独身ならお金を多くだすべきなのでしょうか。

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🐧

雪乃

2020年05月13日 19:39

恋愛

私は現在20代後半で、兄が1人姉が1人の3人兄妹の末っ子です。姉は10年近く前に結婚し、子供が3人います。兄は彼女との間に子供が1人できたのですが結婚せず別れました。（親権は元カノにあります。）ついこの間の母の日に兄妹3人で母に何かしないかという話になり、夕ご飯を御馳走することにしました。お店にいったのは姉とその子供3人、兄とその子供1人に私と母と知り合いのおじさんです。その人は亡くなった父と仲が良く私たち兄妹も小さい頃から可愛がってくれてる人です。お会計の時になり、事前に決めていた通り兄妹3人で割り勘をして支払いをし、その日は楽しく終わったのですが。次の日、同席したおじさんから「お姉ちゃんには子供が3人いて、お兄ちゃんには1人。だからその分君が多く払わないといけないんじゃない？」と笑いながら言われました。それを聞いてすごくショックを受けました。私は甥っ子たちの分も何も言わずに平等に支払いをして、それで良いと思っていたのですが。子供がいない。独身。ただそれだけで多く支払わけなくちゃいけないのでしょうか。ちなみに私は、姉の旦那が死ぬほど嫌いで（それだけのことをされたので）甥っ子たちも正直好きじゃないです。兄の子供に至っては家の籍に入っているわけじゃないので甥っ子と言われても正直他人の子供って感じがしてあまり好きではないです。だから本当は子供たちともあまり顔を合わさずに暮らしたいくらいです。これからもこんなことを言われ続けて、ストレスを貯めていくだけなら地元を離れようかなと考えています。私の考えはおかしいでしょうか

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余計なこと言うおじさんは多い

🐱

もね

2020年05月13日 20:26

だったら血縁関係にない自分も誘われたからって遠慮するものじゃないの？と第三者の私からみたら思うな。だったら年長者のおじさんが一番出せばいいのに、無料で食事してその言い草はないですね、と返すわ。

トピ内ID：6662016688

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おかしくないです。

🙂

山月

2020年05月13日 20:26

おかしいのはタダ飯食って失言する知り合いのおじさんです。母親の彼氏かもしれませんが、そういうことは籍を入れてから言ってって話です。地元を離れるのは好きにすればいいです。おかしな人たちと暮らすのはストレスですから。自衛して離れるのは問題ないですよ。

トピ内ID：3633342266

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トピを拝見しました

😉

そりゃないわ

2020年05月13日 20:26

トピを拝見しました。そうですね、、まず母の日のお祝いを、兄弟全員揃ってやる必要はなかったですね。兄弟一人一人が個別にやればいいことです。そもそもが、甥っ子姪っ子の分まで平等に払う必要なんてないと思いますし、独身だからというなら、お兄さんだって独身でしょ。その知り合いのおじさんも、親族でもないのに参加して図々しい感じですね。というわけで、今後は親孝行は兄弟別々にやるようにしましょう。大人になったら、冠婚葬祭以外は無理に兄弟づきあいしなくていいんですよ。

トピ内ID：2710662110

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変なおじさんだこと。

ゆうき

2020年05月13日 21:12

そう言われてあなたは何と答えたんですか？「それを言うならおじさんが払ってくれても良かったですよ～、年長者ですもんね」って言うな、私なら。自立できるなら地元を離れて広い世界を見た方がいいですよ、一度の人生、生きたいように生きましょう。

トピ内ID：7255763398

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十分ですよ

🙂

枇杷

2020年05月13日 21:41

目的は「母の日」の会食、知り合いのおじさんを招待したのは誰ですか？そのおじさんが手ぶらで参加したなら図々しい。母親と知り合い、姉と子3人、兄と子1人、独身のトピ主での費用を３人で均等割りにしたら、トピ主さんが一番負担が大きい。トピ主さんは世間で言う高収入ですか？今後も姉兄から会食の提案があっても都合が悪いとか不参加にして自分で選んでプレゼントすればいいと思います。社会人になれば足並みを揃える必要はなく各自が考えて行動していい。

トピ内ID：9744520501

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一番多く払ってる

🐤

もそもそ

2020年05月13日 21:34

母の日の食事なんだかは、子供の分は親（兄姉）が本来なら負担すべきでは？でも食事会全体をプレゼントと言うことなので、単純に３人で割り勘したんですよね。あなたは払う必要のない子供も分もしっかり支払ってます。トピ主＞兄＞姉の順番が負担が多いはずです。で、父親が存命なときから仲良しのおっさんは、どういう関係で食事することに？母彼だとしても、呼ぶ必要あったのか疑問ですね。母彼なら今後一緒にいたくたいですよね。失礼だわ。ご馳走になってるのに。それとも母だけの費用を割り勘？んなわけないですよね。トピ読むだけでも、すっごい不愉快ですね。

トピ内ID：1463679725

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おせっかいなおじさんだね

🙂

あ。

2020年05月13日 22:29

兄弟でそれでよい、って本人たちが決めたことなんだから口出す必要ないのにねぇ。いくら仲良い人だとしても、他人だしあなた達は大人だから。今後も口出しされてもいいなら黙っておき、そうじゃないなら次回同じようなことがあったら笑いながら「余計なお世話ですよ、きょうだい同士で話し合って決めていることですから」って伝えたらいいのでは？あと。姉の旦那が死ぬほど嫌いだろうと子どもたちは旦那のコピーではなく、全く別の人格をもった人間です。子どもに対して云々、というのはあまりにあなたも子どもじみていると感じます

トピ内ID：3281164000

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悪気はないにしても差し出がましいおじさん

nemo

2020年05月13日 23:32

そもそも何で『母の日』のお祝いにその人が出席しないといけないのですか？　家族だけでお祝いするのが普通でしょうに。大体その理論で行けば、経済的に安定していそうな年長者は自分の分は自分で払うべきです。奢られた人の台詞じゃないですね。母の日に子供たちの経済状況は関係ないと思います。むしろ親に育ててもらった事への感謝を示すのですから。その理屈で言えば、大学に行かせてもらったり結婚費用を出してもらったりした子供はかかった学費の分だけ親に貢献しないといけませんよね。でもそんな事をいちいち計算するって莫迦らしくありませんか？そんな計算をしないでいられる内は考えない方が良いです。不吉な予言で申し訳ありませんが、将来親御さんの介護が必要になった時、その類の話は嫌というほどするようになりますから。

トピ内ID：1457104925

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おかしくないし、自分で決めて良い

🙂

さかな

2020年05月14日 10:06

20代も半ばを過ぎれば、もう血縁や地元にそこまでこだわる必要もないでしょう。良好な関係なら別にそのままで良いけど、嫌なら離れることに何の躊躇もなくてOK。ただまあ、他人の言葉で左右されちゃうのは寂しい気もします。家族内の仲が良ければ今まで通りのほうがいいですけどね。でも家族内もそんなに仲良くないのかな？それはそうと、私も他の方のレス同様にその「おじさん」に思いっきり腹が立ちました！(笑) どの口が言うかー！！お前の分もこっちが払っとるんじゃいボケ～！くらい叫びながら背中蹴っちゃう…かも。私なら(笑) あんまり人に遠慮しないほうが良いですよ。良い顔したってその人がこっちの人生の責任とってくれるわけじゃないんだから。不快なことは不快だと言って良し。自由に生きましょう。

トピ内ID：8909221008

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おじさんが

🙂

あらら

2020年05月14日 10:06

独身女性に対してその発言は普通にセクハラじゃないですか？子供産んでないからとか・・・子の人数とか義兄や甥が嫌いというのは関係ないような。ただただ単純におじさんがおかしい、それだけ。兄弟３人で相談して合意している支払なら何も問題ありません。いくら亡き父の友人とはいえおじさんが踏み込み過ぎです。

トピ内ID：6099396228

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もしかして

🙂

やっこ

2020年05月14日 10:06

＞「お姉ちゃんには子供が3人いて、お兄ちゃんには1人。だからその分君が多く払わないといけないんじゃない？」独身だから多く払えという意味で言われたのですか？もしかしてですが「君が割り勘負けになるね」という意味で言ったということはないですか？兄の子、姉の子も飲み食いしてるのに3人で均等に割ってるので、トピ主さんが多く払うことになるのではないの？という意味で言ったのかなとも思ったりしましたが。どちらにも取れなくもないなーと思いました。

トピ内ID：0092812882

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うっとうしいね。

🙂

たくあん

2020年05月14日 10:06

兄弟で決めた事なのに、口を挟んでぬるおじさんがよくないです。ただ、歳をとったおじさんでデリカシーがない人たくさんいますし、まじめに受けとらず聞き流せばいいと思いますよ。

トピ内ID：1966116188

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逆だろう

🙂

いってやれ

2020年05月14日 10:06

本来なら、お姉さんが1番多く払い、お兄さん、そしてトピ主ですよ。姉のご主人と子供の食事分のお金を考えたら、この順番で費用がかかってますよね？それを3等分したのだから、結果的にトピ主が1番お金をかけているんですよ。おじさんは子供にお金がかかるから、独身のあなたが多く払いなさいと言っているのかもしれませんが、じゃあ、子供の3人いる姉と1人の兄にも差をつけないといけませんよね。また母の日の支払いを同じ子供であるトピ主が多くしてしまったら、姉と兄の立場がありませんよ。おじさんに電話して、上記のことを伝えてはいかがですか？おじさんと言われる年齢でそんな計算もできないというのは恥ずかしいので。またおじさんに姉の旦那さんからされた仕打ちについても話したら？辛いけど、母のために一緒に食事をしたのにそんなことを言われたら、次の機会にいけませんよと。また来年も同じ事を言われないために、行動しましょう。住む場所を変えるのは賛成です。適齢期ですから、新しい土地で新しい出会いを見つけて、自分の幸せを見つけて欲しいですね。甥っ子さん達については、あまり会っていない中でしたら、その感情は仕方ないのかもしれませんが、会った時に遊んでみたりしたらいいと思います。姉の旦那さんと子供達が違う人格だと分かれば、これからもあるだろう家族の集まりで、少しだけ嫌な思いが減るかもしれませんよ。

トピ内ID：6049701895

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レスします

🐱

黒猫

2020年05月14日 10:06

家族がそれに乗っかるなら参加やめて母と差し向かいで食事行くなり単独でやれば良い。あまりしつこいようなら姉や兄に断って次から呼ばなきゃ良いのに。

トピ内ID：6636688943

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おじさんがおかしい。

🐤

ドラマ

2020年05月14日 10:06

先ず家族のお祝いに参加する所も、いい年したおじさんが自分はお金も出さず主さんに意見する所も。実質主さんが一番支払ってますからね。普通は親が自分の子供たちの分は支払いますよ。お姉さんと、お兄さんね。また、それぞれの家族で違うのかもしれませんが、兄弟っていつまでも姉or兄が多く出しません？いままでの関係性のままというか。うちはそういう感じが残ってますけどね。

トピ内ID：7534007170

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おじさんは、自分の分を出したの？

😨

猫缶

2020年05月14日 13:00

おじさんは、お母様に何かプレゼントされたの？おじさんがいうべきことは「君が多く出せ」ではなく「ごちそうさま」だと思うの。だっておじさんは自分の分を出してないでしょ？ご馳走になっておきながら厚かましいよ。

トピ内ID：1380659149

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親戚のおじさんとかおばさんは余計な事をいいがち

🐱

もうすぐアラカン

2020年05月14日 13:00

つまり、いちいち本気で相手にしない事です。人生を変えるほどショックを受けてはいけないんですどうせ真面目に考えてるわけでもないから、もうそんな事言ったことすら忘れてますよ私なら　笑いながら「だったら今度はおじさんが皆におごってくださいよ。私給料安いんですよ」てな具合に冗談っぽくいいかえすとか真面目に返すなら「そんなでしゃばったことしたら、姉さん立に失礼じゃじゃないですか」とかね。つまり妹におごってもらうなんて長子のプライドにかかわるでしょってな具合ですいっそのこと、聞こえないふりをするとか、聞こえていても、はぁ何言ってんのってな具合で無言でいるとか本気にしないことです

トピ内ID：9926567127

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そんな訳ない

🐶

ビネガー

2020年05月14日 13:00

> 独身ならお金を多くだすべきなのでしょうか。ほんとにそう思ってます？？これは独身女性に対するおじさんのプチ意地悪ですよ。独身で子供がいない人をとやかく言う人は一定数います。嫌味には嫌味で返しましょうよ。「おじさんこの中で一番長老なんだから多く払って下さいよぉ」

トピ内ID：6357229444

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受け取り方次第

🙂

匪石

2020年05月14日 13:00

おじさんは「だから大変だねー」と言ってくれてたんだったりして。

トピ内ID：5710279372

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一番おかしいのは、

🙂

りんご桃花

2020年05月14日 16:13

その知り合いのおじさんと言う”他人”です。 ”母の日”なのに、何故図々しくも家族の集いに参加し、さらに”赤の他人”なのにごちそうになり、さらにごちそうしてくれた人に対して”金の払い方がおかしい”って。幾らお世話になったからって他人は他人です。何様のつもりでしょうか。っていうかそもそも論で言えば三等分もおかしい。お姉さんと子供三人は単純に二人分お兄さんとお子さん独りだったら１，５人分です。さらにお兄さんは男性ですから二人分で計算。ですから主様はもっと少なくても良い。独身だから多く払えってそのおじさんの思考がおかしい。もし私がおじさんの立場だったら少しでもお金を払いますよ。金も払わず、食べるだけ食べて、何を言ってるの？です。っていうか、主様もストレスを抱えてるのなら地元を離れてしまえば良いのでは？

トピ内ID：0507155373

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本当だ（２回目です）

🙂

あらら

2020年05月14日 16:13

おじさんがおかしいと書きましたが、他の方の書き込みを見て気づきました。「キミが多く払うべきだ」ではなく「キミは１人だからその分（子供が食べた分）割り勘負けして多く払わなければいけなくなったんじゃない？（キミが損をしてしまったんじゃない？）」という意味にもとれますね。

トピ内ID：6099396228

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2020年05月14日 00:59　やっこさんに賛成です。

😉

さやか

2020年05月14日 16:13

お姉ちゃんには子供が3人いて、お兄ちゃんには1人。だからその分君が多く払わないといけないんじゃない？お姉ちゃんには子供が3人いて、お兄ちゃんには1人。だからその分君が多く払わないといけないじゃない！一文字削って、文末の疑問符を感嘆符に変えただけで意味が正反対になりますよね。もしかしたらおじさんは、(とくに子供を3人も連れてきたのに多めに払おうとしない図々しい)お姉さんやお兄さんの気遣いのなさを諌めようとして、敢えて皆んなに聞こえるようにそう言った可能性はないですか？

トピ内ID：9333815613

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トピ主様も極端だよ

飛鳥

2020年05月14日 16:13

トピ主様がしなきゃいけないのは、母の日なのに無関係のおじさんが同席し、さらには兄妹で決めたことに勝手に口を出してきたことへの不満の表明からです。お兄さんとお姉さんに言われて悔しかったことを伝えて、今後はあのおじさんが同席する席には遠慮するって言えばいいんです。家族は誰もトピ主様を非難してないでしょ。私も子どもの分も含めて割り勘にしていれば十分トピ主様は思いやりがあると思いますよ。お姉さんの旦那さんが嫌いなら、兄妹会には出ても義兄のいる席にはいかなきゃいい。甥っ子さん達に興味がないけど、年に1～２回会う程度なら我慢できるならトピ主様の思うままにすればいい。自分の可能性が試したくて地元を出たいなら、きちんと準備をして出ればいいんです。でもね、どこにいても余計なことを言う人は必ずいます。他県に出れば、事情を知らない人に「地元を出てるなんてお母さん寂しがってるでしょ。せめて仕送り多めにしなくちゃね」なんて言う人もいるかもしれません。地元を離れたって、つまらないことを言われてストレスをためることはあるんです。そのたびに逃げたって仕方ないですよ。まだ、トピ主様は若いので、自分の力を試すのであれば冷静になってから判断してくださいな。個人的には、知人のおじさんがトピ主様の家庭に足を踏み入れすぎだと思います。亡きお父様と仲が良くてかわいがってくれたとしても他人です。家族行事には遠慮してもらいましょう。おばさんの私は、この図々しいおじさんがトピ主様に負担をかけてこないかが心配です。可愛がってあげたんだから、面倒みてよ、なんて。トピ主様が兄姉やお母様の側で暮らすことが不満はあっても、このおじさんのこと以外なら我慢できるのであれば、兄姉とお母様にきちんと意見を言っておくことが大切です。言うべきことを言わないと、どこへ行ってもトピ主様の中にストレスがたまります。

トピ内ID：7816909203

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名探偵じゃない？やっこさん

🙂

琥珀

2020年05月14日 17:05

何度も読み返すと、確かに割り勘負けしてない？って言っているように聞こえてきたわ。おじさんに確認したら？いくらなんでも年配の大人が言うには、非常識だなーって思ってたから。だとしたら、味方してくれたんだよね。

トピ内ID：6049701895

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変なオジサン

⛄

冬を待つ季節

2020年05月14日 17:21

>お姉ちゃんには子供が3人いて、お兄ちゃんには1人。 >だからその分君が多く払わないといけないんじゃない？そんなことありません。「きょうだい」3人で割り勘、全然おかしくありませんよ。むしろ姉と兄が多めに払うケースもあると思います。だって本来なら子供の料理の分は親が負担すべてきでしょ。というか、私がそのオジサンなら後から「きょうだい」にお金を包むけどなー。年上のくせに目下の者に御馳走になって恥ずかしくないのかな。 100歩譲って、その方がお子さんがいる女性ならアリかも。母の日だから。

トピ内ID：8791295830

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やっこさんにもう一票

❤

kitten

2020年05月15日 08:56

うん、「主さんは、甥っ子姪っ子の分までたくさん払って偉いね！」という主旨で、叔父さんは発言してて主さんの勘違いだったんじゃないかなあ？と、私も思いました。それにしても、仮に嫌味で言われたんだとしても、それくらいのことで？って言う内容だし、ちょっと主さんもストレス耐性が弱そう… それに「こんなことを言われ続けるなら、地元から引っ越したい」とか本気で出来もしないことを、ヒステリックに脅すように口に出すのは、多分クセなんだろうけど、周囲をすごく疲れさせちゃうし、主さんへの同情心を減少させちゃうよ (特に、ママになったら、お子さんには、すごくストレスだと思うから、絶対やめてね) 「こういうこと言われて、悲しかったです」っていうだけの方が、同情してもらいやすいよ。

トピ内ID：6792575269

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金額は同じだけど、割り勘負けは主さんですよ

🐶

momoti33

2020年05月15日 12:01

他の方も書いているけど、一番問題はそおじさんかも同額払ったけど、それぞれ子供を連れてきた姉兄対して主さんは一人なので、割り勘負けしてますよまさか、底なしの胃袋ってことはないでしょ？一番お金出したのは主さんですそれにしても、お世話になったおじさんって誰がよんだの？主さんたちなら問題ないけど、主母？それにのこのこついてくるおじさんも問題かなもしおじさんが主母とある種の関係だったとしても、口をはさむのは大きなお世話です出した金額だけを見てものをいうのは、何も考えてないんだなって思いますよ金額は同じだけど、一番負担したのは主さんです

トピ内ID：9973783363

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もう別々の道を歩むべき時期なのかも

🙂

うどん

2020年05月15日 12:01

母の日を兄弟そろってやらなきゃならない理由もなければ、「母」と関係ない甥を引き合いに出して、そのぶん多く払えなどと言う人と、あまり親密に付き合う必要があるのだろうか。地元を離れることで、貴方の生活がなにか不利益を蒙るならば、親族と近いところで生き続ける必要があるのかもしれないが、その必要がないのなら、自由に転居して住みやすいところで新たな生活を始める方がいいのかもしれませんね。そして、来年からは母の日に誘われても「私は１人でやるから」と言って、兄弟との連携を断る方が、いろいろやりやすくもあり、心情的にもいいのではないでしょうか。

トピ内ID：2440648960

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一回言われただけ

🙂

ちまき

2020年05月15日 12:01

過剰反応では？よけいな事を言うおじさんってだけでしょ

トピ内ID：0460161415

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2回目です

⛄

冬を待つ季節

2020年05月15日 12:21

やっこさんの考えを読んで「なるほど、そうかも」と思いました。ただ、もしそうであるならば。私がそのオジサンならトピ主さんにだけコッソリと包むかもなぁ。「きょうだい」3人で割り勘と決めたのなら他人が口を挟むことではないけど、「今日はお相伴に与りましてありがとう＆トピ主さん負担が大きかったから大変でしょ」という感じで。亡き父の親友で、小さいときから可愛がってくれている人なら、そのくらい気を遣わないかなぁ。

トピ内ID：8791295830

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