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妻からの無視、嫌がらせがしんどい

レス32
（トピ主 10 ）
🐴
ありおり
夫婦
50前半同い年夫婦と大学生男1女1小学生男1の五人家族です。 私は会社員妻は元教員で今は無職と講師を、交互に働いてます。 子供が出来てから妻がキレると私に無視をするようになりました。初めは私も言い返したりしてましたが、良くて一週間長いと１ヶ月は続くので、それが耐えられなくて私が折れるようになりました。以来地雷を踏むのが怖くかれこれ10年以上ご機嫌伺いの毎日。矛先は私だけでなく子供に対しても同じ。一番下の子には無視はしませんけど。 嫌がらせは私がやった家事とかの処置が気に入らないと放り投げたり文句を叫ぶことなど。ひどいと家族の食事を作りません。 家事分担は食事は妻、洗濯は私です。 昨日も客観的にみたら笑い話のようなことでキレられました。発端は私の勘違いであり、しばらくして謝りましたがダメでした。 子らも一部始終を見ておりほっとけば良いのに許しを乞おうとするなとも言われました。以降は近付かないようにしてます。 その日の内にとは言いませんが次の日位からは普通になりたいと切に思います。一旦こうなったら一切こちらの話は聞きません。 子供のほうはそれほどてもないようですが、私はこうなるとめちゃくちゃしんどいです。他になにも考えられなくなって不眠にもなります。終わりも見えないしつらいです。 地雷を踏まなければ、子供と喧嘩しなければまあ子供染みて口の悪い妻程度です。 このしんどい期間をどうのりきれば良いでしょう？

トピ内ID：6658181254

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それは

🙂
金平
奥さん典型的モラハラ体質ですよ 耐えることは有りません離婚をおすすめします

トピ内ID：1594671529

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ヒステリー妻

🎶
金魚
さぞ息苦しい生活でしょうね。ご苦労お察しします。 無視を解くには、質問攻めはどうですか？あれはどうする？これはどうする？離婚する？みたいに妻と家族の接点に関することについて、質問しまくる。1回聞いて返事がないならトピ主が決めたことを伝えるだけ。奥様は家族に反撃されないと思って甘えてるんですよ。正直、お前ここにいなくてもいいんだよと危機感を与えることが必要だと思います。

トピ内ID：1769436583

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トピ主です

🐴
ありおり トピ主
コメントありがとうございます。 離婚は勿論頭をよぎりますし、過去に数回口にしたこともありますが子供たちのことを考えるとなかなか難しいです。 質問責めというか、お互い椅子に座ってこちらの考えを長時間話したものの、一向に本気で聞く耳持ちません。元々家族だけでなく、他人に対しても人の意見は聞きません。先日車をこすった時も、どう見てもこちらの分が悪いのに文句ばかりでした。 今回のきっかけは二人で買い物に出かけ、帰りに買った間食を、妻が昼寝してる間に全部食べてしまったこと。後から食べると言っていたらしいのですが聞きそびれ、食べずに寝たから　いらないのか、逆に残すと機嫌悪くなるな　と勝手に勘違いしてしまったことです。しまった　と思って機嫌探ったら地雷踏んでしまいました。勿論これはきっかけに過ぎず、今も遠目に聞こえてくる嫌味の内容は　家事もせずゴロゴロしてること　への不満でした。

トピ内ID：6658181254

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そんなに

🙂
パル
気を使わせる奥さんと、一緒にいて辛いでしょう。 私は、元彼がそういう人でお別れしましたよ。 無視が続くようであれば、お互い別々の人生を歩もうと、離婚届けを見せたらどうですか？

トピ内ID：0791586841

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完全ブチ切れおすすめ。

🐷
いつまでも
奥さんは甘えているだけです。 一回本気でブチ切れてみてはいかが？ とりあえず、小学生の子がいないとこで。

トピ内ID：3576633017

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放置しか無いです

041
そんな方法は無い
ご機嫌をとるから付け上がるんです。我が儘をしても通ると学習しちゃっている。お子さんの言う通りに放って置けば良いじゃないですか。家事だって「嫌ならやり直してください」で良いんですよ。 あなたと、あなたの心を知るお子さん達が楽しく暮らして行けば十分でしょ？ 芸人さんが「自分の機嫌は自分で取るもの」と言ってました。本当にそうです。周りの空気を悪くして操作するって間違ってますよ。 精神的なDVの気もありそうなので治すのは無理でしょうね。

トピ内ID：2159727834

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トピ主です

🐴
ありおり トピ主
コメントありがとうございます。 私がブチキレた事も何度もあります。しかしながら何も変わりませんでした。妻は聞く耳持ちません。 甘やかしてるだけとのご指摘も分かります。何回も繰り返してるうちにトラウマのようになって、キレられるのが恐怖でしかなくなりました。子供らとも衝突しないように根回しばかりしています。 やっぱり子供の存在が大きいので、１番下の子が１人でなんとか出来るようになるまでなかなか難しいです。

トピ内ID：6658181254

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同世代です

🙂
50歳主婦
うちは逆に夫がきついです。 無視とかイヤミとかじゃなく、 正論でズバっという。 間違ってはいないと思うけど、 グサリとこたえます…優しさは あまり感じない。 私の場合は長く専業主婦で 夫の転勤についていく生活、 いまはパートですし、トピ主さんの 奥さんみたいに強くは出られ なかった。激しく言い合うような ケンカにはならない。 悔しいとダンマリか涙を流し ながらモノに当たったり、夜風に 当たりに外に出たりして、 話し合いも全然しなかった。 だから口げんか、話し合いが できる夫婦はまだ仲良しかなと 思いますよ。一緒に買い物に 行ったり、その時買ったものを 食べてしまった？とか喧嘩のタネも 可愛らしいですし。 小さい三人目もいらっしゃるし。 三人目さんの成人まで離婚は しないなら、お互い経済力は あるんだし、トピ主さんが部屋を 借りて別居したら？ 休みの日にゴロゴロしても ネチネチ言われないし、大学生の 息子さんが一緒に暮らしても 良い息抜きの場所になるかなと 思います。 ちなみにウチはこの数年、夫は 単身赴任です。月に2回くらい しか帰宅しないのと、50過ぎて あんまりきついことは言わなく なってます。私も帰宅したとき くらいは快適に過ごしてもらおうと 思っています。

トピ内ID：7705183216

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何で謝る？

041
空
>子らも一部始終を見ておりほっとけば良いのに許しを乞おうとするなとも言われました。 これが原因だと思います。 奥様は楽しんでいます。

トピ内ID：3603831808

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トピ主です

🐴
ありおり トピ主
同世代です　さま コメントありがとうございます。 別居したらと頭で想像すると事後むちゃくちゃになりそうで、 自分がここで我慢して事が過ぎれば、一旦はまた平穏 に戻るのではないかと思うと・・・ 皆さまから甘いと指摘されるかもしれないのですが、どうもできないです。 本日で無視４日目に突入です。

トピ内ID：6658181254

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トピ主です

🐴
ありおり トピ主
空　さま ひとを責めて謝っている様をみて、楽しめるって理解できないです。 なぜ謝るのか そう思われる方は多いと思います。 昔は謝らずにこちらもぶつけました。 しかし妻は絶対に折れませんでした。 私は子供もいるのにずっと喧嘩をし続ける事ができませんでした。精神的に無理でした。 でも妻は違います。平気なのです。 妻を変える事は無理かと思うので、自身が乗り切る術を模索しています。

トピ内ID：6658181254

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辛いですね。毎日お疲れ様です。

🙂
経験者
私の母が以前近い状況でした。 冒頭から大変失礼な言い草になってしまいますが、元々のヒステリックに加えて更年期障害も入っていませんか？そうなると、些細な事に鬱憤を積もらせて何に対しても自分が正しいと聞く耳を持たなくなります。 私の母は大分落ち着いたので、私は結婚して既に家を出ていますが、それまでは父を援護する毎日でした。勿論、100%父寄りだと母はますます怒りの矛先を父へ向けますので、表向きは母に寄り添いながら「でもね、あの時はこういう考えだからこういう事をしたって可能性も考えられないかな？どう？」という姿勢でいました。 本当に大変でした。時には耐えきれなくなって、もう勝手にして！私を巻き込まないで！と自分が父を助けると決めたのに折れてしまう事もありました。ですがそれが母に効いたようで、自分で上手に解消する方法を少しずつ、時間をかけて見つけ出しましたよ。 長年クセ付いてしまったものを変えるのは、相当の労力が必要ですがこのままでは家族全体が駄目になってしまいます。 お子さんは1番上で大学生さんという事ですが、お嬢さんの方はどのように考えているのでしょう？ 戦うには、貴方一人では無理です。これは断言出来ます。 しかし難しいのは、父の方から子どもに協力を要請する事によって“頼りない父”という認識になってしまう事ですので、話し合いの場合は言葉の遣い方に注意しなければなりません。 あくまでも、家族の在り方を変えたいという意思を伝えてみてください。お子さん方が力になってくれる事を祈っています。 とにかく、自分一人で背負わないで下さい。

トピ内ID：7380606559

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トピ主です

🐴
ありおり トピ主
経験者　さま 似たような後経験をお持ちの方のコメントをいただけるととてもありがたいです。 更年期もあるとは思いますが、１０年以上前からなので元々の性格が大きいとは思います。 大学生二人おりまして、上は息子で次が娘になります 娘とは母親折り合いが悪く、過去一番衝突しています。 なので間に入るのは勿論のこと、妻がキレる前に娘をあえて私が叱ったりとかして、あるいは事前に回避すべく娘へのフォローしまくりで、逆にそのせいで妻に甘やかしすぎとこれが発端で私がキレられるということもしばしまありました。 長男に対してだけはちょっと扱いが別格で、長男が爆発したとき妻が泣いてすがった事が過去１回だけありました。 大学生の子供たちは理解してくれています。妻がキレた当日も水面下で私にコミュニケーションとってくれてました。長男があえて私を悪者にして怒りを鎮めようとしてくれたりもしてるのもわかりました。私がいないときに長男が妻に悪気はないと説明してくれてました（しかし妻は謝って済むなら警察いらないと怒り鎮まらず）。 子らには大変感謝しています。 妻の姿がない時には子らと普通に会話しています。

トピ内ID：6658181254

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経験者です。2度目のレスになります

🙂
経験者
お返事ありがとうございました。拝見しました。 とても心配しています。 お子さん方も協力してくださってるとの事ですが、結局のところ貴方を悪者にして場を収めようとしてしまった事がある、ということですよね？ 息子さんからしたら、必死のフォローだと思います。厳しい事を言うようで申し訳ないですが、それは逆効果です。 何を言おうが、最終貴方が悪者に収まってしまってはいけないんです。 先程もお伝えした通り、何故そのような行動したのか説明するんです。聞く耳を持たないのであれば、なぜ聞こうとしないのか問うのです。 あちらが聞く耳を持たないのは「どうせ私が言っても分かってくれないじゃない（聞いてくれない）」と思ってるからかもしれませんよ？ 兎に角、難しいですが冷静に、互いの感じてる事を伝えるんです。その為の間に立つ人（子ども達）なんです。 どちらか一方がいないところでフォローする段階をもう既に越えています。 二人揃ったところで、間に入って冷静に話を繋いでいくんです。 息子さんに対しての反応が異なるのであれば、「同じ家で住むにあたって、とても居心地が悪い。二人が衝突している姿を見ているのが辛い。どうして互いの意思を一度飲み込む努力をしないのか。二人でダメなら間に入ってそれぞれの意見を聞きたい。」と話し合いの場を息子さんから提案して貰えばいかがでしょう？

トピ内ID：7380606559

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子供たちへの負担が大き過ぎる

041
きゃたぴー
子供たちには大変感謝しています、なんて何を呑気なことを言ってるんですか。両親が1ヶ月も喧嘩状態が続くなんてどれだけ精神的にきついかもう少し考えてあげてください、、 「子供のほうはそれほどてもないようですが」なんて、何度か子供たちは不満が抑えきれなくなっているのでしょう？どこがそれほどでもないのか、、 子供たちに頼りすぎです。自分たち夫婦の問題なのだから、もう子供たちに負担を掛けるのは辞めましょう。別居を検討すべきです。

トピ内ID：8280309190

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お気の毒ですね

🙂
ゆりね
人を攻めて困る姿や謝らせること楽しむ人はいますよ。 人間だれでも気が付ていないだけで、そういうＳの部分はあると思うのよ。 けど、そこは理性で抑える事ができるの。 奥さん理性や思いやりが欠けてると思うよ。 その欠けた部分が先天性なのか後天性なのかは分かりません。 そういう女性は一定数いると思います。 私の母は人を怖がらせるほどのヒステりーでした。 義兄嫁もヒステリーですが、他人に嫌がらせして嬉しそうニヤっとにしています。 義兄も義両親も彼女を怒らせないように媚びてますが、私は義兄嫁はタランちゃんなので怖いとは思いません。 男性のＤＶ相談もあるからそちらの専門家に相談されても良いかもね。 お気の毒だと思いますが、ご自身で解決策を見つけられるように事を起こすしかないと思います。 Ｓタイプのヒステリーはしつこいですよ。 逃げるのが良いと思うけど、逃げられない気持ちも分かる。 逃げたら何されるか分かんないもんね。

トピ内ID：7249046569

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2回目です

🙂
50歳主婦
結局…トピ主さんも私もボヤきたい、 私、こんな目にあってるんです。 かわいそうでしょって皆んなに聞いて もらいたいけど、現状を打破する 根性はないですね。 すごくわかりますよ。 相手を変えることはできない、 自分が変わらないと…私は苦しい時 精神科まで行き、医師にもいわれた けど、まだまだ小出しにしか変化 できていません。 あなたの文章もそんな感じですね。 結局、結婚生活って初めが肝心 だったんだと思う。 奥さん、トピやレスを読んでると 「キレる」という言葉がたくさん 出てくるし、学校の先生とは 思えない、なかなか激しい女性。 そしてそれを伺うトピ主さん。 もうね、私もあなたもそういう 人を選んで好きにさせてしまった。 自分がガツンという、180度変わる 根性が無ければ無理じゃない？ せいぜいこういうところで、嘆いて 聞いてもらいましょう。 頑張ってください。

トピ内ID：7705183216

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トピ主です

🐴
ありおり トピ主
経験者　さま ２度目のコメントわざわざありがとうございます。 以前になぜ？どうして？と妻に問うた事がありますが、説明するようなものではないと一蹴されました。過去何度も何度も試しました。 １００％非を認め詫びても、「それは関係ない。結果が全て」 要するに「どんな事情があろうとも私に不快な思いをさせるな」です 私には理解できませんが、多分本能でやってるんだと思います。他の方も仰られていますが、彼女は変わらないです。 今までの経験からして私から妻へのアクションは事態長期化をほぼ１００％招いてしまったと思っています。 このしんどい期間を自分自身どうやって落ち着かせ、過ごすか？という事になります。 頻繁に今のシチュエーションが脳内を支配します。また週末を考えると憂鬱です。今日で６日目になります。 でも、こうした所で皆さまがわざわざ自分のためにコメントしてくださり、ご意見を伺う事はとても勇気づけられます。

トピ内ID：6658181254

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これって

041
くま
DV被害者（トピ主さん）とDV加害者（奥さん）の関係のなのでは？ DVからの脱却は被害者側に何らかの改善を求めることは不可能で、被害者側が関係を終了して脱するしか方法なない。 傍目から見ればトピ主さんが好き好んでその関係に留まっているようにしか 見えない。

トピ内ID：5991013712

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子供達の事を考えると尚更離婚だと思いますが？

041
ぽち
離婚してくれたら楽なのに…って子供も思っているのでは？ 父さんがにえきらないから、我慢してるのでは？ 家庭が落ち着かないのが一番嫌だと思いますがね。 子供も大学生でしょう？幼稚園児や小学生でもないんだから自分の事は自分で出来るでしょう。 子供のせいにしてますが、貴方が別れたくないのでは？

トピ内ID：9537132726

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奥様に話しかける様子を録画出来ませんか？

🙂
橙
今は無視なんですね。 今、あなたから奥様に話をする。 何度謝っても無視を続けて、これ以上耐えられないと訴えて下さい。 これからも、こんな無視とヒステリックな言葉に耐えていくことは難しいと。 何度も謝罪しても受け入れず、無視を続けて、どうしたら良いのか分からないと。 奥様が感情的になって、あなたに対して怒って喚いたなら、それが録音や録画で残りますから。 それは、今は使いません。 あなたの言葉と行動は、暴力なのだと伝える。 家庭は、心が落ち着く場所だ。 このままでは、自分がおかしくなる。 このままの家庭では離婚するしか無いと。 奥様はあなたに甘えています。何をしても許されてきたから。 自分が正しいと信じて疑わない人はいます。 おそらく内弁慶で、外面は謙虚。 自分もミスをする、それを周りに許されて生きてきた。それが分からない人もいます。 あなたの言葉は届かず、喚いて怒り狂うだけなら、そんな人には、何を言っても無駄だと分かります。 人は自分が見えません。奥様の画像は本人に見せて客観的に自分を見てもらう為のもの。 自分の醜い姿を見せる機会は、離婚を進める中であるかもしれません。 ちゃんと状況証拠を残して、離婚も視野に入れる方が良いと思います。

トピ内ID：1809629613

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わかります

🙂
あき
うちの夫もそうですから 細かくて、こだわりが強くて 怒れば、暴言の嵐 その後、自室にこもります 何日でも、 最初は参ってました。 今では放置してます 子供も嫁いで 夫婦、二人なんもこっちはこまらないんで 自分のペースで暮らさせてもらってます 以前は私が何回も説き伏せたり 謝ったりしてました でも、最近はあっちが 解決の糸口を見つけてきます けして謝りはしませんけどね まぁ、今でもそうなると こっちも鬱々して面倒くさいんで 最新の注意をはらって気を遣ってつかれますが 無視された時は気にならないふりしてます うちも、子供達は私の味方 それが救いですかね

トピ内ID：7839724487

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子どもを理由にしないで

⚡
雷女
上の二人は大学生だし、末っ子も高学年じゃないんですか？ 大丈夫ですよ。母親いなくても。 「子どものために離婚しない」って、子どもの側は迷惑です 離婚したくないなら子どもを使うな 離婚したいならさっさと動け 子ども達に「離婚しようと思う」って言ったらいい 踏みとどまってほしければ、あなたには思い直すよう、妻には態度を改めるよう説得するでしょう やっとですか！と思うなら、早く離婚出来るよう協力してくれると思う 大学生二人は大人だなぁと思いますよ それほどでもないようだって、何言ってんの？ 度々キレる母親と、それを黙らせられない父親、今のように慣れるまでどんだけ傷つき心配し涙してきたかと思います 夫婦揃って自分のことばっかなんですかね 今のうちですよ 都合よく利用されてくれるのは。 自立したらこんな家帰って来ないでしょうし、もちろん仲裁も芝居もしてくれないし、離婚しない言い訳にも使えなくなります

トピ内ID：2059203709

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いやいや

041
ベレー
トピ主さん、まるで自分が被害者みたいな口ぶりですね。 一番悪いのは妻ですが、あなたも共犯です。子供たちが犠牲になっています。 おそらく子供たちは自立したら家を出て、あなたがた両親とは絶縁するでしょう。 少なくとも長女とは無理でしょうね。おかしいのは妻なのに、長女を責めたのだから。 あなたがするべきは、さっさと離婚して、子供たちを守ることでした。 今日が一番若いですよ。 証拠集めをして、そんな妻はさっさと追い出しなさい。 一刻も早い離婚しか選択肢はないはずです。 すべてはあなたに判断能力と決断力、行動力がないから、ここまで長期的に深刻化したんですよ。

トピ内ID：1770734712

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トピ主です

🐴
ありおり トピ主
多くの方からメッセージをいただきとても感謝しています。 恐縮ではございますが、まとめてレスさせていただきます。 幸い私に矛先が向いてる時は子らに敵意はみせないため、その点においては安心です。むしろ優しい位です。 夫婦喧嘩という状態では全然なくて、無視されてるだけです。こちらから声をかけても逆効果な事がわかっていますのでこちらからも一切声をかけてないです。一応夕食は私の分も用意されております。 ＞傍目から見ればトピ主さんが好き好んでその関係に留まっているようにしか 見えない 私自身も当事者でなければそう感じたかもしれません。感覚ですが夫婦生活９５％の時間は何ともないけれども５％の時間がこのように苦しさを感じる状況なのです。５％をやり過ごして普通に戻れるのであれば・・と思うのです。 ＞子供のせいにしてますが、貴方が別れたくないのでは？ 一番下の子はまだ小学生ですが、別れたくない気持ちもあります。このような時間の割合がもっと増えれば離別ももっと現実的に考えると思います。 証拠にはならぬかもしれませんが、将来のために出来事はメモしています。地雷を踏んだ後は時々読み返します。それもなかなかつらいものです。 幼少の頃から私はイジられやすく、ナメなられやすい人でした。 こんな返事ばかりしてると「なんだよ構ってちゃんかよ」と思われてしまいそうですが、過去の衝突がトラウマであり、自分がとても心配症　なのも原因かもしれません。

トピ内ID：6658181254

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トピ主です

🐴
ありおり トピ主
昨日私が行った家事のやり方について妻が気に入らなくて嫌味不満を言っていたら長男がその事に対して怒り。それをきっかけにして私も今まで我慢していたことが溢れて爆発してしまい、妻本人にはっきり伝えました。 離婚という言葉にはさすがに動揺していたようにも見えましたが、のらりくらりと弁明。長引いているのは私が言い訳ばかりが先に来て謝罪だけがない事だと後付けのような理由（謝罪は勿論しています、子からも指摘されていた）。子からも父に対して攻撃的なのはおかしいと何度も指摘され一応謝罪の言葉もその点に関してだけはのような口ぶり。 子らにこんな思いをさせたらいけないからこうならないように親は努力しなくてはいけないとも伝えました。 数時間経過してこれで今回の件は終わりで良いなと妻に確認しこの場は終わりましたが、正直伝わってない感じがまだあります。 昨日からの様子を見てもあまり変わってない気もします。 しばらく様子をみます。

トピ内ID：6658181254

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モラハラですよ

😀
しゅう
現在、弁護士いれて離婚協議中です。 うちの夫と同じです。ちょっと言えば キレる。ポイントがわからない。 ことある事に離婚と何度も言い 正直、しんどいです。本人は 悪びれた様子なく私1人が悪いみたいな 言い逃れに疲れ弁護士立てました。 この先この生活を貫くなら 頑張れる要素ありますが今が辛いなら 話し合う、夫婦でカウンセリングする等 対策は様々あると思います。ですが 40代にして1人になる不安が大きいのも 事実です。現実味を感じながら 冷静に考えてみる時だと思いますよ。

トピ内ID：2766176554

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お子さんを大事に

🙂
kana
いじられやすいご性格なんですね。 では　妻のキレには無視していましょう。離婚したくないなら。 それで、子供たちにはあなたの気持ちを正直に伝えてありがとうということです。 今後なにがあっても、子供を大事にしていたら子供はあなたを裏切りません。 しかしあなたも心の中で思っているだけではだめです。妻には落ち着いた声で対応すること。少しドライな態度を見せること。演技でいいんです。 子供たちには精一杯愛してかまって相談事を話し合えるようにしてください。 あなたは一人ではありません。子供があなたの最大の味方になるようにするんです。多少ずるくても。

トピ内ID：4765472636

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トピ主です

🐴
ありおり トピ主
コメントくださった方々ありがとうございます。 必ず全てのコメントには目を通しております。 感謝しかありません。 ずいぶん経ちましたが、相変わらず会話はありません。 もうすぐ３週間になります ＧＷ休暇に突入したおかげで憂鬱以外のなにものでもありません 時々無性に腹が立ってくるのを堪えて、こちらも距離をとっています。 家事を機械的にこなすだけです。子供とは普通に接しています。 外出時こちらから声をかけても一言相槌が返ってくるのみ です。家にいると退屈な時間も多いので余計にしんどいですね。 また何かあったらこちらで報告させてください。

トピ内ID：6658181254

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トピ主です

🐴
ありおり トピ主
昨日、長男に助けられた形で終結しました コメントくださった皆さま本当にありがとうございました ３週間長かった・・・

トピ内ID：6658181254

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