自己偽悪

振り返っては後悔する気持ち、つらいですよね。でもね、生きていれば合わない人もいるし、価値観の違いや人それぞれの気分(機嫌)などで、相手も自分も傷ついてしまう場面は、誰にでも日常の中にあることです。 よっぽど、人として間違った言動でないのなら、そのまんまでいいと私は思いますよ。 人を喜ばせよう、傷つけないようにしよう、と張りつめて生きるのはしんどいでしょう。疲れたり頭に血がのぼったりして周りが見えなくなってもいいじゃないですか。自分は自分。人は人です。 偉そうな事は言えませんが、人より自分を気づかってあげてみてください。自分を褒めてあげる。自分を認めてあげる。自分を愛してあげる。なかなかそれができなくて落ち込むんですけどね。 歳を重ねる毎に人に対する悩みはぺりぺり剥がれ、どうでもよくなります。穏やかになってゆきますよ。いろんな経験もするでしょうけど。 一生懸命なあなたにそのうち気持ちは軽くなるよ、と教えてあげたくて。 人の心は人のもんです。あなたはあなたの心を大事にしてあげてください。

脅迫が来るくらい、とは穏やかではないですね。 何があったかは分かりませんが、相手の事も自分の事もとことん追い詰めてしまうところがあるのでしょうか。 もしかしたらですが、あなたは人の気持ちやその流れを上手く想像したり、感じ取ったりすることが不得手、平たく言えば考えても分からないのではありませんか？ こうすればいいだろう、と言うところまでは出来ても違う思いに捕らわれると完結できない。 そうすると他者は驚き混乱します、多くの人はあなたに対して話しが違うよと言う気持ちになるんだと思います。 これは性格の問題とは違うので自分を責めてはいけませんよ。 特に「自分が嫌い」と言う事や思う事はますますあなたを傷つけるだけですから考え方を変えましょう。 まずは毎日「日記やメモを付ける習慣」をつけてはいかがでしょう。 自分で自分の気持ちの流れや、どんな時に周りが見えなくなるのか、など客観的に知ることが出来ます。 そうすればだんだん「こんな時はこうすればいい」という解決策が見えてくると思いますよ。 消えたいと思う時もどうぞ自分で自分を慰めて、勇気づけてあげて下さい。 あなたはあなたを守って、まずは自分を一番大切にして下さいね。 どうにかしたいと思っているなら少しずつ変われます、どうか自分を好きでいて下さい。

私も同じタイプの人間でした。 もし、機嫌が悪い、疲れてるならば相手にきちんと伝えてみてはどうかな？ 人を追い詰めるのは自分を追い詰めるのも同じ。人を言葉で傷つけるのは自分に必ず返ってきます。あなたは自分の事をしっかり理解できているし直ぐ反論できる言葉を発する回転力が備わっているのだからもし反論の言葉を言い出す前に深呼吸をしてみてください。 もしくはゆっくりと、いちーにーさんー！と心の中で唱えてみてください。 客観的に自分を見ることが出来るあなたなら出来ます。私は年齢を重ねるうちに治りました。あなたなら大丈夫です！

友人とのトラブルで脅迫がくるくらいなんですか。 穏やかじゃないですねえ。 落ち着くことが一番です。 極端すぎるのだと思います。 相対的に物事を見るようにしたらどうでしょう。 一生のおおまかなプランを立てる。 そのために今何をすべきか考え、行動する。 それをしていれば余計なことにエネルギーを使ってしまうことは減るはず。

学生の頃、母が厳しい人でいつも私にこんな命令。 「人には謙虚に穏やかに。 控え目に目立たないように、全人格的な人間でありなさい」 これは確かにある一面では正論です。 高校生の時毎日言われ、私は必死でそうなろうと頑張りました。 いつも自分を監視して自分の言動を逐一チェックして、 相手に失礼が無いか、言葉遣いは良いか、態度は謙虚か、etc、、、 息が詰まっても自分を縛りました。 しかしある日、私は友人にとんでもない暴言を吐いてしまいました。 自分であんなに抑えて謙虚にへりくだって生きていたはずなのに、 気づいたら、物凄い暴言を、、、。 そしてそれは、また数日後に違う友人に対しても起きました。 もう血の気が引きました。 なんで私、こんな酷い事言ったんだろうと、言ってから冷や汗が。 本当に驚愕して反省しながら、、、でもふと思ったのです。 これは私の心が私に抗議しているのではないかと。 実は私は自分を監視するのが毎日とても苦しかった。 苦しかったけど良い人にならないといけないと無理に続けていた。 でもそれが行き過ぎて、本来の自分を全て消し去り、 無理な矯正を自分に課していた自分。 そこへ心が、本心が反撃したのではないか。 そこから私は自分を過度に矯正するのをやめてみました。 勿論、失礼な事をしないようには気をつけましたが、 今までのように厳重に四六時中自分を縛るのをやめたのです。 そうしたら、暴言が出なくなりました。 生きづらさもかなり減って、失敗もしたけれどその度に謝り、 完璧な人間でなく、自然な自分の良さも認めるようにしました。 トピ主さんはどうですか？。 四六時中自分を監視してないでしょうか？。 こうあらねばという理想で無理していませんか？。 伸び伸びした本来の自分でいいんです。 あなたの良い所を寧ろ大切に伸ばしてあげて下さい。 その方がずっと自然で健康です。

自分に酔っていますよね。 私は反省してて～辛くて～と周囲に言うことで周りから 「気にすることないよ」「あなたは悪くないよ」「誰だって間違いくらいあるよ」と 構ってもらいたいだけに見えます。 現に被害者の友人たちから脅迫がくるくらいって、よっぽどなのに 相手に自分はどんなことをしたのか。具体的には書かず伏せた状態にして 辛い辛いと罪悪感や反省しているアピールだけら一人前なことが気になります。 本当に反省している人の姿じゃないです。

人と関わりを断つのが正直一番です、とはいっても難しいですよね。私も同じ感じで友達に迷惑をかけまくったので、よく分かります。 とにかくトピ主さんの状況がイマイチ分からないため、何も言えないです。 ・気が抜けた ・嫌なことあって周りが見えなくなる ・頭に血がのぼる とありますが、誰彼構わず当たり散らすのか？友達にだけ？それとも内心見下している相手にだけ？ 暴走したときに、仕事などで一人の時間をとれない環境なのか、人が寄ってきてしまうのか、友達に「自分は今冷静じゃないから一人にしてほしい」とお願いできないのか…。 とにかく一つずつ原因を解明し、自分を理解してあげようとしてください。責めるのは簡単ですが誰のためにもなりませんよ。