新婚なのに離婚

レス18

（トピ主 0 ）

うさお

2020年05月01日 15:23

夫婦

26歳男子なしです。結婚して1年半が経ちました。
1年ほど前から妻はパニック障害・適応障害の為、私の扶養に入っている状態で、妻が仕事をできない状況の為、家賃光熱費食費はすべて私が払っています。

どうやったら彼女の気が楽になるのか考え様々な提案をし、彼女のわがままも暴言・暴力も我慢してきました。
彼女は、病気をどう直すかわからないと病気に立ち向かうそぶりを全く見せません。
いつも昼前に起床して、昼間はゲームor動画サイトを見ているだけです。
食事は作ってくれるものの、洗濯掃除はすべて私がやります。

支えようとしても、結局は「プレッシャーをかけるな」「病気になったのはあなたのせい」と暴言を吐かれます。

また自分で考えて行動しない為か、すべての決め事を私に丸投げしてきます。妻が自身でこうしたいという意思がないものについてはすべてです。
結婚式延期についても、布団にこもり泣きじゃくり話にならないので私がすべて対応しました。
GWに出かけられないことを伝えても、一緒に家で何か楽しもうではなく、お出かけの計画を私に潰されたと暴言・暴力を振るってきました。
私を”悪”ととらえているのか、最近は思いやりが感じられません。

夫婦というものは、どんな状況でもお互いを信用し支えあって生きていくものだと思っていました。
ですが、二人で解決しようとせず、嫌なことがあれば実家に帰り、意見を求めるのは自分の親。
旦那である私に何か言われれば大反発(暴言・暴力・自傷行為)
こんな状況でも妻のいいところを見つけようとしてきましたが最近は妻から心が離れてきています。
私がいる意味ないですからね…。

しかし、26歳バツイチという今後の不安＆応援してくれた人への申し訳なさからかどうも一歩が踏み出せません。
どうすればいいと思いますか。

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奥様を実家に返して静養させる

🙂

四槓子

2020年05月01日 15:51

今の状況を義両親に説明し、まずは奥様のご実家で静養させてもらう事ですね。しばらくお互いに距離をとり、それから考えてはどうですか？奥様の暴言とか会話は、全て録音される事をお薦めします。

トピ内ID：2604784836

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バツイチなんて珍しくもないです

🐱

@りん@

2020年05月01日 15:57

本籍変えたら見栄えは綺麗なものになります（笑）間違えたと思ったらやり直すことです奥様と最終的に第三者を混じえて話し合うことですね

トピ内ID：9294364752

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弁護士に相談

🙂

あさり

2020年05月01日 17:04

今の状態は、好転しようが無い気がします。通院はされているのでしょうか？主治医がいれば、日ごろの暴言暴力について、本人は言わないと思いますから、トピ主が医師に相談してみたらどうでしょう？また、離婚を切り出しても奥様が応じない可能性が高いと思いますから、弁護士に離婚に向けた相談をしておいた方がいいと思います。離婚話をする際は義両親も呼ばないと、妻だけでは話が進まないと思います。弁護士を同席させて、離婚協議をするしかないでしょうね。子供を持つ事も無理ですから、まだ２６歳なら離婚して別な女性と家庭を持った方がいいと思います。トピ主両親にも妻の現状は知らせて、相談に乗ってもらった方がいいです。

トピ内ID：9455326839

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医師のアドバイスは？

チュン夫

2020年05月01日 17:22

その状態なら、精神科や心療内科に通院していると思います。通院している医師は今の状態を知っているのでしょうか？。私も妻もうつ病で、別々の医師に診てもらっていますが、時々は一緒に診察に行って、状況を説明し、医師のアドバイスをもらう事が必要だと思います。奥様の前で医師に話せないのなら、一人で医院に行って医師に話して家庭の状況を理解してもらい、治療方法を考えてもらったり、トピ主さんへのアドバイスももらう事が必要です。自傷・暴力が激しいなら強制入院もあり得ます。＞彼女は・・病気に立ち向かうそぶりを全く見せません普通はそうだと思います。正常な精神状態で「立ち向かう」ことができるのであり、生鮮を病んでいる人が「立ち向かう」のはとても難しいのです。「夫婦が助け合う」のも、お互いが元気なら、助け合いできますが、片方が病気の間は片方が片方を助けるだけになる事が多いです。何年か後に、もう片方が病気なった時に、お返しするのが普通です。妻が病気の時に「妻のいいところを見つける」のも困難だと思います。「以前に良かった所を思い出す」ことはできますが。まずは医師と相談して「トピ主さんが奥様にどう対応すれば良いか」を聞いて下さい。＞嫌なことがあれば実家に帰り、意見を求めるのは自分の親。それで、奥様の親はどういった意見や態度なのですか？。「全部トピ主さんが悪い」と考えているのでしょうか？医師のアドバイスをもらっても、トピ主さんが対応し難いなら、四槓子様の書いているように、しばらく実家で静養してもらうのが良いと思います。それなら、親御さんも状態が分かります。１年以上？かけて、静養・治療して様子を見ていれば、結婚を続けるかどうか判断できると思います。私もうつ病が寛解するのに１０年以上かかりました。精神の病を治すには、ゆっくりと時間をかけるしかありません。

トピ内ID：2588964631

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医師は何と言ってますか？

🙂

まるまるもりん

2020年05月01日 18:21

パニック障害他の診断が出ているようですが、治療は受けているのですか？さらに医師の指導は無いのですか？それに従っててもダメな場合は離婚なさった方が良いですよ。恐らく結婚と言う環境の変化についていけなくなっているのだと思います。ですから、奥さんのご両親と相談なさった方が良いです。ただ、現実論で主様もかなり追い詰められている様子です。離婚を視野に入れた別居をお勧めします。まずは奥さんをご実家へ帰すことです。その後の状況を見て離婚するか否かを考えたら良いです。ただ、奥さんの状況を見る限りかなり厳しい状況です。此処までに至るまでに医師からの指導や治療は無かったのですか？で、一年半での離婚ならばそれほどハンデにはなりませんよ。不謹慎ながら、バツイチ男性はモテますから。あ、旦那側が浮気などの有責ならば話は別ですけどね。ちなみに知人は1年未満で奥さんからのモラハラがきっかけで離婚しましたがその後は、何故かいつもきれいな女性を連れてますよ。と、後半はふざけてしまいましたが、現状を読む限り、主様自身もカウンセリングを受ける必要がある状態まで来ていると思います。無責任なことは書けませんが、奥様も自傷行為のなさっている状態です。素人が手を出せるレベルではないと思います。共倒れになる前に対処なさった方が良いです。

トピ内ID：5482012565

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一度そっとさせておくのは？

🙂

ゆりか

2020年05月02日 11:41

親友に同じような病気を持ってる方がいます。おそらく彼女様は気分の波が激しいのかと思われます。私の親友も自分が否定や言い返しをされてしまうとすぐにキレて全て話を聞いてくれる方が良いような感じです。相手のお料理に関して褒めたり感謝をしてみて喜ばせてみるなど。少しずつ洗濯物もやってくれたら嬉しいよみたいな感じで時間をかけてゆっくり様子を見てみてはいかがでしょう？

トピ内ID：2402113579

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それ、迷惑だから

🙂

グリンピース

2020年05月02日 11:56

＞しかし、26歳バツイチという今後の不安＆応援してくれた人への申し訳なさからかどうも一歩が踏み出せません。不安はトピ主さんの問題だから、一人で向き合って解決するしかない。「応援してくれた人」は、トピ主さん夫婦が幸せである事を願っている訳で、夫婦が揃って辛くて不幸なのに、「応援してくれた人に申し訳ない」と離婚しないの、やめてくれる？それ、迷惑だから。「こっちのせいで、離婚しないとかやめて欲しい」と思ってます。そりゃ、親御さんやお友達は、ビックリした反応はするでしょう。離婚したと聞けば「応援したのに」と言うかもしれない。しかし、事情を聞けば、やっぱり「応援したからと言って、離婚出来ない時期が有ったとかやめて欲しい」と思いますよ。ちょっと突き放したレスで、申し訳有りませんが。決断出来ないことを「誰かのせい」にしないで欲しいのです。それって結局、周囲を説得出来ない、説明するだけの材料がないという事ではないの？「二人で、こういう話をして、こうでああで、結果、離婚するしかなかった」と説明する自信がないという事ではないの？離婚は結婚の何倍ものエネルギーを使うから、途中で疲れて途方にくれたり、心が折れる時も有るかもしれないけど。うさおさんの人生です。周囲は「うさおが前に進んでいる」と理解したら、離婚したってまた応援するに決まっています。

トピ内ID：5596242182

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理想とタテマエを捨てることです。

🙂

ばつイチモテうおやぢ

2020年05月02日 17:45

また、ちゃんと精神疾患の診断を受けていて、トピに有る、暴力と自傷行為を行うのであれば緊急措置入院が可能だと思いますが…。いずれしても、主様は自分の身を守る権利を持っています。それは時としてすべての”義務を放棄”しても許されます。今が”その時”何ですよ。仮に、離婚へ逃げても誰も責めないと思いますよ。それに、バツイチなんてたくさんいます。昭和の時代じゃあるまいしまして主様は男性です。離婚が足かせになってなりません。

トピ内ID：5482012565

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自分の人生

🙂

ヒカル

2020年05月03日 13:12

頑張った結果、無理だった。離婚は早い方がいい。状況は違いますが、私は子供の為に10年も我慢したので、何かが壊れてしまった。年齢的にも出会いは厳しいし、それ以前にもう人を本気で好きになれそうもないです。なぜあの時、勇気を出して早く離婚しなかったんだろうと後悔してます。月並みの言葉で言えば、ご縁がなかったになりますが、その通りなんだと思います。お互いのために離婚する。新婚だろうが関係ない。うさおさんはまだまだこれからです！１度きりの人生を大事にしてください。

トピ内ID：8585770342

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早いほうがいいかと。

🙂

さくら

2020年05月03日 15:01

27歳の時にトピ主様と似たような状況で離婚した者です。私も結婚した後に旦那が仕事がみつからない、うつ病などでずっと家におり、1年半ほどありとあらゆることを試しながら奮闘しました。夫は家でゲームなどダラダラ過ごしているにも関わらず気に食わないことがあると暴言、暴力、、。それでも「かわいそうな」夫を見捨てられない、せっかく結婚したのだから添い遂げられるよう頑張ろう、、と独りで頑張りましたが、結局「病気」の当人に変わる気がないと無理なんですよね。最終的には暴言、暴力もエスカレートしたので、夫が実家に戻った時に離婚手続きを進めました。トピ主さんも日頃の暴言や暴力で本当はとても傷ついていると思うんです。男性だからとか関係ありません。奥さんの病気を理由にそれを許していいとは思いません。健康な人だって傷つきます。私も別れた後、そうやって我慢していた自分を回復させるのに時間がかかりました。トピ主さんのご友人達も現状をもし話したらきっとトピ主さんを心配こそすれ、離婚を責めたりはしないのではないでしょうか。私の家族や友人達は離婚して本当によかったと言ってくれました。私の場合、回復に時間がかかりましたし、もっと早いうちに別れておけばよかったと後悔しました。すぐ実家に帰って両親の言うことしか聞かない奥さまということなので、まだ結婚するには早すぎたのだと思いますよ。どうかご自身を大切に次の一歩を進めてほしいです。私は離婚後、数年してからですが、今の旦那さまと知り合え現在はあの頃の辛い生活が嘘のように幸せに暮らしています。別れた夫とはもう会うことはありませんが謝罪の連絡もありましたよ。応援しています!

トピ内ID：1786436375

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離婚前提で別居しては？

🙂

招かれ犬

2020年05月03日 16:06

結婚の時には｢健やかなる時も病める時も｣って誓いますけど、実際に病んでしまったら離婚も仕方ないですよ。今は、一生を捧げるほど結婚は神聖なものでもないでしょう。トピ主はまだ若いし、他の方と楽しい家庭を築く道もあるでしょう。結婚半年で発病したなら、トピ主との結婚が原因の可能性もあります。トピ主妻も、トピ主から離れた方がいいかもしれませんね。今は自宅で過ごす時間も長いので、しっかり話し合って、一度解散したらどうですか？ 26歳ならバツイチでなくても独身が過半数ですし、応援してくれた人が妻を正してくれるわけでもありません。トピ主を応援してくれた人は、トピ主が幸せになるために離婚するなら責めることはないでしょう。若いからこそ失敗することもあります。妻が病から立ち直れないようなら、ご両親に託しても仕方ないと思います。

トピ内ID：2276474481

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親にならなくても良い

自分の幸せを選んで

2020年05月03日 18:16

一生をかけて奧さんに尽くす。トピ主さんがその気持ちなら止めませんが、気になるのは世間体ですよね。あと祝福してくれた人に申し訳ない、期待に応えられなかった後悔じゃありませんか？奥さんの生活を支えるだけじゃなく、暴言暴力を受けるのはあなたの仕事じゃ無いですよ。結婚してたった1年ちょっと。だとしたら奥様の親ごさんの元に戻されても良いんじゃないでしょうか？私もいくつか結婚式にお招き頂きました。その中には離婚した友人もいます。だからと言って、がっかりした訳じゃありません。夫婦の事は夫婦にしか解りません。その2人が決めたのなら、別々の道を行く事になってもそれぞれが幸せになって欲しいと願うだけです。あなたと奥様の関係は読んでいるだけで悲しくて痛々しい。私が奥様の友人だとしても、離婚して治療に専念するように勧めます。それが奥様にとっても良いんじゃないかと。今のままだと、奥様はあなたが夫でいる事に甘えて、少しも変わろうとしないんじゃないかと思いました。

トピ内ID：2673423885

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自傷した時点で皮膚科内科の病院へ行ってください

🎶

だん

2020年05月04日 15:10

まず、ゲームと動画サイトを見せてはだめです。余計に病が重くなると思います。結婚すると環境が変わり、親が甘やかしていたとしたら新婚生活に慣れなく情緒不安定かもしれません。内職、それが無理なら健全な趣味を見つけてもらってください。なるべく外に出るのです。お散歩、買い物、この自粛モードでは無理だと思いますが旅行などです。奥様は動物はお好きですか？ペットを飼うことで心が変わることもあります。私は私自身が障害を持っています。匿名だから言いますが、自傷も定期的にやってしまっていました。その自傷が止まったのは、一度自傷でひどいことになってしまい、さすがに内科・外科病院に行かなくてはならないときでした。精神科医でない先生は「どうやったらこの怪我になるのか」と怪訝に思います。その時に「自分でやった」と言う恥ずかしさがたまらなく嫌でした。主人はいつもケロッとしていますが、本心では色々気苦労があったかと思います。今思うと主人の楽観的な考えに救われたかもしれません。 >「病気になったのはあなたのせい」 >お出かけの計画を私に潰されたと暴言・暴力を振る >旦那である私に何か言われれば大反発(暴言・暴力・自傷行為) 奥様は主さんに甘えすぎです。悪く言えば主さんは完全になめられてます。一度本気で離婚を考え、奥様に切り出してみてください。最初は逆上すると思います。もしかしたら自傷して脅してくるかもしれません。その時は弁護士に相談してください。そのうち奥様は反省すると思います。その段階まで行ってみて、再度どうしたいか考えてもいいと思います。とにかく今の状態のままでは好転する気がしないし、むしろ悪化していくと思います。自分の自傷のみならず、今度は主さんに刃が向いたらどうしますか？そうなってからでは遅い場合もあるのです。奥様も実は助けを求めているのです。障害を理由に暴力を振るっていいはずがないです。

トピ内ID：1748024957

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奥さん側。。。

😡

主婦♪

2020年05月18日 23:32

新婚さんでお辛いですよね(ノ_＜。)私は奥さん側になるんですが、結婚して1年ほどして仕事等のストレスから心身症になってパニック障害ほど強い発作は出ないですが辛いときが多くあります。一時は外出も出来ませんでした。奥さんが暴言をはくのはパニック障害のせいなんでしょうか？気持ちが落ちているせいもあるのかな？パニック障害や適応障害でも家事をするのに支障はないですし暴言も私にはよく分からないです、人によるのかも知れないですが。。。一度お医者さんに訪ねられた方が良いのでは？と思います。私は夫に支えられながら出掛けられたり色んなことができるので本当に感謝してます。

トピ内ID：9706415606

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離婚でいいのでは？

くま

2020年05月19日 11:08

精神病は状況によっては離婚理由になると思う。恐らく現状では奥さんは正常な結婚生活を送ることが出来ないと判断されるかもしれない。様子見の為の時間は必要かもしれないけど。厳しいけどトピ主さんがその奥さんの為に自分の結婚を犠牲にする必要はない。弁護士に相談をしたほうがいい。

トピ内ID：6763254796

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離婚やむなし

🙂

コラージュ

2020年05月19日 11:08

その状態では仕方ないですよ。妻にとってトピ主の存在が病気の元なんでしょう？離れるのが最善です。まずは、実家に戻すことから始めましょう。妻の実家に話をして、引き取ってもらいましょう。または、トピ主は家を出て自分の実家に戻るか別に家を借りましょう。とにかく、離れることが大切です。新婚だし、別居が数年経てば離婚できます。妻を哀れと思うなら、慰謝料を少し上乗せしてあげましょう。今どきバツイチは珍しくありませんし、妻がそうなったなら仕方ないです。書類を残しておけば再婚にも支障はありません。応援してくれた人はトピ主の幸せを願っているんです。離婚に反対でも、トピ主妻の面倒を見てくれるわけじゃない。人ってそんなものです。トピ主が離婚して残念に思っても、これから心穏やかに幸せに暮らせば、また応援してくれます。トピ主だってそうでしょう？家族や友だちが失敗しても、その先で幸せなら良いじゃないですか。自分の応援を気にして苦しみ続けるなんて、嫌でしょう？離婚に向けて動きましょう。まだ若いんだから、やり直しましょう。

トピ内ID：7205230106

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元の性格もあるのでは…

😨

くまん

2020年05月20日 15:54

私もパニック障害持ちですし、友達にもパニック、適応持ちの子がいます。パニック障害・適応障害と暴力・暴言はあまり結び付かない気がします…。元々気性が荒い性格なのか、悪化していて鬱なども追加されてるか、精神薬が合ってなくて情緒が安定しないなどの事もありますが…。どちらにしろ質問者様は優しすぎです！私も一時期は外出も出来ない、1人で家にいる事すら恐怖だった酷い時期があったのでパニック障害の辛さはよく分かります。 …が、それにしても奥さんはワガママ過ぎだし、質問者様に甘え過ぎです。奥さんの実家両親は何と言ってるんですか？今の状況を知ってますか？一度バシッと離婚も考えてる旨も話しつつ冷静に話し合いをした方がいいです。実家に逃げるのであれば彼女の両親も含めて。親も聞く耳持たずならさっさと離婚した方がいいですよ。確かにパニック障害を良くするにはどうしても家族や周りの支えが多少なりと必要なのですが、彼女は治す気も無いようなので今後悪化する一方だと思います。精神的な病は結局は心の問題なので薬だけでは良くなりません。あくまで薬はサポート役、本人の治したいという強い意志がないと絶対無理です。質問者様の負担が増えるだけですよ。一度一緒に病院に行ってみてはどうですか？彼女が何と言おうと一緒に診察室に入って医者も交えて今後の治療方針を話し合う必要があります。どう治すか分からない…、って事は病院では薬を貰ってるだけでカウンセリングすらないのでは？何も意味ないですよ。病院もきちんと患者と向き合ってくれる評判のいい所を探してパニック障害としっかり向き合わせましょう。仮に離婚になってしまったとしても男の26歳なんてまだまだこれからじゃないですか。子供もいないしバツイチでも全然問題ないです。

トピ内ID：1320413131

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一度、徒歩圏内の別居をしてみたらどうでしょうか？

🙂

MIYAVI

2020年06月16日 12:00

急いては事を仕損じます。私自身が結婚5年目、電車に乗ると心臓がバクバクする、美容院に行くと具合が悪くなる、心臓が悪いのかな？と思い大学病院を回りました。異常は診られず、派遣の仕事と育児と両家の義関係のストレスだと言われました夫婦間は仲良くしてました。 27才、真夜中に過去吸の発作を起こし(私は両家の義関係の積み重なった拗れが原因で15年経過し、病気とは関係なく家と家の縁を切る離婚をしています)勤務先の元夫が帰宅し病院に連れて行ってくれました、握った手の温かみと大丈夫だよ、と聞こえる声が苦しむ中の心の安心感でした。心療内科は抵抗があり、精神安定剤で誤魔化してました。パニック障害は精神疾患ではなく脳神経疾患です、本来は脳外科の範疇です、じわりじわりと進行する病です。元夫は手を繋ぎ散歩をしたり普通に生活してましたね、最後は自分自身だよ、と元夫は言いながら。離婚後、怒涛の苦しみの10数年を体験し這い上がってきました。個々の性格が関係あると思います私は負けず嫌いな性格がこうをなしたのか分かりませんが、薬は飲み普通にフルタイムで仕事もしてます。心の安心感であった元夫がいない、進行を辿る病気の二つの怒涛の苦しみの時代だったと思いますが。結婚して旦那さんがいるから感謝して安心感を持たれているレスを拝見しましたが、死別は必ずきますそれまでに自分自身の1人きりで越えておかないと、死別は普通の方ですら鬱病になったりします、喪失感から一気に病は悪化します。私は適応障害はないので適応障害に関するコメントは出来ませんが、奥様の依存性を断つ為に精神的な自立をはかりながら医療機関と相談されてみては？他にも奥様が抱えてらっしゃる場合もあります、トピ主様の気持ちが重要になってくると思います。

トピ内ID：2146759204

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