新婚ですが主人と上手くいきません

結婚して30年を過ぎました。 若い頃は、同じような気持ちになったこともありました。でも、あなたも私も自分を簡単には変えられませんよね。同じ屋根の下に住んでも個々の人格があります。それぞれが自分らしく生きていないと窮屈です。あなたも不安傾向があるそうですが、不安にならないで！その思考は間違ってるよ？と言われても変えることは難しいと思います。私と夫も、かなり違うタイプですが、それぞれに干渉は控えています。子育ての熱意も、余暇の過ごし方も合いませんが、互いに労わる気持ちがあれば仲良く出来ると思っています。 家でイヤフォンをしていても彼が楽しいなら良しとしませんか？あなたも心のままに自分を楽しむことを重ねていけば、夫婦の心地よい距離が見えてくるかもしれません。重ねて言います。相手を変えようとすれば、互いに気持ちは離れます。

それはあなたの勘が正しい。 付き合っていた時にも気づいていた不安は蓋をすると後で必ず出てきます。 私も一つ非常に大きなことを蓋してしまった（主人は子供が作れない）のですが、それを何気に聞けずに、でもそれでも好きで他の人と結婚する、主人が他の女性と結婚する、はあり得なかったので結婚には迷わなかったし、今でも後悔していません。 ただ、その蓋をしたことで最初は喧嘩というかわたしが一方的に主人を責めることが多くなりました。許せなかったんです。自分から言ってくれなかったことが。でも主人はよく耐えてくれた。あの時主人がブチ切れていたら離婚だったでしょう。 そのうみを出し切ってから、またわたしが大病を患いいろいろ大変でしたが、ここまで来るともう揺らぐことはないと確信できるようになりました。 結婚て、一つ間違うと地獄です。そこから切り抜けて安定を図るにはお互いの努力もそうですが運も大事。 あなた様のところの問題は、一見小さいことのように見えて、本当は出会っては行けなかった二人、というぐらい隔たりを感じます。 子供が欲しいなら同じ温度の人にすべきです。いつも仲直りってスキンシップでごまかしてきたってことですよね？若いし。それが一番ダメ。 これ以上無駄な人生歩みたくなければ離婚するほうがいいです。 離婚をよくバツ1とか言うけど、わたしは◯1だと思います。前進するための決断だし。 どうか幸せになってくださいね。

>家族ってなんだろう？ >理想の家庭像 これは結婚前に考えないとなことですよ。 なんとなく、皆が結婚しているから手近でよく考えずに結婚しちゃったのですね。 自分はどう生きたいかからよく考えないと、 何度結婚しても、あれ？ってなっちゃいますよ。 好きでもない人と結婚しろとは言いませんが、ちょっと面白くて、自分を好きと言ってくれたから、、なんて、本当に何も考えていなかったのですね。 子供が産まれたら、話し合いする事柄が格段に増えます。もしかしたら、子供ができたら喧嘩が減って思い通りの旦那さんに変わるなんて1ミリも考えてはいけません。 考えなしの貴方の人生に子供を巻き込んではいけません。 男性を知らない以前に自分自身を知らなさすぎ、考えていなさ過ぎなのです。相性？ご自身がどんな人間かを知らなければ、どんな人と相性がいいかなんて分からず、また繰り返しますよ。なんとなくで生き過ぎです。

トピ主さんから夫に対する要望が沢山あるのはわかりました。 逆に夫からの妻への要望ってどんなものがあるでしょう？ 大体夫婦って、同じだけ不満を持ってるもので、おあいこな面も多々あります。 互いの不満を追求しだすと、お互いに潰し合いの喧嘩になり離婚となります。 だから相手の悪いところを責めて喧嘩するよりも、相手の良いところを認めて褒めて伸ばした方が得。 イヤホンをつけて音楽を聴いているのが嫌なら、「どんな音楽を聴いているの？私にも聴かせてよ～」と笑顔でイヤホンを取り上げる。くらいの豪放さがあれば相手も嫌な気持ちにはならないのでは。 妻が夫に興味がないから 夫も妻に興味を持てないってこともあります。 まずは夫が何を楽しいと思っているのか興味を持って2人で楽しんでみては。 1人より2人の方が楽しいと思えば、夫も妻に興味を持ちます。 『笑顔の絶えない家庭』は『共同作業』からうまれます。 なんでも2人で『楽しんで』やってみては。 楽しいことがたくさんあれば、ちょっとくらい不満があっても気にならなくなります。 責める妻と逃げる夫、なんてよくある構図にならないように。太陽のように明るくて豪放な妻と、太陽に照らされて輝く夫、のようなご夫婦になられますように。

トピ主さんの性格と彼は合わないよ。 彼が子供すぎて父親になる事も無理だと思う。 家の中でイヤホンをして会話も無いなんて、それじゃ、一緒にいる意味がない。 それに喧嘩ばかりしていたら、いくら新婚でも正直うんざりでしょう。 別れるなら早い方がいいと思う。 ３０代になってもぐずぐずしていたら子供を持つタイミングを失うから、早目に夫に見切りをつけほた方がいいですよ。

＞ですが好きだと伝えてくれることや笑いのツボが合うことで結婚に至りました。 トピ主の悩みは全て結婚前に悩むべきことですよ。 結婚してしまったなら、片目つぶってやり過ごすしかないのに、 結婚前に片目つぶって、 結婚後に両目開いて、 許せない～ってやってるだけだと思うけど。 結婚は勢いで結婚してしまったのだろうけど。 離婚の方が大変なのだから。

経験やあなたの問題でもありません。 価値観がちがうだけです。 価値観が近い人と一緒になるととっても楽です。 子育てはほんとに大変ですし協力が必要です。 子供がぎゃーっと泣いてるときに、ゲームをされたら殺意おぼえますよ(笑)。冗談ですけど。 わたしは、協力的でおおらかな旦那でほんとに感謝していますが、口答えする人だったら離婚してるだろーなっておもいますね。

結婚しなきゃ分からないですよね 同棲したら大半の人はその人と結婚してないと思いますもの そのうち諦めという境地にいたりますよ そういう奴なんだ。と

レスありがとうございます。 30年も…すごいです。 確かに仰る通り、変わることって難しいですよね。その場しのぎで行動は変えられても、なかなか思考までは変わらないですね。 違うタイプのご夫婦でも続いていらっしゃるとのこと、とても参考になります。尊重し合えないとダメですね。 「あなたも心のままに～」という文がとても突き刺さりました。 確かに私は人を気にするあまり、自分の楽しいことというのをすごく見失いがちです。ついつい相手に合わせてしまいます。 自分の嫌なことは分かるのに、好きなことがあまり分かっていない気がします。それでも主人と付き合う前は色々趣味もありましたが、付き合い出して両立できずに主人を優先していたため、分からなくなったというのが正しいです（私が勝手に優先していただけですが）。 自分を見つめ直さないといけませんね。 変えようとすると離れていくというのもまさに実感しているところで、ハッとしました。 とても分かりやすく貴重なアドバイスありがとうございます。

レスありがとうございます。 まさに蓋をしていたと思います。 結婚前の不安はそのままにしていてはいけないと思い、色々と考えて、結婚をやめる話を持ちかけたこともありました。 ですが、主人の変わっていくという言葉を信じて結婚しました。結婚してみると、確かに一時的に変化はしてくれるのですが、すぐに元に戻ります。 当たり前ですよね。それが今なら分かります。 一時的でも変化してくれることには感謝しています。 揺らぐことがないと確信できたとのこと、素敵だなぁと思います。 それまでに沢山のご苦労をなさったことと思います。それらを乗り越えられたこと、本当にすごいです。 大きな隔たりというのはやはり子どもへの価値観でしょうか？ 乗り越えられたパエリア様ご夫婦と、うちではどこに違いを感じられますか？ どうも主観的になってしまい、互いの問題点が掴めておらず、また教えて頂けたら幸いです。 仲直りでごまかしてきたのは事実です。現に、私の中では許せていないことがあるので、まさにごまかしてきたのだと思います。 ◯1というお言葉、そして最後の一文に涙が出ました。 励まして頂きありがとうございます。

＞ぷー様 レスありがとうございます。 結婚前に考えないといけないこと、仰る通りだと思います。結婚前にそこについては話していたので、すり合わせたつもりでいました。 結婚をやめる話が出るほど、悩んではいましたが、覚悟はできていなかったのだと思います。そういう意味では何も考えていなかったと言われても仕方ありません。 はい、私も今の不安定なまま子作りは全く考えておりません。子どもは大切にしたいので、変わってくれるかも…という賭けはしません。乗り越えられると確信が持てた時がタイミングかなと思っております。 むしろ考え過ぎて動けないことが多々あるので、ぷー様のご意見はとても意外であると共に貴重なご意見です。 確かに、まずは自分と向き合い、自分を知ることから始めないといけませんね。ありがとうございます。 ＞おかき様 レスありがとうございます。 主人的には、もう少しあれこれ言わずにほっといて欲しいというのが不満よようです。 良いところを褒めて伸ばす、まさにそうですね。ついつい勝手に被害者意識を持って責めてばかりいました。 私は割と何でも楽しいタイプなのですが、主人の楽しいことはとても限定されているようで、なんでも先に主人が飽きてしまいます。一人で動画サイトやゲームが一番楽しいようで。 （ちなみにイヤホンでもいつも動画サイトさんの動画を聞いています） 確かに、豪放さは全く足りていないと思います。普段は遠慮して、勝手に拗ねてしまうので、そのように明るくすれば変な空気にはならなさそうです。 『笑顔の絶えない家庭』は～ というお言葉にとても共感しました。 主人の楽しめることを飽きない程度に共同作業して、あとは放っておけるくらいが丁度いいかもしれません。 太陽のように明るい妻は本当に憧れです。その素敵な構図、目指していきたいです。 具体的なご意見ありがとうございました。

＞匿名様 レスありがとうございます。 やはり、客観的に見ても性格は合わないのですね…。男性って皆こんな感じ？と思っていた部分があるのですが、きっとそうではないのですね。 父親感は今のところ確かに想像ができないです。 イヤホンのことも、分かって頂き嬉しいです。私もそう思うのですが、なかなか共感は得られません。これが価値観の違いなんでしょうが…。 30歳を目前に、何を大切にするのか、早めに決断を下せるように考えようと思います。 とても参考になりました。ありがとうございます。 ＞匿名様 レスありがとうございます。 仰る通り、結婚前にも悩みました。そして、解決したつもりがまた同じことで悩んでおります。 全く覚悟が足りず、まさに片目を瞑っていただけでした。 そして、今は両目で見ているとの表現もその通りです。 分かりやすい表現をありがとうございます。 ＞さくらまみー様 レスありがとうございます。 なるほど、本当は私が考えているよりもシンプルな話なのですね。 経験や私の問題ではないとのお言葉、つい自責の念で苦しくなっていた心が軽くなります…。 隣でゲームをされたら、私も腹が立つと思います。 価値観の合うご夫婦でいらっしゃるさくらまみー様のご意見とても参考になります。 そんなに楽なのですね…！価値観の合う男性と出会ってみたいです（変な意味ではなく）。 ありがとうございます。 ＞スタンママ様 レスありがとうございます。 結婚しなきゃ分からないというのは本当に感じました。寄り添ったお言葉嬉しいです。ありがとうございます。 恋が覚めて生活になってみると、あれ？と思うことが膨らんで…。 確かに諦めの境地になると楽になれるのかもしれません。 アドバイスありがとうございます。

ゲームは旦那さんの趣味なので、否定すればするほど心は離れていきます。 なので、旦那さんと同じゲームをやってみるのはどうでしょうか 私も同じゲームやってみたい！とお願いして、 すご～いとか褒めつつ やり方を手取り足取り教えてもらいます。 うまくいけばら一緒に協力プレイしてくれるかもしれません 共通の話題ができますし、コミュニケーションのきっかけになるとおもいます。 普段口数少ないのにゲームのことになると、急に饒舌になったりします。 自分の好きなものに興味を持ってもらえたり、 ゲームの分からないことを聞かれて頼りにされるのはかなり嬉しいはずです。。。ふつうの人なら。。笑 主さんも楽しめることが一番ですけどね そうやって、旦那さんの心を開いてから話し合いできるといいですね そんな媚び売りたくないよとか、あくまで向こうが奥さんと話したくないという態度でしたら、 旦那さんに声をかけられるまで、家事しないで、旦那さんのことを少しも気にかけず話しかけず、主さんの好きなことをずっとし続けるというのはどうでしょう。向こうから話しかけさせる作戦です笑　　 的外れなこと言ってたら申し訳ないです。 向こうが少しも歩みあってくれないのならキツいですし、思い切って別れるのも仕方ないことだとおもいます。 好きなだけじゃダメだとは思うけど、好きな人と結婚できたことは本当に幸せなことだと思うので、いろいろ考えてみました。

レスありがとうございます。 最初の頃主人のゲーム中に「やらせて～」と割ってみたことがあるんですが、私があまりにもゲームが分からずグダグダで、主人も「もう代わって貰っていい？」となりそれで私の心が折れてしまった部分もあります。 結局楽しさも分からず、冷たくされてますますゲームが嫌になってしまいました…。 確かに好きなことには饒舌になりますね！それに対しても、「私の話は興味なさそうなのに、自分の話はよく喋るな」と反発心を持ってしまって。態度には出しませんが…。 あーこ様も書いて下さってるように、媚を売ることが嫌になってるなとは感じます。しかしその饒舌な時を上手くコミュニケーションに変えられるように精進したいものです…。 確かにもう主人のことを気にせず、自分は自分で楽しめる趣味を作るのがいい気がしてきました。 あーこ様の言葉で、確かに好きな人と結婚できたことは幸せなことだなぁと再確認しました。 私がそもそも主人を気にかけすぎなのかもしれません。 的外れなんてとんでもございません。 こうして、他人の私にアドバイスを考えて下さって本当に本当に嬉しいです。 頂いたアドバイスを試してみようと思います。ありがとうございます。

新婚で奥さんとは家庭像だったり、夫婦像が違っていました。 夫婦なのにコミュニケーションを取ろうとしないのは辛いですよね。 自分もうまくいっていないので偉そうなことはいえないですが、少し状況が似ていると思ったのでレスさせて頂きました。 もしかしたら、旦那さんは結婚したことで滅多なことでは離婚はしないと思っているのではないでしょうか。 不満を伝えてもそれを真剣に考えてもらえないようであれば一度距離をおいてはどうでしょうか。 いなくなって存在の大きさを思い出してもっと大切にしないといけないと気がつくかもしれません。 今は相性が合う他の人を探したほうがいいのかもと考える前に、今の旦那さんのことに全力に向き合って自分の納得できるようにした方が後悔はしないかもしれません。 お互い良い方向に進めると良いですね。

レスありがとうございます。 同じような境遇で、さらに旦那様側からの貴重なご意見ありがとうございます。 好き同士で結婚したはずなのに、方向性が違うというのはなかなか辛いものですよね。 どこまで合わせて、どこまでは違いを許すか判断が難しいです。 確かに、おそらく主人は離婚はないと思っているのだろうなと思います。 私の気持ちは一応伝えて、それは真剣に聞いてくれました。コミュニケーションも取るように心がけてくれているなと思います。 そうですね…。今後また同じようなことになれば、距離を置くことも考えようと思います。離れて見えることもきっとありますよね。 あー様の仰る通り、確かに他の人…と考える前に主人と向き合わなければいけませんね。 色々とすり合わせることに疲れて、逃げていたように思います。 今逃げたら、きっと他の人でも上手くいかないのだろうと思います。 出来る限りは向き合っていきたいです。 あー様も、どうか素敵な家庭が築けますように。 お互い良い方向に進みたいですね。 アドバイスありがとうございます。