年の差婚の離婚について

夫婦としては離婚でいいと思います。ただ、お子さんはどう思うかな。それにお相手は離婚に同意してくれるかな? その2点がクリアできれば収入もそこそこあるし離婚したほうがトピ主さんは幸せでしょうね。 一生に一度の人生、子どもたちの理解さえ得られて、状況さえ許せば、子供は第一という大前提のもと離婚して自分の好きなように生きたいですね。 私がトピ主さんならそうするし、実際私は一緒にいても楽しくない夫と離婚して子供と毎日楽しく自分の思い通りに生きています。 本当に幸せです。

わがままとかいう前に そんなことは離婚理由になりません。 旦那さんが嫌がって裁判になったら負けますよ？ どうしても別れたいのなら 慰謝料を払って、頭を下げて離婚してもらうしかありません 離婚したいから離婚が成立 なんて簡単なものではないのです

夫婦としての反応が無い生活では、潤いも無いし虚しく苦しいと思います。 ま～楽しい夫婦生活の末、歳とってからお互い空気のような存在になり、夫々に好きなスタイルで生活する事であれば もう相手が静かである方が樂ではありますね。でも貴女方は その心境になるにはかなりの年齢差があります。 それも歳の差夫婦の持つ、落とし穴の1つかなと思います。 貴女はその悩みは旦那様には訴えていますか？　歳の差の リスクを回避したいと訴えていますか？　もうそれも面倒だと思うのであれば、夫婦としての気持ちも相当に萎えているって事です。 離婚を考えても可笑しくないでしょうね。貴女のこれからの長い人生・・つまらないと思えるような生活で終わることも無いと思いますし、旦那様もまた、高収入ですからその気になれば再婚も可能なお歳ですよ。 でもそう簡単なお話では済まないという事は事実ですから、貴女が受けるであろう批判は甘んじて受ける覚悟は 持っておかないといけませんよ。先ずはお子様への責任をどう取るかが一番の問題となる筈です。 ↑のお話は本当に離婚を考えているならばの事ですが、別居さえ勇気が出ないというのであれば、今の状態を受け入れて夫は同居人と思い、自分の時間を楽しむ事の方が樂じゃないですかね？その内に旦那様も寂しくなって来るかも？ 幸せって感覚は歳と共に変わって来る物ですよ。気持ちの 持って行き方を変える事も大事な事かも知れませんね。 その前に旦那様に不満を訴えてからにして下さい。 それに男は50代頃に、何とかクライシスになって鬱気になるって事を聞きますから、旦那様も何か悩む事があって静かなのかもよ？ そ

子育てとお仕事を両立してされてきたのですね。すばらしいです。 その上で、旦那様が以前とは変化したのでしょうか、それとも主様が変わられたのでしょうか？ 信頼できるご友人があなたは適応障害だ、と仰ったと言いますが、どの様な点においてですか？ また、旦那様に話しかけられない、と お書きになっていますが、主さんから話しかけたり、質問してみたときはどんな反応ですか？ お二人の関係性がもう少し見えれば、他の方がアドバイスしやすいかな、と思いました。

原因は歳の差ではないとは思うけど。 一緒に居ても、1人でいるより孤独。 わかります。その虚しさ、寂しさ。 旦那さんだけが悪いのではないと思いますが、改善する見込みがないのであれば、離婚やむなし、と思います。 でも、その前に腹を割って、夫婦で話し合いはできませんか？ 別の人と出会った時、「元の方がまだ良かった」と思うこと、あると思います。 縁あって結婚したんですもの。 今はいいところより、悪いところに目が行ってしまってるかなーと思いました。

ご主人が同意をするなら良いとは思うけどお子さんたちの私立の維持は無理では？ あと、他の方も書かれているように離婚理由にはならないので何らか必要になるのかと。

このままの生活なら離婚を考えているという事を話せば少しはご主人も事の重大さに気づくかもしれませんから。 ただただ心の中で不満を増幅させ自己完結するのは良くないと思いますよ。 あと、適応障害とか素人判断は良くないですね。 何というか長年、夫婦間で闘って来た事が無いのだろうと思います。 喧嘩にもならないというか・・。 ある意味ご主人の性格や態度をずっと受け入れていたからこそ今更言われて驚くという結果になるかもしれません。 何事もそうですが、小出しに不満は言う、喧嘩してもいいからすり合わせを都度して行く事が大事だろうと思います。 穏やかさと無関心は別物ですから。

別居して、ご主人が改善する意思をみせたら、復縁する内容ですよね？ 別居も続けば離婚できます。 別居中の生活費の補助はトピ主の収入から考えたら難しいかもしれませんが、子供の学費については負担してもらえるでしょうし、法律の分かる方に相談して下さい。 離婚したとしてもトピ主の息切れは解消しませんが、虚しさはなくなるかもしれませんね。 お子さんはお母さんの頑張りをみてると思いますよ、頑張って下さい。

５０歳でその年収で私立のお子さん二人。 この先、生活も厳しいのでは？ 御主人、そんな事も考えて先行き暗くなり、 籠っているとか？ 離婚するにしてもしないにしても、お子さんの教育費と夫婦の老後資金について、きちんと精査した方が宜しいのでは？ 歳の差婚で付き合い始めはゆとりあるふりで 貴女と結婚したけど、現実は貴女がゆとりのままに お子さん二人私学にお金を使い、生活も贅沢してきた、、、このままでは破滅だー、とか 御主人鬱みたいになっていませんか？

全く協力的じゃないご主人だったのかな？ そうでなければ、真面目で大人しいというだけの理由でそこまで思わないかな、と思うので。 家も、夫は真面目で温厚できちんと勤めてくれる旦那です。 サラリーマンですが、朝から晩まで忙しい中、 妊娠中から、家事をしてくれたり育児も凄く協力的でしたので、 夫には感謝があるので、ちょっとやそっとのことでは、怒る気にもならない。 夫婦仲も良いです。 主の場合、もし、旦那さんが育児にも協力的だったのに、ふと振り返ると旦那が物足りない感じだから別れたい、 とかならば、一時的な気の迷いかな？とも思えます。 その辺の旦那さんのことが書かれてないから何とも言えないけど。 別れてたとしても、主一人の稼ぎだと、子供の教育費など、苦しくなるのは目に見えてるよね。 私は、子供が中二まで専業主婦で、それから今は週に数日だけの短時間パート。 夫もきちんと勤めてくれてるし、夫の実家が資産家なので惜しまず援助してくれるし、将来的なことも子供の教育資金もとても助けられているので感謝しています。 嫌らしい話だけど、お金のことは大切だよね。 旦那さんの育児が協力的じゃなかったとして、その時々に夫婦で話し合うとかはしなかったのかな。 あと、旦那さんの愛情表現が物足りないなら、そういう性格のご主人なら、それも主からもっと積極的に畳み掛けるとか出来なかったのかな。 お互い、夫婦といえど、何にも言わなければ分からないこともあると思うけどね。 私は、思ったことは言っちゃう方なので。 すると、夫は何らかのアクションを起こしてくれて、私が納得して満足するってパターンは多いかな。 過去の事でも不満が溜まってるなら、今更と思わず思ったことをご主人にぶつけてみたら？

＞妻の私は逆の生活で割とアクティブ、飲み会大好きでお出かけも大好きです。 ＞家族計画、子供達の受験（私立に通っています）、習い事、友人付き合いなどは、ほぼすべてと言っていいほどわたしが率先して行ってきました。 夫50歳年収 1100万 現役で働けるのは定年延長しても10数年。 妻38歳年収 650万 38歳でその収入だと、これからそれなりに昇級しても、1000万を超えるのは難しいかもしれません。 小5.小1の娘は私立で受験あり。 余程妻の収入をあげない限り、大学まで私立は行かせて自分達の老後の資産を蓄えるのは難しい。 その上、妻はアクティブという名の散在家。 節約や分相当という概念がない。 将来を見据えて不安を抱えているのは夫かもしれませんよ？ あ、離婚するのは自由です。 ただ、お子さんがトピさんを選ぶのか、そして離婚したからといって幸せになれるかは別問題です。 トピさんの様に分不相応な生活を望む女性を選んでくれる人は少ないでしょうし、夫から養育費は貰えても、トピさんの収入でトピさんが望むようなアクティブ？な生活は難しいですからね。 別れたいならそれで良いと思いますが、その前に親としてすべき事、できる事はあるんじゃないですか？ 医師でもない友人の言葉より、ちゃんとカウンセリングを受けて、夫婦で生活を見つめ直す努力をしてから離婚でも良い様に思いますけど。 余りにも短絡的過ぎて、行動力がある様には思えません。

皆さんご回答ありがとうございます。 様々なご意見をいただき、感謝です。 色々考えてみましたが、こちらから何度も話し合いや、思ってること、して欲しいこと、 伝えてきたつもりではありますが、 元々の性格が、淡々としているといいますか、 感情表現が豊かではないため、 こちらの思う反応が返ってきたこともなく、 言えば言うほど、虚しい状況の10年間でした。 やはり子どものことを優先的に考えて、 自分が現状と気持ちの面の折り合いを上手くつけていくのが、全体的には最善のことなのだと改めて思いました。 子どもが成人してから、改めて、今後の自分の人生を見つめなおすべきですね。 幸いにも仕事にやりがいを持てていますし、 教育のことや、生活のこと、今目の前にあるやるべき事に日々集中していくしかないのかなと思いました。 皆さんのご意見、本当に参考になりました。 貴重なお時間をありがとうございました。

トピを閉めさせていただきます