僕の彼女

レス20

（トピ主 2 ）

🙂

トピ主

2020年05月16日 17:38

恋愛

今までに付き合ったことのないタイプで戸惑ってます。自分がどうして戸惑ってるのかもわかりません。漠然と不安なんです。年齢は互いに30代前半彼女は1つ下のバツイチで僕は独身で同棲中です。朝のゴミ出し、二人分のお弁当、夕飯、洗濯仕事の時間もあり彼女がほぼ全て家事をしてます。だいたい彼女と僕で2:8くらいで生活費を割ってます。離婚理由は元旦那さんからのモラハラです。離婚前から相談にのってて状況は知ってました。彼女は性格も穏やかというか、怒りもしなくていつも機嫌よくて。ニコニコしてて。料理も食べてくれるだけで幸せだと。あなたがたまに家事手伝ってくれるからありがたいと。なによりあなたとの空間が好きだと。家事もルーティンだからあなたに対してやってあげてるなんて思ったことないし、前に比べたら時間が有り余るんだ。と。彼女は僕への嫉妬も束縛もなく、僕が職場の女のコとのやり取りを話しても笑いながら聞いて女のコを勘違いさせないようにねと諭されるほど。あなたさえなびかなければどうでもいいとヤキモチもないようで…。仕事で遅れて退勤時間がわからないのに帰れば文句もなくお疲れ様。と夕飯をだしてくれる。互いに仕事をしてますがいつもニコニコしてて職場の男性からも言い寄られているようです。僕が些細なことで不機嫌になっても僕から口を開かない限りはあまり干渉して来ず。話すかどうかはあなたの自由だから。だけど自分の機嫌は自分でとってね。と。彼女自身も感情が乱れる時はありますが、不機嫌な態度はとられたことなく一度外にでて自分の機嫌をとってから戻ってきます。感情的な喧嘩は一度もありません。僕自身は嫉妬深い人間なのですが今まで付き合ってきた女のコとはなんというか別格というか…今更ながら距離の詰め方がわからないのです。漠然としていて申し訳ありません。

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なに？のろ気？（笑）

🙂

ポコポコ

2020年05月17日 13:07

だからなに？（嫉妬）（笑）いつもニコニコしていて… 良いじゃないですか… ていうか、彼女はもう過去の様な人生歩きたくないんですよ。多分、あなたも幸せなら彼女も幸せなんだと思う。だから喧嘩ムードになりそうなときは極力避ける方向に彼女なりに自分の心の舵をとってるんですよ。今迄付き合って来た女の子と違うってさ、そりゃ～違うでしょうよ。貴方が付き合って来た女の子より酸いも甘いも知っている人なんだから。距離の詰め方？何の距離を詰めるの？今迄通りで全然OKジャン。それとも又ドロドロした修羅場を味わいたいのですか？いつもニコニコって最高だと思います。多分ね～今の貴方は幸せすぎているんですね～だからこのままでいいのか？みたいに考えてるんじゃないんですか？彼女の方が一歩大人だね。（笑）貴方の仕事は、そんな彼女の笑顔を絶やす事の無い様にする事だと思います。がんばれ～～！

トピ内ID：9169566140

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彼女は経験に学んだ？

🙂

南華

2020年05月17日 14:31

バツ１の彼女、どういう経験をしたのか分かりませんが、繰り返したくない事があったのでしょう。その反省に立って、お書きのようになられたと推測します。なので、彼女の気持を「忖度」して、大事にお付き合いなさればよろしいのでは？今どき得難い人だと思いますよ。

トピ内ID：0751540321

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二人とも幸せですね

😉

ぽんかん

2020年05月18日 10:42

私もトピ主さんの彼女さんと同じく、夫のモラハラで離婚となりました。優しい彼氏と、穏やかな生活、これだけで有難いと思えるのでしょうね。それはトピ主さんが彼女をたいせつにしているからでしょうし、「別格」とまで言ってもらえる人徳のある彼女さんは素晴らしいと思います。私も、モラハラ夫との生活は酷いものでした。嫉妬や束縛はしませんでしたが、それはそれで怒られたり…怒鳴られているうちに自分のやることが全て間違っていると思うようになっていました。モラハラ被害者になるようや人は支配的な人のパートナーになってしまうことが多いそうですが、彼女さんは、彼女の良さがちゃんとわかるトピ主さんと出会えて良かったと思います。なので、無理せず自然体で、何でも話せる関係でいれば良いと思います。これからもお幸せに！

トピ内ID：5697645319

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トピ主です

🙂

トピ主トピ主

2020年05月18日 12:22

ありがとうございます。なんというか、離婚前の弱々しくて悩んでばかりの情緒不安定な姿しかみたことなかったもので、いざ僕と一緒に暮らすとこんな強い女性だったのだなと…強いといっても威圧的とかそういうのではなくほんとなんか芯があるというか。同棲してからほぼ日中の連絡は全くなくなり僕なしでもいいのではないかと思う程… なんと言ったらいいのか… 頼られるのが好きなのですが頼られてないというか。現状僕に対して文句もないけど内心我慢してるのかな…とか。逆にどうしてこんな僕と？が正直なところです。

トピ内ID：7907167699

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彼女もトピ主も悪くないです

なつき

2020年05月18日 14:37

互いの感情をぶつけあうことで愛情や絆の深さを確かめたいトピ主と、穏やかな生活こそが愛情や絆の深さだと考える彼女。その違いじゃないですか？私はトピ主の気持ち、わかりますよ。もちろん仲良しで平和な生活を望んではいますが、時々は感情のままに泣いたり笑ったり怒ったり、我慢せず素直にぶつけたり、ぶつけられたい願望あります。もちろん喧嘩をしたいわけではなく、思いっきり甘えたり、甘えたれたり、頼ったり、頼られたり、嫉妬したり、嫉妬されたりね。上記でも言ったとおり、そうすることで愛情や絆の深さを確かめることができる気がするから。でも彼女はそれを望んでいないのでしょうね。過去の経験もあり、今度こそは穏やかな関係を・・と思っているのかも。もうこれはどうしても噛み合わない価値観かと。このパターンは私も経験したことあります。当時彼のことはとても好きでしたが、なんだか時々心が通じ合っていない気がして寂しかったです。愛情表現って人それぞれだけど、それが噛み合わないとうまくいかないんですよね。。彼女もトピ主も悪くないです。

トピ内ID：6197360400

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たくさん傷付いてきた彼女にそれ？

ナナ

2020年05月19日 10:11

そりゃ強くもなるでしょう。どれだけ傷付いてきたと思ってるんですか？ただ強いと思っているなら浅はかすぎるでしょう。生きていくため、心を守るために必死だったんですよ。彼女は穏やかに過ごしたいだけです。ありがとうと笑顔に癒されると思います。つまらない思い込みは捨てて彼女が幸せになれることを考えてください。

トピ内ID：7168875171

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ひとつ気になることが・・・

🐧

ペンギン

2020年05月19日 11:08

モラハラを誘発しやすい性格ってあるんですよね。彼女が、そういう性格でなければいいんですけど・・・。トピ主は、離婚前の弱々しくて支えがいのありそうな彼女が好きだったご様子。彼女がモラハラ旦那のせいで弱っていたから助けたかっただけで、ぜんぜん別の女性だったらどうします！？今の彼女が本当に好きかどうか、よく考えたほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：7219469198

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なんとなく分かります

🐱

まる

2020年05月19日 12:01

彼女の方が人生のステージが上であると感じてしまうんですよね、きっと。そうです。子供がいて、離婚してる女は強いです。かなわないです。それが、あなたに劣等感を感じさせてしまうんですね。分かります。しかし、こういう女性は今はあなたをゲットするために我慢してますが、いざ結婚すると豹変します。どうしても彼女を好きというのであれば止めませんが、迷うようなら、やめておいた方がいいと思います。

トピ内ID：6598770754

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そのまま伝えたら？

🙂

さくらんぼ

2020年05月19日 12:01

恐らく彼女さんは２度も失敗したくないと頑張っているのではないでしょうか？トピ主さんがここに書いていることをそのまま彼女さんに伝えてみたらどうでしょうか？恐らく彼女さんはそれも受け入れてくれると思いますよ。

トピ内ID：0244183219

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適度な甘えや嫉妬が欲しい

三毛猫

2020年05月19日 14:20

贅沢な主さんですね。彼女さんも、もう少し距離感を詰めれば良いのにね。トラウマから解放されれば、地を出してくれるかも。二人で寄り添っていけることを祈ります。

トピ内ID：6525310527

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相当辛かったんでしょうね

🙂

モラハラ被害者

2020年05月19日 16:05

元夫との生活が精神的にとても辛かったんだと思いますよ。モラハラ男の地雷を踏まないように常に顔色を伺うビクビクした生活からやっと解放されて、モラハラを受けないことがこんなに心が穏やかで幸せなのかと彼女は実感しているはずです。だからあなたと一緒に居るだけで幸せなんです。穏やかな日常が本当に幸せに感じるんですよ。それにしても‥離婚前から相談していた男性と一緒になるって、彼女は計画していたのかな？頭が良くてしたたかで計算高い女性という感じがしますね。次は失敗したくないと思っているはずだから我慢している可能性もあると言えばある‥かな。本音で話し合ってみるのが一番だと思いますよ。

トピ内ID：1810142154

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あ～、そういう事

🙂

うーん

2020年05月19日 17:04

彼女の離婚前の様子から「俺が守ってやらないと」と思っていたのに、俺の出番ないじゃん、もっと頼って欲しいって。彼女は自立した素敵な女性です。でも、トピ主にとっては物足りないのです。トピ主の好きなタイプは、甘え上手な男性に依存してくれるタイプの女性。だから根本を間違えている。こればかりは好みの問題だから、彼女といる限り、トピ主の心が満たされないの。彼女が悪い訳ではないけど、トピ主の気持ちが満たされないから幸せを感じないでしょう。こればっかりは、お別れして好みの女性を探した方がいいかもしれませんね。その変わり、男性に頼ってくる女性は精神的にも経済的にも自立していない場合が多いですから、トピ主が苦労する事が多いと思います。

トピ内ID：7895937777

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レスします

😢

匿名

2020年05月19日 18:29

DV・モラハラを受け子供を連れて別居から離婚に至った者です。家を出てから 16年経ちますがその時に受けた傷は癒えてません。後ろからいきなり声を掛けられたり大声を出されたり食器などを落としたガシャーンという音などで暫く固まります。その時の事を回想するのでしょうね。彼女は今心が落ち着く場所を得られたのです。文句を言わない。怒らない。辛い経験に比べれば何て事ないんですよ。そしてそれが彼女が心を許している甘えなんです。これ買ってあそこに行きたい等だけが甘えじゃないです。もう少し大人になってください。

トピ内ID：0097800876

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また不幸になれってことね。

🐱

もね

2020年05月19日 19:00

君が不幸で辛くて悩んで僕に頼ってきてくれてるのが良かったんだよな～、ってあなた言ってるよ？大丈夫？ 30代前半にもなって「女のコ」とか子供みたい。あのさ、彼女はバツイチだよ？結婚、離婚を乗り越えるわけ。そら強くもなるでしょ。でも、また何かあったら怖いんですよ。あなたが何かを拒否したら怖いの。今までの女のコよりも、センシティブだよ。ハリネズミジレンマって知ってる？触りたいけど傷つきたくないわけ。もう失敗したくないのよ。別れようかな～と思ってるならお早めに。

トピ内ID：4130757251

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漠然とした不安

🙂

ハナ

2020年05月20日 15:07

モラハラで傷ついているのかもしれないけど、ニコニコで防衛して、トピ主さんには本心を出してないよね。モラハラで辛いとはいえ、婚姻中に異性のトピ主さんに相談して、頼れる次の男性ができてからモラハラ夫と離婚し同棲する、その行動だけみれば、人としていかがかなと思う。子供の頃に何か問題あったかもしれないけど、人と親密で良好な関係を築きにくい女性かも。その本心を出さないへりくだった態度にイライラして、あなたもモラハラしないようにね。漠然とした不安などの直感を大事にした方がいいと思う。

トピ内ID：8897233168

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実は合わないんじゃない？

🐷

通りすがり

2020年05月20日 15:07

弱ってて自分に頼ってくれない今の彼女では物足りない、自分ばっかり心を乱されて嫉妬すらしてくれない彼女は物足りない、もっと俺に甘えろ！！俺に！！みたいな？なんか相手の女性の人格を認めてないように感じましたが…いちおう自分自身を納得させるために彼女を褒めてるけど… 弱ってる状態の彼女が好きという発言に今度はアナタが彼女をモラハラしないか心配になりました。自分の書いたトピ文を読み返したら彼女がアナタのことをちゃんと愛してくれてるって気付くと思いますけどね。たまには可愛くヤキモチ妬いて欲しいとかの悩みは彼女に本心を聞いてみたら良いと思います。(1回失敗してるから本当は嫉妬深い性格というのを隠してる可能性もあるかもしれないですし) 彼女が「今は幸せ」って言ってくれてるのが何よりの愛情表現だと思うけど、アナタがそれに納得出来ず、弱ってる彼女が好きという考えなら、彼女の幸せの為にもお別れしてあげて下さい。

トピ内ID：4747692213

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弱ってる人が好きってこと？

共働き妻

2020年05月20日 18:38

日中の連絡が無くなったから、頼られてないと感じて不安だってことですかね？そんなことで不安になるんですか？？そんなに自分に自信がないんでしょうか……？？？毎日毎日ずーっと連絡が来て、鬱陶しいくらいの方が「愛されてる～！」って感じてしまうの？？何かあった時に、困った時に、頼りにされる男であれば、それで良いんじゃないでしょうか？ダメなのかな…

トピ内ID：7708405417

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離婚前から男性に相談して、今は同棲って・・・

🙂

012

2020年05月21日 13:00

離婚前から男性に相談しまくりで、離婚後はちゃっかり相談相手の恋人になって、すぐ同棲する女性。既婚女性に「相談にのるよ」と近づき、しかも「離婚後はなんか強くなった。弱ってないとイマイチ…」とかいう男性。どちらも、私の感性ではちょっと・・・、と思います。特にトピ主さんの「弱ってないとつまらない、自分が必要とされてる感じがしない」という感性は、女性である私には怖く感じます。他の方も仰っていましたが、今後、貴方が奥さんにモラハラしないか心配です。共通の友人はいませんか？よくよく相談してみては？また、貴方の両親やきょうだいや親友にも、何度も会わせてみては？個人的には、違和感があるなら合わないので、やめた方がいいと思います。

トピ内ID：0330079008

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そのうち

😭

皆さんと違う意見かも

2020年05月22日 11:16

トピ主さんの気持ち分かる気がします。いつかとんでもなく大きな喧嘩をしそうですね。そのときは大炎上しそうな予感です。ケンカ自体、相手の思うことを知れるチャンスでもありますからね。ちょこちょこあっても悪くは無いかと思いますね。掴みどころがない人と付き合うのはつらいですよね。。友達でもつらいもん。

トピ内ID：4801980656

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皆さんありがとうございます。

🙂

トピ主トピ主

2020年05月23日 11:15

元々彼女は離婚後一人で自立しようとしてました。そこを僕が遮ってしまいました。どこにもいってほしくなくて。でも、離婚後の傷は僕の想像以上に深く僕は彼女にしてはいけないことをしてしまったと思ってしまうのです。相手に奪われ離れ離れになった子供のこと。自分さえ我慢すればあの生活のまま続いてたのではないか。と思っていそうで。たまにぼーっとしてる彼女。おそらく、本心を言えない。言えなくしてしまったのは僕だと。でも彼女のことだから結局自分の意思でここに来てしまい僕に気を遣い、僕の見てない所で一人で葛藤してる。僕に見せれば後悔と捕らえられてしまう。だから言えない。そんな気がします。彼女のことが欲しい故に早まってしまった気もするのです。どうしたら心開いてくれるのでしょうか。

トピ内ID：7907167699

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