婚約者のお金遣いに不安

レス20

（トピ主 1 ）

🙂

ぴぴ

2020年05月09日 12:40

恋愛

こんにちは。
付き合って３年半、同棲して3年の婚約者がいる者です。
私は今年30になりますが、結婚はさほど急いでません。

彼との年収の差やお金遣いのことで気になっており、最近結婚に対して不安に思っています。客観的な意見が聞きたくトピをたてました。

私は海外の大学院卒後、一年の就業を経て日本で就職し、今社会人4年目です。
年収は850万円、貯金も900万円近くあります。

彼は二個下で高校の非常勤講師、年収は360万円、貯金無しです。

彼はとても良い人で、人として信頼できますし、優しくて思いやりのある本当にいい人です。

ただ、次から次へと何かを欲しがったりするところがあり、お金使いは派手ではないものの、倹約家とはいえません。手取りは25くらいでしょうか。家賃は私が多めに払っているので、光熱費や食費を抜くと、彼の自由に使えるお金は18万円くらいになります。

年に2回ほど一緒に旅行したりもするので、この金額だと貯めるのは難しいのかなとも思いつつ、今テレビがあるのにもっと大きいのがいいと新しいのを購入したり、自分であれば使わないであろうことにお金を使い、将来を考えると不安になります。以前は60万円前後貯金もあった様ですが、母親がなくなったりで今はゼロです。

こんなことで結婚を不安に思うのであれば、そこまで自分に愛情はないのでしょうか。当方とても心配性で、今の仕事も外資の営業なのでいつ首になるかわからないようなノルマの中働いており、自分の収入に関していつも不安に思っております。

私はもちろん一生働いていくつもりですが、彼の年収でこの先子供を持てるのか、家を買えるのか、と不安で結婚に踏み切れません。共働きなのに、私ばかり家事をしたり、といったことにも不満を持っています。話し合いはしたのですが、中々変わらずです。

まとまらない文章で恐縮ですが、アドバイスお待ちしております

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結婚はあり得ない

🙂

あらら

2020年05月09日 14:45

ちょっとあり得ない彼氏だと思いました。彼氏というより、バイト頑張ってる大学生くらいの大きな子供みたいです。その状況で家事までトピ主がしているとなると、まるでお母さんです。＞優しくて思いやりのある彼は彼自身にも優しいんですよ。欲しい物は買ってあげて、家事をしなくても貯金をしなくても怒らずにいてあげて甘えさせてあげる。彼はそれを自分にもしているのです。つまりトピ主が「優しい人」だと思っている彼は「甘い人」なのだと思います。男女を逆にすればそういうカップルもいるでしょうが、そういうカップルの男性（裕福なほう）は家事はしなさそうです。

トピ内ID：7784763842

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その彼、止めといたほうがいいかも？

🙂

オッサン

2020年05月09日 15:21

　彼はいずれ常勤の教師になる可能性はあるんでしょうか？　もし、非常勤のままなら収入もほとんど変わらないし、いつ雇止めになるかわからないですよね。　そんな状態なのに不相応な浪費をするというのでは、取り柄が無いじゃないですか？　今からでも婚約を解消した方が身のためだという気がしますね。　

トピ内ID：9491824672

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そもそも。

🙂

彼と同い年のオンナ

2020年05月09日 16:08

優しくて思いやりのある方でしたら、家事の負担がトピ主様に偏る、なんてことはありません。貴方の方が年収が高く、家賃も多く支払っているのですよね？もしも私が彼氏様と同じ立場だとしたら、「いつもお仕事お疲れ様。何か出来る事ないかな？」と、声掛けますね。（時々男性は、何をしたら良いか分からないとか、やっても文句言われるくらいならやらないとか、屁理屈並べますけどもう3年も同棲してるなら充分分かってる筈でしょ？）私達夫婦も決して多い貯金額ではない中で結婚をしました。インターネットでよく言われる最低金額は超えていましたが…それでもやはり、次々とお金が飛んでいきます。今の状況を冷静に判断した時に、生活面でも経済面でも、全て貴方に頼りっぱなしの彼が見えませんか？結婚は助け合いです。互いの苦手を補い合う必要があります。大切なのは“互い”なんです。どちらか一方に負担が大きくのし掛かる関係性は上手くいきません。私の友達も、「優しくて、とても良い人」と彼を紹介しますが…貴方が与えた余裕からによる一部の優しさだけを見て、冷静に判断すれば気がつく事の出来る重要な部分を目眩しするんです。貴方へのプレゼントが絶えず、全て貴方の為にお金を使い切ってしまう癖があり貯金が出来ない。ならまだ可愛らしいなぁ、と思ますがもうアラサーの立派な男性が自分の欲望のまま、次から次へと購入して貯金なし。物を大切に扱わないところも残念ですね。貴方が一生、彼の母親となり身の回りの整理から食事の用意まで行い、父親となって生活費を稼いで来るのであれば止めません。もっと、自分を大切にされた方が良いですよ。今は信じられないと思いますが、本気で、素敵な男性が他にいます。

トピ内ID：6183297262

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コメントありがとうございます。

🙂

ぴぴトピ主

2020年05月10日 15:01

やはり否定的な意見が多いですね。私も他人であればやめときなよ、と簡単に言えるのですが、自分のこととなると中々難しく思っています。他にいい人はいると思うのですが、お金のことでは中々切り捨てられない今までがあるので、難しいですね。籍は子供ができない限りいれるつもりはないので、急いで決断しなければというわけではないのですが、今後の参考にさせていただきます。私の父や祖父が大手企業の管理職で収入も安定していたのですが、女癖が悪く亭主関白で、母も祖母もとても苦労していたので、収入ではなく人柄で選ぼうと思っていた節があるのではと考えています。お金には困りませんでしたが、母も祖母もずっと結婚したことを後悔しています。また子供の頃から海外での生活が長かったこともあり、一般的な日本の家庭や保守的な考えの人が苦手で、普通の結婚をして子を産み、家族を見守る、ということにつまらなさを感じてしまうことも、別れて他の人を見つけることに抵抗を感じる一因かと思います。なかなか価値観が合う人は少ないと思うので、、。彼の収入があと200万円くらい高ければ不安もないのですが、なかなか上手くいかないものですね。腹をくくって、自分が養うくらいに考えれば気が楽なのでしょうが、、。

トピ内ID：4838191081

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私の事かと思いました

🙂

応援したい

2020年05月30日 11:19

まるでうちの夫婦のようです。他人事とは思えずコメントさせて頂きます。私は30代半ば、夫は4歳年上で結婚3年になります。夫はトピ主さんの婚約者さんのような感じで、買いたいものがあると衝動を抑えられないタイプ。テレビなんてまさに、今あるもので十分なのに大型の新しいものを欲しがりまくります。我が家は世帯年収は額面で800～1000万程度ですが、私の方がちょい多いくらいでトピ主さんカップルほどの格差はありません。しかし、たまたま今の職場ではそのくらい頂けていますが、前職だと世帯年収で500～600万程度なので金銭面では安定してるとは言えず、コロナショックでなんなら首が飛びそうです。私も結婚前は同様に悩みました。なけなしの私の貯金は400万程度、彼はゼロ。彼に押されて付き合い始め、私も彼のことは好きでしたが、やはり金銭感覚や貯金ゼロという点が不安で、結婚してもいいのかと迷いがありました。離婚するかもしれない、シングルマザーになるかもしれない、いろいろ考えましたが、それでも行動しないで後悔するよりは行動して後悔しよう、と結婚を決意しました。まだ三年しか経っていませんが、昨年子供も生まれて仲良くやっています。金銭的には、私が倒れたら終わりだと思っているのでプレッシャーはありますが、結婚後に私の実家の問題で悲しい事があり(詳細は伏せます)泣いていたところ夫が「泣かないで、これこれこうしよう」と、なかなか普通の男性では言ってくれないような提案をしてくれました。夫はあまり深く考えないで発言、行動するタイプなので、その発言も実行するには非現実的な発言でしたが、それでもすぐに私の心が救われる言葉が夫の口から出た事に感動し、心優しいこの人と一緒にいて良かったと思えました。すみません、長くなったので続きます。

トピ内ID：8379205289

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続きです。

🙂

応援したい

2020年05月30日 11:19

そんな我が家ですが、家計は私が管理して共同のものは完全に折半しています。もし、私が多く出すと夫がそれに慣れて、当たり前のように思われたら嫌だなという理由です。結婚披露宴も、私の希望で挙げたのですが夫にも1/3出してもらう事にしました。参考程度に我が家のやりくり模様をお伝えします。 -月々の固定費(携帯以外)は、私がまとめて支払う。 -大きな買い物は私が立替て支払う。結婚披露宴の費用も私が立替ました。昨年は先述の大型テレビ、ベッドフレーム、マットレスなどを夫の希望で買いました。(なんでも買っているわけではなく、最終的には私が納得した上で買っています。多少押し切られた感はありますが。。) -夫には、毎月決まった金額を渡してもらっています。含まれているのは家賃、水光熱費、ネット代、保険代の折半分、貯金(3万ずつ出して月合計6万貯金)、夫の金欠時に渡せる用のプール金(月5千円ずつ私の方で保管しておいて、何か欲しいものが出てきた時に打ち出の小槌的に渡してあげる。大体1.5万～2万貯まった時くらいに、欲しいものが出てきます。。)で、残った金額を私への返済に充てています。急な出費がなどで本人が満額払えない時が稀にありますが、私への返済をその月だけなしにする、などで調整しています。もともとは5千円のプール金も、カードの支払いなどで現金が足りなくなったときに私に貸してと言ってくる事が何度かあったので、このような取り決めをしました。最近説得が実り、やっと夫名義の自動積立の口座を作らせる事ができました。月5千円でも、1万円でも、自分でお金を貯める癖をつけて欲しいのです。長々と書いてしまいましたが、トピ主さんの決心次第だと思いますよ。コメントを見る限り背中を押して欲しいように感じました。ご自分の人生はご自分でしか決められません。責任を負うのも自分自身、応援しています！

トピ内ID：8379205289

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続きです2

🙂

応援したい

2020年05月30日 10:51

何度もごめんなさい！トピ主さんが同志のように思えてしまってつい・・。家事をあまりやってくれない事にもモヤッとされているんですよね。我が家もあまりはっきり分担しているわけではありませんが、やはり私の方が多めにやっている気がします。夫はあまり掃除や洗濯など、日常的にやるものと考えていないように見られます。めちゃ汚れたらやる、や、めちゃ溜まったらやる、明日着なきゃいけないものがあるならやる、てな感じです。あと見栄っ張りなので、人が来ると決まっている時だけ、私に指示しながら自らも過剰に掃除片付けをします。あとは一気にガー！が好きなようで、風呂やトイレなどはたまにピカピカにしてくれます。お料理もワンパターンですがたまに作ってくれます。逆に私が料理を作らなくても、夫は適当にやるので気にしないようです。なので、日常のルーティン家事は私がメインになってしまっていますが、皿洗いや洗濯物を畳むなど、やってねーと口で伝えてます。なかなかすぐにはやりませんが、次の日くらいまでにはやっておいてくれます。婚約者の方は言われてもやらないのでしょうか？私は家計普段が折半なら家事普段も折半と思っています。仕事の多忙さなどの状況で、多少融通をきかせないといけない部分もあると思いますが、彼は多めに出してもらってる分家事は余分にやってくれてもいいような気がするのですが・・？一緒にいるにしても、別々の道を歩むにしても、納得いく決断ができると良いですね。陰ながら応援しています。

トピ内ID：8379205289

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主さんが居るから・・

🎶

カイ

2020年05月30日 13:00

彼の物欲は止まる事はないと思いますよ。主さんが家賃を多めに出し、彼は月18万円がお小遣いになってる訳ですから。もし彼が一人暮らしなら、手取り25万円から家賃、光熱費、食費、雑費、遊興費・・とかなりキツイ暮らしぶりになりますからね。要は月7万円出せば良いだけの今の生活とはギャップが大きいですから。同棲を解消するしか彼はそれに気づかないと思いますけどね。

トピ内ID：6899348691

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負担を全て折半に

🙂

ゆきだるま

2020年05月30日 14:50

トピ主さんのほうが収入が多いからと、多めに負担されていることに甘えているのではないでしょうか？トピ主さんの収入をアテにして余裕を感じているのでしょう。まずは家賃を含む生活費や家事の負担を全て折半にして情けをかけず、そのうえで少額ずつでも貯金をしてもらう。結果として、彼の負担が今より大きくなるでしょうから、経済的な余裕を感じなくなり、もっと堅実になると思います。まあ、そこまでしても変わらず、一人前に不満だけを示してくるのであれば、今後の関係は考え直したほうがいいと思います。もしこのまま結婚して、子供が出来れば、産休などでトピ主さんの収入が減ったり、お仕事を辞めて収入がなくなることが想定されるから、そういった将来のリスクまで考えてもらえるかどうかが、関係性継続の決め手じゃないかなと思います。

トピ内ID：2057818860

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結婚前のモヤモヤは結婚後に大問題になる

🐤

ふうこ

2020年05月30日 15:25

結婚前のモヤモヤってあたるんですよ。たいてい、結婚後に大問題になる種です。これに、ほとんどの既婚者は頷いてくれると思います。主様はお金ではないと言いますが、彼はどうなのかな？お小遣いの18万円を、同年代と同じような小遣い3万円にして、残りの15万円を主様が預かり将来のために貯金すると決めたら、横暴だ！別れるとか言うんでしょうかね。それだったら、彼の方が主様にお金で依存し、お金で見ていませんか？それでいいとにっこり笑って、具体的な将来のことを語って、家事を積極的に始めたら、結婚を視野に入れる。どうでしょうか？やってみますか？

トピ内ID：7551112994

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金遣いは人付き合い

🐱

ラクシュミー

2020年05月30日 15:25

机の上は頭の中と同じ……部屋の中は心の中と同じ……金遣いは人付き合いと同じたと聞いたことがあります良く、考えてくださいね。トピ主さんは彼の母親役ですか？

トピ内ID：7841468195

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アウトです。

🙂

渚

2020年05月30日 15:25

「人として信頼できますし、優しくて思いやりのある本当にいい人」同棲してらっしゃるんですね。今、年収360万で、彼が自由に使えるお金が18万ですか… もし、結婚しても、これですか……ありえませんよ。あなたに生活させてもらってるじゃないですか… あなたの年収も知っているんでしょう…… いい歳して非常勤で、年収も低く、無駄使いで、どこが信頼、思いやりですか？そりゃ、自分にやさしかったら、あなたも思いやりと錯覚しますよ。あなた、お金持ってるし… あなたと結婚したら、お金のこと心配しなくていいですね。同棲も、らくですね。彼にとってメリットだらけですね。そのうちヒモ化しますよ。うちの娘相手なら、即おことわりです。

トピ内ID：9966933025

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人柄もそんなに良いとは思えません

😨

まり

2020年05月30日 16:43

文章を読んだ限りではハードに働いているトピ主さんに家事が偏ってたりと、人柄の部分でもパートナーとしては不安がある人に思えます。まだお若いのですから、他の人を探したほうがよいかもしれません。また、これはあくまで私の意見ですが、よっぽど家事をやってくれるのでない限り、できれば自分と同等くらいには稼いでいる人を探したほうがいいと思いますよ。私はトピ主さんより少し少ないくらいの収入ですが、自分より収入が少ない男性と付き合っていたときはうまくいきませんでした。生活費はこちらが多く出しているのに、最低限の家事といってイメージするレベルが違いすぎてほとんどの家事を私がやっていたからです。夫は家事にはあまり協力的ではありませんが、稼いで来てくれるので納得しています。

トピ内ID：7544739382

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応援します

😉

小豆洗い

2020年05月30日 17:05

たぶん否定的な意見ばかり並ぶと思いますが、あえてエールを送ります。結婚は損得勘定でするものではない、と思うからです。最近あまりにも相手の年収やら将来の見通しやら計算づくで結婚する女性が多すぎて、ウンザリしています。相手の人間性や相性よりもスペック優先。だから失敗も多いのでは？トピ主さんは聡明で地に足の付いた女性というイメージなので、上手くお相手をリードできるのではないか、ここは思い切って勢いに任せても良いのではないかと思う次第です。無責任に言ってるのではありません。私も主人が大学卒業と同時に結婚しました。私の方が年も上で早く社会に出ているのですから、年収が多くても当然です。ただしフリーだったので固定給はなく、夫の毎月入れてくれる生活費は（高額でなくとも）とてもありがたいものでした。トピ主さんは私よりも安定した収入がおありですから、さらに安心でしょう。ただ問題は、彼の金銭感覚。欲しいものがあればローンでも買う、というタイプであれば要注意です。まだ独身のうちは、お金があれば買ってしまうのもある程度は理解できます。その点、良く話し合って見極めて下さい。我慢できるなら大丈夫です。我が家は完全別財布です。結婚して30年経ちますが、夫の収入も貯金額も知りません。生活費用の口座はありますが、後は各々で管理しています。夫婦といえども金庫は別と最初から決めておけば、さしたる問題は起きません。彼が貴女の収入を当てにしているかどうかも、この提案でハッキリします。彼からは月収に応じた生活費を毎月貰う。それだけです。やってみてダメなら別れればいいだけです。私はそのくらいの見通しで飛び込みました。未だに夫婦円満です。ただし、手綱はしっかり握って下さいね。

トピ内ID：0957303071

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本当に優しい人は

ふーく

2020年05月30日 18:01

本当に優しい人は、お金がないならば、少なくとも下手は下手なりに努力して家事をします。ノルマと格闘し、日々緊張をしいられる仕事をしているあなたに優しいのは、失礼ながら彼が本当に優しいからではなくて、「無料の家政婦同居人表向きは趣味のあう恋人」を手放したくないから、に思います。だって、楽ですから。いくら話し合っても家事を担わないのは、話をきいた振りをしているだけで、やる気などない。見かけは優しく機嫌をとっておけば、結局あなたがやってくれる。結婚も強いられないし、いやになれば、すぐに解消しても文句は言われない関係ですし。仮に妊娠を機に結婚したとしても、家事は丸投げでしょう。3年たっても、二人分の家事すらしようとしないのですし、二人の将来を真面目に考えているならば、貯金はするし、家事も下手なりにやるでしょう。結婚するしないに関わらず、対等な人間関係を築く相手ではないです。「亭主関白のお父様」とは真逆にみえて、実は「稼ぐだけ」で家の権力者だったお父様と、「表面的な優しさ」でトピ主さんを利用する彼氏の根本は同じに見えます。そして、苦労をしながらも別れなかったお母様と、自分で分かって利用されても別れないトピ主さんは、似ているなと思います。「一般的な日本の家庭や保守的な考えの人が苦手で、普通の結婚をして子を産み、家族を見守る」とありますが、これ以前の問題です。

トピ内ID：8615567859

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良い人かな？

🐧

ラーメン屋さん

2020年05月31日 10:09

お金はあなたが多く払っている。家事はあなたがしている。その人は、あなたの父親と同じでは？お給料が低い分、マイナスでは？と思いました。

トピ内ID：6937198229

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『自分に甘い』

🙂

racoon dog

2020年05月31日 10:54

＞優しくて思いやりのある本当にいい人です。あのね、主さん、そういう人は優しいとは言わないんですよ。自分に甘い、です。悪い人ではない、けど、良い人でもない、です。自分の給料が３５０万程、女性である主さんに家賃を多く出して貰い、残り１８万のお金を、貯金もせず使う。あるのにもっと良い物をと欲しがる、大きな買い物をしたがる、旅行にも行く。今時、正社員は難しいでしょうけど、非常勤講師という立場で、そんな風にお金を使いまくる。思いやりがあるなら、そんなお金の使い方をしません。『自分に甘い』の典型。自分に甘い人は、お金に甘い。結婚してからも主さんがお金を稼いで、彼の物が欲しいという欲求を満たしていくというなら、結婚したら良いと思いますが、主さんなら、主さんに見合った良い人が居ると思いますがね。

トピ内ID：6148053366

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ある意味逆玉の輿

🙂

ビール

2020年05月31日 13:14

逆玉の輿というと大げさですが、倍以上の稼ぎのある彼女を持つ彼からすると、まさしく逆玉の輿でしょうね。手取り25万で自由に使える額が18万も？なぜ家賃もしっかり折半しないんですか？貢ぎ体質ですか？毎月18万自由に使えるのに貯金がゼロ？そんな人と結婚を考えるのがすごい。同棲して3年も経ち、まるっきりのお小遣いが18万なのに、それまでの貯金もたったの60万。しかも現在ゼロって・・・。＞今テレビがあるのにもっと大きいのがいいと新しいのを購入したりこういう金銭感覚の人って人生を舐めてますよ。 2人の将来をきちんと考えてるなら、テレビはとりあえず我慢しようってなりますよ。＞彼の年収でこの先子供を持てるのか、家を買えるのか、家？年収360万で？夫婦2人だけでも厳しいですよ。トピ主さんも働くつもりでしょうが、彼の年収では子供を持つとか家を買うとか夢のまた夢。＞収入ではなく人柄で選ぼうと思っていた節がある「収入」か「人柄」ではなく「そこそこ安定した収入もあり人柄もいい」という選択はないのですか？低収入か優しいかの2択は厳しいと思います。＞一般的な日本の家庭や保守的な考えの人が苦手で、普通の結婚をして子を産み、家族を見守る、ということにつまらなさを感じてしまう普通以下ならいいの？＞彼の収入があと200万円くらい高ければ不安もないのですがあと200万って「普通の結婚をして子を産み家族を守る」まさしくこれを望んでますよね？一般的に言う普通な感じを。彼だと「子を持つのも難しく、家族も守れず、普通以下の結婚」になると思いますが、そういう生活がいいんですか？＞腹をくくって、自分が養うくらいに考えれば気が楽なのでしょうが、、。低収入でも、お金がないなりに工夫して生活するならともかく、定収入なのに散財する彼。そこがもうアウト

トピ内ID：8218136820

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全然優しくも思い遣りもない

🐤

ayh5

2020年06月01日 12:27

共働きなのにトピ主さんばかりが家事をしている。だったら生活費は彼が大目に出すくらいじゃないと不満が出て当然だと思います。家事も家賃もおんぶにだっこ・・・。話し合っても改善されない・・・。それって本当に優しい人ですか？トピ主さんのお母さんやお祖母さんが結婚に後悔しているのは、「夫に地位とお金があるから女癖が悪い」ことじゃないですよ。「夫と話し合いが出来ない」「夫と信頼関係が築けない」からです。それって今のトピ主さんも一緒ではないでしょうか。おかしいことをおかしいよねって言える関係。改善できる関係。そうでなければ幸せに暮らすことは難しいと思います。

トピ内ID：8801215393

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最初から金銭感覚がストライクな人っているのかな

♨

湯けむり

2020年06月02日 10:11

パチンコとか借金してまでというのがなければ良いのかなと思いました。結婚するにあたって、二人が出し合う金額は決める必要があるとは思いますけど、それを差し引いた上で自分で消費するのはいいのかなと。単にお金を使うなというと人間逆に使いたくなるものですけど、モノが増えるとアパート狭くなるよとか、モノの為に家賃払いたくないねとか、本人が、はっ！っとしないと自覚しないですよね。本人の人格が良いのであれば、そこを曲げないように、やんわり金銭感覚をじわじわと教えていくのも、楽しみの一つではと思います。ちなみにうちの夫は私と付き合ってた頃、試着をせずに買物してました。本人いわく、恥ずかしかったらしいのですが。同じ靴のサイズ違いが5足放り投げられていたのを見たとき、一緒になったら教えなきゃって思いました。大金稼いでどんぶり勘定になる。安月給でちまちま常に買う。どっちも考えもんですけど。ただ、結婚してみて思ったのが、上手くいく夫婦は似てくる。似ることが良い悪いは別として、もしかしたら結婚してからトピ主さんの金銭感覚に似てくるかもしれませんし。結婚生活は再教育の場なのです。トピ主さんは一生働いていくつもりであれば、なおさら、彼だけの収入に頼る必要もないのではないですか？お金よりも良い人を見つける方が至難の業と思いますが。

トピ内ID：8363243763

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