産後の旦那の行動が許せない

レス42

（トピ主 1 ）

😨

りん

2020年05月13日 11:27

子供

現在、産後2ヶ月が経ちました。以前に比べ、大分生活リズムもつかめ、子育てが出来るようになってきました。また、旦那も前よりはかなり育児を手伝ってくれるようになり、1人でも赤ちゃんの面倒をみることが出来るくらいになりました。ですが、出産後すぐの旦那の行動が許せずモヤモヤしています。具体的には、2つあります。 ◆9時間睡眠だった正直、こっちは毎日寝不足なのに、なんで9時間も寝てるんだとイライラでした。仕事があるのは分かるけど、せめて、7時間くらいにしてほしかった。ごめんねと言いながら、私と赤ちゃんがいる部屋から出て行ってましたが、ごめんねじゃないだろうと毎日イライラでした。 ◆産後すぐに飲みに行くと言われた産院から帰ってきて1週間後に飲みに行くと言われました。こっちが毎日寝不足でキツイなか、飲みに行くと言われて、イライラがピーク。飲みに行く時間があったらはやく帰ってきて、1分でも面倒をみてほしいと心の底から思いました。コロナの影響で飲みに行くのはなくなりましたが、未だに許せてません。正直、離婚届をとりに行こうと思ったくらいです。で、ご相談したいのが、上記の内容を旦那に伝えるべきなのかということです。正直いまは、すごく面倒を見てくれるので何も不満はありません。ただ、たまに新生児期にあまり面倒をみてくれなかったことを思い出してかなりイライラしちゃいます。言えばおさまると思うのですが、言わない方が穏便に済むことは分かっています…。まとまりがなく申し訳ないですが、意見いただけると嬉しいです。

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んー

🙂

5ST

2020年05月13日 18:16

男性です。言うのは良いと思いますけど、９時間寝たことを責められたら正直、イラッとしますね。旦那さんは仕事だったわけでしょ？完全に八つ当たりだと思いますけど。飲み会の件は伝えてもよいと思いますが、関係が悪化する可能性は考えたほうが良いです。

トピ内ID：9525796118

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私なら言わない

あこ

2020年05月13日 20:03

自分の中のモヤモヤを吐き出してスッキリしたいから伝えたいのですよね？言わない方が、と分かっていらっしゃるのにその思いを捨てられないのなら、最終的にはトピ主判断で好きにするしか無いです。でも、私なら言いません。トピ主ご夫婦が共働きで、トピ主さんが職場復帰してもなおご主人が育児に非協力的ならまだしも、今は仕事をしているのがご主人だけならば、家庭のことはトピ主さんが引き受けても良いのでは？育休って、そのためにあるのだと思います。トピ主さんが専業主婦だとしても、やはり家のことはトピ主さんが引き受けるべきかと思います。今の自分の方がご主人よりも大変なのが許せないのか知らないけど、もしも将来子が手から離れて自分に自由時間ができたとしても、ご主人が働いている間に友達とランチなんか行かない決意なのですか？その時にご主人が今よりも仕事で責任のある立場になっていて「仕事してないそっちは楽でいいな」と言われて納得できますか？仕事が大変なご主人を、何らかの形で助けてあげられますか？大変な時期も、それぞれです。ご主人が心身健康に仕事に行ければ、良くないですか？

トピ内ID：4645155331

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私は我慢出来ず言いました（笑）

🐤

ちゅみん

2020年05月13日 20:03

産後は私もイライラしましたよ~。こればかりはもうホルモンのせいです（笑）あと、寝不足。全身疲労困憊の中、初めての勝手のわからない赤ちゃんのお世話でボロボロですよね！うちの夫は、里帰りから自宅に戻る際、連絡取れない中遅刻して来た。（こっちは授乳時間調整して待ってるんじゃい！）遅刻して来たくせに、自宅の掃除をしていなかった。やっと夫婦で子育て出来ると思ったのに、ワザワザ自宅に戻った次の日（休日）に飲み会に行った。（赤ちゃんが自宅の雰囲気に慣れず1日中泣きっぱなしで私はご飯もシャワーも浴びれなかった）食べ散らかしたお菓子のゴミをテーブルの上に放置した。（←ここで怒り爆発）大ゲンカしちゃいました（笑）赤ちゃんが黄昏泣きで泣き止まない時は、もう「ほれ、父親だろう」と赤ちゃんを押し付けて私はベッドで寝ました。最近二人目を出産しましたが、夜中の授乳にも起きてきてくれるいいパパです（笑）トピ主さんのご主人の9時間睡眠や飲み会の事は、その時にどうして欲しいか言わないとご主人はわからなかったのでは？私は大ゲンカしてしまいましたが、その時に「赤ちゃんが産まれて今が1番幸せな時期なのに何やってんだ」と目を覚まし、仲直りしました。

トピ内ID：3024596323

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育児大変ですね

🐱

ぽけっと

2020年05月13日 21:12

トピ主さん、毎日の育児大変ですね。睡眠不足などで今まで以上に疲れが出ていると思います。トピ主さんのご主人への不満ですが、離婚を考えるほどの内容とは思いません。うちなんて出産当日破水した時も飲んで酔っ払い、退院して2日後以降も週1で飲みに行っていました。そして夫の睡眠時間は毎日9時間以上でしたよ。生まれたばかりの赤ちゃんって男性はどうしたらいいか分からないそうです。自分一人に任せて！というまでの自信がなく、やっぱりママが必要だから自分が出る幕はないかなと思ったと主人が言っていました。今現在育児を率先してやってくれているのなら、あえて言う必要はないのでは？私はトピ主さんのご主人の行動がそんなに許せない内容とは思えないです。伝えることでギクシャクしたら今からが大変ですよ。とはいえ産後のイライラは同じく出産を経験した女性として理解はできます。ただ振り返るとあの時何であんなにイライラしていたんだろうと反省しています。おそらく睡眠不足と目まぐるしく続くお世話でクタクタになるんでしょうね。これからハイハイが始まったり1歳過ぎて歩き出したらまた別の大変さが待っています。子育て頑張ってください。

トピ内ID：6960042425

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言う

🐧

コロロ

2020年05月13日 22:29

私は、言う、に一票。言わないと相手もこっちの考えがわからないから。きっとあなたの夫は、あなたが睡眠不足なのがわかってないのかも。よくある話だけど、子育て中でも昼寝は出来るんでしょ、って思ってるのかも。ちなみに私達夫婦も５ヶ月の赤ちゃんを育ててますが、全部不満も愚痴も言い合います。でないと、解決しないから。私の夫は、赤ちゃん産まれてからずっと寝不足に付き合ってくれました。おむつ替えは夜中でも彼の担当。おかげで赤ちゃんの昼寝に付き合うのは、私ではなくて夫でしたが、、、とにかく、不満は溜め込まないこと。産後でイライラしてるし、疲れてるから不満溜め込むと鬱になっちゃいますよ。

トピ内ID：1818042468

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離婚で脅すつもりでしょうか？

🙂

二児の母

2020年05月13日 21:56

子育ては、特に産後は大変なのはわかります。毎日、寝不足ですよね。だからといって、旦那さんが９時間寝たところで、何か赤ちゃんにでも問題ありますか？旦那さんにも寝不足になってもらうくらいじゃないと気が済まないとか？これは、トピ主さんのイライラ、怒りをぶつけているだけですよね？どうしても夜中や朝方などに手伝ってほしければ、トピ主さんが旦那さんを起すなどしない限り、無理では？飲みに行くことに関しても、どんなペースで普段から飲んでいるのか分かりませんが、イライラのピークがここに来るのが良く分かりません。伝えてどうするつもりでしょうか？イライラをぶつけるだけなら、何の問題の解決には至りませんよ。＞正直いまは、すごく面倒を見てくれるので何も不満はありません。トピ主さんは、出産前、結婚前から人より、怒りの沸点が低いということはありませんか？浮気されたとかいうなら、離婚を考えるのは、普通は理解できますけど、トピを読んでどのくらいの人がトピ主さんのように離婚届けを取りに行こうと思う衝動に駆られる人がいるのか、、、睡眠不足と赤ちゃんのお世話でお疲れなんでしょうけど、私だったら、同じ状況でもなんとも思いません。私は、旦那が飲みに行く日は、旦那の分の夕食が不要になるし、私ひとり分なら（赤ちゃんはまだ食事ができない場合）、何でもいいやー、出前もありだし、簡単な食事でもいいし、手間も省けてラッキーといつも思ってしまいます。愚痴程度ならわかりますけど、離婚は大げさだなと思いました。もし、今後、育児に追われるような日々が続いたり、２人目の出産となった場合、またトピ主さんは同じことがあれば、イライラすると思いますか？

トピ内ID：2550174074

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絶対言う

😉

さつき

2020年05月13日 23:32

日本だけいつまでも男性の家事育児時間がずば抜けて低いままなんです。育児は女性のする事だという意識から女性も含めて抜け出せていない。出産は女性しかできないけど、育児は二人でするものです。産後眠くて朦朧としてるのに９時間睡眠？私ならその場で起こして「代わってよ」って言います。６時間寝れば仕事行けるでしょ。飲み会なんて言語道断。私なら今からでも言いますね。旦那曰くは産後の大変さが言われないと良くわからなかったらしいです。産後の恨みは熟年離婚に繋がるらしいですよ。ま男性に求める代わりに、女性も育児しながらも経済的に自立する事は重要だと思います。

トピ内ID：2105617186

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離婚？そんなことで？

🙂

ママー

2020年05月13日 23:32

なぜ結婚したんですか？結婚の意味、解っていますか？家族の将来を脅かすような事をしたならまだしも『９時間寝られたから』『産後１週間で飲みにいかれたから』…。で、離婚？トピ主さん、結婚を馬鹿にしていませんか？おままごとじゃないですよ？私は夫と結婚する時に、夫やお腹の子の人生を背負う覚悟で結婚しました。私も生後２ヶ月になる娘がいます。２人目ですが。上の子は３歳です。夫は家事育児、自分なりに頑張ってくれています。子どもたちが寝静まったあと、夫は行きつけのバーへ飲みに出かけます。私に気を遣ってかしばらく行かない日が続くと『行っておいでよ』って飲み代を渡す時もあります。朝起きて顔を合わせた時は（私の希望で上の娘が生まれる前から寝室を別にしています）『よく眠れた？』って夫の睡眠状態を確認しています。だって、睡眠不足で体調崩されたら家事育児をやってもらうどころじゃ無くなるから。子どもたちは確かに夫との子どもです。夫が子どもたちをみるのは当たり前な事です。ですが、いくら当たり前と言っても、そこに感謝の気持ちが無くなっては夫婦、家族として成り立っていきません。自分の鬱憤を晴らすためだけに、過ぎた事を持ち出して家の中の空気を濁しても良いなら、伝えたらいいと思います。言われたご主人は頑張ってる事が馬鹿らしくなって、それこそ育児に参加しなくなると思いますよ。

トピ内ID：2711149900

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我が家と真逆

トド

2020年05月13日 23:32

うちの場合産後、夫は不眠になり… 別室なのに「赤ちゃんが心配で眠れない…」と世話もろくにしないのにグッタリ。かなりイライラしました。息抜きに飲みに行って！と言っても行かない。「赤ちゃんとママが心配で飲んでもきっと楽しくない。一緒にいたい。」と。 9時間寝て、飲みに行って元気にしてるご主人の方がずっとマシですよ。夫が病気にならないか余計な心配事が増えて嫌でした。あの時あなたは飲みに行ったんだから！って後で飲みに行く理由にも使えるし。

トピ内ID：0306362752

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親として未熟だっただけ

☀

はれた

2020年05月13日 23:32

それ、今更言われても旦那さまは困惑するだけだと思います。第三者からみれば、「なんでそんな事を根に持ってるの？」と思うような内容ですし、今更どうしろと？って思われて、仲がギクシャクするだけですよ。キツイ事を書きますが、確かに慣れない育児でその当時はトピ主さんは苦しかったと思いますが、冷静に考えればたいした事ではないです。 9時間寝てる、それは寝なければならない身体だったから寝てただけです。男女差として、女性の方が丈夫なのをご存知ですよね。私は寝ていないのに！は単なる言いがかりでしかりません。飲みに行くのも1回ぐらい仕方がないです。日中働いて終わったら育児・家事を手伝って、では息抜きも必要です。それでイライラしたのは、親としてお互いに未熟だったからだけです。【お互いに】です。そうお互い様です。旦那さまの行動も未熟だったから。その行動を冷静に受け止められなかったのもトピ主さんが母親としてまだ未熟だったから。お互い様なので、どちらかが不満を一方的にぶつけてすっきりするのはシコリをまた残しますよ。

トピ内ID：8699116663

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専業主婦ですか？

🙂

金平

2020年05月14日 10:47

子供が大きくなって手がかからなくなった頃ご主人の仕事が忙しくて帰ってくるのが遅くなったときうちの妻俺が帰ってくる前に寝てるイライラする仕事してるのにママ友と宴会やってるイライラするとか言われたらどう思いますか？

トピ内ID：7274475784

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もう済んだ事ではあるけど、聞くだけ聞いて欲しい

🙂

２児の母

2020年05月14日 10:47

と、冷静に淡々と語る。のはどうですか？あの時辛いと思っていた、もっと助けて欲しいと思っていた。今では助けてくれるので、とても感謝しています。言わないほうがいいかのかと迷ったけれど、この先突然、何かのきっかけで爆発するのも嫌だから、今伝えておきます。と言う。穏便に済ませる為に言わない選択もありです。ただしそれは、ずっと言わずにいる自信があって、思い出しイライラを抑え込める自信がある時です。もちろん、伝えた後にもしイライラが発生したらちゃんと伝えたのだから我慢しようと自制するのも必要です。育児ライフを、夫婦で楽しんで下さいね。

トピ内ID：8975656329

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いえばいい

🙂

スタンママ

2020年05月14日 10:47

え、言えばいいのに理由もつけて伝えないと今後さらに大変ですよ離乳食なんてもっと大変になってくるし子供も大変になりますよ寝るならばこれやってね飲み会行くならこれをやって又は買ってねこれで解決です交換条件を出す

トピ内ID：3161544914

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過ぎたことを言ってどうするの？

🙂

ちまき

2020年05月14日 10:47

今も続いてるならわかるけど何の意味もないと思う感情的になりそうだし。２人目出来たらサラッとあれはショックだった。辛かった。と伝えるとか？今が大事だと思うなあ

トピ内ID：4393648445

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不満をいちいち口にしていたら夫婦仲が悪くなるだけだと思います

🙂

男性目線

2020年05月14日 10:47

言った方はすっきりするかもしれませんが言われた方はモヤモヤしますよ。それともご主人は当然あるはずのトピ主さんの不満を言ってくるのでしょうか？（まさか自分には不満点がないと思ってませんよね）言ってくるならトピ主さんも言って問題ないでしょう。お互い様ですから。ただ何も不満を言ってこないならご主人は胸の内にしまっているという事です。そこに救われている部分は確実にあるはずです。＞ごめんねと言いながら、私と赤ちゃんがいる部屋から出て行ってましたが、ごめんねじゃないだろうと毎日イライラでした。うちの妻は私が激務と知っているので当時別室で寝る事を提案してくれました。何度も何度もです。私は一緒の道を選びましたがその気持ちは嬉しかったです。＞で、ご相談したいのが、上記の内容を旦那に伝えるべきなのかということです。伝えてもいいと思いますよ。改善した今言われてもご主人が好意的に捉える事は間違いなくないでしょうが・・。どうしてもというなら今は何も不満がない事も同時に伝えては？

トピ内ID：0142899551

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後出しじゃんけん

🙂

hana

2020年05月14日 13:00

まさに産後クライシスですね。あなたもご主人から過去の問題を持ち出されて責められたら困りませんか？言いたくても言えなかったのはその時は言わない方が良いと自分で判断したから。不満しかない状況でもあなたはその時は一応は納得したのです。過去のモヤモヤはどんなに謝られても過去に戻ってやり直すことができないので謝罪されても簡単には心は晴れません。過去の不満をぶつけるかどうかはあなたの自由ですが、あなたの思い描く結果になる保証はどこにもありません。どうしても言いたいなら最悪の結果になることも覚悟しておいた方が良いですよ。

トピ内ID：2722866142

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言わない

🙂

もにもに

2020年05月14日 13:00

言って後悔すると思う。今しっかりしてくれてるなら、過ぎた事を伝えても何も生産性ない。男性は生まれてからゆっくり父親になると言うでしょう。妊娠したときから母親になる実感が芽生え始める母親よりスローなのは仕方ない。今、トピ主さんはホルモンバランスが崩れて通常時じゃ考えられないくらいイライラし易くなってると思う。そのイライラを夫にぶつけるのは産後クライシスを生むだけだと思う。

トピ内ID：8054123364

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レスします！

😠

事務員Ｍ

2020年05月14日 13:00

何時に起きるかわかりませんが、産前からずっと９時間睡眠なら無理に起きてウトウトされても怖いなと思います・・・一言「手伝おうか？」とか夜泣きの対応で寝不足なトピ主様に対する理解がある言葉さえかけてくれればそれだけでも違ったんじゃないかなと思います飲みに行くのは最悪ですね。中止になったからと言って許される行為じゃないです。まず乳児を持つ家庭の親を飲みに誘う行為、又自主的に飲みに行く行為は罪に問うてもいいと思うんですよね・・・トピ主様からの圧力を感じ取ったか、罪悪感から今面倒を見てくれている可能性もありますよね。謝ってくれれば許せるなら、飲み会の件は謝らせるべきだと思います！９時間睡眠は・・・どうでしょうね賛否両論だと思いますが、ここに関してはどちらも悪くないので少しくらい手伝ってほしかったんだと柔らかく伝えた方が角が立たないんじゃないかなと思います。

トピ内ID：8810558109

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思考がマイナス

🙂

もぐもぐ

2020年05月14日 13:00

9時間睡眠の件。今までより寝てる時間長いですか？それとも旦那さんにとっては仕事を円滑に行うにはそれが適度な睡眠時間なんでしょうか。自分が寝てないんだからオマエも寝るな的な思考はどうかと思います。旦那さんは職場でウトウト出来ないけど、トピ主さんは合間をみつけて、お昼寝出来るでしょう？私だったら9時間寝るなというより、土日に旦那さんに子供を預けて、その時はまとまって寝れるようにしますね。言い方だって、「あなたは平日寝てるんだからいいでしょ！」でなく「私もしっかり寝たいから子供みててくれる？」かな。飲み会の件。旦那さんが飲み会だったら、自分のご飯は出来合いの物で良いから、夕食作り、片付けの仕事が減ったと捉えますね。さすがに午前様でぐでんぐでんで帰ってきたら怒ると思いますが、終電までだったらまあいいと思います。言うか言わないかで言うと「イライラした」という感情は言うべきでないと思いますね。「こうして欲しい」とだけ伝えるのが良いかなと。ただ、トピ主さんは思考がマイナス方向だと感じます。 win-winにもっと持っていけませんかね？生活に大きな変化があって、大変なのは自分だけではないですよ？夫が生活が変わったのがわからず、今まで通りの家事レベルを求めてきたらそれは強く抗議しますけどね。

トピ内ID：4162735518

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離婚を考える程？

😢

フミン

2020年05月14日 15:01

正直な感想です。私にも2歳の娘がいます。新生児の頃、全く寝れませんでした。寝れてもトータル３時間あるかないか。夫はギャン泣きしても電気つけても全く起きない強者でした。その時は確かにこんなに泣いてるのに起こす気で電気つけたのに全く起きない夫に怒りが湧いていたのは覚えてます。でも、今では笑い話に近いです。今でも冗談ぽく言いますが、そんなに恨み辛みないです。９時間睡眠と７時間睡眠、変わりありますか？その時間は何？７時間だったらまだいい、って発想がよく分かりません。たまに起きて変わって欲しいと思う時も結構ありましたが、寝不足になって仕事出来なくなるよりはまだいいと思うようになりましたよ。今、面倒みてくれるなら今さらほじくりかえす必要ありますか？飲み会は確かに私も無しだと思います。でもその時に言わないと。後から飲みに行って云々文句言われても、正直、は？てなりますよ。穏便に済ましたいなら負の感情はあなたの胸の内に留めて置くのが一番かと。私も負の感情を消化しきれなかった時はパソコンで書き出ししていましたねー。そりゃあ、どろどろと。見られてもいいやー、寧ろ見つけてくれと思って特にロックもかけてないのに、全く見られた形跡がないのが不思議です。見られたくないなら手書きで日記とかに今の負の感情を書くだけでも少しスッキリするし、落ち着きますよ。離婚を考える程とは思えません。

トピ内ID：4382595415

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言う

しい

2020年05月14日 15:01

これだけの怒りのテンションをまだ保っているなら、離婚でも考えてるとかと思いきや、今はご主人も良くなったと言うことですよね。なんでまた蒸し返す必要が？絶対正義を振りかざしてネチネチと古い話を言うのは、ただの八つ当たりですよね。好きにすればいいけど、その時も言って改善されてるのに、また再度ネチネチ言って、家の中でいまマウント取った気になって何になるのか良くわかりません。

トピ内ID：7347721664

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感謝しつつ。

お花御殿

2020年05月14日 15:01

「産後間もなくて私にも余裕なかったから、あの時の行動にモヤモヤしてたけど、今はお父さんらしくなってきたから安心して育児ができる」と、笑顔で言えばいいのではないでしょうか？黙っていることが円満の秘訣とは思えません。言い方次第だと思います。言わなくても察することができる男性ならいいですが、言わないと分かってもらえないし、コロナが収束した時にまた同じことをするかもしれません。その時に「あの時もああだった！」と引きずり出して言い合いになるよりは、今軽く言ってしまったほうが、後々のためにもいいと思いますよ。

トピ内ID：8207831619

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言わないの？

mag

2020年05月14日 15:01

「まさか伝えていないのでは」と思ったら相談内容が「伝えるべきなのか」でびっくりしました。それと「せめて、7時間くらいにしてほしかった。」のはなぜですか。2時間削ってその分赤ちゃんの監視をして欲しかったならわかります。その分トピ主さんは寝室を離れて眠れますから。穏便に済ませても何も解決しません。ここで言ってるぐらいなら半分ぐらいは伝えないと。トピ主さんが倒れないことが大事なのですから。

トピ内ID：1520161139

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男性は言われなければわからない。

🐧

鬼

2020年05月14日 16:13

９時間睡眠が許せない。私が苦しんでいるときに飲み会などあり得ない。私の苦しみ、苦労は全て共有すべきだ。毎日、何度でも繰り返し言うべきです。相手を謝らせるまで、ですかね。

トピ内ID：4007173957

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レスします

🙂

travershop

2020年05月14日 17:21

男性の家事育児の割合が低い。女性の仕事をしている割合、稼ぎも低い。男女平等だのいうわり、結納などは無くそうとしない。女性の中途半端な既得権へのこだわりが、トータルで、女性が苦労すく結果になっている。主様はご主人が仕事で忙しい時は、自分も同じ時間しか寝ないの？ご主人が仕事中は、主様は一切休まずに常に同じだけの時間働き続ける自信ある？もちろん、一時的に忙しい数年だけじゃなく、死ぬまで。自分が大変なんだから、相手も大変な思いをしろなんて考えしてるんなら、結婚なんてするべきじゃない。ご主人もかわいそうに。結婚失敗でしたね。来世に期待しましょう。

トピ内ID：3652279877

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お互い様

いつか来た道

2020年05月14日 23:32

言わなくても判るだろう、か、言ってくれなきゃ判らない、、、、か最初が肝心とも言いますが、お互いに「初心者」だった訳で、たぶん、その当時、夫さんは、トピ主さんが「イライラしている」のはご存知だったのでしょうだから、手伝うという発想より、俺がいない方が良いのかも、と思われたのか、触らぬ神に祟り無し、、、と思われたのか、、、「飲み会」もいろいろあるでしょうから、相手、状況、外せないという事もあったりはするでしょうが、どんな飲み会だったのかは、把握されていらっしゃるのでしょうか? まだ、たった２ヶ月しか過ぎていないのに、１人でも赤ちゃんの面倒をみることができるくらいって、結構、優秀な「お父さん」だなぁと、思いましたが。

トピ内ID：9581247501

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言わないに一票

🙂

おお

2020年05月14日 23:32

過去の話をされても困ってしまうのでは。今に不満がないなら流すのもお互いにとって健全のように思います。今は手伝ってくれていますが、過去のことで責めてしまったらご主人の手伝いも当てにできなくなると思います。言っていまうなら、今すごく感謝していることを伝え、過去のご主人の態度に傷ついたと伝えるのが良いのかなぁ。。感謝の言葉ものべないと、相手も不満をぶつけてくると覚悟した方が良い。

トピ内ID：6716156797

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気持ちわかるけどさー

新快速姫路行き

2020年05月15日 08:56

旦那さんを思いやる気持ちが微塵も感じられない。確かに飲み会の件はアウトとしても、仕事中にうたた寝なんて出来るわけがない。産後で大変なのもわかるけど、離婚ちらつかせるのもどうかと思う。

トピ内ID：5167639861

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レスします

😑

いぬっ子

2020年05月15日 10:17

厳しいことを言うようですが、お母さんになった自覚がなさすぎます。赤ちゃんを育てるのに、寝れない離れられない自分の時間がないのは当たり前。ご主人は仕事して帰ってきて、さらに頑張らないといけないの？上の子どもを面倒みながら家事も頑張っているお母さんたちはたくさんいます。もっと忍耐力をつけましょう。

トピ内ID：4175210123

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ありふれたことです。

さらしな

2020年05月15日 11:35

９時間睡眠。いつも、その時間なんでしょ？トピ主さんが寝不足だから、わざと９時間にしたわけじゃですよね？いつもの生活をしていて、なぜ、イライラ？トピ主さんは赤ちゃんを産んだとたんに「母としての生活」を強いられているのに「父としての生活を始めない夫」が許せないからですよね。トピ主さんちの特殊事情じゃないです。誰でも経験すること。私は子どもの出産で病院に行ったとき、陣痛で痛くて動けなくて病院の床にうずくまったら、夫が「みっともないから立て」と言ったんですよ。もう、一生忘れませんよ。「痛くてしゃがんでるのに立てるかボケっ」と言い返しましたが、未だに思い出すとむかむかします。なんで「痛いのか？　大丈夫か？」と言えないのかとはらわた煮えくり返りますね。でも、結局、経済的には「良いお父さん」で居てくれたので、総合的に考えて離婚はしませんでした。その後も、休日は朝からパチンコに行って夜まで帰って来ないとか、いろいろありましたが、子どもたちには「お父さんは良いひと」と言い聞かせて育てたので、娘は長らくパパっ子でした。娘が２６歳になったとき「小さい子どもがいるのに、日曜たんびにパチンコなんてダメンズだよね」と言われましたが「あ、バレた？」と笑い飛ばしました。旦那さんには「産後すぐのこれこれこういうところにムカついたけど、赤ちゃんのお世話を覚えてくれて、ちゃんとお父さんになってくれたから惚れ直した」と自分の言いたいことを言いつつ、相手の今の状態を褒めたらいいと思いますよ。言葉にして言わないと相手は一生気がつきませんし。次の子のときも同じことをするかも知れませんから、言っておくのは大事です。でも、せっかく子どもの世話をやる気になっているのに、わざわざ気持ちが離れるような言い方をするのは子どもっぽいかなと思います。不満はうまく伝えましょう。

トピ内ID：9106296057

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