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家族と暮らしたくないけど…

レス23
（トピ主 3 ）
☂
ヤンバルクイナ
ひと
実家暮らし、アラフォーです。
両親と3人で暮らしています。
しかし、父とは顔も合わせませんし、
母ともうまくいってません。

自分本位の言い方をすれば、
ご飯もたまにしかつくってくれないし、
優しいことばかけもしてくれない、
私が家のなかをあるけば、避けたりする母親に
悲しくもあり、腹だたしくもあります。
でも、一人で暮らすことを考えれば、
なんとか工夫して自分をごまかしたり、
と、するほうがいいと、思います。

親との関係は私がより辛い立場になっており、
自分の行いが悪かったのか、、、と悩んだり、
精神的によい状態ではありません。

これから、私はどのような心持ちで
生きていけばいいのか、
どのようにしていけばいいでしょうか？

トピ内ID：0181782408

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いや、家事は自分でやろうよ

🙂
さかな
＞ご飯もたまにしかつくってくれないし そりゃそうだろう…というか、アラフォーってことは30代後半以上の年齢の方ですよね？ 別に実家で暮らすのは問題ないですが、言ってることが中学生みたいなんですが… 家事くらいは自分でやりましょうよ。大人なんだし。 今のうちにやっておかないと、そのうちご両親が他界した後一人暮らしの時に困りますよ。

トピ内ID：4753280273

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自立しましょう

🐱
累子
30代？40代？お幾つかはっきりわかりませんが、もう親を頼らず生活すべき年齢です。ご両親だって60～70代でしょう。私と夫は60代後半、今20代後半の末の子と同居ですが、私はその子の食事は頼まれなければ作りません。子も仕事で家に居たり居なかったりでいつ必要か分からず。向こうも当てにしてませんしね。 いつ迄親を頼るのですか。自立しましょう。経済的に無理なんて言わないでね。親はいつまでも生きていません。 8050問題をご存知ですか。80代の親が収入が無いか少なくて自立出来ない50代の子を扶養せざるを得ず、親の年金に頼って生活を成立させている家族の在り方が問題になっている事です。親が亡くなったら現役世代の子も生活出来なります。トピ主様はそうならないようにね。

トピ内ID：4374986823

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一人暮らしができない理由は？

🙂
あっちゃ
アラフォーとのことですが、お仕事はどんなことを？ そしてご実家にお金は入れてますか？ 一人暮らしできない理由がわからないのでなんとも。 大人なんだから、自分の生活は自分でどうにかしましょうよ。

トピ内ID：9767527200

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もう世代交代の時代でしょう

🙂
るる
ご飯を作ってあげるとか優しい言葉をかけてあげるのは主にあなたの仕事になってきていると思いますよ。 このままいけば家を出るタイミングがなくなり両親を自宅で介護していく事になっていくでしょう、頑張って下さい。 私は家族と不仲だったため22歳で家を出て一人暮らししました。

トピ内ID：5636425634

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え？

🙂
リカ
家事はあなたがするべきでは？ 両親がご飯も作ってくれないって、中学生や高校生なら同情しますよ。 何言ってんの？と呆れます。

トピ内ID：5421118551

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状況不明

🐱
イオナ@リン
お仕事は？ 不仲の要因は？ 何故 60代の親にご飯を作らせたいの？ 面倒を見てもらう必要があるの？ ご病気でしょうか？ 何もアドバイスしようがありませんよ。 知らない人に 何も聞かずに 「こうやって生きてみれば～」などと いきなり言えません……

トピ内ID：9611018192

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40にもなって

🙂
あい
何甘えたこと言ってるんですか。 同世代は人の親になっているのに。 そんなに嫌なら、一人暮らしすればいいじゃないですか。 40の大人の発言とは思えません。 恥ずかしいですよ、かなり。

トピ内ID：4238684208

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親の世話をする年齢

041
おやおや
親子は立場がだんだんと逆転していくんですよね。 トピ主さんの年齢くらいになると、 今度は親を守ったり世話したり支えたりしていく段階に入ります。 トピ主さんが今どのくらい親のために何をやっているのかがわかりませんが 少なくとも住まわせてもらっている分は 親に何かしてあげないといけないのではないかと思います。 親から避けられている理由は何でしょうか。 親をいたわってますか。 親に優しい言葉をかけてますか。 家事を率先してやっていますか。 お金を入れていますか。 それらをやっていても尚避けられているとすれば 何か親にとって重大な理由がありそうです。 トピ主さんがどのように育てられたのかがわかりませんが、 普通に育てられたのなら、今度はトピ主さんが親の面倒を 見てあげてください。 年齢が上がってくると、今度は自分が親のような立場になっていきますので 工夫をするとすれば、自分の方が親であると思うことでしょうか。

トピ内ID：2525261329

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そりゃね

041
てん
40過ぎの娘(息子)が、いつまでも実家に居たら、いい加減うんざりしますって。 本来なら子供は独立して、夫婦での生活の事だけを考えればいいはずなのに、いつまでも自立しない(しようとしない)いい歳した子供に依存されていたら、そんな態度にもなりますって。 トピ主さんは、仕事はしているのですか？ 「家族と暮らしたくないけど・.・・」 と思っているなら、いい加減自立しましょうよ。

トピ内ID：8919285973

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アラフォー？　自立しましょう

041
くじら
お仕事はされていないのですか？ ひとり暮らしすればいいと思いますけど。 それで解決では？ アラフォーの独り身の子どもがフラフラ家の中にいたら、そりゃ親御さんは心配だし呆れるしで、関係もおかしくなりますよ。 親御さんの内心は、「いつまで独身で家に居座っているんだ！」…でしょうね。 家出れば済みますよ。準備しましょうね。

トピ内ID：6307514591

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良く分かりませんが。

🙂
アドラー
〉一人で暮らすことを考えれば、 なんとか工夫して自分をごまかしたり、 と、するほうがいいと、思います。 これはどういう意味ですか？ 一人暮らしをする収入がない、家事が嫌といった理由ですか？ 　　　 それならトピ主の態度がいけません。 一人暮らしより安いお金で家に置いて貰っているなら、大黒柱の父親に御礼を言わなければなりません。 家事をしてもらっているなら、母親に御礼を言わなければなりません。 トピ主が優しい言葉を待つのではなく、トピ主から優しい言葉を伝えるのです。 より辛いのはご両親でしょう。 普通の倍以上、子育てしてるんですから。 精神的に良い状態でないなら、カウンセリングを受けてみましょう。 そして、１日も早く自立する道を探しましょう。 親はトピ主の一生の面倒を見てくれる訳じゃないんですよ？

トピ内ID：9786565916

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たまにしか

🙂
ぽし
ご飯もたまにしか作ってくれないしだなんて。信じられない発言です。毎日家族のご飯作りで作ってもらうことのない私からすれば、作ってもらえる日があるだけで有難いものです。

トピ内ID：1426487045

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25年後はどうなっている予定？

🙂
ヤツデ
アラフォーということで仮に40歳位の方かと思いますが…。 普段は何をされているのでしょうか。せめてパート位では働いているのでしょうか。 (お母さんが)ご飯を作ってくれないということですが、念のため、お母さんがアラフォーの頃、お母さんのお母さんにご飯を作ってもらっていたのではなく、娘さん(トピ主さん)にご飯を作ってあげたりしていなかったのでしょうか。 ごく普通の一般論でいえば、義務教育だとさすがに辛いので、高校生位までは親が子供の面倒を見てくれるものだと思います(9割以上と思います)。 そして多くの人が高等教育(大学)も扶養の一部として面倒みてくれると思います(多分7割位は)。 もちろんその後も、子供を飼い殺しにしてくれる親御さんも多少はいるかもしれませんが、もう子供も大人になっていて、自分で働いて稼ぎ、結婚して家庭を持ち子供を…と進むことが多いとは思います。(とはいえ、選択肢がいろいろあるので、このゴールデンコースは3割位としますが) アラフォーになって実家にいる人のうち、いくらかは親に頼られていて出にくい(すでに親の親や、親の介護のためとか、家業を支えるとか)人もいるかもしれません。 トピ主さんが無職または自立できない位の収入で扶養される子供として実家にいる場合…別に人がペットを飼ってよいように、親御さんが自分のお金でどう生きるかは親御さんの自由ですが…親御さんも完全な存在ではなく、動物として老いて多分トピ主さんとの年齢差位先に亡くなります。 そしてその前には心身の衰えがあります。 それはあと30年以内位には顕著になると思います。 その際、トピ主さんはどのように生きていく予定なのでしょうか。 >私はどのような心持ちで生きていけばいいのか、 >どのようにしていけばいいでしょうか？ まだ親御さんが自分で生活できているうちに、自活できた方がよいのでは。

トピ内ID：5457833022

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ストレスなら一人暮らし

😨
ゆこゆこ
よく分からないので確認ですが、あなたは働いていて、お家にお金は入れてますよね？ お母さんの態度が元々なのか、それとも何かそうなる出来事があってからなのか…もう少し詳しく説明が無いとザックリしたレスしか出来ません。 アラフォーで実家が居心地悪いなら一人暮らししたらいいのでは？ …としか言えないです。トピを読む限り、一人暮らしが出来ない訳でもなさそうですし。 「ご飯もたまにしか作ってもらえないし」って、あなたがまだ子供なら問題ですが、アラフォーでそのセリフは少し幼いですね。

トピ内ID：4628649207

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わぁ、すごい

🙂
はなはな
あなたは自分の事ばかりですね。 あなたがアラフォーなら、ご両親もいい年でしょう。 若いときと違って心身の不調はあなた以上ですよ。 結婚しない娘、家事もおぼつかない、両親を気遣う事もない娘。さぞかし将来が心配では？ あなたを見ると心配、不安、思わず避けたくなるような態度とかもしていませんか？あなたが。そもそも働いてるの？ 独身の娘を自分たちの介護要員として引き留める親よりまだよし。早く独立してあげて。

トピ内ID：5793124547

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４０歳前後なんですよね？

🙂
gon
＞これから、私はどのような心持ちで ＞生きていけばいいのか、 ＞どのようにしていけばいいでしょうか？ 　４０歳前後なら、家から出て、ご自分だけで生活すればよろしい。 ＞ご飯もたまにしかつくってくれないし、 　自分で作ればよろしい。 　働いてない？　お金がない？ 　働けばよろしい。

トピ内ID：1316284968

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失礼ながら！

♨
山歩き
トピ主さん、アラフォーで、実家に両親と３人で暮らしているって、ビックリ信じられない。病気等で一人暮らしできない事情があるの？ そうでなければ、先ず自立、実家を出なきゃ。恥ずかしいと思わないトピ主さんが恥ずかしい。トピ主さん、自立がキーワードですよ。行動あるのみ！

トピ内ID：7041811598

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あと10年もすれば【介護】が始まるから、そのまま居てあげて

🙂
うらら
『居心地の悪い家だけど、 一人暮らしするよりかはマシ』 なのでしょ？ そしたらそのまま居るしかないですよね？ 失礼ながら、アラフォーにもなっているのに、思考がとても幼い印象です。 でもこれからは、 10年先を見越して、今どうするべきか？ を考えるクセをつけましょう。 ここからは想像してみてください。 あと10年もすれば、ご両親は必ず老います。 そして必ず【介護】が必要な体になります。 そのときに中心になるべき存在がアラフィフになったトピ主さんなのです。 ご両親は体のあちこちに不具合が出てきますから、病院の付き添いはしてあげないとダメですね。 もちろん、食事を作ったり、掃除、洗濯などもトピ主さんの役目。 それ以外にも、地域包括支援センターへの連絡やそこでのいろんな事務手続き、ケアマネージャーとの面談など、いろんなことを引き受けることになるわけです。 こうなると、ご両親にとっては同居している娘の存在は非常に心強い存在です。 そしてあなたにとっても、朝から晩まで体を動かすことになりますので、実にやりがいのある時期に突入する、というわけです。 10年後、つまりあなたがアラフィフになる頃には、こういう家庭生活になりますので今からあなたも体を鍛えておきましょうね。 頑張ってください。

トピ内ID：6232818203

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トピ主です

☂
ヤンバルクイナ トピ主
親は多分うっとうしいと思ってると思います。 だけど、私の育った地域は田舎で、 一人暮らし用のアパートもあるにはありますけど、あまり環境がよくありませんし、 親と同居している人も多くいます。 人は関係ないかもしれませんが。 私の考えは、親ももう年をとっており、 両親だけで暮らしていたとき、家は荒れるし、 殺伐とした感じでした。 私も若いとき実家を離れ、仕事もして 高給をもらっていた時期もあります。 しかし、今は精神疾患があり、 バリバリはもう働けません。 いま一応アルバイトしてます。 そういう理由もあり、私自身も一人暮らしを するのは、お金の無駄遣いのようにも思うし、精神的に寂しい、侘しいです。 自分のご飯、洗濯、掃除は自分でやってます。 トイレ掃除や家のメンテナンスなどもやります。 料理を私はよくするのですが、 親は子供にそういう世話をされたくない様子。 だから、3人それぞれで生活しています。 私としては、実家に住んで、 継続的に仕事をし、ある程度の収入を得るのが目標です。 親の面倒を見る、というのはうちの親はそういう のが嫌いなのですが、病気をしたら面会に行くとかできますし、生涯健康でいてほしいです。だから、老人扱いはしないようにと思っています。 なので、親に対してやはり私の態度もよく なかったと思います。グチグチ言って、怒られることもあるし、私がキレてしまうこともあり、迷惑だと自分でも思います。しかし、会話とか、そういうのを改善すれば、親の態度も変わることがやっとわかりました。私はもっと気遣いをするべきだと思いました。 家を出て自立、というのが、一般的だとは思いますが、親と同居という生活もあると今は思っています。

トピ内ID：0181782408

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トピ主です

☂
ヤンバルクイナ トピ主
補足します。 家事全般、料理などはっきり言って得意です。 母も、私は手際がいいと言ってくれますし。 何作っても美味しいし。 正直家事なんて朝飯前です。なんの苦もありません。ただし、アルバイトだから時間があるのでやれてますが。 実際、母の部屋は触りませんが、他は 私も掃除や片付け、拭き掃除も たまにしますし、食器も食べたらすぐ洗います。 洗濯も自分のだけでなく家族のがあれば します。 母もシャキシャキしてるので、 自分で家事やってます。 一緒に住んでいるのに、食事も一人で食べて 何でも一人暮らしみたいにやるのが、何か寂しかったのです。 でも、レス読んで、けじめがつけれました。 私は一人だということが、わかりました。 寂しいけどそれが現実です。 両親は老人扱いされるのを凄く嫌いますし、 まだ働いてます。 同居してる間は、迷惑かけないようにと思います。

トピ内ID：0181782408

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近所に

🙂
菖蒲
家のそばのアパートでも借りてちょこちょこ顔を出すような暮らしをしてみたらどうですか？ それぞれの生活の仕方があるのでお互い適度な距離を持ちいつも近くにいてちょうどよいかもしれません。

トピ内ID：4223635288

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トピ主です。

♨
ヤンバルクイナ トピ主
少し違う観点から相談させて下さい。 母親は普段、私の態度が悪いと、 (自分の部屋でご飯を食べるとか、そっけない返事をするとか) まあ、なにかとかこつけて、私を悪者前提で話をきりだします。 母と、仲良くしないといけないのだろうけど、 もともと、私はドライだし、母に関心がありません。 仲良くしないと、機嫌が悪くなり、 嫌がらせみたいなことをします。 どこかの険悪な嫁姑みたいです。 たとえば、甥っ子について 「今は小さいからわからないだろうけど、 もう少ししたら、悪い人(私のこと)だとわかるようになるからね」と言われました。 台所の生ゴミを指して、 「汚ーい、片付けなさいよ」とか。 私が仕事から帰った夜中に、 急に吐き気がしてトイレで嘔吐していたら、 すごくしんどかったのに、トイレのドアをバタンと開けて、無言、バタンと閉めてまた寝たようです。私は動けなくて、寒気がしたので、羽織がほしくて、母を呼んでみたけど、無言でした。 次の日、病院で腸炎だと言われました。 一番の原因は結婚せず、実家に住んでいることだと思います。古いしきたりの家ですから。 身も蓋もないですね。 家をでて、一人で自活したほうがまだまし かもしれませんね。

トピ内ID：0181782408

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病気お辛いですね…

🙂
いずみ
精神疾患とのことですが、うつ病などの、よくなりそうなものですか？それとも統合失調症や躁鬱病のように、一生投薬の必要なものですか？ うつ病だと、内因性のものは少なく、外因性のものが多いので、自律神経失調症によるものか、心因性のものが考えられます。 （内因性のものは、精神的、環境的なストレスがなくてもかかるものです） 外因性であれば、ストレスがなくなれば治ってバリバリ働けるようになる可能性がありますので、入院治療されてはいかがでしょうか。 （家にいることがストレスなため） 元気になったら、准看護師の資格を取ることをおすすめします。 ある程度の収入ができたら、アパートを借りて、親御さんのことは時々見に行きましょう。

トピ内ID：8574088371

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