大切にされたい…

レス35

（トピ主 1 ）

😢

ゆかり

2020年04月21日 19:08

恋愛

当方、三十半ばの女性です。 20代前半に結婚した相手は、隠れて借金をし、浮気をされ、ひと回りも年下だった私は浮気される原因が思い当たらず、1年話し合った末に離婚しました。一人暮らしを始めてしばらくして出会った10歳年上の彼は、私が過呼吸になるぐらいのモラハラを幾度もされ、親の強制ストップが入り別れました。ようやく傷も癒えたところで、運命の人と思うような8歳上の彼と出会い、これでようやく幸せになれる！と意気込んでいたら、交際して1年後に既婚者で子持ちだと告白されました。外見がタイプとか、そういう訳ではなく、珍しい趣味が合ったところと、1年付き合って本当に幸せだったので運命の人だと勝手に思っていましたので、ショックは大きかったものの、嘘をついていた事を頭を下げて謝られ、既に離婚段階にあることなどを聞いて、交際は継続してきました。嘘をつかれていた私を労る彼の姿勢に思いやりも感じ、結婚しようと思ったのですが、彼には子供がおり、その事を私に無理矢理に理解をさせようと彼の母や彼からも私の人格否定が始まり、精神的な病を患い今に至ります。彼と前妻との子供は前妻が養育をし、彼が養育費を払っているのですが、子供2人ともが少し問題を抱えている為、前妻とのやり取りも多く、前妻とは会わずとも、前妻の実父と彼が会ったりと、私の家族よりも接点は多いです。その状況が5年続きました。私はますます精神的におかしくなり、気持ちの不安定さに自分でもコントロールが出来ずにいます。私はどうして幸せになれないのでしょうか。仕事はきちんとし、平均以上の収入もあります。家事もできます。外見も恐らく問題ありません。嘘をつかれていても許せる優しさもあります。なのに幸せになれない…人並みに結婚をして、子供も産んでみたい。こんな不幸せが続く人生はもう嫌なんです…アドバイスをください。

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自分で不幸な道を選択してます

🙂

まい

2020年04月21日 21:19

まず違和感を感じたら立ち止まる事。回りの客観的な意見を紳真摯に受け止める事。過ちに気づけたら正しい方へ軌道修正する事。最初の結婚。 >1年話し合った末に離婚 …離婚への着手が遅いです。離婚するのに1年掛かるのなら致し方ないですが、浮気と借金でよく1年も話し合えましたね。子供が居ないのならスッパリ別れるべきです。判断が遅いです。次の彼。親の強制ストップが入る前に逃げましょう。ここでも判断が遅いです。次の彼(今の彼？)。交際1年後に既婚者と判明、騙された事は同情します。が、その事実を知った上で交際を続けるのは不倫です。質問者さんは奥様の加害者です。どんなに彼と奥様の仲が悪くても夫婦です。質問者さんは奥様に慰謝料を支払う立場です。そんな不誠実な彼と交際を続ける。自分から不幸になりに行ってます。ここでも判断が遅いです。 >どうして幸せになれないのでしょうか。の答えですが、 >嘘をつかれていても許せる優しさもあります。この、「自分は優しい」と思い込んでる事が原因です。自分の幸せを掴めないから不幸なのです。人生はつねに選択です。より自分が幸せになれる道を選択しましょう。

トピ内ID：9472188229

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「運命の人」という思い込みがイケナイ

🙂

にゃこにゃこさん

2020年04月21日 21:19

トピ主さんは「運命の人」と結ばれたいのではないでしょうか？。この人は運命の人だ！と思うとそこから考えが停止してないでしょうか？。そして相手の男性の言う事を丸呑みして、すっかり信じていないでしょうか？。今までの三人は結婚前はトピ主さんの言う事をなんでも聞いてくれて、とても優しくてすごく尽くしてくれなかったでしょうか？。また「好きだ付き合って」と猛烈に押されませんでしたか？。今までの交際について、そもそも初動に問題があるように思えてなりません。そこまで男性を信じていたから傷つく事になったわけで、その前に男性の異変というか隠された顔を見抜く力が必要では。結婚を決める前は両目でじーーーーーーーーーっと相手を見て、言動を観察しないと、トピ主さんのタイプには危険が多いと思います。これからは付き合う人を親しい友人に会わせて、感想を聞いてみたり、プロに調査して貰ったらどうでしょう？。

トピ内ID：9568048681

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人を見る目が無い

ねこ

2020年04月21日 21:19

人を見る目が無い。それに尽きると思います。勝手な思い込みも激しい。いつも被害者意識で有る事、物事学ばない所が問題。＞既に離婚段階にあることなどを聞いて、交際は継続してきました。離婚成立して無いのに1年も不倫を続ける彼は不誠実で信頼に値しない。その時点でアウトです。トピ主さんは事実を知った後、一旦別れるべきでした。離婚成立したら改めて連絡取り合う。それが出来なかったのは自らの欲望に弱いトピ主さんの責任でも有ります。その責任感の無い甘さが一事が万事の問題点です。＞嘘をつかれていた私を労る彼の姿勢に思いやりも感じトピ主さんチョロすぎます。トピ主さんの事を大切に思ってるからでは無く、自ら犯した罪から目を背けてトピ主さんに優しく振る舞う事で自らを正当化させてるだけ。彼が大切なのは自分自身だけ。＞結婚しようと思ったのですが、彼には子供がおり、その事を私に無理矢理に理解をさせようと彼の母や彼からも私の人格否定が始まり、精神的な病を患い今に至ります。トピ主さんは理解して無かったの？無理やりとか、ここでも被害者意識全開ですが、子持ちのバツ1男性と結婚を考えるなら相当の覚悟が必要。選択したトピ主さんの責任でも有る。彼が亡くなるまで彼の戸籍上「子供」は有り続け、親としての責任も有り続けます。子供が居たら前奥さんとも繋がりは続くのは当たり前。トピ主さんは彼が既婚者だと知っても付き合い続けた「加害者」側です。被害者は彼の子供達。＞嘘をつかれていても許せる優しさもありますだからこそ「幸せになれない」のです。嘘をつく人間を信用してはいけません。それは“優しさ”では無い。ただの無知で自己愛が強いだけです。幸せになれないのは当たり前。トピ主さんに必要なのはメンタルクリニックです。メンタルを立て直しましょう。

トピ内ID：3387300965

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恋愛体質ですか？

😨

しろくま

2020年04月21日 21:19

トピ主さん恋愛、男性に固執してしまってるのではないでしょうか。ずっと仕事をして1人で生計を立て、収入もそれなりに多い、って経済的に自立した立派な女性なんだなって感じました。でもそうやって浮気されたり男性の不倫相手にされるというのは、精神的な面で自立していないから、男性に付け入られるのでは？この人は何しても許してくれそう、って雰囲気が出てるのかな、と思いました。そのお付き合いされてる男性は様子を見て、やれることやっても苦しいようだったら、別れる勇気も必要だと思います。私も既婚男性に不倫されたことがあります。そんな時はやっぱり1人で立ってるのが辛くて寂しかった時でした。恋人だけでなく、友達関係や趣味など1人でも人生は楽しい！ってことにフォーカスしてみてはどうでしょうか。

トピ内ID：8977531286

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プライドの問題とか？

🐱

ねこアイス

2020年04月21日 21:39

初めまして。心の叫び、聞きました。偉そうに言えないですが、思ったことを書きます。夢見がちな恋をして、過酷な現実に打ちのめされる様なパターンですね。「運命の相手」「これで幸せになれる」かなりの年上ばかり。ということから、気に入った方と出会うと、相手を理想の人のように思い込んでしまう。そして依存心が強い。そんな印象を受けました。恋愛に身を投じたい欲求が強い方なのですかね。恋愛の末の結婚は、憧れではありますが、恋愛する前に、その人となりをよーーーーく観察しないと、痛い目に合いますよね。 DV男は、それを女性が引き出してしまうタイプの方もいます。でも、DV男はずっとDV男です。最初見破れなくても、おかしいな？と思った時に、目をつぶっていませんか？ボロボロになる前に、自ら決着をつけなくてはね。自分で自分を大切にすることができないと(プライドを持たないと)、他人からも大切にされない、とは良く聞く話です。 1年も付き合って「実は既婚者でした」？？？＞嘘をついていた事を頭を下げて謝られ、既に離婚段階にあることなどを聞いて、交際は継続してきました。プライドのある女性なら、即別れるよ。「離婚して出直してこいや～！」と毅然とした態度を取れないと。その彼、1年間嘘ついてたんでしょ？なぜまた信じるのか疑問。結果家庭が破綻していたとして、その理由をご自分も作った可能性もありますよね。また、離婚に至る理由は聞いてますか？その後ご自分に起きたこと、元妻にも起きていたかもしれないです。現実をしっかり知ること、相手をしっかり見ること、更に自分をよく知ること。それができれば、今までの問題を繰返さずに済んでいたかもです。これから、まだまだイケますから、悲観的にならず、頑張ってください。悪縁は断つのみ！！

トピ内ID：4297016017

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心中察するに余りあります

🙂

わんこ

2020年04月21日 21:39

どれだけお力になれるかわかりませんが、少しだけコメントさせていただきます。トピ主さんは精神を患いながらも、お仕事もし、家事もし、身綺麗にもなさっているとのこと、大変立派だと思います。ただ、ご主人に嘘をつかれていたことにたいしご自分の心からの気持ちはちゃんと言えてましたか？嘘をつかれていたことをうやむやのうちに受け入れてしまうのは、優しさとは違うような気がします。その部分、ご主人にご自分の気持ちを伝えてみてはどうでしょうか？あなたとの子どもを持ちたいのだということも。一方的に受け入れてしまうのは、違うのでは？

トピ内ID：0515423095

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嘘をつかれていても許せるのは、優しさ？？？

うーむ

2020年04月21日 22:06

私だったら、既婚と分かった時点で、絶対に許さないです。これを許すのは、優しさとは異質のものです。幸せになりたいのは理解できますけど、その意識が前傾すぎる印象です。男性を見る目もなさそう。運命の人とか、幸せにしてもらえるとか、そういう視点で男性を見ないほうがいいかも。それと、気持ちが不安定になるのを、誰かに補ってもらおうとしないほうがいい。厳しい意見でごめんなさい。誰でも、自分の事で精一杯だったり、守るべき子供を優先したりします。誰かに頼ったり、誰かに幸せにしてもらったりを前提にしている人は、類友のように、不安定な相手と引き合うのかもしれません。だからまず、自分を律せる人を目指したほうがいいという気がします。大切にされたいと望むより、まず自分で自分を大切にするべき。自分を保てる状態で、誰かを大切にしたいと望み、その相手からも望まれるのが、安定して幸せに近づく道のように思えます。

トピ内ID：1742069281

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レスします

2020年04月21日 22:30

　モラハラを幾度もされても別れられないとか、既婚者と嘘をつかれていてもまだ信じようとしてあろうことか結婚までしようとしてしまうなど、見切りが遅いですね。嘘をつかれても許せるやさしさがありますっておっしゃいますが、だから駄目な相手とずるずる続いてしまったのでは無いですか？また、嘘を許すのは優しい気持ちからではなく、現実を直視できない弱さの現れだと思います。言葉がきつくて申し訳ございません。幸せになっていただきたいのです。大きな嘘をつく人からは即離れて下さい。まともな人は絶対に嘘をついたりしません。

トピ内ID：4536886433

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あなたは自分に自信がない。自分を大切にもしていない。

🙂

それは優しさではない

2020年04月21日 22:30

自分に自信が無い人は、無意識に自分より格下の男性を選ぶ傾向があると思う。あなたの相手もどれも歳ばかり食っていて、実際は『借金・浮気・モラハラ・嘘つき既婚者』と、選んではいけないタイプのオンパレード。十数年の期間で選んできた男たちが３人ともそれらの難を持っていたということは、それはもう偶然とかたまたまではなく、『トピ主にはそういう男性を好む傾向がある』ということ。多分ちゃんとした普通の男性を無意識に避けてるんだろうなあ。というのも、あなたは根本的に大間違いをしてるから。＞嘘をつかれていても許せる優しさもあります。あのねえ、嘘つきを許すのは優しいんじゃなくて、ただの“ばか”です。（言い方悪いけど）もっと言えば“自分自身を大切にできない人”です。相手に対して「私をおとしめてもOKよ。」と言ってるのと同じだから。自分を大切にできない人は他人からも大切にはされないよ、絶対。あなたは「私は優しいから許してあげた。相手も感謝して改心するはず。」とか思ってるのかもしれないけど、そういう男は「しめしめ、ちょろい女。」と裏で舌を出してるよ。その後、また浮気だのモラハラだの、繰り返すだけ。そんな事も分からないから、あなたは次もまた次もと似たような男を選んで、自分で自分の首を絞めてるんだよ。他人に対して寛容であることと、あなたの思ってる“優しさ”は全く違う。おかしなことに対しては「おかしい」と、嫌な事に対しては「嫌だ」と、ハッキリ言えないようではこれからも同じ過ちを繰り返すだけだと思う。

トピ内ID：9174888858

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自分で自分を大切にしないから

ぽち

2020年04月21日 22:30

自分でさえ自分を大切にしないのに、他人が大切にしてくれると考えている所が間違いなんじゃないでしょうか？自分を大切に考えるのなら、既婚者と分かった時点で、切れて別れる、捨ててるはずです。自分で自分を大切にしましょう。大切な自分をそんな男に渡さない。大切な自分を大切に扱ってくれる人を選ぶ事が自分を大切にする事だと思います。自分を粗末に扱わないでね。

トピ内ID：6090422484

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一人でいられる強さと、人を見る眼を養いましょう

🙂

既婚女性

2020年04月21日 23:30

こう言ってはなんですが、私は男性からチヤホヤされる方です。既婚の今ですらそれがあります。もちろん、全てお断りしていますが…。いちいち「馬鹿にしやがって！」と腹を立てず、シレッと無視して何も無かったことにしています。何が言いたいか？と言いますと、向こうからやってくる異性の中には、一定数、下心やおかしな目論見を抱えている場合が往々にしてある、ということです。それは独身時代も既婚になってからも同じで、自分がどんなにまじめに生きていても不誠実でおかしな輩はどうしたって向こうから勝手に寄ってくることがあるのです。そのため、独身時代は猜疑心が強くなり、近寄ってくる男性が調子の良い時ほど警戒して好きになる前に内心、事細かに相手の粗探しをするくらいでした。ちょっと寂しい発想ですけど、それで随分と我が身を守れたと思っています。トピ主さんの場合、寂しさが先走り、少し優しくされただけで相手を信じてしまう傾向がありませんか？それは本当の信頼ではなく、自分にとって都合のよい妄想に流されているのと同じなのです。恐らく「悪い奴」は、あなたのそういう心の隙間に漬け込んで、最初から騙す気満々です。下心満載で近寄ってきて、不誠実をはたらき、都合よくあなたを利用しています。大根役者の猿芝居を見破れるようになるためには、まずは、一人でも平気でいられる強さが必要です。それがあれば、安易に他人に依存しないで済みます。あなたが求めているのは、誠実な優しい男性でしょう？「大切にされたい」ではなく「大切にしたくなる男性」だけと付き合いましょう。ちょっと古い歌の歌詞で「きっと本当の悲しみなんて自分一人で癒すものさ」というのがあります。その通りです。一人でいられる強さと人を見る眼、これを養うことで幸せを掴めると思います。

トピ内ID：0036044165

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まず彼と別れる事が第一歩。

🙂

男性目線

2020年04月22日 10:35

既婚者と30代で5年も付き合う時点で普通の人と感覚が違いますよ。はっきり言わせてもらうとそんな酷い男達は少数派です。そんな男ばかりと付き合っているならトピ主さんの見る目が絶望的なのです。仮に彼と結婚出来たとしても間違いなくそこがピ－クです。幸せなんてなれないですよ。別れる事が幸せへの第一歩。新しい男性を見つけるのが第二歩です。今まで年上男性で失敗したなら今後は年下男性狙いはどうでしょうか？なぜ年下がおススメかというとその方が人生経験に勝るトピ主さんが主導権を握れるからです。今までの失敗の原因は問題のある相手に主導権を握らせてしまった事が原因です。ですからトピ主さんが主導すればトピ主さんの望む幸せが手に入りやすいとは思いませんか？年下のトピ主さんに夢中になってくれる男性を探しましょう。

トピ内ID：6090926628

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何ができていない？

🙂

ここっち

2020年04月22日 10:35

仕事出来て、家事できて問題ないじゃないですか。でも、欲しいのは男、信頼できて愛してくれるパートナー。そうですよね。仕事、家事、ときたら、パートナーとなりますよね。私もパートナーいますが、幸せなんだろうけど、寂しいとき多いですよ。パートナーって相性なのでトピ主様自身合わない人を好きと思ってしまうのでは？自分と合うって魅力的だし、運命感じるけど、自分がどんな人間でどう生きていきたいかわからないと、我慢したり、何でも許すから愛されるわけではないと思います。嘘をつかれても許せるって許しちゃダメだと思います。本当に許せてます？本当はウソなんて嫌なのでは？ウソが許せるなら今幸せのはずだと思うのです。彼が前妻と会うのも、ウソも本当は嫌で嫌って言って嫌われるのが嫌で我慢してるように思いました。愛してくれる人は一人でいいんだから、誰にでも好かれなく、嫌われる勇気をもってみてはどうでしょうか？幸せになりましょ。きっともうすぐですよ。私も頑張ります。

トピ内ID：3013407158

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現実的な解決策としては…

😢

香香

2020年04月22日 10:35

結婚相談所で婚活をするのはいかがでしょうか？まずは…かなり大変な思いをされてきましたね。相手の浮気と借金での離婚、親に止められるほどのモラハラ男、既婚者からの人格否定、大変だったと思います。厳しく聞こえたらすみません、あなたがそういう男性ばかりと続いちゃうのは根本的には自信のなさがあるのかな？と想像します。ダメ男だと思った時に離れられない、次もいるからバイバイ！という事ができない。もし違ったらごめんなさいね。こう思う理由は私もそうだったからです。20代の大切な10年をモラハラ男と付き合い、精神的にもボロボロになり人生もだいぶ歪められたと思います。そもそも自信のない私の自尊心をガリガリ削られ、ますます自信をなくして離れられなくなるスパイラル。ここから抜けられたのは、自分の不安を人に埋めてもらおうと思わなくなった事がきっかけです。仕事も最悪の状態で、色々な意味で精神的に底をついた私は、下がるところまで下がりきったからでしょうか？自分の人生を自分でどうにかするしかないという妙な開き直りが腹の底から出来たことで別れられました。その後自分が勉強したいこともできて、勉強に夢中になり、良い人を紹介され結婚し、あれよあれよという間に今に至ります。続きます

トピ内ID：7169392410

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現実的な解決策としては　2

😢

香香

2020年04月22日 10:35

また、同じ事を繰り返してしまうのはちょっとクセになってるのかな？って思います。人間根本的には変化を嫌い、同じ事を繰り返す傾向があるそうですので… 私の友人も、一見ダメ男から離れられ、合コンやアプリでの婚活をしたのですが、なかなかハードモードでした。似たような男性ばかり引き当ててしまって、しかも相手からブツッと連絡を切られ、その度に病むのです。見た目やスペックなどに惹かれ、その彼に固執した結果軽く見られたり、モラハラされたり…。浮気されたり。彼女の婚活を見て思ったのは…誤解を恐れずにいえば「彼女は良い人すぎる、誠実すぎる、自分が誠実だから相手も誠実だと思い込む、自分の都合の良く解釈する」事が要因に見えました。トピ主さんもきっともっとズルくなって大丈夫。というか、これも誤解を受けたり非難されるかもしれないけど、最悪自分が二股をかけたら、それをしなくてもデート相手が複数いるくらい大丈夫ですよ。すみません色々蛇行しましたが、現実的な解決方法として、結婚や子供を前向きに考えるならばですが、結婚相談所はいかがでしょうか？まずまともな相談所だったら既婚者を紹介される事はないですし、相談に乗ってくれる仲人さんもいます。 1人2人断られて気持ちがへこんでも、みんなそんなものだと教えてもらえますし、確実なんじゃないかな？って思います。気持ちが明るくなり上手くいきますように！

トピ内ID：7169392410

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トピ主です。御礼申し上げます。

😭

ゆかりトピ主

2020年04月22日 10:35

トピ主です。既婚女性様のコメントまで拝読いたしました。皆さんの仰ることが身体の奥でじーんとしました。そうか、私は自分を大切にできていなかったのか、と目から鱗でした。コメントにいくつかありましたが、彼が私に既婚だと打ち明けた時には既に離婚前提の別居状態にあり、夫婦関係は破綻しているたのことでした。私も不倫をする気は全くなかったので、彼の様子を見つつ、離婚成立までは会う時も関係性をどうするかなどの話し合いの為だけに留めておりました。離婚原因も私は一切関係ないこと、離婚に至った理由も確認しました。その為、私が法的に前妻から慰謝料を請求されることはないかと思います。また皆さんからご指摘があったように、彼の不誠実さを許してしまったことは私の最大の過ちだと思っております。それを優しさだと勘違いしていました。現に彼はルール違反をしても、それを指摘すると自分の思う通りにならない事に腹を立てて逆ギレするようになりました。話し合いで決めたことを守らない、その時には「こうしていこうね」と2人で納得して決めても行動に移さず、理由を聞くと「俺は納得していなかった。全て決めた通りに動く人間なんて居ない。自分の考え方は変えれない」と2人の間にある考え方や価値観の違いを埋めるための話し合いをも無駄にするようなことを言い出します。彼のことを大切に想い、大切にしているつもりですが、それが自分には返ってこず、どうすれば大切にしてもらえるのかと悩み続けておりました。ダメンズメーカーなんて友人達からは言われるので、私が相手をダメにしているのかなと思っていましたが、それだけではなく、そもそも相手を見る目がないこと、また寂しさが勝り、正しい判断ができない事にも問題があったのだと薄々は分かってはいたのですが、皆さまから太鼓判を押されたので、しっかり自覚して行動いたします。

トピ内ID：3485159462

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率直な感想

匿名希望

2020年04月22日 10:35

男を見る目がない。冷静な判断力がない。決断力がない。自己愛が強い。依存、または恋愛体質。優柔不断を優しさと履き違えている。

トピ内ID：2761631159

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知人に。

🙂

まるるん

2020年04月22日 10:35

ダブルワークでバリバリ働くシングルマザーがいます。明るいしモテる。でも二回離婚してて、その後付き合った彼氏に騙され借金させられました。知人いわく、でも彼はとても優しいの！でした。知人は結婚願望が強く、女は男から守ってもらう存在だからと言います。その辺のヘナチョコ男子より働きもので自立出来てるのに、も関わらずです。結婚願望につけこまれちゃうんですね。ちょこっと優しくされるとほだされる。最初は優しい男もすぐ本性現して、働かず彼女の家に入り浸り、酒買ってこい！とかやりはじめるそうです。でも、知人が主さんと違うところは、知人はとても強いと言うところかな。今までの不甲斐ない男どもは、全て知人が叩き出したそう。あとは人を見る目を養えば、すぐ幸せになれる気がするんですけどねぇ。結婚する前は、全方位から相手を見る。結婚後は片目をつぶって見る。古今東西の名言です。

トピ内ID：3330040086

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至極当然の事

🙂

もっさん

2020年04月22日 15:12

簡単な話です。人を大切にするという事の意味を理解していない。だからそれができる人の見分けが付かない。トピ主さんみたいなダメンズ好きって、問題有り彼氏の事を口を揃えて「普段は優しいの」って言うんですよね。恋人に優しいなんて当たり前でしょう。だからそれ以外の人間性を見ないといけないのに。そこに目を瞑ったらそりゃロクな相手は見つかりませんよ。

トピ内ID：7864568512

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それはどうでしょう？

✨

サガネ

2020年04月22日 15:12

主さんが原因では無くても、彼が離婚を前提とした別居状態であったとしても法的には彼と妻はまだ夫婦であった訳ですからね。彼が既婚者だと知らなかった！というのなら主さんには落ち度はありません。しかし知っていながら身体の関係を持っていたのであればそれは法的には不貞ですよ。それを妻が知ったら慰謝料請求の対象にはなると思いますね。そういう甘さや、自己都合の解釈も「自分は悪くない」と思い込んでいそうですね。全ては主さんの感覚のズレだろうと思います。男を見る目がないというのも、その感覚のズレが引き越してそうな・・。そして恋愛依存でもあるかもしれませんね。一人で居れないのではありませんか？仕事は順調、友人も居る、でも男が居ないとダメみたいな。そしてその男がどうしようもない人でも居ないよりは居た方がマシ！ぐらいの。自己を見つめ直す時かもしれませんね。

トピ内ID：8446487544

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悲劇のヒロイン

😡

塩昆布

2020年04月22日 15:12

誰にでもだいなりしょうなり恋愛してりゃあるでしょ。それか、あなたに見る目がなさすぎるのか。収入がお有りなら、一人で生きていく選択肢はないのですか？

トピ内ID：6347499822

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自分で選ばない

🙂

はみ

2020年04月22日 15:59

全然人を見る目がない。またはそういう不誠実で自己中心的な人がタイプだから繰り返してしまう。お見合いとか人の紹介とか、第三者に選んでもらうしかない。でもいい人だとだとあなたは物足りなく感じるかもね。

トピ内ID：0735595494

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いやいや不倫してるし

ねこ

2020年04月22日 22:18

＞彼が私に既婚だと打ち明けた時には既に離婚前提の別居状態にあり、夫婦関係は破綻しているとのことでした。離婚して無いですよ。ただの別居状態。婚姻関係は法律上まだ続いています。夫婦関係破綻してる、して無いは関係無い。法律上夫婦です。トピ主さんは自分に都合の良い様に曲解して、言い訳してますね。理解不能な自己判断を正当化してる限り幸せにはなれない。正式な離婚して無いのに、トピ主と浮気。この時点でまともな男では無い。それなのに、離婚前提の別居中だからと言い訳。それをまるっと信じて、離婚前提の別居中だから大丈夫と彼を信じるトピ主さん。トピ主さんも目先の欲にかられて、冷静に理性的に物事考えられない。言われたら言われた事信じて自分は相手を大切にするため頑張ってると自画自賛。そして見返りが無いと憤慨。似た者同士がくっつくのだと思います。トピ主さんも幸せになれないのと同じで、トピ主さんと付き合った男性も幸せにはなれない。トピ主さんは自分に都合良く物事解釈して、欲望を貫こうとしたり、相手のためといいつつ安易な方に舵を切る生き方を改めましょう。自分が変わらないと同じ穴の狢で、自分と同じ様な人を選び不幸になります。

トピ内ID：3387300965

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精神的に一人前の自分になる

🙂

アメトムチ

2020年04月23日 15:14

トピ主さんは社会的に見たら自立していてなんでもできる。そしてダメンズメーカーである（と友人に言われた）。だとしたら精神的に健康で自由な人になるのが先決ですね。きっと今までは心の空虚を男性に埋めて欲しくて、訳ありの人を無意識に選んでしまったのでしょう。そういう人達は一般的に愛情の示し方が極端なので、トピ主の飢餓感に一時はぴったりだったのかもしれないし、それを超えて二人の境界線が曖昧になって揉めたのではないでしょうか？。健康な自己愛とか自尊心を持つ事はもとより、きっともっと超然としていた方が良い男性と巡り会える気がします。今までのトピ主だったら「こんなに驕り高ぶって良いの？」くらいの姿勢です。実母がザ・昭和初期の妻でした。元々ワンマンな父に尽くし（既に共依存気味）なんでもやってあげて、そして母自体は大切にされないと嘆く。やってもらう事が当たり前になると人は感謝しないものなのです。そして母自体も「これだけやってあげてるんだから、あなたは私を大事にしなさい」的な、物凄い圧があり息が詰まりました。父はますます手がつけられないワガママ男になり、母は何やっても感謝されないどころか鬱陶しがられ。今や何十年も仮面夫婦です。ここから私が学んだ事は、自分ができる事をできる時だけたま～にやってあげて、寧ろつまらない事でも楽しく頻繁に話し合う方が、互いに自立して仲良くやっていけるのではないかという事。実験した事があるのですが、アイロンを夫の分もキチンとかけるのを止め、今日からあなたは自分の分は全部かけてね～と言って放置してから、たまに夫の分もアイロンがけすると、、、物凄く感謝されるようになりました。相手の自立心を信じて任せ、相手の領域には立ち入らず責任も個人でとってもらう。それを傍らで自然に静かに待つのが良いかなと感じます。

トピ内ID：9184300590

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結果がいつもおなじ、くり返す

🐧

日本の真ん中ばぁば

2020年04月23日 15:14

自分を客観的に見ることが出来ていませんね。３０歳代半ばで、恋愛が成就しない、してもトラブルで破談。最後に書いた方とはまだ継続中なのでしょうか？理想の恋愛の結末に対して、ものすごく執着が強いと、返ってトラブルだらけの恋愛でも、さっと身をかわしたりできません。理想の結婚を追い求めてきたんだと思いますが、結婚を成功とだけ思いすぎじゃないですかね。コト恋愛に関してはまったく成長してない。どうしてもダメンズを選ぶなら、振り回されない女になるしかありません。心が病んでしまうのは、相手にすがり過ぎで、冷静に自分のことも相手のことも見れないからだと思います。恋愛より、自分と向き合わないといけないんじゃないの？結婚がしたいなら婚活もありでしょうけど、あなたご自身が自分を客観視出来ず物事を冷静に見れない、学習能力がないのなら、これからも同じことを繰り返しますよ。一人で凛と立つ。　足元が泥沼なら、まずは足元がしっかりとした土台に立つ。ほんのちょっと視野を広くすれば、泥沼から抜け出せるのに、自分自身が泥沼に立ちたがる傾向にいることに気づけ無い。あなたはオトコにすがったら駄目だと思う。寄り付いてくるオトコを見分ける術が身についてないから。他人に振り回され続ける人生より、凛と立って生きる覚悟したほうがいいと思う。恋愛は人生の添え物。それくらいにならないと駄目かと思います。恋愛に依存し過ぎるせいで病んでしまうなら、原因から離れる。年収もしっかりある仕事の出来る女性を目ざとく見つけ、出来る女を振り回したいオトコばっかりじゃ駄目だよ。心の健康を何よりも今は大事にし危険からは身をかわして下さい。

トピ内ID：6201376720

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トピ主さん

日向雨

2020年04月23日 15:14

幸せは他人にしてもらうのではなく自分でなるものだそうですよ。トピ主さんは自分で幸せになろうとしているか甚だ疑問です。　今の彼だって既婚者で子供までいることを知った段階でも別れること無く相手を離婚に追い込み（結果としてはそうですよ）、今もだらだらと五年も不安定な関係を続けています。しかもまるで自分が被害者のように振舞っています。彼の離婚した前妻、トピ主さんと妻子ある彼との恋愛で傷つき犠牲になった彼のお子さんのことは何一つ心配していませんよね。厳しいことを書きますが。　子供二人もいる彼が「私の家族よりも接点が多い」のは当然ですよ。ハッキリ言います。その彼と別れなければトピ主の気持ちは安定しません。しあわせにはなれないと思いますよ。　「人並みに結婚し子供も産んでみたい」のならその彼と別れ婚活すればいいだけの話ですよ。しあわせとはトピ主さん自分でなるものです。自分で知識を仕入れ教養を身に付け笑顔と気配りができる女性になればトピ主さんは必ず幸せになれますよ。今からでも遅くはありません。出直すことです。厳しいレスになりましたね。

トピ内ID：8977571834

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レスします

🙂

おせっかい

2020年04月24日 16:46

60代、男性です。あなたが好きになるのはダメな男です。騙されたわけではありません。そういう男が好きなのです。諦めましょう。もし、友人のような結婚生活を送りたいなら、幸福な家庭を築いている友人に男性を紹介してもらいましょう。

トピ内ID：6868251599

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別れなよ

みさ

2020年04月25日 09:51

ずるずると付き合ってるトピ主さんも悪いよ。妻子持ちを隠して1年も付き合ってたのは驚きだけど、ふつうはそこで目が覚める。今だって時間の無駄じゃん。もう３０半ばでしょ？断言するけど、こういう男はあと２年もしないうちに別な女の子と浮気するよ。今だってきっかけがあればすぐにでも浮気すると思う。妻子持ちを隠して平気で不倫するような男は、そういう人。分かってて付き合ってるんだから文句はないんだろうけど

トピ内ID：1610230047

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なぜ離婚してないのに養育費？

🙂

梨

2020年04月25日 09:51

奥さん2人いるのでは？前妻と子供と今妻。離婚前なら養育費ではなく生活費です。彼、おかしいですよ。「生活費だった」と話した場合も戸籍を見せてもらって下さい。除籍がひとつあるかもです。 5年も二股しているなら離婚段階にある奥様は恐らくあなたの存在知ってますよ。知らなくても離婚前にある程度調べますから探偵使われたらどうするんです？携帯も履歴消しても復元もあるし友達の写真の後ろに写っているのをみたりなど写真が多く出回っているし友達もネットにより幅広く繋がる時代ですから県内県外関係なく「旦那さんじゃない？」と撮影されて報告がくるというのも充分にあり得ますから何でバレるかわかりませんよ。浮気でなく不倫ですし子供がいる状態での不倫だと世間の目はどうなるか最近のニュース見てればわかりますよね慰謝料いくらか調べましたか？ 5年もなら相当取られますよ。彼からも慰謝料を取るだろうから慰謝料二倍を払いつつ、養育費を払うんですね？？そんな状態じゃ子供は産めないだろうし奥様がいる状態で他の女を迎えいれる義両親ということはトピ主が気に入らなくなれば他の女が公認で出入りしますよ。やめたほうがいいと思う。まともに生きてきたと思うならまともな人と暮らしましょう。

トピ内ID：1466160050

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離婚前は浮気男の常套句

🐧

日本の真ん中ばぁば

2020年04月25日 21:35

本当に離婚する人は離婚してから言います。離婚前に他の女に手を出す人間もいるけど、どっちみちろくなことになりません。ケジメも責任も取らない取れない人を選んでも無駄な苦労が増えるだけ。妻子があることを１年も隠していたと解った時点で、どんなに辛くても別れたほうが幸せには近道。不誠実は、性格だから簡単には治りませんよ。実際に不倫相手にされたと解った時点で即決で別れた女性が、次の恋愛で相手は超お金持の独身だったけど超マザコンで母親に支配されまくりで、更に泣いて泣いて本人判断で婚約破棄。ここまで３年。その後、ありえないくらい惚れられて同棲・結婚・子育てへ突入。その間たった２年。学習能力のある人は、相手を見る目が備わり、警戒心をどこで解くかも身についています。おかげでダメンズに振り回されるオンナから、話し合いで全てを解決出来るオンナに変貌。極上の旦那さんが家事子育ても協力してくれる専業主婦をして、来年職場復帰。私が先に書いた凛と立つ女性になったのがその３年と２年の間に起きたことです。人生は自分で変えられるんじゃないでしょうか。ちなみに最初の妻子を隠しての不倫オトコは次々相手を変えても結婚は継続しています。二人目のオトコは超マザコン過ぎて付き合う人に次々逃げられています。３人目のオトコは両親から女性に感謝されるくらい素晴らしい結婚生活を送ってます。自分の息子がこんなに家庭を大事に出来て子煩悩になるなんて、と。日本では長く、女性の幸せは男性で決まると言われてきましたが、今や男性の幸せは女性で決まるくらい女性の立ち位置は変わりました。今は昭和ではありません。平成も終わった令和です。

トピ内ID：6201376720

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