流産を機に、旦那と心の距離を感じてしまいます

レス21

（トピ主 10 ）

ハナコ

2020年04月30日 11:55

夫婦

初めて投稿させて頂きます。
20代後半、女、結婚もうすぐ3年目です。
誰にも相談できず、悩んでおります。
客観的ご意見を頂戴したく投稿させて頂きました。よろしくお願いいたします。

去年夏に、初めての子供を稽留流産で亡くしました。妊娠当初から心のバランスが乱れ始めていたのは自覚しておりました。妊娠に加え、ちょうど仕事を任されたばかりで毎日が忙しく、その上家事もありますので、肉体的にも精神的にもキツく、とにかく休まる時間があまりとれない、そんな毎日を過ごしておりました。
そこへ突然の流産。あまりのショックで、不眠や不安感、自責の念が強くなり、現在は適応障害と診断され自宅で療養中です。

前置きが長くなりましたが、悩んでいることは、療養を続けているうちに旦那との間に心の距離を感じ始めてしまったことです。
離婚をした方がいいとまで考えてしまっています。
旦那はとても優しい人です。このような状態になった私にもちゃんと寄り添ってくれています。
しかし、最近になって私は旦那のことを恨んでいることに気づいてしまいました。
理由はいくつか思い当たります。
1　妊娠判明後、手を抜くということが苦手な私には、仕事、家事、育児の両立はキツいと思い、旦那に育児が落ち着くまでは仕事をセーブしたい、できるなら辞めたいと伝えたところ「お金のことを考えたら続けて欲しい」と言われたこと。
2　妊娠中、旦那の実家に招待されたのですが、日曜日だったので、仕事があるから早めに切り上げて欲しいと事前に伝えていたにもかかわらず、昼から私以外の皆でお酒を飲み続け、帰宅は夜の22時になりました。私は早く横になりたいのに、ダイニングの椅子にずっと座らされ、お酒を飲み続ける旦那たちに気を遣い続けなければならなかったこと。
すみません、書ききれないので次に続きます。

トピ内ID：2149340154

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数21

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

流産を機に、旦那と心の距離を感じてしまいます。続き。

ハナコトピ主

2020年04月30日 15:00

続きです。 1に関しては最終的には私が決断したことなので、旦那のせいでは決してありません。ただあの時、お金のことではなくて私の身体のことを考えてくれていたら、赤ちゃんのことを考えてくれていたらと、ふとした時に思ってしまうんです。 2に関しては、旦那に期待せずに、私が自分で帰ろうと言えれば良かったのかもしれません。それでも言いづらい状況を旦那には分かって欲しかった、気遣って欲しかったんです。もちろん、流産は誰のせいでもないことは頭では分かっています。自分の判断を、後悔をただ旦那のせいにしているだけかもしれません。旦那はこんなことになってから本当に優しくしてくれます。でも今更遅いとか、なんでもっと早く、、とか思ってしまうんです。触れられるのも払いのけてしまいます。そんな自分にも嫌気がさします。こんなことを思ってしまう旦那への申し訳なさ、産めなかった自責の念、旦那へのマイナスな気持ちがごちゃごちゃに混ざり、もうどうしたらいいかわからなくなっています。こんな旦那に恨みを抱いた気持ちのまま、一緒にいていいのでしょうか？離れたほうがいいのでしょうか？また、離れた心は元に戻るものなのでしょうか？同じような状況から立て直せませた方いますか？それとも離れたままでしたか？何でも構いません。率直な感想をお聞かせいただけると幸いです。体験談とかも嬉しいです。長文、乱文失礼いたしました。お読みいただきありがとうございます。

トピ内ID：2149340154

...本文を表示

夫婦は鏡

🙂

男性目線

2020年05月01日 10:47

妻が妊娠すれば嬉しいし流産すれば悲しい。妻が心の病になれば夫も苦しいし払いのけられれば傷つきます。離婚はトピ主さんの専売特許ではありません。妻が離婚したいと思う時、夫もまた妻と離婚したいと考えているはずです。つまりトピ主さんが決断する前にご主人から離婚を提案される可能性だってあるという事です。ご主人みたいな優しいタイプは貯めこみます。そして溢れた時・・・そんな時の決断は強力です。今更遅いと判断を変える事はないでしょう。自分が離婚を悩む前に夫が離婚を決断した時に後悔しないかを考えてみてはどうでしょうか？

トピ内ID：5221506308

...本文を表示

お身体、ご自愛ください。

🙂

みやん

2020年05月02日 11:41

まず旦那さんは、他人です。あなたの思考や気もちを、全て分かるはずがありません。伝えたい気持ちは、その時々で、きちんとあなたの言葉で伝えるべきだと思います。妊娠しているのだから、察して欲しい。は、多くの男性が苦手とするところです。気が利かない。自分本位。自分勝手。だと、感じる女性も多いと思います。そこは男の性(さが)として、赦して、認めてあげないと、どんどん関係がこんがらがってしまいます。憎む。恨む。気持ちも分かります。流産などは特に、人のせいにしなければ、どんどん自分を追い詰めてしまいますよね。私も、死産、流産を経験しています。ともすれば、自分を、旦那を傷つけかねない状況ですが、うちは、そうなる前に話し合いました。私の旦那も凡庸な男なので、あなたの旦那さんと似ています。優しいですが、気が利きません。私がまずどう思ったか。こう思っていた。こう考えていた。死産。流産をどういう思想でとらえているのかも。旦那も気持ちを言います。すごく楽しみにしていた。だからとにかく悲しくて、辛い。と言いました。そして、妻の気持ちを考える前に、自分の整理がついてない、と。その時に、旦那も辛かったことに気づきました。当たり前なんですけどね。全く傷ついてないと思い込んでいました。これは予想に過ぎませんが、あなたの旦那さんも、後悔する場面はあったと思いますよ。なんで、あの時はお金を優先したんだろうか？でも、子供には金が掛かる。でも、あの時、何で帰らなかったんだろう。こんな思いをするくらいなら。とかね。一度、ダメだ。無理。と決めつける前に、その時の気持ちをお互いに話し合うことが、出来ると思います。まずは、言葉で伝えてください。冷静に、頑張って。

トピ内ID：9057327521

...本文を表示

トピ主です。

ハナコトピ主

2020年05月02日 20:40

男性目線様レスありがとうございます。男性側からのご意見頂けたこと大変嬉しく思います。確かに、私だけじゃなく旦那にも感情があり、離れる選択をする可能性ありますよね。自分のことばかり考えていたので、そこまで考えが及んでいませんでした。今の私は被害者意識で相手の立場になって考える視点が欠けているのかもしれません。気付かせて頂きありがとうございます。「夫婦は鏡」そうですね。旦那の気持ちになって今一度考えてみようと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：2149340154

...本文を表示

トピ主です。

ハナコトピ主

2020年05月02日 20:40

みやん様優しいお言葉ありがとうございます。流産、死産ととても辛い経験をされたのですね。辛い経験を思い出させるような内容でごめんなさい。でも、体験談はとても参考になります。ありがとうございます。そうですよね。言葉で伝える。大切ですよね。理解してはいるのですが、この1番大切なことが私はなかなかできずにおります。みやん様の言う通り、他人の気持ちなんて分からないのに、分かってほしい、分かってくれるはずだって期待しちゃうんです。甘いですね。旦那は優しいんです。あの日なかなか帰らなかったのも、ご両親に気を遣ったからだと今ならわかります。とにかく、誰にでも優しい人なんです。でも私を、子供のことを優先して欲しかった、その気持ちがマイナスに働いてしまっているのかもしれません。わがままですね。男性目線様のご意見もしかり、みやん様の言う通り、もっとお互い話し合わなきゃいけませんね。私の気持ちだけが暴走しているんですね、きっと。冷静に。そうですよね。一度冷静に、逃げないで向き合おうと思います。体験談、とても参考になりました。おかげで少し冷静になれました。逃げずに私の気持ちを伝え、また旦那の気持ちも聞いてみます。ありがとうございました。

トピ内ID：2149340154

...本文を表示

客観的にということなので。。

🙂

匿名希望

2020年05月03日 10:38

１．妊娠前にわかっていたこと。妊娠後に相談するのは、旦那さんが許してくれるだろうと考えたずるい作戦専業主婦が希望なら、結婚する前、直後など、妊娠する前に話し合えたはず。妊娠してから言い出したのはずるい２．たったそれだけのこと？　毎週末、繰り返された行事ならともかくたった一回だけ？しかも、自分からは何も言い出さずに、私の心中を察しろと？？旦那さんはエスパーなんですか？どうしても流産を旦那さんのせいにしたいための言い分にしか思いません

トピ内ID：8482710914

...本文を表示

それは辛い経験だったけど、

🙂

みやん

2020年05月03日 13:12

今、現状のあなたには分からないとは思いますが、私が流産、死産を思い出して、辛くて、悲しい。とは、感じていません。流産、死産の間で、子が生まれています。ひとりっ子です。逆に、日常に邁進して、人生を謳歌している今、こういうトピを見るにつけ、たまに思い出させてくれる、あなたに感謝すらしています。それはあなたには、まだ理解できないかもですし、私もあなたに上手く説明できません。でも子が一時でも、いた。その事実だけで、意外と嬉しくて満足できています。そりゃあ、生まれて抱っこして、自分の手で育てられれば、大花丸だったのですが、それは、どうしようもなかった。だけです。誰も悪くありません。あなたも、旦那さんも悪くないです。あなた自身を、まずは大事にしてください。そして、旦那さんを大事に想ってください。折角、縁が合って、同じ時間を過ごしているのだから、仲良しの方向に行って欲しいですね。これは、願いです。

トピ内ID：9057327521

...本文を表示

トピ主です。

ハナコトピ主

2020年05月03日 15:01

匿名希望様レスありがとうございます。なるほど、客観的なご意見で大変参考になりました。ずるいと思う人もいるのですね。妊娠してからしかわからないこと、身体の変化、妊娠後の状況（職場、仕事の変化）などは結婚前から話し合うのは難しいことでした。それを全て想像して話し合うのは、私もエスパーじゃないので無理ですね。ちなみに専業主婦希望とは書いておりませんのでそこは否定させて頂きますね。文章をお読みください。そうなんです。客観的にみたらそんなことなんですよね。でも、その時の私にとってはそんなことじゃないんですよね。考え方は人それぞれですね。きっとあなたは同状況でも許せる心のお広いお方なんですね。体調が悪いことを察しろというのは無理ですよね。それは私も理解しております。ただ、事前に早く帰らせてくれとは伝えていたので、ただただ私が悪いのかと言ったらそれは違うかと。文章にも書きましたが、流産が誰のせいでもないことは重々承知です。旦那のせいにしたいだけ。はっきりとありがとうございます。そうかもしれませんね。そうじゃないとやってられないのかもしれません。その上でのご相談なのでご了承下さい。ご意見ありがとうございました。

トピ内ID：2149340154

...本文を表示

次に進むために

サンバ

2020年05月03日 15:43

流産をきっかけに適応障害になり頑張っていた仕事も休職されているんですねそれだけ傷ついて大変な思いをされたんですねご主人に対する恨みの気持ち一度ぶつけてみてはどうでしょう？ご主人を責めても仕方ないと分かっているけど、どうしようもない気持ちを伝えてみたら少し前進出来る気がします

トピ内ID：1367611372

...本文を表示

いやいや…

😨

あんこ

2020年05月03日 17:03

皆さんどう思いますか？と募る場所で、客観的意見を言われると噛みつく刺々しさ… やっぱり自分が悪いとは全く思ってないんですよね。そもそも何事にも手を抜けない性格だから仕事をセーブしたい。じゃなくて、自分のその手を抜けない要領の悪さ、融通のきかなさを変えていこうという発想は一ミリもないのかな。だって今の世の中子供を育て上げるのには本当にお金は必要です。ご主人の意見はまとも。どうしても出勤できないような体調不良なら仕方ないけど、手を抜きたくないから？それってトピ主の自己満足のため？トピ主がもっと要領良く、もしくはご主人にも家事など協力して貰えるようにシフトしていけば良いのではないですか。ご主人の実家については、察してくれるのが当然って思いがあるから怒りがご主人へ向かうんですよね。まぁこれは察しろと私も思いますが、だからと言って察する事ができない男性は多いし、はっきり言えなかったトピ主とどっちもどっちです。ご主人だって流産は辛いでしょう。でもそこで、「なんでもっと手を抜けるように努力しなかったんだ」「なんではっきりしんどいから帰りたいと言わなかったんだ」と責められたらどうですか。トピ主だって自分にできる事はあったんです。自分のやり方を変えたくなかっただけ。察せない人が悪いと思いたいだけ。初期流産は誰のせいでもありません。今はご主人に責任を押し付ける事で心のバランスを取っているのかもしれませんが、よく考えて下さい。逆恨みもいいとこです。誰かもレスしてましたが、もうこの人とは無理かも…ってのは相手にも思う権利はあります。ご主人が優しくしてくれるから被害者意識が強いんだろうけど、どちらも悪くないし、お互い気が利かないだけです。ご主人を敵だと思わず、共に悲しんでる人だと意識して下さい。

トピ内ID：1942858755

...本文を表示

え！？書いてますよ。

🙂

さき

2020年05月03日 18:16

専業主婦希望じゃないって、トピ主さん、〉育児が落ち着くまでは仕事をセーブしたい、できればやめたいって書いてますよ。育児が落ち着くまでは専業主婦ってことじゃないんですか？専業主婦希望って、別に二度と仕事をしたくない人のことではないですよ。最初は同情を引くような書き方をしてらっしゃいましたが、レスを見るに、あぁ、自分が何かできたとか変えようとかまったく思ってなくて、旦那さんを責めても仕方ないよ、あなたは悪くないよと言って欲しいだけだったんだなというのがよく分かりました。子育てにお金は必ず必要ですし、できれば働いて欲しいという旦那さんは普通だと思います。義実家で気を使うのは分かります。配慮してくれれば助かるけど、あとから何を言ってもダメだと思うので、そんなあとだしするくらいなら自分がその場で言うべきだと思います。自分もいえなかった、旦那さんも親に気を遣った、どっちも同じだと思います。

トピ内ID：6720829522

...本文を表示

私も経験しました

ねこ

2020年05月03日 18:38

稽留流産経験しました。それはとても辛い体験でした。トピ主さんが落ち込み、何かに当たりたくなる気持ちは理解出来ます。＞手を抜くということが苦手な私には、仕事、家事、育児の両立はキツいと思い、これはトピ主さん自身が克服する問題だと思います。トピ主さんが自ら解決する問題。トピ主さんが自らの克服点だと察して、創意工夫する努力が必要。自らを変えられるのは自らでしか無い。それなのに、自らの不出来を他力本願で他人にサポートして貰い克服しようとして、失敗して相手が理解してくれなかった、◯◯して欲しかった不平不満ははあまりにも自己中で無責任。変えられ無いのは他人と過去。変えられるのは自分と未来。トピ主さんを変えられるのは、トピ主さん自身に他ならない。

トピ内ID：4285537605

...本文を表示

流産経験者です

🙂

かほる

2020年05月04日 10:12

私も一度、稽留流産をしました。流産のショックから立ち直れていないのですね。母親って、自分が悪かったから流産したのでは？とみんなまず自分を責めます。そして悲しくて考えてくうちに、周りのせいにしたりします。そうしないと辛いから。でもね、初期流産は殆どすべて遺伝子の異常です。昔の人は子供が授かったなんて初期は知らずに朝から晩まで野良作業して、臨月だってせっせと働いて、元気な子供を何人も産みましたよね。一晩、義実家の方に気を遣ったからといって、流産はしません。旦那さんは優しい方だと思います。流産のことがあったから、きっと次は普通の旦那さん以上に労ってくれます。流産後の態度でわかるじゃないですか。トピ主さんは自分を責める気持ちの矛先を旦那さんにすることで、自分を責める気持ちを軽減してるんです。でも、旦那さんが気の毒です。私の身近な周りのところだけで、流産したことある子は6人います。悲しいけどよくあることなんです。特別すぎる出来事ではないのが現実です。原因を考えるのはやめませんか。私は、きっと赤ちゃんはお腹の中にすぐに戻ってきてくれると思って立ち直りました。すぐに、戻ってきてくれました。辛い思いをした分、いいお母さんになれるといいなと思っています。余談で、トピ主さんの妊婦イコール弱くて労られるべきという意識はちょっと違う気がします。妊婦が労られるのではなくて、お腹の赤ちゃんが労られるべきなんです。妊婦は、赤ちゃんを守る側の、強い存在じゃなきゃね。仕事を辞めなくては守れないと思うなら、ママとして強い意志で辞めましょう。飲み会もさっさと帰りましょう。（それが流産の原因とは思いませんが）陣痛来てもしばらく家事してから病院行ったり、案外丈夫なもんだし。いろんなエピソードききます。ほんとママ強しです。

トピ内ID：7096194386

...本文を表示

トピ主です。

ハナコトピ主

2020年05月04日 10:12

みやん様 2度もご回答ありがとうございます。体験談とても参考なります。時間、ですかね。私も上手く言えませんが。きっとみやん様のように思える時がくるのでしょうか。正直今はとてもそのようには思えませんが、とても励まされました。本当にありがとうございます。今はまだ子供のことで頭がいっぱいで悪いことばかり考えてしまいますが、いつか人生を謳歌できるように、頑張ります。旦那ともしっかり話し合い、これからのこと考えていきたいと思います。私ももちろんいつまでも仲良くありたいです。縁があって結婚した人ですから。ただ、今たまに現れる後悔、恨みが自分には辛くて初めてこちらで相談した次第です。今は後悔から誰かを責めたい自分がいるんです。でも、責めたくなんてないです。だから悩んでいるんです。本当に優しい旦那ですから。みやん様の体験談、お言葉を頂戴できただけでも相談して良かったです。本当にありがとうございました。

トピ内ID：2149340154

...本文を表示

トピ主です。

ハナコトピ主

2020年05月04日 10:12

サンバ様レスありがとうございます。またお優しいお言葉、身に染みます。そうですね、私はこの少しでも恨んでいる気持ちを旦那に言えないこの状況が苦しいのかもしれません。普通に過ごせている旦那に嫉妬しているのかもしれません。私は気持ちを伝えるのが苦手ですが、一度しっかり話し合いたいと思います。前を向いて、素敵な言葉です。ありがとうございます。

トピ内ID：2149340154

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

トピ主です。

ハナコトピ主

2020年05月04日 11:20

あんこ様レスありがとうございます。確かに自分が悪いとは思っていません。誰が悪いとか悪者を決めようとかそういう相談をしたつもりはありません。誰かを悪者にしようとしている自分の気持ちに苦しくなって、ここに悩みを投稿いたしました。噛み付いたように思わせ、不快な思いにさせてしまったのでしたらごめんなさい。ご意見ありがとうございます。そうなんです。直したいです。要領悪くて、融通がきかなくて、だからいけなかったと自分を責める毎日です。あんこ様にしたら被害者ぶってると思われるのでしょうが、実際にそう感じ、だから悩みここにきた次第です。そんな自分が、夫のせいにしようとする自分が、嫌だから真剣に悩んでおります。仕事や家事も夫の手を借り手を抜けるよう自分なりに一応努力はしてきたつもりです。でもなかなか変えることって難しいですね。今も主治医と旦那と練習中です。なかなか上手くいかないんですけどね、、ですので、変える気持ちは一ミリもないは誤解です。あんこ様は上手くできる人ですか？その方法を教えて頂けると嬉しいです。旦那も悲しんでる。そうですよね。そう見えないだけで、でも2人で共倒れにならないよう必死に健全に対応して、日々過ごしているんですよね。分かっています。だから辛いんです。恨みたくないんです。上手く言えないんですけど、、言葉では簡単なんですけどね、、私も自分の気持ちが分からないから、伝えるのも難しいです。共に悲しむ人。そう思うのはとてもいい考え方ですね。参考にさせて頂きます。ご意見ありがとうございました。

トピ内ID：2149340154

...本文を表示

トピ主です。

ハナコトピ主

2020年05月04日 11:20

さき様レスありがとうございます。専業主婦に誤解がありました。それは私のミスです。私は専業主婦＝仕事をずっとやらないと思っていましたので。そこは今の私には特に問題ではないので、これ以上は発言控えます。誤解を与えて申し訳ありませんでした。自分が何かできなかったか、変えなきゃいけなかったことはなかったか、死ぬほど考えました。今は考えるなと言われているのであえて考えないようにしていますが、ふとした時に今でも考えてしまいます。後悔、旦那への、人によってはそんなことでと思えるようなことまで持ち出して、逃げているんだと思います。確かに、さき様の言う通り今の状況が辛くて、誰にも言えなくて、同情が欲しかったのかもしれません。認めます。ただ全く自分を変える気ないは誤解です。変えたいから悩んでここにきました。それだけはご理解頂きたいです。そうなんです。後出しするくらいなら最初から伝えておけば良かったんです。文章にも書きましたが私もその点は重々承知し、後悔しております。その上で、体験談や旦那との距離の取り方を相談した次第です。ご意見ありがとうございました。

トピ内ID：2149340154

...本文を表示

トピ主です。

ハナコトピ主

2020年05月04日 11:20

ねこ様レスありがとうございます。まったくその通りです。キツいお言葉ですが、納得できることばかりでとても心に響きました。そうなんです。変えたいんです。克服しなければ、今後も同じようなことが起こり、同じように人のせいにして逃げて、、そんな自分は嫌なんです。これで変わらなかったら子供にも旦那にも申し訳ないからです。なかなか変えられなくて、今闘病も半年以上が過ぎ早く変わらなければという焦りもあります。そんなときにふと、普通に過ごせている旦那を恨んでしまう、、こんな自分がもう嫌なんです。いくつかのレスにも書きましたが、誰が悪いとかを決めようとかそういう相談ではないんです。流産に関しては誰も悪くないんです。分かっています。私が悪かった点もあった。後悔もある。でも前を向きたいんです。結局私は何を相談したかったのか、同情して欲しかっただけなのか、皆様のレス一つ一つ読んでだんだんわからなくなってきましたが、一つ言えるのはねこ様の言うとおり、私は私自身にしか変えられないということが、ねこ様のレスではっきり理解できたということ。もやもやしていた気持ちがなんだかスッキリしました。喝を入れて下さりどうもありがとうございました。

トピ内ID：2149340154

...本文を表示

トピ主です。

ハナコトピ主

2020年05月04日 11:44

皆さま、様々なご意見ありがとうございました。参考になり、少し勇気が出ました。いつまでも過去に縛られないで、前を向ける自分になろうと思います。トピはこれで締めさせて頂きます。ありがとうございました。

トピ内ID：2149340154

...本文を表示

辛い思いされましたね

モカ

2020年05月04日 11:20

最近になってご主人を恨んでることに気づかれたとのことですが、適応障害があなたの情緒に影響して、恨みと言う形で強く感じてしまってるだけということはないですか？病気が快復することで、たいしたことではなかったと思えるようにならないものでしょうか？流産は誰のせいでもなく、ましてその２つの事柄（あなたがご主人を恨んでる内容）が要因になったわけではありません。今そのことでご主人を恨んだり悩んだりしてもプラスになることなんて一つもありません。むしろマイナスですよ。気持ちを切り替えるにはまだ時間が必要なのかもしれませんが、過去に囚われていては先に進めません。私自身、自分に言い聞かせることもあるのですが、終わったことはあまり考えすぎないことです。

トピ内ID：3465553533

...本文を表示

大丈夫ですか

🙂

かほる

2020年05月04日 14:39

追加のレスを拝見しました。ご主人様を恨む気持ちは、実は、トピ主さんが自分自身を恨んでいるんだと思います。ご主人様を責めるのは、実はトピ主さんはご自身を責めています。。。あなたは何も悪くなかった。ご主人様も何も悪くなかった。流産は悲しいけどよく起こりうることなんです。赤ちゃんはきっとお母さんが自分を責めてる姿を悲しんでます。。何も後悔しないでください。何も悪くなかったから。。ご自身を大切にしてあげてくださいね。きっと戻ってきてくれます。先のレスに書いた6人全員が流産後に元気な子を授かり、私も妊娠してます。忘れろというのではないです。自分を大切にしてあげてね。

トピ内ID：7096194386

...本文を表示