無職の母親と姉から解放されたい

レス63

（トピ主 0 ）

雪見

2020年05月10日 14:03

ひと

20代後半の女性です。同居している60代専業主婦の母親と無職30代の姉のことで悩んでいます。お金にルーズでDVだった父親とは中学の頃から別居しています。祖父母の介護などの理由で父親からの生活費の仕送りが２年前からなくなり、母に泣きつかれて現在は唯一働いている私が家に毎月お金を入れています。7年前に大学院の試験に失敗した姉は未だに就職もバイトせず家でテレビを見たりして好きなことをしています。母は姉の問題を避けており、私も仕事から帰ってきて喧嘩になるのが嫌なので、真剣に話し合うことができていません。(話せば必ず大喧嘩になります。母は激しく私をなじり、姉は私の部屋まで殴りかかってきたりして収まりません。)今住んでいる家は、別居の時に母が購入したマンションです。母の財産はマンション購入と私と姉の大学費用で使い果たしてしまい、専業主婦なので全く収入がありません。(母は父と揉めていた頃に歯が全て抜けてしまい人前に出られないことと、長年専業主婦だったので働くことに抵抗があります。)私は今お付き合いしている人がおり、その人と結婚したいのですが、母には彼がいることさえ話せていません。以前家を出たいと話したら自分たちは死ぬからいいと喚いて脅されたことがあり、そういう話が出ると取り合ってくれないので話したくてもずっと話せないでいます。彼が一回り年上なのでもう結婚したいのですが、話すのが怖くて彼にも家の事情を話せていません。なぜ私が父の代わりをしなければならないのか、姉は働かないのかとおかしくなりそうです。両親が別居した時に親戚とも縁を切られてしまったので誰にも相談することができません。父は信用できないので連絡を取るつもりはありません。結婚に向けて家を出たいけれど母に切り出せない。彼と先に話すべきなのか。今後家の経済面をどうすればいいのか悩んでいます。

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八方塞がり

🐶

hana-vivi

2020年05月10日 16:16

アレもコレも出来ない……ばかりですか？ココで聞いても動かなければ何も変わりませんお母さんもお姉さんも生活保護でも受けてもらうしかないですトピ主さんは家を出て自分の為に生きていくべきですよ本当に余裕が出来たら相談に乗るだけで良いと思いますよ親姉妹と縁が一時的に切れても共倒れしない事ですそのうち彼氏さんも離れてしまいますよ出来ない！とハードルを作ってるのはトピ主さん自身です

トピ内ID：4672508142

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年金もらえるのでは

🐤

もそもそ

2020年05月10日 16:16

お母さんは60代とのこと。まだ年金受給は始まってませんか？そろそろもらえるのではないでしょうか。あと入れ歯、作るなりしてパートにでるか、母姉で内職でもして、少しでも稼いでもらいましょう。食費と光熱費、固定資産税くらい払えれば足りるのでは？年金と内職でやりくりしてもらいましょう。健康保険もお父さんかトピ主ので入ってるなら、支払いもお母さんはしてないでしょ？年金金額も年金定期便でもわかるし、問い合わせしたらわからります。お母さんは失礼ですが、先に亡くなります。それでもまだ60代。お姉さんはまだまだ先が長いです。今後どうしますか？支援し続けますか？お父さんのところへ訪問して、二人だけで話してきたらどうでしょうか。あなたの手には負えないと思いますよ。

トピ内ID：6314541402

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親離れしよう

🙂

hana

2020年05月10日 16:01

子供を、脅したり、罪悪感を持たせるのは親としてありえない。どんなに責められても、脅されても、喧嘩になっても、トピ主さん自身が親離れする強さが必要。ずるずる依存関係を続けるのは、トピ主さんだけでなく、母、姉の自立にとっても良いことではない。あなたが親と線引きして精神的に自立できない限り、母と姉付きの結婚も上手くいくはずがない。まず、トピ主さんは、結婚前に1人暮らしして、親離れ子離れした方がいい。もし、近々、彼と結婚したいなら、親の承認は諦めよう。結婚するなら、新しい家庭を守ることが大事。自分を大事にすることが、彼を大事にし、長い目で母と姉のため。頑張って。

トピ内ID：1869034131

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絶縁後

🐱

かなみ

2020年05月10日 16:58

生活保護(持ち家だと微妙かなあ、一度役所に聞いてみたら？)ができればそれしかないかなあお母さんたちはあなたの仕事先を知ってますか？知ってるなら転職も考えないと住所も籍を抜いた後も閲覧できないようにして結婚を機会にすべてをかえるもしくは結婚をあきらめて母親と姉を支え一生を終えるか一緒に彼がすんでもいいよという場合もありますが、これから母親の介護費用、自分と年のかわらない姉の生活費これを考えたら、辛いかもしれないけどきりすれたほうがいいのでは？まずは自分がどうしたいのか？をしっかりかんがえたほうがいいよ

トピ内ID：6742154697

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お金を出している限り、母・姉は自立しない

🙂

よしこ

2020年05月10日 16:58

まず彼氏さんに事情を説明し、その後トピ主さんが家を出ればどうですか？あなたの収入だけが頼りなのに、納得して別居を承諾してくれるわけないと思います。私の友人に秘密裏に引っ越し準備をして、当日に風のようにアパ－トに引っ越した人がいます。本当に必要な物だけ持って行ったそうです。彼女の場合は引っ越し先の住所を親に教えたけど、トピ主さんは教えなくて良いと思います。そう・・・疎遠になって、自分の幸せを考えてほしいです。お母さんはともかくお姉さんは働けるはずです。病気じゃないのですから、放っておいてはどうですか？

トピ内ID：6688972787

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お父様に

😭

マジョルカ

2020年05月10日 16:58

不本意でも、ここはお父様に連絡するのが得策です。あなたはまだ20代とのこと、今の状態を悲観し、動かずお付き合いしてる方も失っても良いのですか？あなたを産んでくれたお母様には感謝するべきですが、一生を捧げる義務はありません。育ててくれた恩はお母様にではなく、あなたが幸せになることが返すことです。経済的援助は無理のない範囲で良いと思います。お父様は生活費を払わなくなり信用出来ないかもしれませんが、自分が払わないことで娘が犠牲になるのを知れば何か動いてくれるかもしれません。もしも、それでも何も感じないお父様で、ならば、依存体質のお母様とお姉様に、あなが一生を捧げるのであれば、それはそれで良いと思います。そうじゃないなら全速力で本気で逃げなさい。あなたは幸せになる権利があります。

トピ内ID：3872490190

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離婚してないのだから

🙂

あさぎ

2020年05月10日 17:34

裁判でお父様に婚姻費用を請求しましょう。お父様の年金額によっては離婚して、年金分割も一法です。マンションの立地によっては、リバースモーゲージが可能かもしれません。大学費用を奨学金でまかなったと思って、ある程度まで返金もいいですが、丸抱えは物理的に不可能です。無理なものは無理なので、割り切って線引きしてください。

トピ内ID：2792538166

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厳しいけど、私もhana-viviさんのレスに同意です。

teddy

2020年05月10日 17:59

私は、自分の家族に影響を及ぼすのが嫌で、肉親と縁を切りました。世の中は、子を思わない親はいないとか、肉親の情に信頼を置く人が多数であることもあり、肉親との縁を断つことは否定されがちかもしれません。けれど、現実的に、肉親のために掴めるはずだった平穏を諦めてしまった人や、人生を詰んだ同情を差し上げたい方々がいるのは事実です。トピ主さんは今後、母と姉の生活費を負担するために働き続け、八つ当たりを受けても我慢し暮らしますか？はっきり言って、自活意志を持たない家族を二人も抱えたトピ主さんと結婚し、子供を作るなど無謀だと彼氏さんは躊躇なく去ると思いますよ。好きだから障壁を乗り越えるという美談は現実には少ないし、特に金銭が絡む案件においては愛だけでは解決できないことは、人の収入には普通、限界があると考えればおわかりでしょう。脅しをかけてまで、あなたのお給料を搾取する母と姉には、生活費がなく食べていけないことを気づかせ、できる仕事をやってもらうか自ら福祉に問い合せるなどの行動を、彼女たち本人にやらせなければいけません。あなたが、母と姉の件でできないことを並べてるのと同時に、あなたは、彼氏との結婚も出産もできないと言ってると目を覚ましてください。トピ主さんが幸せを掴めるよう、お祈りいたします。

トピ内ID：2465391225

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私なら仕事もやめて逃げ出しますが

🐱

匿名

2020年05月10日 21:39

彼氏がいるなら逃げだすにはちょうどよい時期では？ 60代のお母様と30代のお姉さんは健康なんでしょう？だったらトピ主さんがいなくなってお金がなければいやでも働くか役所に相談に行くのではないでしょうか。まず彼氏さんに事情を話しましょう。今の仕事場はばれているでしょうからこっそり転職しましょう。転職できなくてもとりあえず仕事をやめて彼氏の家にお世話になりつつ仕事を探す事はできませんか？いきなりいなくなって捜索願いなどを出されても困りますから、書き置きや電話で家を出る事を告げる文章は残していきましょう。電話でもLINEでもいいですが。で、あとは一切連絡しない。住所変更届けもしないことです。家を出るまで出るつもりだという事に気付かれないようにすること。友人にも家を出た事は言ってもいいですが、新しい職場や家の住所は絶対に話さないこと。あとは偶然街中で会ったり探し出された時に流されたりせずに再度逃げ切る根性があるかです。今のままだとお母さんが亡くなってもお姉さんにしがみつかれて逃げ出せなくなりますよ。

トピ内ID：9983949136

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そこに居てはいけない。

ゆうひ

2020年05月10日 21:39

あなたはまだ若いので知識も経験も少ないし、親を見捨てることも出来ない優しい娘さんなのでしょう。どうにもならない、と悩んだときは起きている事の本質を見て下さい。そもそもお母さんに泣きつかれても拒否が出来たのですから、拒否すれば良かったし家を出れば良かったんです。お姉さんの事も、お父さんの事も、あなたに責任も義務もありませんからお母さんに任せればいいんですよ。脅されても泣かれても言う事を聞く必要はありません。これを踏まえて今からできる事をしましょう。結婚のことは別にしてまずはあなたは独り立ちをして下さい。そうすればお母さんも、お姉さんも、自分の事は自分で考えますよ、大丈夫みんな大人ですから。あなたがそこに居てお金を出す限り状況は変わらないどころか悪化します。あなたはあなたの人生を生きなければいけません。あなたには「私には出来ない」と拒否する権利があるのですから、変な罪悪感など持たず是非そうして下さい。

トピ内ID：1311699713

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勝手に出れば良い

🐧

aki

2020年05月11日 09:47

20代後半なら親の許可など必要なく結婚も独り暮らしも出来ます。家の経済などトピ主さんの知ったこっちゃありません。お母さんもお姉さんもいい大人なんだから自分の生活など自分達でどうにかするでしょう。と言うか、トピ主さんが居る限り何もしないでしょうね。＞以前家を出たいと話したら自分たちは死ぬからいいと喚いて脅されたことがあり、そういう話が出ると取り合ってくれないので話したくてもずっと話せないでいます。話し合いも不要です。何か有ると死ぬ死ぬ言ってる人間は何が有っても死にません。本当に死ぬ人は不言実行します。先ず彼氏さんに相談して家を出る事です。仮にその彼氏さんと結婚できなくても、このまま家に居るよりは遥かにマシでしょう。でもでもだってで貴重な20代を親姉の奴隷として消費して、結婚も出来ずに人生を無駄に終わらせる気ですか？

トピ内ID：9559293104

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自分の問題から逃げている人から、あなたは逃げていい

🙂

バタしょっと

2020年05月11日 09:47

私が言われた言葉です。義妹は２０年以上引きこもりニートです。義母からは将来的に面倒を見ることを期待され、夫もそのように思っていました。そんな時に知り合いから掛けられた言葉です。私は夫に「義妹の問題は本人と義両親の問題、私や子ども達を巻き込むつもりなら、離婚も考えます」と伝えました。夫は義家族と何度か話し合いをしたようですが、義父と義妹は逃げ、義母は泣くだけで、問題と向き合うつもりはなく、夫は困り果てているようです。トピ主さん、「家族だから」といえ、何でも背負う必要はないですよ。トピ主さんのご家族、「家族だから」といえ、何でもしてもらえる訳ではないですよ。

トピ内ID：4609959667

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逃げましょう

🙂

vivi

2020年05月11日 09:47

お金を出す人間がいる限り、母親も姉も自立は100%ないと断言出来ます。トピ主さん、真正面から母親と姉とぶつかってはいけません。逃げて下さい。依存しきった人間が、金ヅル(トピ主さん)を手放すわけがないでしょう。十中八九、結婚を反対するか、結婚を許す代わりに自分達を養うことを条件に出しますよ。母親と姉に、納得してもらって家を出るのは絶対に無理です。それこそ、あなたが身を粉にして働いて、今までと同じだけの援助をしなければね。しかし、それではトピ主さんは幸せになれません。トピ主さん、逃げて下さい。説得など無駄です。彼氏(他人)まで、あなたの毒家族に巻き込んではいけない。あなたも、いつまでも毒家族に囚われていてはいけません。本気で幸せになりたいなら、見捨てる罪悪感など捨てて、自分のことだけ考えて下さい。

トピ内ID：1779830145

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彼に理解してもらう

💋

最強の嫁

2020年05月11日 09:47

彼と結婚し出て行っては？家族には結婚を言わない。仕事も辞める。役所には家族でも引っ越し先を閲覧できない制限をかけてもらう。諦める前に賢い行動を。

トピ内ID：7341431245

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母の問題

🙂

匿名

2020年05月11日 14:42

無職の姉が殴りかかってくる？姉には働いて貰いましょう。強硬手段、結婚して家から出ましょう。トピ主さんという金づる…すみませんが、いるから、いつまでも働かないのです。お母さんも、歯がなくてもお金がなきゃ働かなきゃいけないんです。普通なら、進学資金で金を使い果たしたなら姉の尻を叩いてでも、仕事をして貰うはずでしょう。言いやすい妹、トピ主ばかりに言うのでしょうか？トピ主が結婚したり、家を出たら、結局はこの問題にぶち当たるのです。出て行きましょう。

トピ内ID：8720198853

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行動してから考える

🙂

みかん

2020年05月11日 14:42

トピ主さん、母親の面倒をみなくてはと考えるのはわかりますが、姉なんて無視ですよ。そして母親の面倒は、あなたと姉と等分であるべきです。完全に行動できなくなっていますね。人間は「考えてから行動する」「行動しながら考える」「行動したあと考える」の３パターンがあると言われます。あなたに必要なのは、「行動してから考える」ですよ。持ち家ローンなしなんでしょ？　それなら必要なお金は、日々生きるのに必要なお金と光熱費、税金だけでしょ。そんなの、姉のパート代でなんとかなりますよ。さっさと家を出ることですね。５月は「身の回りを片付ける」月にしましょう。２０日もあればできますよ。いつ、どの瞬間でもすぐに出ていけるように、身の回りのものをまとめましょう。家族には内緒でね。家族には「コロナで家の片付けが流行っているから」とでも言っておけばいいでしょう。そうしたら、彼氏に相談しましょう。身の回りがすっきりすると、気分もすっきりしますよ！トピ主さんは、小さいアパートに引っ越せばいいのではないですかね。引っ越し先と連絡先はしばらくは実家に内緒で。彼が了承すれば、一緒に住んでもいいけど。しばらく実家に２万円も送金すればいいでしょう。２万円あれば、二人が飢えて死ぬことはないですよ。そもそも姉に援助する必要ないですがね。お金がなくなれば、姉は働きますよ。「祝福されて結婚」はしばらくあきらめましょう。一時的に絶縁状態になることも覚悟して。トピ主さんは若いから、数年もして落ち着けば、きっと少なくともお母様は祝福してくれますよ。大丈夫、トピ主さんは若いんだもの！お母様だってまだ６０代でしょ？幸せになってね。

トピ内ID：4196954683

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離れる

🙂

hana

2020年05月11日 14:42

家族には相互扶助の義務がありますが、自分の生活を犠牲にしてでも援助しなければならないものでもありません。家を出るのにお母様の承諾は不要です。死ぬと言われたら責任を感じてしまいますが、誰でも自分の人生の責任は自分にしか取れないのです。気の毒ではありますが、今の状況はお母様もお姉様も自分の意思で選択してきたこと。自分の人生が上手くいかない事を他者のせいにして逃げていた結果でもあるわけです。自分の人生を自分の足で歩く気のない人は人の人生まで食い潰します。あなたがあなたの人生を生きるためにも家を出た方が良いです。精神的にも物理的にもあなたを傷付ける物から離れた方が良いです。先ずは家を出ましょう。引っ越し先を見つけ最低限の物だけ持って黙って家を出ましょう。あなたが家にお金を入れることはお母様とお姉様の生きる力を摘み取ることにもなっているのです。もうあなたは十分に頑張りました。これからはあなたが幸せになるための努力をすべきです。引っ越すことも引っ越し先の住所も決して知られてはなりません。準備は秘密裏に行ってください。応援しています。

トピ内ID：3883876958

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家を出る

sora

2020年05月11日 15:22

お母さんとお姉さんだけになれば、マンションを売って、安い借家で暮らすのではありませんか？お姉さんはどうしちゃったんですか？

トピ内ID：2346933044

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貴女次第

⚡

チーフパーサー

2020年05月11日 15:52

「貴女にも、お母様やお姉さまと同じ血が流れています」お母様、お姉様が、貴女に頼り切っているように、今の貴女は頼る人を探しているのです。きっと、年上の彼が、「これまで大変だったね、これからは二人の金銭的面倒を看るから、離れて暮らせ」と言ってくれるのを。それが無理そうだから悩んでいるのではないですか。無理というか、踏ん切りと知恵と実行力を放棄しているのです。まさか、マンションの相続とか期待しているのではないでしょうね。それが、八方塞がりの言い訳になっているのです。同類を憐れみ、自分を悲劇のヒロインにして酔っているのです。お母様、お姉様、引きこもりの働かない成人、立ち直るかどうかは判りませんが、本当に困れば立ち直るきっかけになる可能性があります。働かない状態を人のせいにしている、貴女はそれを助けている、助長しているだけです。一緒に居てもの言えば喧嘩になる、喚き散らされる、姉が部屋に殴り込んでくるとのことですが、同じ血が流れているから、きっと貴女も相応の対応をしていると想像できますが、本当に嫌なら黙って離れればいいんです。彼氏を好きで、二人で独立した家庭を築きたいなら、離れることです。彼氏と貴女の、住居、勤務先、すべての連絡先が判らないように知恵を絞って実行することです。相手が死ぬと喚きたてるなら、貴女も死ぬ覚悟でお父様、お母様、お姉様から離れましょう、余計なことは言わずに、三人の前から消えましょう。

トピ内ID：9163543704

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自分で決めていい

😠

kanano

2020年05月11日 16:03

後の事は残されたものが考える事です。母が専業主婦？歯がないから働きたくない？姉がニート、暴力も振るう。あなたという存在がいるからそんな世迷言を言ってられるだけです。生きるために何かをしなければならない状況になって自分たちの頭で「これから」について考えればいいだけです。あなたは、十分にやってきてもう自分の幸せのために生きるべきです。まず、ひっそりと家を出て連絡先も全て変えましょう。住民票は閲覧禁止にしましょう。粛々と新しい生活に踏み出してください。

トピ内ID：3345257385

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「逃げたい」ではなく「解放されたい」ですね

さばきじ

2020年05月11日 15:52

誰も助けてはくれません。自分で自分を助けるしかありませんよ。何もせず、今の状態から「解放される」事はないでしょう。自分で勇気を持って、自分の手で足で、逃げ出すのです。 >以前家を出たいと話したら自分たちは死ぬからいいと喚いて脅された冷たいと思うかもしれませんが、それはそれで仕方ないと思うくらい、割り切らないと逃げ出すことはできません。そう脅されたら「あっそう。じゃあ御線香くらいはあげるから」と返せば良かったのですよ。このまま、言い訳ばかり続けて何も行動を起こさなければ、トピ主さんの一生は滅茶苦茶にされて終わりです。ただ働いて、母親と姉にお財布代わりにされるだけ…。それが嫌なら、自分で、行動を起こしましょう。言い訳は無しで。

トピ内ID：3522594616

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黙って出て行く

ビール党

2020年05月11日 16:15

現状何を言っても無駄だと思います。ご家族にとって、トピ主さんを説得したり脅したりが一番早く楽に出来ることだと思うから。口だけ動かせば良いのですもの。誰でも一番楽なことを選びます。黙って出て行って縁を切った方が良いです。家族を捨てても私は責めたりしません。トピ主さんの幸せを祈ります。誰しも人生を楽しむ権利があると思うからです。ご自身の人生を一番大切にしてください。一刻も早く実家から出て、結婚を考える相手に一刻も早く打ち明けた方が良いと思います。お相手がどう受け取るかはわかりません。縁を切るなんて酷いと言うかも知れません。でも結婚を考えるほどの相手には言わざるを得ませんし、隠せば信頼を失い兼ねません。ところで本題からずれますが彼が一回り上ということは四十目前ですよね。初婚にしろバツありにしろ難ありな感じがしますが、きちんと人間関係を築ける人であれば親身になってくれたりトピ主さんの考えを尊重してくれたりすると思います。逆にそうでなければ結婚に向かない人だと思いますよ。

トピ内ID：1603035454

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総入れ歯

🙂

チリ

2020年05月11日 16:36

お母様総入れ歯にすれば良いんじゃないですか？その費用だけ払ってあげて逃げましょう。

トピ内ID：7027489939

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先ず、行動。

🎁

Bitter

2020年05月11日 22:07

お母さんは『総入れ歯』にすれば良い。マンションは売り、賃貸に住む。清掃業・食品センター・工場などなど黙々と働ける場所はあります。お姉さんの暴力からも解放されましょう。お姉さんは順風満帆な人生の貴女が妬ましいのです。一緒に居ない方が良いのでは？速攻でその家から出ましょう。親・姉妹だから扶養の義務…『自分の生活が成り立たないから放棄』出来ますよ。そして、『結婚』は、別では？ 10歳、離れた彼に、依存してるだけでは？もう一度考えましょうよ。

トピ内ID：7517958080

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毒家族から黙って逃げて

西洋オダマキ

2020年05月11日 23:05

お母さんとお姉さんは、働いて自立する事から逃げています。トピ主さんが働かない家族から逃げて、何が悪いのでしょうか。残念ながら、優しいトピ主さんが働かない理由になってしまっていますね。彼に話をして、サッサと実家を出ましょう。母親と姉の了承を得る必要は有りません。話をしても、反対されたり喚いて脅されたりするだけでしょうから。トピ主さんの支援が無くなれば、姉だって働く事を考えるでしょう。妹に代わって、今度は姉が母親を支える番です。お金が無いなら、母親のマンションを売れば良いじゃないですか。総入れ歯は保険も利きますし、一週間もあれば入りますよ。貴方の人生は、貴方だけの物です。幸せになる為に逃げて良いんですよ。

トピ内ID：6803595948

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逃げられない理由を自分で数えている

ヨセミテ

2020年05月12日 10:19

お母様もお姉さまも、まだなんとでもなる年齢です。高齢だとか病気で動けないわけでもありませんし。今がそ～っと脱出する最後のチャンスですよ。彼に相談すれば、逃げる作戦や根回しを手伝ってくれるはず。自ら脱出する勇気を持たないと、一生カゴの中で搾取されて生きることになります。トピ主さんが消えたとしても、お母様やお姉さまは日本語が話せるのですから日本でなんとでも生きていけます。

トピ内ID：3564959413

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かんたんなこと。

🐧

日本の真ん中ばぁば

2020年05月12日 10:19

あなたは成人しています。彼とは結婚の話が進みつつありますよね。だったら、彼と先に新居を決める方向で進めましょう。彼があなたの家の事情を聞いてくれるか打診してみましょうよ。そして、今の状況を半分重要なところだけ話すんです。半分ですよ。全部言うと相手が受け止めきれないくらい参ってしまうといけないので。もし結婚前同棲が可能なら、徐々に荷物を移動。いきなり親や姉に結婚と言うのは避けましょう。彼と話が出来て、同棲を先にすることが出来るなら、です。おおよそ実家マンションから荷物が運び出せたら、しばらくしてから、結婚したい人が出来たけど、母と姉が心配で言い出せなかったと言いましょう。もう母と姉に生活費の都合をつける必要が無くなるんです。同居ならある程度、家にお金を入れるのですが、別居すれば、そっちの生活だけで精一杯になるのは普通です。そして話し合いしても、全く解決しないので、今後のことは姉と母２人で相談しながら生きていってねと言いましょう。彼には結婚後、母と姉には私の稼ぎ以外でプレゼントもしませんと誓いましょう。母と姉が状況改善しても断絶するほどで無いのならね。彼が実家とは縁を切れと言わないかぎり、当面は彼と２人のことだけ考えましょうよ。彼に内緒はいけません。ただ、早く実家を出たいとは言ってね。結婚がもう少し後なら、賃貸で自分が借りてしまいましょう。彼には家を出たいので部屋探し付き合ってと言えば付き合ってくれると思います。そのときに、半分だけ事情を言えばいいかと思います。彼がどの程度の許容か、考え方はどうなのかもその時に解ると思いますよ。死ぬという脅しに屈してはいけません。

トピ内ID：0350533446

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今までよくやった

✨

フルーツゼリー

2020年05月12日 11:08

トピ主さん、家を出ましょう。今まで、よく母姉の面倒を見ましたね。脅されようが泣きつかれようが、これからはトピ主さんは自分の幸せだけを考えましょう。母姉はまだ若い。自分たちで何とかすればよいのです。お金がなければマンションを売ってお金を作ればいいのですよ。死ぬ死ぬっと言う人は死にませんから大丈夫。早く、家を出ましょう。縁が切れても仕方がない、私なら依存される家族なんていらないです。

トピ内ID：6256874006

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失礼ながら！

♨

山歩き

2020年05月12日 10:48

トピ主は出来ない理由を並べているだけ！　家庭内の現状に目を瞑って、時の過ぎゆくままに、過ごしているだけ。貴重な時間が勿体ないよ。トピ主は静かに家を出て、一人暮らし、或いは彼氏と暮らせば良いだけ。トピ主がいなくなれば、母親と姉は何とかすると思うよ。トピ主という金蔓がいなくなったら、生きて行くためにいろいろ知恵を出さざるを得なくなるよ。今後、トピ主は母親、姉との関りを断つこと。頑張れ！

トピ内ID：8600452683

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親に負い目を感じる必要はない

🙂

ななみ

2020年05月12日 11:08

私は三姉妹の長女で、父は私が結婚して間もなく53歳で亡くなりました。父が倒れてから必死で自営を守って働いていた母のためにいったい自分はどう返したらいいのだろうとずっと思ってきました。私も結婚してからいろいろあり、妹たちも結婚して家を出て一人きりになった母をどうしたら、と悩んでとある占い師さんに診てもらったことがあります。そしたら、言われました。「あなたの母親の人生は、母親自身の業によるもので、あなたは関係ない」とむしろ、あなたが自分が何かできると考えるのは傲慢だ、と。あなたがすべきことは、自分が幸せになること。あなたの幸せを犠牲にして、母親を助けたとしても、それは本当の意味での母親の幸せではない、と二人共が不幸になるよりは、あなた一人でも幸せになる方が有意義だあなたはあなたの人生を生きなさいそんなようなことを言われました。あなたは自分の人生を人のために、犠牲にする必要はありません。どれほど、心が痛んだとしても母親の業は母親の物であなたが肩代わりする必要はないし、どれだけ誠意を尽くしたとしても、必ずしも通じるとは限りません。だから、　あなただけでも幸せになるのが正しいと思います。

トピ内ID：9670851140

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