人間不信だと確信しました。

嫌味に思えるかな？ 自分が人間不信で良くない人間だとわかっているなら そう思いながら生きていくほうがトラブルが少ないと思うのですよ 私は自分のことを信用していないので しなければいけないことや目標は 必ず自分で文字に残します 一言多いかもしれない性格もあるので 脳内で2人の私がいて 片っ方が自分を後ろから羽交い締めして 何もしない言わないように止めています うつ病になりやすい そのためにはならないように回避する方法が いくつかありますよね 試していますか？ ご飯だったり運動だったり 思考のくせだったり 何もしないのは自分を苦しめるだけです できるだけ軽く済むようにしていきましょうよ あなたは誰かを助けることができますか？ 私はどんなに大人になっても自分の子供と 小さな子供が目の前で危険にさらされていたら 多分何とかしようと 頭の中をフル回転して助かる方法を選ぶと思います 小さな子でもないあなたを助けることはしません それができるのは専門職のレスキューの人だけですよ そんなハードルの高いこと考えない 人を疑いたくないなら 自分を疑い、また一方で自分を信じましょう それからだと思います ちなみに私は他人を信用しているけど 全部はしていません できる人できない人を見分けます 1人の中でもこれはできるがこれは無理とか分けています もっと大きな世界を見られるようにしましょう

人があなたに何かしてくれるのは何かしらあなたに益を求めているからです。 そんなの当然でしょう? なにをいまさら。 反対にわざわざそれを言うのは本心では何の見返りも無く色々してくれれば良いのに！って思っているんですよね? それちょっと厚かましいですよ。 なので人間不信だ何だという前にあなたが自他共に認められるくらい何か魅力を振りまけばいい話です。 その努力を怠っておいてどうせ○○なんだかんだというのは甘ったれも良いところです。

友人というものに過大な期待をしても、される方が迷惑ですよ。 危機に陥っている友人を一生懸命に支えるにしても、自分の生命を捨ててまで助けてくれる友人は極々まれでしょう。 そういう友人関係があれば羨ましいですけど、現実的ではない。 そこまで求めるのはムリがある。 例え「親友」でもある程度の距離感を保った方が長持ちしますよ。

友達と喧嘩したことで、いろんな不安や、自分を恥じたり、自分を追い詰める状況で、辛いと思いますが、時間が解決してくれます。 それよりもお母さんが、褒めてくれる人でないために、自信なさげで生きてきたんでしょうね。 鬱になったことも、ペコさんが悪いのでなく、いろんな事があったからでしょう。 そういう中で、大切な友達と喧嘩したことは、ことのほかショックだったことでしょう。 人間不信なったとしても、きっと立ち直れる日が来ます。 あせらないで、今は、のんびりしていましょう。 人と違うと思うより、似ている人を探した方が気持ちを強く持てますよ。

一番の親友だと思っているのは何故ですか？ 彼女はそう思っていないかもしれません。 でも大切にしてくれている友達。 主様は鬱だから何を言っても許されるのでしょうか？ ＞私が海で溺れていたら 身を張ってでも助けに来てくれるだろうか、 1人で乗ってる観覧車が急に止まったなら、 登ってても助けてくれるのだろうか、 これね、相手に期待しすぎです。 実際海で溺れている人を直接助けることはダメです。 浮き輪を投げる、救助を呼ぶ。 観覧車はいずれ動くでしょう。 登って助ける前に修理されて動くし、登ったことによって係員が動かせなくなって救助に時間がかかる。 だいたい自分のために親友に命を差し出して当然と思っているのですよね？ 違いますよ。 自分のために命を捨てるな。 って思うのが親友です。 海で溺れて助けてきてくれた友が力尽きて死んでしまったらどうしますか？ 嬉しいの？ 観覧車に登ってきて手を滑らせて落ちたら嬉しいの？ 私のためにあなたの命を粗末にしないで。 私が溺れても助けに来なくて良い。 と言えるようになったら主様にも友達ができると思います。 命を懸けて自分を助けろって言ってる時点で誰もあなたを信用しないですよ。

＞私が海で溺れていたら 身を張ってでも助けに来てくれるだろうか、 1人で乗ってる観覧車が急に止まったなら、 登ってても助けてくれるのだろうか、 トピ主さん自身はそのような状況になっても助けるつもりはないのですね？ だったら他の人も同じじゃないですか、なぜ自分はしないことを人に求めるのでしょうか。 ＞いつもどうせあの人は私を利用したいだけだ、 そして使用済みになれば、それまでなんだ、 友達がこんな私のところに来るのは どうせ1人になるが嫌だからだ、 彼女たちはどうせ心の中で私を可哀想だと 見下してるんだ、などと常に考えてます。 これもそうでしょう。 トピ主さん自身が友人に対してそう思っているからこそ、他の人もそうだと思ってしまうのでしょう。 トピ主さんが人を信じられるか信じられないかではなく、まずはトピ主さん自身が人から信じられるような人かどうかのほうが先ではないのでしょうか。

妄想癖ですね もしもトピ主さんが海でおぼれていたら… 私は泳ぎも怪しいのでスミマセン 側にいたとしても助けを呼びに走るくらいしかできませんが 助けられる自信のある人は助けに行ってくれると思いますよ もしもトピ主さんが1人で乗ってる観覧車が急に止まったら… まず、放っておかれるなんて事はありえないですね トピ主さん救出劇が注目あびちゃうかもしれません

なんだか太宰治みたいで素敵ですね。 あなたは人間不信と言うより、人間をものすごく信じようとしているように思えます。 私は自分が海で溺れたり、観覧者が止まったりしても、友人が私を助けにくるとは思わないし、望みもしません。人間はそんなものだし、自分もそうだと思っています。まずは自分、そして自分の恋人や家族、次に余裕があれば友人です。でも、それでも衝動的に助けに行く自分がいるのでは、と想像することには浪漫があります。そういう小説や映画はたくさんありますよね。でも、難しいことだから小説や映画になるのです。 些細なことで喧嘩しても長文を送ってくれる友人がいることは、間違い無くあなたの財産です。 その年代で人が自分を利用しようとしている、と敏感になる気持ちはわかります。 そういうあなたの真っ直ぐさを誰よりも愛して、他の人を裏切ることはあってもあなただけは裏切りたくない、と思ってくれる人がいつか現れると思いますよ。

あなたの期待は大きすぎですよ。『私が海で溺れていたら身を張ってでも助けに来てくれるだろうか、1人で乗ってる観覧車が急に止まったなら、登ってても助けてくれるのだろうか』これらが出来る人はまずいませんから。 海で溺れてたら…ですが、今は服を着たまま泳ぐ訓練をした人も居ますが、初めて着たまま泳ぐ人はなかなか普通には泳げません。特に女性の力なら溺れかけている人間にしがみ付かれたら一緒に溺れてしまいますよ。ライフセーバーの訓練をした事が無いから二次被害を出さない為にも助けを呼ぶに留めましょう。 観覧車もそうですが、止まってしまった観覧車に一般人を登らせません。仮に登れたとしても女友達が助けに来ても一体どんな助けになるの？結局一緒に降りるだけでしょ？それなら一人で降りても一緒です。友達に一人で登ってこさせて怖い思いをさせてもする事は結局一緒なんです。 人間不信と言うけれど、過剰な信頼を向けても返ってくる事はまずありません。それで裏切られたと言っていたら、殆どの人間が裏切られていますよ。 『いつもどうせあの人は私を利用したいだけだ、そして使用済みになれば、それまでなんだ、友達がこんな私のところに来るのはどうせ1人になるが嫌だからだ』私には何が問題か分かりません。 助け合うのはある面では利用し合う事ですよ。こちらが助けるのが多くなれば『利用されている？』と感じるだけで、相手側は『助け合っている』と思っているものです。反対もしかり。殆どの人間は『自分の方が多く助けている』と思っているものです。人間は自分のした事は全て見えますが、相手のしてくれたことには気づかない事もある生き物ですから。 どちらかが不満を持てば、相手もそれに反応して関係は崩れていくものです。あなたは彼らの期待に応えられている自信がおありなんでしょうか？

ぺこ様、こんにちは。 ご友人の喧嘩から自身の人間不信が明らかになったとのこと。 人間関係って貴女様が仰る様な白と黒だけの世界では無いと私は思います。 善人と悪人だけの世界ではありません。 むしろ、中間のグレーな部分をその日の出来事や気分によってゆらゆらと 揺れ動いているものではないでしょうか。 友人だから溺れていたら助けてくれるとは限りません。 親友だから危険を犯して観覧車へ登るわけではありません。 貴女様も1番の親友と仰ったその方の事をその時々で期待し、絶望し 0か100では測れない間の部分を揺らいでいたはず。 同じように相手も貴女様と距離を縮めたと思えば簡単な理由で離れて行く、 それが人間関係の正解です。 期待をするから裏切られた時辛くなる。 見返りを求めるから利用されたと悲しくなる。 友達ってそういうものではありません。 その方のために何かをしたいから、力を尽くして行動する。 ただそれは自分自身が相手の為にやっただけのこと。 損得感情だけで人付き合いを見れば、辛い思いしかしません。 返ってこない事が普通なので。 きっと人付き合いの経験が乏しく他人に期待しすぎなのでしょう。 もっと自立して、一人で生きられる力をつけ 互いに思いやれる関係を作っていけば良いと思います。 基本的に人は自分の命を犠牲にしてまで溺れたり危険な友人を救いません。 結局最後に信じられるのは自分自身ですよ。

まず、鬱病との闘いお疲れ様です そして鬱の方の考え方は何事においてもマイナスに走ります そこは自分で自重しましょう 「私とは違う」って確かにそういう意味ではないと思いますが あなたにとっては辛い言葉でしたね 鬱になって何年目なのかわかりませんが 鬱もある程度になると自分でコントロールできるようになります まず、人間不信とありますが 人間を丸ごと信じてはいけません 人は欠陥だらけであたりまえ 自分に優しい言葉とか、自分が欲しかった言葉をかけてくれなかったと言って その人を否定してはいけません そして自分も否定してはいけません 人間不信に陥った、それはそれであなたの人生の布石と思います 布石はかならず解決しますが 布石は他人や家族が何とか解決してくれるものではありません 自力で考え悩み傷つき迷ってようやく解決できるものです 一旦マイナスに入ってしまうとどんどん落ち込んでしまうのは分かりますが どこかの時点であなたに解決ポイントがありますように 　

「自分は人間不信」って言うからには、裏を返せば 世間には人間不信じゃない人達がいることも認めているわけですよね？ 人間不信じゃない人達はもちろんトピ主さんの事も信じてくれます ですがそれはトピ主さんに対して全てを差し出してくれるということではないです その人達にもそれぞれ、譲れないことや大切にしたいものがあります みんなが自分の人生の主役なんです トピ主さんも、そこを尊重しなくてはなりません トピ主さんが海で溺れたり上空に取り残されたりしたら (というかその極端な設定がいちいち面白いです) レスキューの人達が助けてくれると思います トピ主さんが人間不信だろうがなんだろうが関係なく 全力を尽くしてくれると思いますが 言っておきますがレスキューの人達も「人間」ですからね？

大学生のころ、丁度そんなことを思ってました 結局みんな自分が一番、最後は裏切る、的な事を思ってました。 でも、アラフィフですが、それが当たり前なんです。 みんな自分が一番。自分の命や、生活を守ることが第一なんです。 20代後半になって、やっとそんな風に吹っ切れました。 人にやさしくするのは、自分のことがちゃんとできて、その余力でやるもんだんだと思います。 トピ様にはそれが偽善に見えて、人が信じられないと思うかもしれませんが、それが当たり前なんです。　 どんな時でも、他人のために尽くすとしたら、それこそが欺瞞です。 それができるのは、赤ちゃんに対する母の愛くらい。 みんな、自分のために生きているので、トピ様も自分のために生きればいいです。それで他人に迷惑をかけることも、かけられることもありますが、仕方がないというか、どうしようもないというか。　 余力の範囲で、人にやさしくする仕方が人によって違うのです 自分のことしか考えない人、できる限りみんなのことを考えようとする人。 人のためといいつつ自分の押し付けしかない人。冷たく見えるようでも、人には迷惑かけようとしない人。。。ほんといろいろです。 トピ様はこういった人を見抜く力を磨いて、自分がどうしたいか、どういう人とつきあいたいかを考えるといいと思います。 まだまだ若いから、一杯傷つくこともあると思うけど、大丈夫。みんな糧にして成長してください

人間不信、 トピ主さんは 被害感が強いのだと思います。被害妄想とまではいかないと 思いますが。 鬱とのこと、今はどのような状態なのか分かりませんが。 それは、鬱の症状の一つかもしれません。 考え方、物事の捉え方が偏っているために鬱になったり 病んでしまうともいえるかもしれませんが。 人は考え方のクセがありますから。 主治医もしくは、カウンセラーがいるようでしたら、 ご自分の考えを話して相談してみて下さい。 すぐに助けに来てくれる親切な友人だが、 何かの発言で自分を見下しているんだと感じた。 これも事実はわかりませんよね。ただトピ主さんの一方的な 捉え方です。それを事実だと思い込むクセがあるようですが。 そうすると、今のように人が信じられないとか、疎外感を感じ 自分を追い込んでしまいます。 その考え方のクセを修正するためにカウンセラーがいるのです。 認知行動療法というのを聞いたことはないですか？ ご自分で調べてみてもいいと思います。書籍も沢山出ています。 みなさんのレスはとてもためになります。 人付き合い、信頼関係を築くのは本当に時間がかかります。 信用したいという願望があるから、逆に人間不信になるのかも しれません。きっと他人に期待しているんですよ。 元々信じていなければ、人間不信にはなりませんから。

人間不信… 主さんは誰にも理解されない苦しみをそう思い込む事で「だから仕方ない。」と自分を納得させようとしているのではないですか？ 本当は、信じてそうじゃないと感じたら傷つくのが怖いからのように感じます。 自分もそんなふうに壁を作ってしまう事あるので、なんとなくそんな気がしました。 思い込むと余計に人を信じてはいけないような気がします。 確かに今までひどいと思う人や裏切る人、私もいろいろな人に出会って来ました。 でも、そんな人が全てでもなかった。一部の人だけに辛い思いをしたからといって全員がそうな訳じゃない。 人はみんな信用出来ないと思えば楽だから自分が無理にそう思おうとしてるんじゃないかな。人に対する思いの期待値が大きいんだろうね。 人はみんな違うから主さんの思うようになったりはしないのが普通。 自分の期待に届かなかったからと責められたら相手は傷つきます。 自分が傷ついたからと思ってるかもしれないけど、相手を傷つけてます。 そういう意味では悲劇的になるのは良くないと思います。だって、それをしたり、されたりしたからって誰かが幸せになれますか？ 思い込みで相手に気持ちをぶつけて傷つけて関係を壊してお互いに悲しむような無意味な事はしない方がいいですよ。 続けていたらきっと、ずっと孤独なままになります。 自分も友人に「どうせこんなふうに思ってるんでしょ？」と分かったような顔で言い放たれた時にすごく嫌な気持ちになりました。 全然違ってるのに信じないんですよ。 一方的にそんなふうに言われて驚きと腹立ちでもう友達止めようかと思いました。 ごめんね、とでも言ってもらえたら満足なのか。 本当に相手の事を思うなら、そんな八つ当たりみたいな態度は取れないはずです。 主さんは自分の傷ついた心の不安を友人にぶつける事で楽になりたいだけです。 もっとお友達を大事にしてあげて下さい。

被害妄想や自己憐憫で悲劇のヒロインな自分に酔って周りから 構われたい、周りの気をひきたい、自分に従って尽くしてほしい そうじゃないと私はあなたを信じません。という性質を感じます。 普通の人は他人に対して 「観覧車が止まっていたら登って助けてくれるだろうか。」なんて考えません。 あなたは他人に自分に尽くし従うことを求めて期待しすぎています。 重いし面倒くさいと思われているかと。 この内容を読んだだけであなた側に非があり起きたトラブルだとわかります。 最初から考えが間違っています。