながち間違っていないかもしれません。私にはトピ主さんが、「一生懸命やっている、夫の手助けもないまま孤軍奮闘しているのに誰もわかってくれない！子どももいうことをきいてくれない、誰か何とかして！」と言われておられるように感じました。頑張られているのだけれど、方向が違う・・・そんな感じですね。息子さんにもトピ主さんにも必要なものは叱責や批判ではなく暖かい愛情や抱擁だと思います。

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まず自分に優しくしてあげて下さいね

min

2006年07月04日 12:12

トピ主さんの苛立ちのお気持ちが伝わってくるようです。たぶん・・ですが、息子さんがもっといい子になってくれれば、息子さんのことも好きになれるし、ご自分のことも好きになれる、という感じではないでしょうか？（きつい言い方でしたらごめんなさい）うちにも一人小学生の娘がいて、私も失敗したりしながら、かなり手がかかりますが（私自身はまだ甘えが十分満たされていないからととらえていますが）、子どもに真正面から向き合えるためには、まず自分の心が満たされていないと、ということを痛感します。そのために、一人の時間にはなるべく自分をいたわったり、自分の好きなことをしたりして（時には家事を後回しにしてでも！）、自分の心を大切にするよう心がけています。そしてお節介な一言かもしれませんが、ご自分ではなく、息子さんがどうしたいか？どういう気持ちか？ということに寄り添ってあげられるよう、小さなことでも甘えに応えてあげて下さい。少しずつでも息子さん、変わってこられると思います。自分自身に言い聞かせながら書かせていただきました。

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一度

安寿

2006年07月04日 21:11

何もかも忘れて遊びに行ってきたらどうですか？日曜日あたり、だんな様にすっかりお任せしてね。にっこり笑って、出掛けてきましょう。母親業、苦手な人、いたって不思議じゃありません。一度自分を見詰め直して見ては・・貴方とは違う理由ですがわたしも家庭人っていう自分はあまり好きじゃない。というか、そんなのはわたしの頭ではありえない。でも、育児放棄はいけません。犯罪だからね。息子さんの事は、スポーツというのは習わせているのかな？それから、遊び。取り上げることなんて、必要ないでしょう？順番が間違っているだけなのですョ。勉強が終るまで遊び、スポーツはやらせない。終ったら行っても良い。以上を約束してもらいます。きちんと。１日やそこいら、遊びができないからって、どうってことない。最初はてこずるでしょうが、まだまだ、３年生。十分まにあうよ。少しゆっくりしたら、また少しがんばって・・

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経験から一言・・・

きりん

2006年07月05日 00:01

私も母親として、失格です。毎日勉強しろと言い続けて、子供を追い詰めていました。部活辞めさせるとも言いました。遊びに行く暇があるなら、塾に行けと叱りました。子供は全てのエネルギーを反抗する事に使い果たして疲れ切っていました。面談の時先生に言われました。「穏やかで優しいお子さんですよ・・・」「人の嫌がる事をすすんでやってくれますよ」にこやかに担任の先生は言ってくれました。自分がどれだけ愚かな母親か思い知りました。１日も休まず学校に行く意味が分かりました。自分の事を認めてくれる友達や、先生がいたからです私は自分がとっても恥かしかったです。傷付けた子供の心はそう簡単に癒えないかもしれませんが、すこしずつ解きほぐして行こうと思います。

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夫婦関係が子育てにはとても重要

yui

2006年07月05日 07:15

「夫と仲が悪い」「夫に言いたい事があるのに言えない」など、夫婦関係に何かしら問題があると、そのとばっちりは必ず子供に向かいます。そしてその子供はまっすぐには育ちません。夫婦関係が良好で、父親と母親の間にあたたかい空気の流れている家庭でこそ、子供は安心して成長していけるのです。まずは主さんご夫婦の関係が子供を育てていく上で良好な環境にあるかどうか見直す事が大切だと感じました。

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お気持ちは痛い程わかります

モモンガ

2006年07月05日 09:27

４年生の男の子がいます。トピ主さんのお気持ち痛い程わかります。うなずきながら読んでしまいました。私もちゃんと大人の話を聞いているのかどうなのかわからないときや、言う事を守ってくれないときなど、イライラしちゃいますよ。そうすると、子どもも自然に親のイライラしている気持ちとかが伝わってしまうから逆効果なんですよね。だから言うべきことは言い聞かせます。でも、わかるまで何度でも同じことを日々の生活を通して出来るようになるまで言っていこうと思います。感情的になるのは辞めてそのうち出来るようになるさ位の気持ちで接すればお母さんの方も随分気持ちに余裕が出ます。ずっと今のままじゃないと思います。イライラしてきたら、感情で行動せず一旦深呼吸してみてください。

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完ぺき主義？

雨が好き

2006年07月05日 11:00

お子さんが云々というよりも、ご自身が完璧な母親になれないことで苛立っているように思いました。まずは、自分は完璧ではない人間だと認めて、ご自身に優しくしてあげてください。そして、ご自身がパーフェクトじゃないように、お子さんもパーフェクトではないのだから、できないことより、できたことを沢山見つけてあげてはどうでしょうか？ご自分が子どものときはどうだったのでしょうか？ご両親が１００％満足する完璧な（？）子どもだったのですか？

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１

通りすがり

2006年07月05日 11:59

担任のいう事を鵜呑みにすることはちょっとどうかな？と思います。うちの場合、担任から毎日、担任の携帯から苦情の電話が逐一あり、子供から話を聞いても喰い違っていて。全然話がかみ合わないので私が抜き打ちで学校に様子を見に行った所、担任が話をかなり大げさに、しかも実はうちの子はいじめられているのに、相手にやり返したところのみを「お宅のお子さんが○○さんを突然叩いた」と私に報告していたことが発覚。その日も担任はあたかもうちの子だけが「おかしい」ようないい方をして苦情を言って来ました。その現場を私は廊下から目撃していたので、担任に「私、実はそれを廊下から見てましたが、事実と違いますよね？」と告げると、もの凄く慌てふためいていました。他の父兄からその担任の過去のことも聞いたところ、どうやら自分の気に入らない生徒を数名ターゲットにして、その保護者に毎日些細なことも大げさな話にして苦情を入れていて、毎日学校に付き添いに来るよう催促していたそうです。

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２

通りすがり

2006年07月05日 11:59

それが嫌で転校していったお宅もあったそうです。当然、事実関係を校長や教育委員会に報告しました。担任は教育委員会からも校長からも「指導」を受けていましたよ。だから担任のいう事が事実かどうか、まずあなたが学校に行って事実関係を確認する必要性もあると思います。廊下からこっそり見ていたらお子さんの様子はわかると思います。こんなケースもありますので、もう少し冷静になってお子さんからも話を聞いてあげてください。あと、病気や障害の有無などに関係なく、そこらへんの相談員に相談するよりも、児童精神科医のいるクリニックに「育児相談」されてみてはいかがでしょうか？手のかかるお子さんをお持ちのお母さんは、毎日本当に疲れ果てていて大変だと思います。トピ主さんご自身もいたわってあげてくださいね。少々は家事の手抜きも良いかもしれません。

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そんなに自分を責めないで。

ぱおん

2006年07月05日 12:03

やんちゃな息子さんで大変ですね。元気な分将来が楽しみです。今は元気がない子が多いようですから。とぴぬしさんはよくやっていると思います。たまにスーパーで男の子連れですっごい意地悪で怖いお母さんを見かけます。それよりはずっといいとおもいます。

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ここは読売なのに

まるる

2006年07月05日 12:06

他の新聞社さんの出版物ですが…。西原理恵子さんの「毎日かあさん」と「ああ息子」なんか読んでみるのどうでしょうか。ちょっと癖はありますが知人のお母さんは、よそのおうちの男の子たちのすさまじさに完璧に頑張ろうと気負う肩の荷が下りたらしいです。

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父親不在はまずい・・・1

はあ

2006年07月05日 13:52

ぷりんさんの意見に賛成です。「父親がいるのに、存在が不在の育児」は引きこもりや不登校になる可能性になる、と読んだことがあります。特に息子の場合。家庭として機能してないのが原因だそうです。私は女性ですが、息子さんに少し似てます。父親はいるけどいない。陰湿な母親には責められ、学校でも友達が上手く作れず･･･逃げ場はどこにもありませんでした。辛かったです。小学校ではいじめられ、中高では家庭内暴力、成人してからは引きこもりになりました。「後で感謝されるのでは？」と書かれた人もいましたが、私は逆で「恨まれて下手したら事件でも起こしかねない」と思います。厳しくても愛情があれば、恨みません。でも愛情を感じられなかったら、子は親を恨みます。その上意地悪なんてしてたら･･･恐ろしいです。ちなみに私は結婚してから、実家とは殆ど連絡を取っていません。親の老後など知りません。

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父親不在はまずい・・・2

はあ

2006年07月05日 13:53

勉強は、親が子供について一緒にやるのが良いそうです。最悪なのはガミガミ言うだけの親だと読んだことがあります。

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私だけじゃないんだ

2006年07月05日 15:31

Ｋ様小学２年生の息子を持つ母です。下の子も男の子です。朝から晩まで「片付けろ！宿題やった？歯磨いた？時間割は？ノート出して！連絡帳は？食べたものを運んで！姿勢！返事！ゲームはもう終わり！自分が着た物は洗濯機に入れて！」と小２の息子を注意しています。もう自分でも毎日が同じことの繰り返しで嫌になってしまいます。悲しいです。優しいお母さんになって、いつも動じずにこにこしていたい。だから、私だけじゃないんだ、ということが判って少し楽になりました。何の解決にもなっていないレスですみません。

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とりあえずおちついて

まあ餅付け

2006年07月06日 12:40

　何だか物凄く苛立って興奮状態が続いている方なようですね。自分の書き込みをもう一度読んでみて、次にレスをしている人の文章と比べてみてください。　畳み掛けるような、息をつぐ一瞬の隙も無いようなそんな文章、とお気づきになりませんか？そんな調子でお子さんや旦那様に物を言ったり叱りつけたりしているのではないですか？　主婦である貴方が毎日そんな調子ならば　旦那様も「頼むからくつろがせてくれ」と言ってしまうでしょうし、お子さんも落ち着き無い行動をしてしまうでしょう。まず自分を省みてゆったりと構えてみてください。それでも収まらないようでしたら近所の内科医院で内分泌系の検査をすることをお勧めします。貴方が落ち着けばお子さんも落ち着きますし、旦那様も優しくなりますよ。

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同じです。

高学年の親

2006年07月06日 16:12

Ｋさん，私も同じ思いですよ。言いたくもないことを言ってしまう状況はあなたにだけ原因があるわけではないです。うちもそうですが旦那は直視しようとしません。逃げているのか育児の大変さが分からないのか，それすら私には伝わりません。孤独と焦り・・・自分が熱せられた鉄の様になり，触れるものを焦がしてしまっている感覚になります。自分で冷ますことは時間がかかります。でも，どんな時でも地道な努力は報われると信じています。あなたの子供への純粋な愛情，一生懸命な姿をわすれず，美味しいご飯やおやつ，おはよう，いってらっしゃい，お帰り，おやすみの言葉，できることをやって行こうよ。

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トピ主です

2006年07月11日 16:25

たくさんの方が親身になってご意見下さいまして、本当に精神的に助かりました。ありがとうございました。ご意見を読む前の晩、息子をどれだけやることができないか、ばかで仕方ない、むかつく、どうしたらいいのこのむかつきは！、なんで寝る時間を守らないのか、「子育ての話し合い」とかはあなたみたいな子をどうするか話すところなんだよ、授業中騒いで何人もの友達が迷惑だって、先生もどうすれば落ち着くようになるかおかあさんに聞きにきたのがわからないの？（本当の話）などの連発をしてしまいました。自己嫌悪に陥りながら連発していました。自分が今でも憎らしくてたまりません。でも、皆さん、本当にありがとうございました。気持ちがものすごく楽になりました。お一人ずつお礼がいえないのが残念です。ありがとうございました。

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内の母もそうだった。

ぱおこ

2006年07月18日 23:10

内の母もいつもカリカリカリカリしていました。まあ、核家族で夫は経営者で激務でむちゃくちゃ手がかかる夫、子供３人をほぼ一人で育てて、途中からは母も経理で会社を手伝っていました。弟のことは溺愛し、姉のことは超過保護（ファーストフードのバイトを辞めさせ卒業旅行にも行かせず。）私のことは手に余ったのか過保護にはしませんでしたが、逆にネグレクト＆虐待でした。とにかく家を出たかったです。進学して一人暮らしを始めたころ、母が車で自損事故を起こしました。電柱に正面衝突し、頭でフロントガラスが割れました。1ヶ月入院。打ち所が悪かったら死んでたかもしれません。それ以来、母は人が変わったように温厚な性格になりました。いまだにあの変化が信じられません。アドレナリンが出すぎていたのかもしれません。トピ主さんと私の昔の母がダブります。

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