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人の気持ちのわからない彼

レス32
（トピ主 1 ）
😨
みか
恋愛
私の家で彼と同棲する事になりました 同棲初日、私は所用で彼が来る時間に間に合うかわからず あらかじめ当分のご飯を作って置こうと 1人4食分と思い、計8パックお弁当風に作り冷蔵庫に入れました 彼が私の帰宅より早くつき、お腹がすいたと言うので、冷蔵庫のお弁当を食べていいよ、と連絡しました すると5分もしない内にまた彼から連絡がきて「２つ目食べちゃう笑」と 少し驚きましたが、余程お腹がすいてるんだと「そっかー」とだけ返しました 1時間程してまた連絡がきて「美味しかったから4つ全部食べちゃった笑」と がっかりしました 彼が来る朝色んな事を考えながら一生懸命作ったお弁当です ２人で食べたかったし、先に少し食べるとしても4パックもあるのにお腹がすいたからって全部食べますか？ 近くにコンビニもあるし、目の前にあるから全部食べるなんて悲しくなりました 彼は普段から私の気持ちに気がつかない事が多く、伝えても言い訳ばかりだったりで、不安で同棲して色々考えたいと今の状況になったんです 初日にこれか、と 美味しくて食べたんだ、かわいいと思えばという友達もいましたが、彼が私の事なんて何も考えずに雑に食べた様に思えて、やっぱり悲しくて その後の同棲生活でも私が料理してもありがとうって言ってくれなかったり (久々のまともな食事だーのみ) シンクに彼が使った食器があったので自分の分と一緒に洗おうとすると 洗うよと言いながら近付いてきて、持ってたコップを無言でシンクに置いてリビングに行きました ありがとうもなしです お弁当の件等、私の心が狭いと思いますか？ 彼には魅力的な所もあり、できれば上手くやって行きたい気持ちがあるのですがもやもやしてしまって 色んな方の意見がききたいです よろしくお願いします

トピ内ID：4541810555

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う～ん

041
わかめ
人間関係の基本中の基本を、主さんは忘れているようです。 口に出して伝えましょう。 ｢察してほしい｣願望は、いつまでもいつまでも破られます。 主さんの彼は、お弁当８個のうちの半分を食べましたね。 主さんは４食分の二人分として８個作りましたが、 それを｢見ただけ｣の彼は、｢８個もあるから、半分食べても良いかな｣と思ったのだろうと思います。 まさか｢４食分がそこにある｣なんて、思わなかったんじゃない？ むしろ、｢なんでわざわざ小分けにしてるんだ？｣くらいの勢いかもしれないし、たくさんあるのは主さんの愛情だと勘違いしたかもしれない。 で、たぶんこれを主さんが彼に｢４食分だったのに｣と後から伝えたら、彼は言い訳をするってことですよね？ ｢後から｣言わずに、即言いましょう。 一応相手は｢２つ目｣と言ってきたのだから、そこで｢それは４食分の二人分だからダメ、お腹空いてるなら、コンビニ行って買って食べて｣ まで伝えてあげないとね。 もしかしたらその彼だったら、それでも主さんのお弁当を食べたかもしれない。 ４食分は自分用、と解釈したら、食べるかもしれない。 さて、食器洗いは、相手がやるって言った時に｢助かる～じゃあお願い｣と、すぐにその場を明け渡すことです。 これも後から｢あの時食器洗いをやってほしかった｣なんて言ったって、また言い訳するか、｢じゃあ次はやる｣と言って、やっぱりやらないパターンになると予想します。 その時の彼の言い訳はこうなるでしょう。 ｢だって、主さんが(食器洗いを)やってたから｣。 ｢自分はやるって言ったのに、主さんが何も言わなかったから｣。 言葉で相手に｢わかりやすく｣伝えることが一番大切です。 だから私たち人間は、言葉を獲得しました。 心のみのテレパシーで伝わるには、もっと人間が進化するか、脳とコンピュータを繋げるかしない限り、不可能ですね。

トピ内ID：8153022347

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尽くすから疲れる

🙂
るー
彼に喜んでもらいたいからなのか知りませんが、そこまでする必要ありますか？ もっと気楽に付き合ったら良いのに。 期待するからガッカリするんでしょ。

トピ内ID：3455197828

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気遣いのできない男なんだろうね！

🙂
オッサン
　人間は悪くないのかもしれませんが、人に対する気遣いなどのできないタイプの人間なんでしょうね。 　そうした欠点を補うだけの他の美点があるかどうかですね。 　それと彼は想像力が欠如ないし劣っている人間なんでしょうね。ハッキリ言うと思慮が足りないタイプだと思います。 　それでも好きで一緒にいたいかどうかはトピ主の気持ち次第ですね。 　

トピ内ID：9382809929

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その人やめたほうがいい

041
アトレ
人の気持ちがわからない、というより、思いやりと感謝と尊敬を相手にもてない人間です。一緒に生きるのに、これからずっとストレス続きますよ。逆に、その３つがあれば、経済的に大変でも、病気しても、子ども産まれても、うまく二人乗り越えられます。

トピ内ID：2960068946

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主さんも・・

🐤
ゴンタ
彼の気が利かない所を知ってるのなら、「そっかー」だけではなく、その時に、「ちょっと、一個だけにして！それ４食分として作ったから！」と言う事ですよ。 >「２人で食べたかったし、先に少し食べるとしても4パックもあるのにお腹がすいたからって全部食べますか？ 近くにコンビニもあるし、目の前にあるから全部食べるなんて悲しくなりました」 これもちゃんと彼に言う事です。 不快な気持ちである事を表現しないと。 とにかく伝える事！ 心の中でいくら思っていても彼には届きませんから。

トピ内ID：9507880244

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同棲して正解です

041
さくらもち
その後の彼はいかがですか。主様はストレス溜まっていませんか？ 同棲したことで、「やっぱりね…」と再確認したり、初めて気づいたりすることってたくさんあったと思います。もし我慢できなければ、お金は勉強代だったと諦めてさっさと解消しちゃいましょう！ 他の方も書いている通り、どんなに親しくとも言葉にしないと伝わりません。特に男性は察することが苦手らしいです。「しない」のではなくて「できない」。もうどーしようもない生き物ですよね笑 主様の精神状態が穏やかで(ここ大切)、彼に愛情がある限りは、はっきり言葉にして伝えてあげてほしいなと思います。頑張って！

トピ内ID：2169312651

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素朴な感想

🙂
おじさん
なにゆえに主さんは作り置きしようと思ったのか、8食分なのか、先に食べていいと言ったのか、2つ目食べるのに同意したのかなど疑問はありますが、トピを読んでいて、この程度のことにいちいち悲しくなっていたら、同棲なんて無理だろうなと思いました。 なぜ同棲しようと思ったのか分かりませんが、楽しくないならやめたらいいと思いますよ。

トピ内ID：6591983021

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半分残してる

🐧
ぴんぐー
彼は、８個あったうちの半分４個食べた。しかも一個食べるのにたった５分。それが彼の一回の食事量なのだと思います。ちゃんとトピ主さんの分残してるよ。 男性には、お弁当が小さ過ぎたのでは？ しかも、お弁当って、そんなに作り置きしますか？　冷凍するのでなければ、８個もあるお弁当が、まさか４回分だなんて思いませんよ？それを察して欲しいって、ちょっと無理。 はじめての同棲で、人の気持ちがわからないなどと責めるほどのことですかね？彼が８個全部食べてしまったなら、トピ主さんの気持ちもわからないでもないけど。

トピ内ID：9331285500

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面倒

🙂
5ST
男性です。 察してちゃんは卒業しましょう。 あと、弁当4個って普通食べれないよ。 そもそもが小さいんでないの？

トピ内ID：8055488194

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やはりね

💍
コンシェルジュ
トピ主さんは彼を家に招き入れた時に、お金の分担を含めて生活のルールについて何の取り決めもしなかったんですか？ 弁当を何個食べたかなど、どうでもいいことです。 彼は一度居ついてしまったからには、簡単に出ていくことはないでしょう。 なぜなら彼はトピ主さんが自分から離れることはないと見抜いているからです。 皆さんの意見がどうであれ、トピ主さんは彼を追い出すことはできないと思います。 違いますか？

トピ内ID：7432694906

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人の気持ちのわからない彼女

🎂
もち
みか様、こんにちは。 彼氏様が人の気持ちを察する事が出来ずお困りとのこと。 果たしてそれだけが問題なのでしょうか。 例えば同棲に至る前に彼氏様と何度もあって食事もしたと思いますが 普段どれくらい食べる人なのかは察しがつくはずです。 その量に見合ったお弁当だったのでしょうか。 4つも一気にとなればそうではないでしょうし 2人で食べるにしても1つでは圧倒的に物足りない食事を強いる事になります。 これは彼氏様の気持ちを察した料理と言えますでしょうか。 また、ありがとうやご馳走さま等の意思表示はその方の育った環境によりけり 言葉にして伝える事が絶対正解ではありません。 それを正義とするのは貴女様の価値観。 勝手に押し付けて勝手に裏切られ勝手に相手を悪者にしている。 言葉にしてほしい、と一言言えば分かるかもしれないところを 自分の思いどおりに行動しない相手が悪だと決めつける行動は 果たして彼氏様の気持ちに寄り添ったものでしょうか。 どこまで行っても人は自分に都合の良いことしか考えません。 彼氏様がコンビニでお弁当を沢山買い込んでいたら せっかく作ったのに！とまた憤るのでしょう？ 相手は変わらないが自分は変わる事ができると申します。 彼氏様の行動を理解する努力よりも自分の不満を爆発させたい貴女様 同じように彼氏様も貴女様を理解するより自分の価値観で行動した方が 遥かにらくなのです。 で、あれば相手を無理やり自分に合わせようとするのではなく 日頃から感謝の言葉が欲しい、一緒に食べたいから残しておいて欲しい 洗い物はお願いします。 察して察してな自分からまずは思いを伝える行動を起こしましょう。 上手くやっていきたいなら尚更 互いの考えを上手に擦り合わせれば不満も少なくなりますよ。

トピ内ID：9808988604

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トピ主さんは

🐱
やつがれ
彼がお弁当を途中で残して コンビニ弁当を買いに行って食べたら 「私の作ったお弁当があるのに、どうしてコンビニ弁当？」 と言い出しそうな気がします。 ８個全部、トピ主さんの分まで食べたというなら 嫌な気持ちなりますが 「美味しかったので、待ちきれず自分の分は食べちゃった」なら そこまでねちねち言うほどのことじゃないような。 ただ、トピ主さんのように してあげたことに、言葉でちゃんと礼を言って欲しいというタイプの人と 彼のように「言わなくてもわかるだろう」ぐらいの 大雑把な人とは、あまり合わないのかもしれませんね。 その意味で、同棲は正解だったかも。

トピ内ID：3769029707

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私も、家で2人で4食お弁当を食べるとは想像出来ないです。

🙂
う～ん
＞同棲初日 家に着いて、冷蔵庫の中に作り置きがあるのを見て、相手が ＞あらかじめ当分のご飯を作って置こうと ＞1人4食分と思い、計8パックお弁当風に作り冷蔵庫 に入れて置いたんだとは、私も理解できないと思います。 そもそも、家で手作りのお弁当を食べる習慣が殆どなく ＞２人で食べたかった と言われても…1食なら兎も角、自宅で2人揃って4食お弁当を食べる姿が想像出来ないです。家にいるなら1日・3食の内、1回程度は出来立てを食べたいと思います。 出産前、作り置きをした事もありますが、夫にはあまり好評ではありませんでした。 私は、「人の気持ちがわからない」について専門知識がありますが、トピ本文を読んでも、主様の彼が ＞人の気持ちのわからない 方だとは感じませんでした。 同棲したばかりなら、一緒にメニューを考えたり、作ったりも楽しいのでは？他の方もご指摘の通り ＞洗うよと言いながら近付いて 来たら、じゃあお願いと言って、場所を開ける ＞ありがとうもなし と感じたら「ありがとうと言ってくれると嬉しい」と言えば良いと思います。 まぁ合うか合わないか「お試しの為」の同棲だと思うので、長く一緒に生活するのは難しいと感じたら、同棲解消すれば良いのでは？

トピ内ID：7294827363

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思いやり

🙂
スープバーモント
4つ食べちゃう彼かわいいと思いますけどね。美味しくて食べちゃったなんて、捉え方によってはすごいうれしいと思います。でも、まあトピ主さんが悲しいと感じるのであれば、普段の行動からそう感じさせる何かが彼にはあるのでしょう。 料理や洗い物をした後の感謝の気持ちは伝えるべきだと思うので、トピ主さんのその感覚は私は間違っていないと思います。ルールを決めたらいいと思います。「お互い何かしてもらったら、必ず『ありがとう』を言い合おうね」とか。 世の中には、弁当は決められた数だけしっかり食べて、何かやってもらえば「ありがとう」と言ってくれる真面目で誠実で思いやりのある男性って沢山いると思いますけどね。ただ、きっとトピ主さんには物足りなくなるんじゃないですかね。恋愛と結婚は割り切って、今の彼氏と別れて真面目で誠実な男性を探すのも良し。不満はあるけど、とっても魅力的なところもあるので今の彼氏をこれから教育するも良し。どちらでもいいと思います。 ただ一つ、トピ主さんももっと相手を思いやる気持ちを持ってもいいと思います。他の方も仰っているように、彼氏が普段どのくらい食べるとか付き合っていればだいたいわかりますよね。彼氏さんが満足出来る量を用意してあげるもの思いやりではないでしょうか。

トピ内ID：9532923610

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狭いと思います。

🐱
アイルー
人の気持ちはエスパーじゃないので、 口に出して言ってくれないと分かりません。 お弁当の件なんて特に。 先に食べていいのはあなた、 2つ目の時もダメだと言わなかったのはあなた。 全部食べたと言いますが、彼の分だけで あなたの分はちゃんと残してありますよね。 彼が大食いじゃない限り、 お弁当が小さすぎたんじゃないでしょうか？ 自分なら喜んで食べてくれた、 しかも４つも！って逆にうれしくなるかなぁ。 伝えても言い訳ばかりだとしても、 言わなければ何も相手には伝わりません。 お腹空いた→一緒に食べたいから待ってて。 2つ目→4食分だから食べないで。 料理→喜んで食べているならそれが感謝の意と同じような気がします。 でも言葉が欲しいならそう言わないと分からないと思いますよ。 洗い物→これも同じですね。 洗って欲しいならそう言えばいいし、 感謝の言葉が欲しいならそう伝えればいい。 ただ全体に「やってあげた」感が強すぎると思います。 見返りを求めるなら、最初からやらなければいいのでは？ お互いにルールを決めて平等に家事をやるようにしたら？ ちなみに4食分ってどうやって保存して、 いつ食べるつもりだったの？ 在宅ならその都度作れるだろうし、まさか晩御飯3日分？ 朝昼晩を前日のお弁当って普通は無いですよね。 ちょっと謎でした。

トピ内ID：3628584471

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極論です。

⚡
アノニマス
今すぐ別れてください。またはあと2アウトまでと決めて、時が来たら心を鬼にして、あなたの人生から彼を退場させてください。 私は男性です、妻があなたの彼氏の立場になります。私は結婚前から妻の「察しの悪さ」「間の悪さ」「気遣いのなさ」に薄々気付いていましたが、伝えていけば治るだろうと楽観視して、結婚して、20年弱になります。そして子どもたちの存在を否定したくないので、もう天命と思って諦めていますが、ずっと結婚相手の選択を間違えたことに苦しんでいます。 他の回答者が仰る「心が狭い、もっとおおらかな気持ちで見てあげて」というのは至極正論ですが、恐らくあなたや私は、「そういう人」を許容してあげるタイプではないと思いますし、それは今後も変わりません。相手も変わらないし、それを許せないあなたも変わることはないです。 どっちに非があるかは置いておくとして、そんな二人は上手くやっていけません。そして感受性の鈍い彼氏は飄々として、感受性の高いあなたを苦しめ続けます。結婚したら、朝起きてから夜眠りにつくまで、すべての言動で気分を逆撫でられ、やがて疲弊するのはあなたです。 あなたには、もっと「察しの良い」「気が利く」彼氏のほうが、結婚してから楽しくやって行ける可能性は高いですし、同時に彼氏にとっても「おおらかな」お嫁さんのほうが、お互い上手くやっていけることでしょう。

トピ内ID：6916439376

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トピ主です

😨
みか トピ主
皆さん色々な意見をありがとうございます。 何名の方か仰っている様に自分はわがままな人間だと思います。 彼はどちらかと言えば気の利かない人間だと正直思います。 普通にいけば相性が悪い事はお互い理解していて(感性が全然違うねという話し合いには何度もなってます) どうにかお互いの妥協点を見つけられないか試行錯誤している最中です。 自分の思っている事を彼にも分かりやすい様に伝える事を心掛けたいと思います。 皆さんが仰ってる彼の食事量を把握していないという事については言い訳の様で申し訳ないですが、 数ヵ月付き合っているデートの間、彼は私と同量程しか食べなく、てっきり同じ位の食事量でいいのかと思っていたのですが、きいた所今までは毎回、食事をしてからデートに行っていたと。 タイミングが悪かったからと謎の言い分です。 彼は別にお金がない訳ではないし、ケチケチする人でもないので彼なりに本当の理由なんだと思います。 正直そういうよくわからない所にイラっとしてしまう時があります。 あと何故4食分も作りおき、、 という所は慣れない環境で最初は疲れるかと、少し作りおきをしておけばお互いに楽かなという気持ちもあり作りました。 人から見たら私もよくわからない行動をとっていたのだと気づきました。 ありがとうございます。

トピ内ID：4541810555

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尽くしちゃいけない

🐱
にゃんにゃ
男女交際では同棲はあまりおすすめしません。男性にとっては結婚せずにご飯は出るし掃除はしてくれるし体の関係ももてる、都合が良すぎる。しばらくはいいでしょうが、結婚の擬似体験をした男性は果たして結婚したくなるのかしらね？彼女と結婚したら、お弁当4個食べたら察しろと怒られるのかな？洗い物しないと感謝しろと怒られる？彼があなたに幻滅しない事を祈ります。彼女に尽くされすぎるより、男って追いたいものなんじゃないかな。同棲するなら、結婚前提で、期限を設けた方が良いですよ。結婚が目的で無いのでなら別に良いのですが。

トピ内ID：7283292406

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シェアはしないんだね

🐱
無性に漬物が食べたい
８個作ったんでしょ? 彼は彼の分食べきっちゃった。 一緒に食べたかったのにー!って 自分の分があと４食あるならそれをシェアして二人で食べればいいじゃん。 １人で〇〇記念日楽しみにしてたのに彼氏が普通だったって怒ってるのと同じにしか見えません。 人の気持ちがわからないというけれど じゃあトピ主は分かるんでしょうか? 「ありがとう」という言葉を発しないと感謝しているかどうかも判断できない。 私は彼の「美味しかったから」という報告に感謝の気持ちを感じましたけど 確かに些細な事でお礼を言われると嬉しいですけど それを言わないからってそこでモヤモヤするなら同棲解消した方が良いです。 というか続きません。 そういう細かなところまで配慮が出来て細かくお礼を言える人と付き合えばいいんです。 個人的にはトピ主さんが細かいと私は思いました。

トピ内ID：9179884043

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追加レス、拝見しました。

041
わかめ
主さん、彼と本当に合わないのだと思います。 ＞食事をしてからデートに行っていた ＞タイミングが悪かったから ＞そういうよくわからない所にイラッとしてしまう 私は彼の言い分、理解できましたが、 主さんはイラッとしちゃうんですよね。 根本的に合わないのだと思う。

トピ内ID：8153022347

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人の気持ちじゃなくて……

041
まっつん
彼は人の気持ちが、わからない人ではなく あなたの思うようにはいかない人。なんでしょうね。 私はこうして欲しいの。と言い続けるしかないのでは？ それでもイライラモヤモヤするのなら、別れるだけです。 誰も悪くないんです。ただ合わないだけ、どちらかが歩み寄るしかないのでは？

トピ内ID：1857114439

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はっきり言う

🙂
りっとん
「大事な話がある」と言って、彼を座らせて、あなたも向かい合って、言いたいことははっきり言いましょう。言い訳しようとしたら、まず私の話を聞いて！と遮って。もしくは手紙を書く。 そして、そういう人だとわかったなら、対処をしっかりやりましょう。鍵付きの冷蔵庫に変えるとか、勝手に食べたら罰金、とか。気持ちに気づけない人だったら尚更LINEなんかじゃ気づかない。そっかー、なんて曖昧な返信はしないように。 トピ主さんも彼の気持ち、やるであろう行動を読んで先回りしないといけません。 もやもやについては、トピ主さんが諦めるか、その都度言うしかないんです。結婚したら彼との生活がずーっと続くんですから、それを覚悟してください。

トピ内ID：2555637289

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主さんは確かに我儘だ。

🙂
racoon dog
お互い「好き」だから付き合い、同棲する事になったのでは？ でも主さんの言い分では、彼と主さんは合わないと。 主さんはわがままで、彼は自分勝手だと。 わがままな女は、どんな優しい男と付き合っても、いずれ、男が呆れて離れてしまうだろうし、自分勝手な男は、どんな尽くしてくれる女と付き合っても、いずれ、女は泣いて出て行くだろう。 お互い性格が変わらないと、無理だな。 というか、人の性格なんて、変わらないよ。 そもそも、勝手に全部食べてしまったら「勝手な男」だけど、「２つ目食べちゃう」って連絡して来ているんだから、それって◎じゃないの？ もう一つ食べたい、美味しいから全部食べてしまった、って連絡をくれた彼は優しいと思う。 でも、それを思いやりが無いという主さんは、はやり、わがまま。 主さんはどんなに気遣いのある男性と付き合っても、「思いやりが無い」となる。 誰とも上手く行きませんよ。

トピ内ID：8096507174

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わかります

🙂
ほ
うちもそうです、夫ですが（泣） メモにはっきり書くようにしています！

トピ内ID：7628140531

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追加レス読みました、わかる気する

041
こばと
お弁当8個（パック？）というのが もう、頑張りすぎ　かつ意味がなかったよね。 それは追加レスにもあるとおりトピ主さんも 理解済み。 なのでそれは置いといて 彼の 不躾さが嫌ね。 人前で食べるのが苦手なのか 一人でこそっとたべてしまうのが なんか私も　うけつけないなあ。 これは 生理的とか幼少期の習慣の違いであって 察することは無理だわよ 有難うって今更言ってもはや受付けなさそうな 後ろ姿で洗い物してたんだろうね。 洗い物してる貴方の後ろ姿怖そうだよ。 出てってほしいなら　引っ越し代貸してあげれば 円満に交際出来る？かな！

トピ内ID：6211334554

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言わないと分からない人

041
ねこ
同棲前に彼氏が実家暮らしだったとしたら、家事一切ができない、その労力も分からない可能性が高いので、一つ一つ子どもに教えるように伝えていかないとわからないと思いますよ。 トピ主さんの彼氏のような人は、すでにこれまでの行動からトピ主さんが感じていることを察するのは無理でしょうから、自分から彼を変えるように仕向けた方がいいと思います。 彼氏が一人暮らしの経験があり、基本的な家事ができるのであれば、完全にトピ主さんに甘えている、ということになるでしょうから、これもまた伝えて行ったほうがいいでしょうね。 トピ主さんが負っている具体的な労力を説明して、分からないようなら1週間くらい役割を完全に交代してもらったらどうでしょう。 そもそも彼氏は家賃、光熱費は負担してるんですかね？ ところで、 ＞近くにコンビニもあるし、目の前にあるから全部食べるなんて悲しくなりました これについては、せっかくお弁当が作ってあるのにコンビニで食べ物を買ったら、お弁当が口に合わなかったからそうした、ともとれますが、どうでしょう？かえって嫌味じゃないですか？ この場合、トピ主さんは悲しくなってる場合じゃなくて、こう言えばよかったんですよ。 「一回で全部食べちゃったの！？だとしたらこれから3回分は自分で食事を用意してね。私の分は4食分お弁当があるから」 あるいは2食目を食べちゃった時点で「これ4回分の食事のつもりで用意したから、先に食べちゃった分について改めて料理する予定はないからね。自分で用意してね」と伝えるとか。 ＞洗うよと言いながら近付いてきて、持ってたコップを無言でシンクに置いてリビングに行きました これ、洗ってあげちゃったんですか？ 「え、シンクに置いただけじゃん。洗ってないじゃん」などとは言えない関係性なんでしょうか。 もうちょっと自分の気持ちをガンガン伝えていって大丈夫ですよ。

トピ内ID：3830514066

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彼なりのほめ言葉

🐧
ペンギン
トピ主さんは、「ありがとう」の言葉がないとおっしゃっているようですが、 「久々のまともな食事だー」これって彼なりのほめ言葉では！？ また、8パックのうち半分を残したということなので、彼なりの気遣いがあるかもしれませんよ。 ここに批判を書いている人達もそうですが、相手の事情がよくわからないのに「この人はこういう人だ」と決めつけすぎです。 トピ主さんも、彼のことを決めつけすぎずに、もう少し好意的に見たほうがよろしいかと。 お友達が、「美味しくて食べたんだ、かわいいと思えば」と言ってるように、彼女の作った料理を「俺の口に合わない…」と言って残す人もいれば、「塩を入れすぎている」などと味つけにダメ出しする人もいます。 飲んだグラスをそのままテーブルの上に置きっぱなしにする男もいますが、彼にはあなたに渡す配慮があります。 程度問題であり、そういう彼氏より良くないですか！？

トピ内ID：8962020552

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何がわからないの?

🐱
強い睡魔がやってきた
＞今までは毎回、食事をしてからデートに行っていたと。 タイミングが悪かったからと謎の言い分です。 ＞正直そういうよくわからない所にイラっとしてしまう時があります。 何が分からないんでしょう? デートに行く前にお腹が減ってたから食べてきてたんでしょう? というかそれならもしかしたらこれまでそこまでお腹空いて無くてもトピ主と一緒に食事してたって可能性もあるのではないですか? トピ主は自分の型から外れるのが嫌なんでしょうね。 だから ・デート前に食事してくるのが理解できない ・お弁当が目の前にあったとしても作り置きなんだから買ってくるのが普通だろ、全部食べるとかありえない。 ・その都度「ありがとう」とお礼の言葉を口にしないのがありえない とイライラするんでしょうね。 そう言う人は価値観が違うとわかっている相手と同棲するのは無理ですよ 自分の考えを分かり易く伝えるというけれど それに彼が従わなかったら? なんでこんなに言ってるのに分からないのか!となりませんか?

トピ内ID：9179884043

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良く分からないところとは？

🙂
ちまき
デート前にお腹がすいてちょっと食べたというだけですよね？ 主さんは小食みたいだから、お腹がすいて食事前に食べるのが理解できないってこと？ あなたと一緒に食事したいから、完全には食べずに小腹を満たしたのでは？ 半分食べただけなのに、全部食べたもよく分からないし… 食べるもの作ってるのにコンビニで変われる方が嫌だなあ… あなたの感覚と違うからって人の気持ちが分からないとか、気が利かないと判断するのはどうかと思う。

トピ内ID：0710058371

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彼の食べたいもの聞いて作りましたか？

041
こばと
初日の晩ごはん、 作る人が 相手の食べたいものと その日の天候と 自分の食べたいものを すり合わせて 決めましたか？ お弁当って ガスや包丁の使えない 小学生の留守番昼ごはん みたいな感じですね。 彼は「美味しい」と 気を使ってたり しませんか？

トピ内ID：6211334554

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