気が利かない夫…愚痴です

レス21

（トピ主 1 ）

ママ1年目

2020年05月23日 12:21

ひと

0歳の子どもがいる主婦です。

夫は、家事や子どもの世話など、お願いしたことは嫌な顔もせずにやってくれて、とても助かっています。

コロナ以前の話ですが、友人と集まって話していたとき、その中の1人が
旦那さんは出張が多くあまり家にいないが、出張の度に奥さんや子どもにお土産を買ってきてくれる。
奥さんには、ハンドクリームやパック、ハンカチ、お菓子などのちょっとした物とのことでした。

そんな旦那さんなかなかいないよね～いいな～と友人たちで盛り上がりました。

我が家の夫も出張がありますが、お土産は全く買ってきません。
子どもが生まれて少しした頃、3ヶ月くらいの長期出張もあったので、私は実家に帰りお世話になっていました。
女性物の洒落たプレゼントが欲しいとは言わないけど、せめて実家にくらい「自分がいない間お世話になりました」とお菓子くらい買ってきてもいいんじゃないかなーと思ってしまいました。

先日、母になって初めて迎えた母の日
足りない物があってお使いを頼みました。
「母の日」であって「妻の日」ではないのは分かっているけれど、スーパーにも花やスイーツは売っているし「あ、買って帰ろうかな」とは思わないのかな…
きちんと言われた物だけを買ってきました。

ちなみに私の父も、仕事で家を空けることが多かったですが、私や母にお土産を買って帰ってきました。母の日も、物心ついた頃から、一緒に買い物に行き、私がお花を選んで父がお金を払っていました。

私自身も、出掛けて夫が好きそうなものを見つけたら、買って帰ったりしています。

頼んだことはやってくれる夫ですが、こういった気遣いができない人です。
察してほしいは無理、言わなきゃ分からないといいますが、こういった気遣いって、こっちからお願いするものじゃないし…
高望みかもしれないけど、もう少し気が利くといいなと思ってしまいます。

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不満を溜め込むのでなく

🙂

南華

2020年05月23日 14:39

笑顔でサラリと言いましょう。「○○さんのご主人は出張のたびに何か買って来てくれるって、私もたまには欲しいヮ」優しい彼なんだから「そりゃ悪かった、気が付かなかったよ」と言うでしょう。秘かに不満カードを溜め込んでいると、いつか爆発します。そうなった時、彼は呆然とするでしょう。「エッ何がいけなかったの？」こういう事は笑顔で軽く(出来れば可愛く)言うことです。

トピ内ID：1549264791

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人と比べない

ココロ

2020年05月23日 15:23

特に自分の父親と夫を比べてはいけません。トピ主さんだって夫が「自分の母親はこれをやっていたけど、君はやらないね」と言ってきたらカチンとしませんか？何かお土産が欲しかったら具体的に言いましょう。トピ主さんが何が喜ぶ物なのかは夫には分からないのです。夫婦には時間がたくさんあります。ゆっくりと時間をかけてお互いがお互いの好みを分かり合い、心地よい関係を築いていって下さい。自分から何も言わずにに「夫は何もしてくれない」と不満をためてしまうのはダメですよ。

トピ内ID：7929540074

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欲しいものを買ってくれる人なら

🙂

スタンママ

2020年05月23日 16:17

言えば買って来てくれますよなんでそうなったか忘れましたが宴会の後はスイーツ、出張の時は何かお土産を買って来てくれますもちろん行く前に今回は何がお土産かなーって楽しみに発言してますがね。笑笑

トピ内ID：5921680288

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言えばいいのに。

☀

夏がキライ

2020年05月23日 16:17

あなたのお父さんは最初から気を配れる人だったんでしょうか？あなたが知るお父さんはあなたが物心ついてからのお父さんでしょ？もしかしたら、お母さんが教えたかもしれないし、お祖母さんが躾けたのかもしれません。私の夫は出張に出ると必ずお土産を買って来てくれます。誕生日にはケーキを買って来てくれます。でも、結婚当初は違いましたよ。出張から手ぶらで帰ってきた夫に「〇〇に行ったなら△△が食べたかったな～」とか、「お土産は？」とか、言ってるうちにお土産を買って帰ってきてくれるようになりました。最初の数回でその後一生喜べるなら、自分から催促するものじゃないとか言ってないで、さっさとご主人さんに教えてあげればいいのに。って思います。

トピ内ID：1100623790

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実家に行ったのはトピ主なのに

🙂

匿名

2020年05月23日 16:17

３か月の長期出張で実家に帰ったのはトピ主でしょう？別にいかなくてもよかったし、旦那さんの実家に行ってもよかったはず。自分が楽したくせに旦那さんがお土産を買ってこないっていうの、おかしいですよ３か月も自宅を開けるなんて信じられない

トピ内ID：4416078074

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気づかないなら

はるさめ

2020年05月23日 16:41

ご主人はあなたとお付き合いする前にほかに女性がいましたか？ご主人は女性に対しては不器用な方なのではないですか？ →あなたが初カノ又は前に元カノがいたとしてもあなたのように察してチャンで言わなかったのなら気が付かないですよね。ご主人のお父様は自分の妻にプレゼントをする人ですか？ →お父様が自分の妻にプレゼントするような人ではなければそういったことも気が付かないと思います。ハンドクリームやパックハンカチお菓子など男の人って買うの恥ずかしいと思う人もいますよ。例えばパフェやパンケーキは女が食べるもの！と思い込んでいる男の人とか。言えば嫌な顔せず家事をしてくれるんでしょ？言えば。言わなきゃわからないんですよ、あなたのご主人は。あなたが喜ぶものも分からないんですよ。だからこそあなたが「友人夫は出張の時奥さんに△△お土産に買ってきてくれてうれしかったんだって。私も〇〇買ってきてくれるとうれしいな～」と細かく指示してあげれば買ってきてくれますよ。あなたの夫は気が利かないのではなくそういったことを知らないのです。女に小慣れている男よりもいいと思ってあなたが望むように夫として育てていけばいいのではないでしょうか。

トピ内ID：4822230689

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気が利かないよ。

🙂

あやな

2020年05月23日 18:53

世の中には、ご友人のご主人のように、気が利いて、マメな人と、まーったく気がつかず、全てのイベントに関心のない人にわかれます。極端にボーダーラインを引いた場合、自分の夫がどちらに属するかです。私の場合、今の夫ほど気が利かない男性とは、関わった事がなく、かなり引きました。尽くされなれている自分にとって、現実は受け入れがたく、愛もさめます。だけど、結局これが自分の選んだ人なんだと諦め、以降は要求口に出すようにしました。何年もかけて、だいぶ変わったと思います。カルチャーショックでしたよ。わかります。気持ち。

トピ内ID：5340664261

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レスします

🙂

5ST

2020年05月24日 10:38

理解できないなー。出張って遊びじゃないんですけど？欲しいなら言えばいいじゃん。それで帰宅したらいきなり不機嫌だったりするわけ？どんだけ察してちゃんのお姫様なの(笑)

トピ内ID：0444560376

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それとなく普段から伝えるのと、家計の余裕も重要

🙂

サビちゃん

2020年05月24日 13:56

相手にして欲しいって事、普段から伝えていますか？自分も夫に対してそういう気づかいをしていますか？しているならば、次は私だねっ！って言えるのでは？父の日に何かして、お互い父と母だねーっって言ってみては？お付き合いしてる時にその手の気遣いへの傾向って解ると思うんですが。あと、資金的な余裕も重要ですよ。ギリギリのお小遣いとかで、普段から無駄使いを嫌う行動や言動していませんか？ウチは好きに使える予備費（自分のお金とは別）もありますし、予備費口座からのクレカも持っています。もう、依頼して、予算を渡すとかでもいいんじゃないの？

トピ内ID：5347155722

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好みのものじゃなくてもいい?出費はどこから?

🙂

きぃ

2020年05月24日 15:35

家計から出しますか? 買ってきて、好みのものじゃなくても? こんなもの、買ってくるより、、貯金!って、なりませんか。

トピ内ID：9147600253

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気が利かないって言われちゃってかわいそう

🐱

しまねこ

2020年05月25日 11:42

こんなことで「気が利かない」って言われるなんてお気の毒です。まず人と比べないこと。人のご主人がお土産買ってきてくれる人だからって、その人の方がいいですか？そんなことないでしょう。いろんな人がいますから、ご主人のいいところをまず見て、頼んだことは嫌な顔せずにやってくれるんだからそれにまず感謝しないと。それと、実家にお世話になったんだから、あなたが自分でお礼をすれば良いのでは？ご主人には、このくらいの値段の、こういうお土産買ってきて、とお願いすればよかったのでは？母の日や出かけたら必ずも土産買ってくることについては、皆必ずそうすべきとは思いませんね。欲しくないものやいらないものが増えても困るし、そういうのにお金使わないでって思う人もいるんじゃないのかな。欲しいものなら喜ぶけどいらないものだったら、「こんなもの、いらないのに」って思う人も多いじゃないですか。

トピ内ID：1323110229

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ガンガン言っているかも…

🐤

萌

2020年05月25日 15:19

うちの夫も気が利かないので、私は自分からどんどんリクエストしてますよ！「東京に出張するなら○○と××を買ってきて欲しいな」とか、「母の日はまだ子供が小さいから、もちろん父親主体で豪華なパーティー開いてくれるだろうな～」とか、「誕生日はここのケーキで、ご飯はデパ地下で買ってきてくれるだろうな～」とか…。で、やってくれたら、満面の笑みで「ありがとう～」って大袈裟に喜んでいます。「何か乗せられている気がする…」と言いながらも、やってくれるようになりました。気の利かない人も、相手が何が嬉しいのか分かれば、やってくれる人もいますよ。まずは何でも素直に頼んでみたらどうでしょうか？出張のお土産とかは、物色して頼む物(←しかも夫のお小遣いから買ってきてもらうもの) だと思っていたので、ちょっと反省しました。うちも父親は色々お土産を買ってきてくれる人でしたが、新婚時代に母親が色々頼んで、それで買ってくるようになったらしいです。元々気が利く人もいますが、中には奥さんが頼んで、それがいつの間にか習慣化して…という家族もいそうな気がします。

トピ内ID：8773441562

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言う以外ない

21美

2020年05月25日 15:47

こっちからお願いするものじゃなくても言うしかないのです。出張に行ったら「実家にあげたいからお土産買って来て下さい」。母の日なら「ついでにお花か甘いものもお願いします」。頼めばやってくれることに感謝しましょう。ウチの実家の母が父に対しいつも気が利かないと愚痴っており、「ちゃんと口でつたえろ」と思うんですよね

トピ内ID：1445677154

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高望みですね。

🐱

アイルー

2020年05月25日 16:14

そういう人と結婚すれば良かっただけの話。気が利かないのだから言うか諦めるかですよね。でも読んでいて気が利かないとまでは思わなかったけどな。出張で実家に帰っていた件。ご主人が実家に帰ってくれと頼んだのですか？そして出張帰りにそのまま実家に迎えに行ったのでしょうか？だとしても旅行じゃないんだから、お菓子を買って来いというのもどうかと思うよ。そもそも実家にお礼をすべきなのは世話になったあなた自身では？母の日に妻にプレゼントはむしろ失礼では無いでしょうか？結婚記念日や誕生日なら分かりますが。出張等でお土産が欲しいならそう言えばいいんじゃないですか？「時間があったら美味しいお菓子でも買ってきてくれると嬉しいな」って。ちょっと他の人と比べ過ぎだし、要求の難易度が高いです。家事や育児も手伝ってくれるいいご主人なのに、なんだか可哀想だわ。ちなみに自分だったら何か買ってきてくれても嬉しくないです。本当に趣味がピッタリで欲しかった物じゃない限りは。欲しい物を自分で買った方がいいし、趣味じゃない物を貰っても困るしお金ももったいないし。ご主人自身を否定するなら、離婚して気の利く人を探したらいいんじゃないでしょうか？そんなに父親のような人がいいのに、なぜご主人と結婚したのですか？

トピ内ID：9634023433

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愚痴に思わない良い方法。

🎂

もち

2020年05月25日 18:00

ママ1年目様、こんにちは。気はきかないご主人にストレスとのこと。因みに貴女様はご主人がご帰宅なさるタイミングで食事を用意し風呂を沸かし、毎日綺麗にプレスされた仕事着を渡した上で仕事終わりにストレスなく過ごせる様な家庭づくりができているでしょうか。おそらく0歳のお子様がいてはあまりご主人の相手すら出来ていないのでは？なんとも気の利かない妻です。と、言われてどのように感じられるでしょうか。私だって頑張っているのに、そこまでしなければ？、と不満に思う部分がどこかにあると思います。とはいうものの、実際にそれが出来る奥様もいます。要は皆自分の事が最優先で、自分を基準に考えるからその基準以下であれば悲しいし、以上であればプレッシャーに感じます。貴女様の基準は生家でお父様がそうしていたのを目にしているから。もしご主人のお母様がパーフェクトに居心地の良い環境を作る妻であり母だったらいかがでしょうか。それと同等のクォリティを求められるというのは大きなストレスでしょう。他人は自分とは違う。つまり、自分の思う価値観が全てではないと言うこと。相手に期待をするから裏切られたと悲しくなるのです。子育てや家事に積極的なだけで十分魅力的なご主人ではないですか。人は嬉しい事よりも悲しい事を鮮明に記憶しがちですからご主人の良い部分には慣れて当たり前になっているのかもしれませんね。ご友人のご主人はお土産こそ買ってくるものの、家事や育児には無関心で、支配的な性格かもしれない。モノで釣って機嫌をとり裏では無茶苦茶かもしれない。目の前にある幸せに感謝し、過度に期待しない。日々悲しいことを数えるよりも幸せを数えた方がぐっと充実した日常になります。

トピ内ID：6640720766

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うん、高望みですね

🙂

そら

2020年05月25日 18:47

トピ主夫は「気が利かない」ではなく「頼まれていないことはしない」人なんでしょう。男性にはよくいるタイプだと思います。「頼まれていないこと＝やってはいけない余計なこと」と考えるんですよね。「言わなきゃわからないの？ってキミは怒るけど、言われないと分からないよ。そんなことも言われないとわからないの？」ってやつです。きちんと言葉にして「お願い」したら、（言い方は悪いですが）旦那様も「学習」して、理想の夫になってくれるかもしれないですよ。

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皆様ありがとうございます。トピ主です。

🙂

ママ1年目トピ主

2020年05月26日 08:05

ご意見やアドバイスありがとうございます。出張中に実家に帰ったのは、産後まだ日が浅かったこともあり、夫もその方が安心だと言うので帰りました。事前に夫から私の両親に「大変なときにいなくなって申し訳ありませんが、よろしくお願いします」と挨拶しています。私が勝手に帰ったのとは少し違います。私からは、お礼というか生活費として、毎月実家に渡していました。（夫と相談のうえ) また、夫はお小遣いとは別に、自由に使えるクレジットカードも持っています。私としては、家計から引き落とされるカードで買ってもらって構いません。でも皆様からアドバイスをいただき、買ってきてほしいのなら、こちらから頼むようにしたいと思います。人と比べて「やってくれない」と愚痴を言うより、夫なりに私や子どものために一生懸命やってくれていることに感謝したいと思います。私も完璧な妻ではないし、言われなくても考えてやってほしいなんて、ワガママだったなと反省しました。アドバイスありがとうございました。

トピ内ID：9330398158

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育った環境もあるかも

🙂

りっとん

2020年05月26日 10:31

義母さんがそういう記念日とかを気にするタイプなので、旦那も過敏になります。義母さんも、お嫁さんに何かしたの！？しないとダメよ！と言ってるタイプなので。義父さんは気にしてないんですけどね。わたしもイベントには疎い家庭で育ったのでこだわりないんですけども。なので、旦那はわたしにもプレゼントくれます笑今年はコロナで減収したので、手料理を振る舞ってくれました。確かにお祝いされると嬉しいですよね。直接言っちゃっていいと思いますよ。

トピ内ID：0212189597

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その友人宅は

🙂

ん

2020年05月26日 11:19

旦那さんが家計を握ってるとか？対して、主の家は、主が家計をしきっていて、旦那さんは小遣い制なのではないですか？奥さんが家計を握ってるなら、＞ハンドクリームやパック、ハンカチ、お菓子このようなものは、わざわざ買ってきてくれなくても、自分で買いに行けばいいと思うんだけど。でも、実家に土産を買ってこないとか不満みたいだけど。もし旦那が家計を握ってるなら、それぐらい買ってきてもいいのに、とか、思うような気もするけど。旦那が家計を握ってるのに、そういうのも買ってくれない、ということなのか。主が家計を握ってるなら、不満に思うほどのことかな？と、思いますけどね。

トピ内ID：8828036369

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期待しない

🙂

ごま煎餅

2020年05月27日 16:29

それは夫の生育環境に関係があることで今からでは難しい。他者から学んで真似をする人もいますが夫は全く気がついていませんから無理でしょう。子育て中のトピ主さんは折に触れ気をつけて実行すればいいでしょう。

トピ内ID：5035611295

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自分から頼めないじゃなくて、頼みましょう。

🙂

タンポポ

2020年08月12日 11:49

催促してるみたいで言うの嫌だから別にプレゼントいらないけど、買ってくれてもいいのに。って言うのはめっちゃ矛盾してませんか？まだ子供の方が素直ですよ。「あれ、欲しい！これ買って！それ買って！」と子供はすぐ言葉や行動に出ますよね。これは「素直」なんです。せっかくの自分の家族なんです。家族に素直になってみてはどうですか？旦那さんが出かける前は、帰る時は向こうのお土産なにか買ってきてね～。っでいいのですよ。花が欲しい時は、あの花綺麗、欲しいです。って言うのです。そうすると繰り返していくうちに、なにも言わなくとも自然と旦那さんもトピ主さんの気持ちがわかってくるようになります。何も言わずに自然と相手の好みや欲しいものを買ってこれる人なんていませんよ。きちんと伝えましょう。ほうれん草！ですよ。報告連絡相談。夫婦なんですから遠慮しては自分に損してしまいますよ。ちなみに私の夫も気がききません。が、そのぶん私がめちゃめちゃ言います。あと必要ない物を買ってきても、これは要らないともきっぱりいいます。なので相手には何が必要で何が要らないか分かりやすいと思います。 1番ダメなのは、察してと何も伝えない事だと思います。（かなり距離間のある親戚や他人の場合は逆です。何も伝えない方が良いです。角が立つので。他人はこちらが気遣わなくてはなりません。）夫婦の間では気遣いでモヤモヤするくらいなら、言えばいいのです。その方があなたも旦那さんも衝突する事はあれどスッキリすると思いますよ。

トピ内ID：0247872216

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