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指示待ち夫に疲れました

レス30
（トピ主 2 ）
😑
すめし
子供
現在6ヶ月の子供を育てているすめしと申します。 夫は半年の育休を取る予定でしたが、コロナもあり、1年にするかも…と考えているところです。 夫は家事、育児にはとても協力的です。 私は親と折り合いが悪く、実家には頼れません。 今は私が主に育児、夫が洗濯料理の毎日。 掃除は気になった方が空いた時間にやります。 ですが、離乳食も始まり、何だかとても疲れてしまいました。 夫は言ったことはやってくれますが、言わないと絶対やりません。 頭の中にマニュアルを作り、それを繰り返すタイプです。 イレギュラーな事があると対応できず、放置して指示を待っています。 例えば、子供の服を最近夏服に変えました。いつもは散歩に連れていってくれる時間なのに家の中を抱っこ紐でうろうろ散歩(？)。 どうしたのかと聞くと、今日はこの服だと肌寒そうだが、外に行くにはどういう格好をさせればいいか分からない、とのこと。 そんな事私だって初めてなんだから、答えを持ってる訳ないじゃないですか？ その場で考え、ケープやカーディガンをかけてあげる。それで不便なら薄手の上着を購入することを検討する。 これって夫でもやろうと思えばできますよね？ うちの子は異様に体格の成長スピードが早く、そんなにお座りできないのに体に合う服がセパレートしかありません。 私は子供が着る服、今後何を買ったらいいのかを調べてネットやお店で探し回ったり。 子供服って試着ができないし、身幅など細かいサイズも書いていなくて、ネットで表示が有るものを何とか見つけたりして買っています。 離乳食も大変です。 始める1ヶ月前から本で勉強を始め、調理や冷凍のための道具を揃えたり。 コロナで離乳食教室も中止になり、最初は訳分かりませんでした。 本の通りフープロだけでは粒が残る、鯛は冷凍・解凍したら粒々に戻ってしまう、バナナは加熱したら不味くて食べてくれない…。 続きます

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続きです

😑
すめし トピ主
1ヶ月程夫はほぼノータッチでした。 私が教えられる事がなかったからです。作ってるところに近づいても来ず、本もそんなに読んでくれませんでした。 私がやっと離乳食に慣れた頃、じゃあ教えて～とやってきて、「なるほど、覚えたよ！」と…。 私が1ヶ月位格闘したものをマニュアルに落としてもらって、あっさりできるようになるのです。 育児というものは、いくら文章で調べても先輩ママから聞いても、人によって違うし、謎だらけです。 身近に赤ちゃんがいたらまだ良かったかもしれませんが、人生で赤ちゃんを間近で見る機会は数える程度でした。 毎日毎日心配と調べることだらけで、頭がパンクしそうです。 でも夫はどこ吹く風。そろそろ離乳食始めなきゃとか、夏の前にお水を飲めるようにしなきゃとか、何も思い付く事なくルーチンの日々を送っています。 2人で育児をしているのですが、1人相撲を取っているようで、どうしようもなく孤独を感じます。 夫の柔軟性のないマニュアル対応を見るとイライラして指摘してしまうのですが、「傷付くからそういう事を言うな！」と返ってきて余計ストレスが溜まります。できないならできないで、指摘されたら素直に受け入れてくれればいいのにと思ってしまいます。 毎日手を動かしている時間は同じですが、子供が寝た後悩んで本やネットで調べ物するのは私だけです。 とても平等な気がしません。 この夫は世間的には育メンと言うのでしょうか。 だとしたら、男の存在意義って一体何なのでしょうか。

トピ内ID：9712652371

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諦めましょう

🙂
ママー
疲れるのはわかるけど、旦那さんの多くはトピ主さんのいう『指示待ち夫』なんです。 私の夫は管理職で毎日数十人の人を動かしています。ですが家ではトピ主さんのいう『指示待ち夫』です。 私の夫も、娘が生まれて一年ほどは私が言わないと娘のオムツも替えない人で、結婚当初は「この人、こんなんでよく管理職なんて務まるよなぁ」なんて思ったりもしました。 結婚５年目、解りました。 夫は指示待ち人間ではなくて、本当に判らないんです。おバカさんではないですよ。ただ、あまりにも小さな子が繊細だから、不安でどうしたら良いか判らないんです。 今、ウチにはもう一人、生後２ヶ月の子がいます。３歳の娘の時よりいろいろな事に気付いて自分なりにやってくれます。「え！？なぜそうなった？」って思うような場面でも何も言いません。 トピ主さんの頑張りたい気持ちや責任感も解ります。ですが、ご主人はお子さんを放ったらかしにして遊び呆けてる訳ではないですよね？ご主人はご主人なりの愛情をもって、ご主人なりに考えて、ご主人なりに育児を頑張ってくれています。 今はトピ主さんの思うように動いてくれなくても、もうしばらくしたら頼もしい立派なパパに成長しています。少し肩の力を抜いて見守ってあげてください。 それにお子さんが小さい時って夫婦だけの会話ってなくなりませんか？不満が募っているかもしれませんが、それも『◯◯してくれる？』『コレはこうして欲しいな』って一言でも多くコミュニケーションをとるチャンスですよ。 夫婦間のコミュニケーションがなくなったら、お子さんの手が離れだす時、家庭の中は会話がなく冷め切ったものになりますよ。

トピ内ID：4944991704

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続き前ですが...

🙂
りっとん
毎日育児お疲れさまです。 ですが、わたしにはちょっと怒るポイントがいまいちわかりません。 そのまま外に出られるよりよくないですか？ うちの旦那もトピ主さん旦那と同じタイプなので、事前にわたしが季節に合わせた服を購入しておいて、出かける前にある程度指示します。旦那に任せると、デザインやらにこだわって、お高い服ばかり買いそうで...。わたしがフリマサイトなどでまとめ買いしてます。 誰でもイレギュラーな事態には弱いのではないでしょうか。うちでは子どもが怪我した時、旦那は硬直します。その間に元医療職のわたしがさっさと対応してます。 わたしがいなかったときのために、#7119とタクシー会社の番号をでかく書いて壁に貼ってます。何かあったらここだよ！と言い聞かせてます。 離乳食は手作りされているのですね。でも、手作りで完全にペーストにするのは難しいですよね、わかります。 わたしはお湯溶かしてペースト状になる粉末や、生協なんかにある冷凍ペーストを使ってましたよ。手作りもいいけど、こちらの方が確実ですから。 バナナは未加熱なら食べてくれるのですか？ただ味が濃くてびっくりしただけかもしれません。 まだ赤ちゃんも初めてのことばかりで、離乳食の進み具合も子供によって違うので、あーこれダメかー、ぐらいに考えた方が楽ですよ。焦らないように、ゆっくり見守ってください。 お父さんもお母さんも初めてのことばかりですから、戸惑ったり、お互いの行動にイライラすることはあると思います。でも、お互いに感謝することや労うことが大事なのではないかと。 旦那さんの行動への愚痴、というよりはトピ主さんが疲れて愚痴を言いたいのかな、と思ってしまいました。 コロナが落ち着いたら、支援センターとか児童館とか行ってみるといいと思います。

トピ内ID：6310067444

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育児休暇

🙂
人材開発責任者
育児休暇だから休んでいい期間だと思ってるんじゃないですか。 休んでいい期間なのに妻を手伝う俺スゲー。 みたいな。 育児休暇っていう名称がいけないんですかね。 指示待ちの件ですけど男性って仕事でもわりとそうじゃないかなと思います。 アレどうなった？と聞くまで業務が止まってることをエスカレ出来ない。 頭を使わないんですよね。 もしくは本当はやりたくないから放置している。 女性の場合、自分でなんとか道を切り開こうとして自分で筋道考えた上で 相談してくれたりするんですけどねぇ。 困りますよね。

トピ内ID：4782117960

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なんだかイライラするね

🐧
ラジャー
トピを読んでるだけで、他人事なのにイラッ！！ときてしまいました。 家庭内のことだけですよね。 指導方法が分かっているようですが、将来ずっとその調子で暮らすのはつらいですね、何とかなりそうでしょうか。

トピ内ID：7682813982

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指示待ちでもやらないよりマシ

🙂
歌うプリン
指示待ちでもまったくやらないより良いと思うのですが。 言わないと絶対やらないということは 「私が言わないことでも気をまわして率先してやるようにして」と 言えばやるようになるんじゃないですか。 嫌気がさして何もしなくなるかもしれませんが

トピ内ID：4609803428

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担当交換する

🐤
もそもそ
主な育児担当はトピ主さんなんですよね？ だったら、指示待ちでも仕方ないとは思いますが。私でもそのように決まってるなら、育児はお手伝い程度と言う認識になると思います。 育休までとってるのだから、役割チェンジしたらどうでしょうか。 離乳食も始まってるだから、父親でも対応できますよね。 だったら指示待ちする必要もないし、主導権も父親に渡してしまいましょう。 トピ主さん矛盾してること言ってるの、気づいてませんよね？ ＞できないならできないで、指摘されたら素直に受け入れてくれればいいのにと思ってしまいます。 これって、指示待ちしろってことでしょ？ 元からそうじゃなくても、そう言う雰囲気が醸し出されてると、聞きたくても聞けなくなることもあります。 そう思うなら、本当に育休を夫主導でやって貰えばいいのです。そしてトピ主さんはお手伝い程度で我慢しましょう。

トピ内ID：9279947561

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言えばやるんですよね？

041
ねこ
トピ主さんは要は夫に「自ら考えて行動し、何が必要か察して欲しい」んですよね。 そこを諦めれば日々の暮らしは楽になると思いますよ。 離乳食についても、 ＞作ってるところに近づいても来ず、本もそんなに読んでくれませんでした。 これは「作り方を一緒に覚えて」と指示するとか、本を読んでないな、と思ったら読むように指示したらいいんじゃないでしょうか。 トピ主さんがやり方を確立してから伝授する必要はなく、試行錯誤しているところも一緒に見て学んで、と頼んだらいいのでは？ おそらくトピ主さんは、夫に期待しているようなことはできるし当たり前だと思っているのでしょう。だとしたら夫の態度にはイライラしますよね。 でも人それぞれ得手不得手があると思うんです。言えばやる、というのならどんどん指示したらいいと思います。 トピ主さんには苦手なことってないですか？ 全ての面において夫よりも優れていますか？ だとしたらできない人を思いやるのは難しいかもしれませんが、自分と同じレベルを期待してイライラするより、「この人はこれは苦手なんだ」と割り切って、指示してやってくれるならいい、というところまで気持ちを持っていけたら楽になると思いますよ。

トピ内ID：3023188391

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自分から行動する夫だったとしても

🙂
もみじ
別のイライラはあると思いますよ。 離乳食にしろ、ご主人が勝手に進めてたらやっぱりムカッとするんじゃないかな～ この食材はまだあげたくなかった、とかね。 ＞薄手の上着を購入することを検討する。 主体的に行動する人は、妻に相談することなく買ってきます。 趣味に合わない服だったり、サイズぴったりで私だったらもうちょっと大きめの買うのに…というようなすれ違いが起こります。 子供に対するしつけの仕方とか。 危険なことへの認識とか。 どんなに価値観の合う夫婦でも微妙に違います。 そういったズレを「ま、いっか。」という大らかな気持ちで受け止められますか？ 自ら行動する夫の妻は、育児に関する決定権をある程度手放さなければいけないのです。 トピ主さんが育児に対してこだわりがあるのなら、自分で決める自由を持っている方がストレスは少ないように思います。

トピ内ID：4875884962

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求めすぎ

🐱
分からなくもない
同じく完全指示待ち夫を持つものです。 一回で覚えるからまだいいじゃないですか。 私の夫は同じルーチンでおんなじ作業でも毎回聞いてきますよ。 うんざりするぐらい。 肌着、服、おむつ、おしりふきなど予め用意していないといちいち聞いてきます、 置き場所なんて変わってないのに。 それに離乳食作りなんてお願いしても一切しませんでした。 ミルクは作ってましたが毎回この温度でいいか確認されましたよ。 自分で判断って知らないの?って思いましたが。 私だって初めての事なのに私に指示を仰いでましたね・・・。 今もですが。 私も当時は余裕がなかったので自分で考えてよ！って思ってました。 でも、いちいち腹を立てていたらきりないですよ。 そういう夫を選んだんですから、やってくれるだけましと思わないと。 任せっきりでもなく言ったらやってくれるんですからそれで良しと思うしかないです。 私なんか今は完全に割り切って指示していますよ。 段取り組んでこれして次これお願い、って感じで。 それはそれで楽です。 率先してやられたら、これ違うのに、とか、やり方が気にいらないって結局そうなってしまうと思うので。

トピ内ID：9619303227

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かなり恵まれてる

🙂
なんだかな・・・
あなたにとっては、イライラなんでしょうけど、かなり恵まれています。 世の中の男性の大半は、育児はほとんど手伝ってくれないでしょう。 たまに子供の遊び相手をする程度という夫は山ほどいます。 お風呂に入れてくれるだけでも助かるわーって言う人、よくいます。 家事も育児もすべて奥さんだけ、夫は何もしない。 たまに１～２時間、相手をしてくれるだけ。 こんな家庭はザラですよ。 育休を取ってくれて、たとえ言われたことしかできないとしてもやってくれるんだから、すごいですよ。 もっと感謝したほうがいいです。

トピ内ID：5835314403

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しないよりマシとはいえ

🙂
やっこ
こういうのって正解がないですから、言っても何もしない夫を持つ人からすると「何もしないよりマシだよ」という人もいるかもしれませんが、そうではないんですよねぇ。 上を見てもキリがないけど、下だけを見て納得もできませんよね。 指示待ちの人って、気が利かないってことなんですよね。 散歩に行くにしても「肌寒いんじゃないかな」と思うのなら、それを口に出して「今日この格好じゃ寒くないかな」とか聞けばいいんですよね。 「あぁ、そうね。じゃ上着を羽織らせておいて」とか「そうでもないと思うよ」など言葉を交わせますしね。 それを、何も聞くこともなくただ室内をウロウロされたら「はあ？」となりますよね。 「自ら動く」ということは「言われる前に気付く、気に掛ける、疑問に思う」ということですしね。

トピ内ID：5329789478

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私も初めてだから分からない

🙂
れもん
里帰りから自宅に戻ってすぐのこと。 夫は子煩悩でいろいろやりたがりでしたが、ある日「これって、どうするんだろう？」(具体的には忘れた)と聞かれたので「私も初めて産んだんだから分からないよ」と答えました。 それからは、月齢に合わせてネットで何やら調べていました。 服装のことだって「私にもわからない」と言ってしまえばいいんですよ！

トピ内ID：8935589644

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そういう人

🙂
アルパカ
指示待ちでも、してくれるだけいいと思うしかないですね。 あれこれ頼んでも「俺は困ってない」「今テレビ見てるだろ！」と言ってやらない男なんてたくさんいますよ。 もともと男は育児する性じゃないんです。 いい年した大人をいつも見ててあげて、察してあげて、1から100まで説明しないといけないの疲れますよね。私は調べて試行錯誤してるのにお前は妻を怒鳴れば解決なんだからいーよなーと思いますよね。 私は疲れたので、２ヶ月の時から誰の手も一切借りずに１人で育ててます。24時間ずーっと赤ちゃんと一緒です。１年以上美容院に行けていませんがストレスはないです。 うちも成長早くて、買ったとき既にパツパツとか、着れないとかありました。いま10kgありますがベル○ゾンの80のカエルロンパース着れますが、どうでしょうか。 私が行った離乳食教室は電子レンジを一切使わず調理実習か！って感じで役に立ちませんでしたよ。フリーズドライや瓶の離乳食を活用しては？６ヶ月ではストレス溜めながらやるもんじゃないですよ。「食べた！くち可愛い！リンゴ無限に食べる笑」みたいな感じでいいと思います。 母親は「産後の身体の回復」という大変な仕事をしてるんだから、育休中の父親には家事育児もっと負担してもらいましょう。 育休は延長しなくてもいいのでは？もうBCG接種してるでしょうし、退職金も減るでしょうし。 存在意義…兄弟で父親が違うと色々と面倒だから、何人子供が欲しいかじゃないですかね。

トピ内ID：5997146294

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ご主人が動き出したら、ご主人の価値観を認められますか？

041
obligation
調べものも分担しては？ 今はトピ主さんだけが調べているようですけど ご主人にも調べてもらえばいいではないですか。 案件がいくつかあるなら、分担すればいいし 今はひとつというなら、ご主人に任せて調べてもらって トピ主さんは調べもの休暇を作ればいい。 休暇中はゲームでも、お子さんと一緒に寝ちゃってもいい。 ご主人も今は、トピ主さんしか頼れる先生がいないからそうなっているけど 「自分で調べると、いろんなやり方考え方があるんだな」と分かると 自分で動くこともできるようになるんじゃないでしょうか？ その代わり、ご主人が調べて結論付けたことには、 トピ主さんが文句を言ったり反論してしまうと 喧嘩になることも出てくるんですけど、認識していますか？ これには、トピ主さんが困る可能性も孕んでいます。 育児に対する知恵や工夫や多様な価値観の知識をご主人が持つと トピ主さんの価値観とぶつかる可能性も出てきます。 そりゃそうです、先生の言うとおりにしていれば良かったのに 自分にも知識がつけば、自分の考えや価値観ができてきます。 その時トピ主さんが鷹揚に、ご主人の価値観を認められるか ご主人のやり方も尊重してあげられるのか 口出しと受け止めてしまって、反対にもっとイライラする羽目になるか、 よく考えてみた方がいいと思います。 話し合いやすり合わせに、時間と精神力をどれほど使えるかに 掛かっていると思いますよ。 私は、頼んだことは忠実にやってくれるなら トピ主さん次第でご主人の動きが決まるということなので 長い目で見ると、むしろ現状維持の方が気楽じゃないのかなぁと思います。

トピ内ID：1008506681

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男の存在意義はいなくなった時に分かると思います。

🙂
40代パパ
なんでも指示に従って実行してくれるって実は素晴らしいですよ。 ご主人が指示待ち人間ならトピ主さんはマニュアル人間。 男の育児って適当です。 ご主人が勝手に判断して育児をし出したらマニュアル育児のトピ主さんには耐えられないと思います。 ですがご主人が指示に従ってくれるならトピ主さんは自分のしたい育児をお手伝いさん付きでする事が出来る。 悪くないと思いませんか？ ちなみに私の妻は保育士です。 という事もあるし妻の拘りの強い性格も考えて私も基本的には指示待ちです。 では父親としての存在意義はないのかと問われれば全くそうは思いません。 うちは男の子という事もあって自分の存在意義を強く感じています。 息子の考えている事は女性の妻よりもずっと理解出来ますし、男性の方が向いている事もあると思います。 妻もそれははっきりと認めています。 今後はご主人に何か頼んだら考えてみて下さい。 頼む相手がいなかったらどうなっているのかを。 ＞私は親と折り合いが悪く、実家には頼れません。 このままいけば確実に夫とも折り合いが悪くなりますよ。 いいのですか？ ＞毎日毎日心配と調べることだらけで、頭がパンクしそうです。 無駄にお勉強やりすぎですよ。 育児本なんか読みすぎるとやる事が増えてパンクするだけです。 理想の育児って2人目以降の育児だと思います。 私達は子供は1人ですがどれだけ無駄が多かったか振り返る事も多いです。

トピ内ID：6763730879

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レスします。

🙂
5ST
男性です。 なんでもかんでも男性は～と決めつけるのはやめて頂きたい。 世の中には一生懸命子育てしているお父さんもいることをお忘れなく。 さて、主の言いたい事はわかりますけど、旦那が調べだして勝手に決めだしたらもっとうっとうしいですよ？ 例えば離乳食で使う材料や量なんかで意見が合わなかったらすごい腹立ちますよ。 なので、ある程度分業にして困ったら話合うぐらいで良いと思います。 うちの場合、基本的に私はなんでもやりますけど、食事関係は丸任せです。それと家事育児で迷ったら一応調べますが基本は妻に聞きます。 専業なのもありますが、その方が妻は気分良く過ごせると思いますので。

トピ内ID：8638294183

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追記

🙂
5ST
仕事に結びつける人がいますが全く関係ありません。 男でも女でも、出来る奴もいれば、出来ない奴もいます。 育児とこじつけるのはあまりにもナンセンスですね。

トピ内ID：8638294183

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トピ主です

🙂
すめし トピ主
たくさんご回答をいただけているようで、ありがとうございます。 あの日からメンタルが酷く落ち込んでしまい、もしもっと凹んでしまったらどうしようと思うと、回答を読めなくなってしまいました。 せっかくお時間を割いていただいたのに申し訳ありません。 いつになるか分かりませんが、回復したら必ず読ませていただきます。

トピ内ID：9712652371

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言わなきゃ分からないのが男なんですよねー

🙂
お疲れ様です
＞1人相撲を取っているようで、どうしようもなく孤独を感じます。 ＞子供が寝た後悩んで本やネットで調べ物するのは私だけです。 ＞とても平等な気がしません。 … そうですよね。育休をとって家にいるんだから、自分と同じだけ育児をやって欲しいですよね。 お気持ちはわかります。 でもトピ主さん、今は旦那様が洗濯料理してくれているんですよね？ならば育児の比重がトピ主さんに偏っても仕方ないのでは？ トピ主さんがどうしても旦那様と平等に育児をしたいということでしたら、料理洗濯等も旦那様と平等にしなければですね。 その上で、伝えましょう。 育休中＝家事育児に100%の力を注げる状態なんだから、自分が子供の服を決めて着替えさせようとか、離乳食作ってみようとか、先導してやってみたら？って。 伝え方は旦那様の性格なんかを考慮してやんわり言う必要があるかも知れないですが、男性って言われなきゃわからない生き物ですからね。残念ですが。 口を酸っぱくして言い続けるしかないんですよ。 私はバカバカしくなって諦めましたが。 ちなみにトピ主さん、「とるだけ育休」って言葉はご存じですか？ ある調査によると、育休を取得した男性の3人に1人が家事育児時間が2時間以外なんですって。 何のための育休なの？バカンスか何かと勘違いしてるの？って思いますよね。 でもこれが現実なんです。 うちの夫もそうですが、乳幼児期の育児に関しては主体が母親だと思っている男性がほとんどです。 離乳食を始める時期を決めるのも、衣替えのタイミングを決めるのも、自分じゃなく母親だと思っているんです。 男性の方が親になるという意識の芽生えが遅いと言われますから、仕方のない部分はあると思いますが… 早く旦那様が「父親」の脳になるといいですね。 たまに1人でいられる時間を作ってもらって、息抜きされて下さい。

トピ内ID：7382075072

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うちの夫が同じです

🙂
ちぃ
言えばやってくれますが自己判断とかしないし、積極性もありません。 夫の言い分としては、私の想定外なことになり、文句を言われるのが嫌だからとのこと。 （まだ起こっても無いケースについて先に私の反応を例に出して攻撃するとか卑劣だと思いましたがその時は黙ってました…） でも、母に言わせると「言えばやってくれるなら男としては上出来。あなた、女の感性で同じことを期待してやってもらえると思ったらそもそも大間違いだから」と、ピシャリと私が悪いというニュアンスでした。 大体、そんな気が付く男性なら、他の家事に付いてもうるさくてしょうがない、だそうです。 そういわれるとそうなのかな…という気もしますし… でも、指示するのって精神的に疲れるよ…って思いますよね。 献立考えるのとかもそうですけど、頭脳労働を丸投げされると腹が立ちます。 その分、あれしてこれしてで次々作業させることにしました。 私は人に頼むより自分でやってしまう方なので、頼むときに一々罪悪感を感じてしまうんですが、そうやって抱え込むと、察することのできない夫に余計腹が立つので、夫婦として長く上手くやっていくためにも、私も夫を操縦する訓練をしてるのだと思うようにしました。 主さんも旦那さんをガンガン働かせてくださいね。 考えないなら肉体労働して補ってもらわないと。 うちも一年育休取ってましたが、朝ごはんを作る（お惣菜は私が作っておくけど）、掃除機かけ、ゴミ捨て、スーパーへの買い物、子供のお風呂、どんどん押し付けてやらせました。 正直（お子さんによりますが）慢性的に睡眠不足に陥る母親的には他の全部やってもらってもいいくらいですよ！

トピ内ID：3576270969

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同じテンションにはならないよね。

🙂
ままま
男性と女性だと同じテンションにはなりませんよね。 こればっかりは生まれ持ったものなので、どうにもならないんじゃないのかな？ 離乳食ですが、1人目だと気合も入りますよね。 全部手作りしなきゃとか、赤ちゃん用に分けて作らなきゃとか…。 でも、アレルギーとかの心配がないのなら、そこまで気合を入れる必要はないと思います。 我が家でも1人目の時は米からおかゆを毎回作って、毎回食材調理して…とかやってました、最初はね。 でも、自分のキャパを超えたので辞めました。 おかゆはまとめて作って冷凍して、ベビーフードも混ぜつつ食べるものを食べさせる。 １０か月くらいまでは味慣れと食べる感覚に慣れるのが優先ですから。 あとアレルギーの有無。 ３人目なんて、おかゆは炊飯器で作ってました。 大人のコメ炊く時に真ん中に陶器の入れ物入れて作れるんですよ～。 野菜は、みそ汁の野菜をつぶしてました。 シラス湯がいといて潰して混ぜたりとか良くやりました。 多分ですけど、旦那さんは奥さん主体でやった方がいいと思っているんじゃないのかな？だから指示待ちをする。 離乳食も、本を読んでもイメージがつかめないので、奥さんが作ったのを見て納得してから作る。 でも、これって普通の仕事でもありませんか？ 業務内容でわからなかったら、指示してくれる人がいるなら指示を仰ぐ、次に前任者のやり方を見る、それでもわからなかったら外部でもなんでも問い合わせして確認作業に入る。 余談ですが、私の場合は指示は曖昧、前回の資料は隠されて、外部に聞いたら怒られるという嫌がらせとしか思えないことがありましたけどね。 指示したらやってくれるだけマシだと思いますよ。 何となくですが、トピ主さんもマニュアル通りにやろうとしているような気がします。 でも、育児ってイレギュラーの連続ですから、事故さえなければ多分それがその家庭の成功だと思いますよ。

トピ内ID：4830878050

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2人で育児。は諦める

🙂
ドルチェ
育児はトピ主さん あとは御主人に振る。掃除も。 そして、トピ主さんに余裕をつくって 御主人の育児は補助程度に思ってください。 ただの役割分担です。 実家が遠方、オットは仕事が忙しい ワンオペの人は家事も全部くるんです 家事を夫に丸投げできるだけでも、かなり楽 それとも、一緒に苦労して欲しいの？ 私は１人で色々試して 夫でも出来そうな楽しめそうなことだけ お膳立てして、夫に提案してました おままごとのような育児です 期待してないので不満もない しかし、今は10歳 スポーツに勉強に友人関係の話 夫にも相談してますよ 育児って今だけじゃないんです 長いですから、焦らないで

トピ内ID：7538854889

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そんなもんですよ

☀
ハレルヤ
やってくれるだけでも、まあラッキーくらいなもん。 夫からしたら、赤ちゃんなんて小さくて弱々しくて怖いし、手順や判断を間違えたり妻の意向と違ったら怒られる、ダメ出しされるってビクビクしてるのかも。 私も、いちいち私に聞かなくてもスマホで調べれば分かるだろ！と腹も立ちましたし、周りのサッサと動くパパさんが羨ましく思うこともありましたが、子供が成長して意思疎通が出来るようになったら子供の遊び相手になってくれたので助かりました。 私は男児の遊び相手は苦手なので。 今考えると、子供が幼いうちは私も神経質だったから手を出しにくかったのかもしれないし(ただ、夫にはやろうという考えが無かったって方が有力ですけども)、どこにも完全無欠なスーパーマンな親はいないので、相手の事を深く考えずに日々変わる子育てを手探りでやってくしかないかと。 うちの次男は離乳食は柔らかい物が嫌いで一切拒否。歯応えやシャキシャキしたものが好きだったので、お粥もリンゴもすり潰した覚えは殆ど無いです。早々にお粥は炊いただけ、リンゴは薄切りになりました。 夫と子供、そしてトピ主さんが元気で幸せなら、それでOKです！

トピ内ID：9427590181

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うちも指示待ち夫です

🐶
つよべえ
私の夫も、同じく、指示待ち夫です。 子供が赤ちゃんの時も指示が無ければ手伝ってもらえませんでしたが、 慣れてくると、毎回同じことなら、飽きずにやってくれていました。 判断しなければいけないことは、トピ主さん、毎回同じことは旦那さんに 振って、やってもらうようにしたらどうでしょうか。 性格だと思うので、変わって欲しいと思っても、無理ですよ。 子供が10歳になった今も、夫は指示待ちです。 今日も大喧嘩しました。 私「何故〇〇してくれなかったの」 夫「〇〇してって言わなかったら」 普通、考えたらわかるでしょうと思うことでしたが・・・ 一々、全てにおいて、こと細かく指示できるかいっと思いましたが、しょうがないんですよね。 掃除、洗濯、などやり方がいつも同じことは、毎日、さっさとやってくれています。 助かっている面の方が多いと、少し冷静になると思いました。 あと、このタイプは指示して欲しいみたいなので（夫が自分で言っています） トピ主さんがどんどん指示してあげたら、やってくれますよ。 指示されるのが嫌なタイプの私は、そんな人がいることに、結婚するまで気づきませんでしたが（笑） なので、どんどん指示して、手伝ってもらいましょう♪ がんばれ！トピ主さん！

トピ内ID：5907498700

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共感できます。

🙂
ぺみこ
私の旦那もです。 今日もそのことでイライラしていました。 平日は基本育児すべては私です。 仕事を真面目に頑張ってるなとは思いますが、 なんせ、何をするには私が頼まないと動いてくれないし、わかってないんだと思います。 旦那の持ち物はもちろん、私がすべて用意、ごはんも、土日に子供を連れてく場所も私がきめる。何をみんなで食べるのかも私。 細かいこといえば、旦那の親戚の葬式の準備、年賀状、車の車検やら、町内のことも。何も把握していないと思います。 私が、何月何日にあるからといえば、動いてはくれます。 せめて、土日だけでも、子供をどこにつれていくかと引っ張ってもらいたい。

トピ内ID：1737300255

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うちもです。

🐧
まー
うちの夫も、指示待ち歴８年です。 とはいえ、二人目は勝手がわかってきたようで指示は減りましたよ。減っただけではありますが、指示すればやってくれるので、今じゃ何でも任せられます。子ども二人連れて出かけたりもしてくれますし。マグやオムツなど持ちものの準備も夫がしてます。 でも、私も主さんと同じくらいの時期は本当に旦那がムカついてムカついて仕方ありませんでした。こっちが苦労して会得したものを、教えてスタンスで来る。私の試行錯誤の時間なんて無視。一言、労いの言葉があれば救われるものの、そんなのもなく、自分も普通にできるようになったかのような振る舞い。 言葉は悪いですが、いいとこ取りふざけんなと思ってました。 そう思いつつ、いざ夫が主体でやると、それは今使うやつじゃないしとか思ったり… 結局何やっても夫がムカつく時期だったんだと今は思います。 主さんは夜寝られてますか？気軽に愚痴ったりできる人はいますか？たくさん旦那さんにお願いしまくって助けてもらいましょう！ 言葉でしかできませんが、本当に応援してます！！

トピ内ID：2417137266

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とぴ主が文句を言ったことない？

🙂
匿名
旦那さんが自発的に行ったことに対してとぴ主が 自分のやり方と違うという理由から旦那さんを攻めたことはありませんか？ 自分のやり方があるのなら、それは自分だけで好きなだけやればいいのです 人に自分のやり方を押し付けるようなことがあれば 支持されたほうは次からは 指示待ちするようになります

トピ内ID：1986364660

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頼み方次第かも

🙂
のんびり
私の夫は一人暮らし経験者だからひと通りの家事はできると豪語してましたが、同時進行で家事育児を進められず、留守を頼むとこどもと遊ぶものの家事は放置したままが多いです それでも休日の朝に台所に立っているとき起きてきた夫に洗濯を頼むことを何度も繰り返していたらいつしか頼まなくても朝から洗濯して私の家事負担を減らしてくれるようになりました おそらく彼のルーチンワークに洗濯が加わったのだろうと思います 料理はまだ頼む必要がありますが、お願いすれば冷蔵庫の食材をみてレシピを検索してレシピ通りに作るのでハズレのないものが出てきます 離乳食はもう市販に頼りませんか？ お湯で溶くタイプのものや、月齢に合わせた瓶詰めのなどは手間なくいろんな食材を食べさせられるので便利ですよ 私は離乳食のほうれん草やレバーのペースト状なんてはなから諦めてお湯で溶く市販品に頼ってました 互いに気持ちよく取り組みたいのでやってもらって当然という態度はとらない、相手に任せても自分の手が空いたらヘルプがいるか声をかける、言われたら基本すぐに動く、些細なことでもしてもらったことに気づいたら感謝の言葉を告げるようにしています 何度も繰り返し頼むのは根気がいりますが、ルーチンワークになればしめたものです（笑） 頼めば嫌な顔せずする人ならば挫けず頼み続けましょう 石の上にも三年です

トピ内ID：1735018579

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初めての育児、父親の存在意義について

🙂
IS250C
最新の追加トピレスで精神的に参ってしまっているとの事。 これをお読みになる頃には少しは楽になっている事をお祈りします。 初めての育児、大変ですよね。わからない事だらけで。 でも、私自身も含めレスの中にもある様に、1人目ってわからないからつい過保護になりがちです。これは良し悪しではなく、そうなってしまうのです。 2人目になるともちろんその子供の性格にもよりますが、1人目の時よりはかなり「おおざっぱ」になります。極論すると「大丈夫。死にやしない」という位のスタンスです。ですので今はわからないと思いますが、気を楽にもっておおらかな気持ちになる様に努めてみてください。 それから夫さんが意思を持ってトピ主さんのやり方と違う育児をやり始めたら、受け入れられますか？やらないならやらないで文句を言い、自分からやり始めたら始めたで文句を言うというのはネットでも良く見かけます。 共通する事は、「自分の思い通りに動いて欲しい」という事でそこから外れると文句を言うわけです。ご自身はどうですか？ 最後に男性(父親)の存在意義ですが、子供の性別にもよりますが、特に男の子の場合は幼稚園以降で父親の出番はどんどん増えます。遊び方一つとっても女親ではわからない事だらけだと思います。逆に乳児の時の”お世話”ももちろん育児ですしとても手間のかかる大変な事なのですが、極論すると誰がやってもそんなに差が出ません。そしてその乳児の期間は子供の人生においても決して長い期間ではありません。 男性の意義が感じられないという発言からもトピ主さんが非常に近視眼的になってしまっていると感じます。 まずは狭い視野になってしまっている可能性を考え、おおらかに考える事、あなたのやり方に従ってくれている夫さんに感謝する事から始められると良いですね。

トピ内ID：6936959629

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