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忌中の友人の言動について

レス23
（トピ主 1 ）
🙂
ゆう
ひと
20代の社会人です。
誰にも言うことができず、ここで意見を伺えたらと思い投稿させて頂きます。

先日父が亡くなり、まだ四十九日が過ぎておりません。
仲の良い同期2人には亡くなったことは伝えていますが、慰めの言葉ももらった事はなく、少し寂しいなと感じておりました。
そんな中、同期のうち1人が近々誕生日ということで、お祝いをしたいとの連絡がありました。
コロナの影響で外出自粛をしていることもあり(母子家庭になってしまったため、母に心配をかけたくなく…)、集まってのパーティーは断りましたが、プレゼントはどうしようかと相談を受けております。

忌中の友人に対して、そのような話をするのは普通なのでしょうか…。
元より気遣いはあまりない友人ではありますが、今回は少し悲しくなり、ご相談させて頂きたく…。
何卒よろしくお願いいたします。

トピ内ID：0727101771

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諦めの境地

🎁
フルーツ味
お父様、お悔やみ申し上げます。 そうですね、、20代ですか。 経験自体、ないんじゃないかな。家族はもちろん近しい人、大事な人を亡くしたことがない。だから何もわからない。 年齢だけは成人を超えていますがその辺りの感覚はまだ子供なんじゃないかと思います。 きっとね、自身も同じ経験をした時、今のあなたの気持ちがようやっとわかる日がくるんでしょう。 仲の良い同期2人とのこと。 あくまで職場仲間であって友人ではないね。 そう割り切って流すしかないかな。 本当に本当に残念ですよね。 でもあまりにも明るく話してこられるようなら「ごめん、父が亡くなってちょっと普通の感じでいられないんだよね」とか素直に伝えていいと思いますよ。 それに対しての態度次第では疎遠にしてもいいかもね。 ただ仕事で関わることがあるなら、そうするとあなた自身の仕事がやりづらくなってもアレなんで、もうそのプレゼント選びというのも仕事だと割り切って諦めの境地でつきあうとか。 ガッカリしたな、寂しいな、、そのあとはもう人間、諦めです。

トピ内ID：4621622124

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素直に言っていいと思う

🙂
甘梅
その同期は、まだ身近な人の死を経験したことがないのかも知れませんね。 トピ主さんの心情を慮ることが全くできていないのでしょうね。 トピ主さん、素直に自分の気持ちを伝えることはできますか？ 「今は父が亡くなったばかりで、気落ちした母を支えなきゃならないし、私自身もとても辛い状況なんだ。 だからお祝いしたい気持ちもあるけど、今回は辞退させてもらえるかな。」 ここまで言われたら、普通はハッと気づくと思うのですが。

トピ内ID：2913391038

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四十九日まで意識しません

☂
くじら
同期とのことで、仲が良いと言っても所詮は仕事あってのつきあいです。親御さんが亡くなった場合でも、お決まりの「ご愁傷様です」を言うか、職場でお香典を出すならそれでおしまいかと。 四十九日前で忌中だから誘わないというのは、仏式ならそうですが、トピ主さん宅の宗派が何か(キリスト教式なら短い場合も)とかも聞けませんし。 学生時代の友人や、お父様と面識のある幼なじみならともかく、職場でそれを期待されると面倒だなと感じます。

トピ内ID：8324787951

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声をかけないのも…、と思ったのかも

🙂
アラフィフ
〉仲の良い同期2人には亡くなったことは伝えていますが、慰めの言葉ももらった事はなく、 正直、20代で親を亡くす人は少数派だし、何と声をかけたらいいか わからなかっただけだと思います。 お父さんが亡くなる前のことを考えてください。 同じようなことがあったとしたら、何と言えばいいか迷いませんか？ お誕生日の件ですが、同期の一人が誕生日が近く、他の同期から声がかかったんですよね？ お友達は、同期の中でトピ主さんだけに声をかけないのも…、と 思ったのかもしれません。 「大変な時にごめんね。実は…」みたいな気遣いの言葉は 欲しいところですが。 ただ、連絡があった、ということは、まだ出社していない？ 忌引き休暇中ですか？ もしそうであれば、流石にひどいかな…。 私も20代の時に母を亡くしました。 繰り返しになりますが、20代で既に親が亡くなっているというのは レアケースです。 人は経験しないとわからないことも多いので お友達みたいな人は一定数います。 もちろん、相手のことを考えて思いやりを持って 接してくれる人もいます。 結局、その人の、人となり、ってことなのでしょう。 お友達に対して悲しく思う気持ちは自然なこと。 私ならその友人を要注意認定して、以降はあまり 関わらないようにします。

トピ内ID：8810647194

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知人レベル

🙂
モラライザー
この度はご愁傷さまでした。お悔やみ申し上げます。 仲の良い同期で、お悔やみの言葉もないままに、その方のお誕生日のお祝いを する気になれないと思います。仲が良いと思っていたのは、表面的な部分だけ だったのでは？本当に仲が良ければ、お父様の事、トピ主さんの心中を思えば お悔やみの一言でも出てくると思います。 プレゼントも止めておきましょう。「四十九日も過ぎてないのに、そんな気分 にはなれない」とお断りして良いですよ。そんな義理はないですよ。仲が良い というよりも、知人レベルだと思います。 今後は、知人レベルということで、あまり深いりしない方が良いのでは？ 残念ですが、その方達、トピ主さんへの配慮がなさ過ぎます。

トピ内ID：1827650864

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他人には関係ないのです

☀
北風と太陽
お父様のご逝去、お悔やみ申し上げます。 子供は早かれ遅かれいつか必ず親を見送ります。 あなたがこれからも元気に生活していくことが一番の供養になります。 しばらくは寂しいでしょうが、頑張ってください。 ところで、本題ですが...。 正直申し上げて、職場の同僚たちにとって社員の身内の不幸など、いちいち気にして言動に配慮する...なんてことは、まずありませんし、また余計な気遣いなどして欲しくないとさえ、私は思いました。 本人が気持ちを切り替えて前を向き、これからの生活を頑張ろうとしているかもしれない時に、悲しみをぶり返すような慰めの言葉など、むしろ余計なことなのです。 極力いつもどおりの職場生活に戻れるような雰囲気づくりをしてくれるような同僚たちの気遣いの方が、少なくとも私個人は有難かったです。 私も在職中に親を見送りました。（両親とも） 元々、私は他人に同情されたり励まされたり気の毒に思われることが大嫌いでしたから、親が病気に倒れ入退院を繰り返し自分が働きながら親を介護するという生活環境を職場の上司はもとより同僚にさえ言いませんでした。 ですから、親が亡くなり慶弔休暇の申請をした時初めて職場中の知るところとなりビックリされました。 慶弔休暇が終わり出勤した日に一通りの挨拶をして、あとは通常勤務です。 四十九日法要が終わったかどうかなんて、他人には分からないし、せいぜい翌年の年賀は控えることぐらいで、それも喪中はがきをもらって気づくくらいです。 他人なんて、そんなものです。 ゆうさんは今お父様を亡くされて悲しみのどん底だから○○の誕生祝の話は不謹慎だなんて考えるはずもありません。 これが、プライベートでも仲が良く、家に行き来して両親とも交流があったような友人関係ならば多少の配慮はあるでしょうね。

トピ内ID：0424121646

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同じく。

🙂
ファービー
初めまして。 まずは、お父様のお悔み申し上げます。 私も同じくつい先日父親を亡くしたばかりです。 主様の状況を自分に置き換えて考えると、そのような思いになられるのがごくごく普通の感情だと思います。 私事の話になるのですが、、、 父の死を同棲中の彼氏のみに伝えており、私がお通夜からもう帰るよと連絡を入れたタイミングで、友人を少しだけ家に呼んでもいい？(急用では無く彼と合流する為に、彼氏の準備が終わるまで家にその友人が滞在する流れ) と言われました。 不謹慎にも程があると思いついつい、私がどういう状況か知りつつ呑気に友達を家に呼べる神経が分からん。と怒りました。 すると、何に怒ってるん？意味がわからん。と言われ呆れた次第です。 1年ほどお付き合いしていて、信用はもちろん将来も共に過ごしたいと思っていた彼から、慰めの言葉の一つも言ってもらえず、お通夜帰りにその結果でした。　 長くなってしまいすみません。 ただ、少しだけでも、一言だけで良いんです。 励ましや慰めの言葉をかけてほしいなと思ってしまうお気持ちが凄く凄く分かります。 唯一打ち明けられた相手なのだから特にです。 正直、寂しく、心が痛くなりますよね。 こういう時に相手の人間性が見えるなと心の底から思いましたし、恋人だけでは無くそれが友人でも同じだと思います。 「誕生日会～プレゼントが～」の話を出来るのは無神経極まりないなと思います。 まして、年齢を考えると余計にです。 大切な日だからお祝いしたい気持ちも分かります。 出来るだけそのご友人にプレゼントの案とかあるかな？などと聞き、そこから選ぶのが良いのではないでしょうか？ 親の死を受け止めるだけでもいっぱいいっぱいの最中にプレゼントを調べたり考えている余裕は無いと思いますし。 主様、お母様、少しずつでも心を休める事を第一に進んで行ける事を願っております。

トピ内ID：5465811917

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ご愁傷さまです。

041
さんさ
今も心の整理がつかず、寂しさに暮れている事と存じます。 そんなトピ主さんから言えば、 ハレ（晴れ）の日とも言えるお誕生日の話、 気遣いがないと思われるのも致し方ないかもしれません。 ですが、忌中・喪中は、遺族・親族が身を慎む期間の事なのです。 気を落ちしたその気を、ハレの場所に持ち込まないように、 気を配るのは遺族・親族側なのです。 「今年のお誕生日会は今忌中でね、 落ち込んだ気を持ち込みたくないから参加しません」 これをトピ主さんの方から言うものなのです。 お相手が気を遣う期間ではないの事を、どうか理解なさって下さい。 勿論お友達はよく知らないのでしょう。 悲しい思いに寄り添ってくれないお気持ち、 とても寂しい事でしょう。 お友達はまだ大切な人を亡くした事がなければ、 思い至らないかもしれません。 許してあげて下さい。 お父様のご冥福をお祈りいたします。

トピ内ID：2781995245

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はっきり言う

041
tommy036
あなたが 「今は、父が亡くなりすぐなので、 祝い事は遠慮します」と。 友人にしてみれば、あなたのお父さんに 会ったことが無ければ、ピンと来ません。 それはそれ、これはこれと割り切って 考えないと。 察してちゃんはいけませんよ。

トピ内ID：9277299316

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なんでしょうね

041
福張の母
トピ主さん、まずはお父様のこと、お悔やみ申し上げます。 もし友人の身内に不幸があり四十九日も過ぎていないような状況であれば、私の感覚では誕生祝いに声をかけることは憚られます。 外出の誘いなども躊躇しますね。 ただ、今回は自分だけでプレゼントを用意すると報告だけはするかもしれません。或いは事後報告か。 気遣いのないご友人?同僚で落胆されたことと思います。 比較にはできませんが、私は愛犬を亡くした際には友人からの誘いを「今はそんな気にはなれない」と言って断ったことがあります。 私のことを良く理解してくれている別の友人は、慰めのメールをくれるだけで、そっとしておいてくれました。 今はまだ悲しみの只中、また、お母様のことも心配でしょう。 ご自身の気持ちを優先させてください。 義理を欠く心配があるのでしたら、別の機会に何らかのことをすれば良いと思います。

トピ内ID：7499928271

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元より気遣いはなく

😑
通りすがり
>元より気遣いはなく 自分で分かってますよね？ >同期 会社の同期でしょ？ 仕事で上手く付き合えれば良いだけなので、お誕生日会のような「お友だちごっこ」をする必要はあるのかなと思います。 まあ、もしかしたらもしかして「お誕生日会」という名目で、あなたを励まそうとしていた可能性が無きにしも非ず。私は、彼女たちの普段の行動を知らないので、あなたの想像通り「ただ2人が楽しいだけの会」だった可能性もあります。 >四十九日が過ぎていません 20代のお友達なので、そこまで頭が回っていないでしょうし、友だちの（会社の同期の）親の生き死になんて些細な事なのでしょう。学生時代のように互いの家の行き来をして、親とも顔を合わせているわけでもありませんから。 私の場合は、高校時代からの友人が（もちろん私の親とも顔を合わせている）トピ主さんの同期と同じ反応でした。もう40も過ぎてご主人もお子さんもいるのに「へえ、そうなんだ。ところでさ（延々自分の話）」という対応に呆然。 元から自己中心的だったけど、ここまで酷いとは…大人としての建前すら取り繕えないのかと。 トピ主さんもお父様を亡くされて、ショックもまだ癒えていないと思います。無理をしてプレゼントを用意する必要もありません。 「父が亡くなってまだ四十九日も過ぎてない、今は母のケアで手一杯。ごめんなさい。」と伝えても良かったのに。お互いに無理をする関係性は、長く続きません。

トピ内ID：1505341011

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お父様が教えてくださっている

🎂
皐月
トピ主さん、悲しい思いをされましたね。 お父様のこともご友人のことも...。 私も昨年、大事な家族を亡くしました。 友人知人の対応は両極端でした。 心から慰めてくれているのがわかる人、 上っ面の接し方や、あまりにも人の心がわからない人、それぞれです。 これからも大切にしたい関係や、今まで疑問に思いながら付き合ってきた人をもう切っても大丈夫、などの判断ができました。 大事な家族がそれを、身をもって教えてくれたと思いました。 トピ主さん、今あなたを悲しくさせる人と付き合わなくていいんです。 友達がいなくなっちゃう？！ そんなことになりません。 あなたを思ってくれている人はいますし、これからもそういう友人はできます。 断言します。

トピ内ID：7768154105

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そんなもんです

🙂
KM
心無いといえば心無い感じですがまぁそんなもんではないでしょうか？ パーティに関しては心無いというより非常識なんで断って正解です。 お誕生日に関してはまぁお祝いされれば嬉しいだろうと単純に思いますよね。 その方たちにとってはトピ主は友人だけどトピ主のお父さんは他人っていうレベルだしそれ自体は非常識って程でもないですよ。

トピ内ID：2997789875

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ご愁傷さまでした。

🐱
neko
私も両親が他界しましたのでお気持ちは分かりますが、あなたの当たり前は万人の当たり前ではありません。 私が父を亡くした時、仲の良い同僚たちには忌引明けにお悔やみの言葉を貰いましたが、後は全く普段通りでした。ちょっと拍子抜けするぐらい…。当時の私は父の話をされたら即号泣してしまう程だったので、普段通りは助かりましたね。 そして数年後、実は私の忌引中に同僚たちで『きっと（私の）性格上、普段通りの態度で出社するだろうから、こちらも極力普段通りに接しよう』と話し合ったと聞きました。全くその通りだったので本当に良い同僚に恵まれたなぁとほっこりしました。 これは当時私が３０代で、同僚の方たちも全員３０代以上という人生をそこそこ経験した人だったからというのもあります。２０代では親を亡くした人も少ないだろうし、一人一人考え方も違うので対応が難しいのですよ。同じ親を亡くしていても１０代で亡くしたのと２０代で亡くしたのと３０代で亡くしたのと全く感覚が違うでしょう。 私が件の同僚だとしても、同僚同士の誕生祝の話は忌中であろうとしますよ。これはどちらかというと持ち回りのイベント的要素があるので、誕生日が一番早いメンバーを開催しないとその年は全員が開催出来ない事になります。もし誰かが開催されていると今回の人だけが開催されない事にもなりかねません。 その人が忌中なのはその人だけの問題なので、どういう場合でも必ず声を掛けますし、プレゼントの話もします。そして自分であった場合も遠慮なく声を掛けて欲しいと思います。その上で『参加できない』『プレゼントは考えられない』と返事をするのは当人の自由で権利だと思います。 この考え方も人それぞれなので押し付ける気は毛頭ありませんが、気を使ってもらって当たり前だと思うのは結局自分を苦しめる事にもなります。あ、この人はこういう考え方なんだな～と流しましょう。

トピ内ID：5415284238

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忌中なので

😢
砂
お誕生日のお祝いとか ハレのイベントは遠慮しますね と、伝えたら良いのではないかしら？ お悔やみの言葉もなく寂しかったですね。 お父様のご冥福をお祈りいたします。 それと、トピ主さんは成人していらっしゃるので、『母子家庭』とは違うような… どうでも良いことを、ご免なさい

トピ内ID：1663830860

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とぴ主さんは忌中でも

041
ようこ
他人には日常が流れているのです。 声かけの線引きは難しいのです。 忌中だから。病中だから。試験中だから。不合格で落ち込んでいるだろうから。引っ越しや転勤準備で忙しそうだから。 いろんな理由があります。本人はそんな状況じゃないと思っているケースで。 それに、父親を亡くしたばかりで落ち込んでいるのに、声もかけられず仲間からも外されたといっそう落ち込む方もいます。 結構いるのですよ。思いやりで外してもそういう風に取ってくれない方。 また、同情されるのも嫌という方もいます。 悲しいことに触れて欲しくなくそっといつも通りにして欲しいと言われる方。状況や心情を言わなければならないから。他人に涙など見せたくないからね。 とぴ主さんはそういうタイプではなかっただけで、他人にはエスパーではないので分かりません。無難なのはいつも通り。 今はそう思えないでしょうが、いつ何時も平常心で。 お悔やみ申しあげます。

トピ内ID：4168025310

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皆さまありがとうございます。

🙂
ゆう トピ主
レス拝見いたしました。 優しいお言葉、厳しいお言葉、どちらも胸に響きました。 会社の同僚は友人とはまた異なるとの意見もありましたが、休日も遊んだり、旅行も頻繁に行っていたので、割り切れなかったところがあります。 悲しい気持ちがまだ消えず、自分のことで精一杯になってしまっていました。 今後は相手のことも考え、適度な距離感で接していけたらと思います。 皆さま本当にありがとうございます。

トピ内ID：0727101771

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想像力の欠如

🐧
As
まずはお父様のこと、お悔やみ申し上げます。 実際の体験以上の経験値はありませんが、それでも見聞きしたり追体験することで人は想像力のを養います。 今回のトピ主さんのレスで言えば、まずお悔やみの言葉がないのが理解できない。また現在はテレワークで直接会ってないかからかもしれませんが、仲が良いならトピ主さんが落ち込んだり空元気なことぐらい分かりそうなもの。分からないと言うならその程度の関係です。 トピ主さんの年齢で親を見送るのは少数です。実際、親を亡くしていない人がトピ主さんの気持ちを理解するのは難しいかもしれません。ですが慮ることはできます。 好意的な解釈ならば、トピ主さんを元気づける意味も含まれているかもしれません。ですが全国的に緊急事態宣言が続いてる今、集まろうとしたのは解せません。 「悪いけど人を祝える心境に無い。私には相談も誘いも今はしないで。」とスパンと言っては？

トピ内ID：1439199788

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個々の経験や人間性による

🙂
白熊
自身が身内で病気や不幸を経験していないと心無い対応しかできない人はいます。 40代でもそういう人を何人か見てきましたので、トピ主さんの同年代では多いかもしれません。 職場でトピ主さんのように身内を無くされた方が出社してきた初日、向いの席に座っていた同僚(お互い40代)が同僚Aが葬儀だった日が同僚Bの子供の運動会の日で、運動会がいかに楽しかったかを他の同僚に話していて、Aが怒ってました。 上司が関係者の葬儀に参加した翌日、葬儀の内容を話していて、部下Cに「お前も覚えといた方がいいぞ」って言いました。部下Cは親御さんが末期の癌で治療中でした。 忌中の人に気配りができるか、できないかは残念ながら個々の経験や人間性に関係するのだと私は思いますよ。 トピ主さん、お父様を亡くされてお辛いですね。 他者のお祝いについては無理することはないと思いますよ。ですが、共感は期待しない方がよいです。自分自身が逆の立場になった時、思いやってあげられる人であればよいと思います。

トピ内ID：8456411140

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忌中といっても結婚する人もいますから

🙂
色々でしょうか
人それぞれなんじゃないでしょうか。 私の知り合いは父親が亡くなって2週目くらいに結婚式を挙げていましたよ。 卒後すぐ研修医になるので、その時期しかないと。 人それぞれですね。

トピ内ID：6423557495

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ちょっと今は考えられなくてごめんね

😨
ゆき
素直に言っていいと思いますよ。 家族を亡くすって大変なことですから。 お母様をお大事にね。

トピ内ID：0275841913

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残念な人たち

😝
ぽんこちゃん
ご家族を亡くした喪中の方に、プレゼントは？とは舐め切った友達ですね。素直に「今は父が亡くなったばかりで、心の整理ができていない。プレゼントの件は私なしで決めてください。」とお伝えしたら？私はこれを機に、あなたがその方々とお別れしたほうが良いかと思います。

トピ内ID：5467898186

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先延ばし

🙂
さち
まずはお悔やみ申し上げます。 コロナのせいにせず、 お祝い事は今は考えられないこと、 私抜きでやってほしいこと、 落ち着いたら連絡する、などハッキリ伝えましょうよ。 お誕生日は今回限り? 今まで似たメンバーで祝ってましたか? 仮に今までやってたなら、 今回やらないのも、お誕生日の子に悪い。 あなたを誘わないのも仲間外れみたいで、イヤという可能性もありますよ。 今は辛くてお友達の考えや事情を汲むことも、考えなくていいですよ。悩まないで、疎遠にしたいと思っても、まずは、そっとしてほしいと連絡し、決断は先延ばしにしましょう。

トピ内ID：4489553277

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