夫を許せません

ご主人といてもイライラしているだけですよね？ お子様もいらっしゃらない。 どうして一緒にいたい、になるのでしょうか？ 許せません！と言いつつ何か一緒にいたい理由でもあるのでしょうか？ あとよくわかりませんが体が弱くてジョギングができないほどって、 私ジョギングしますが健康な人でもやる気にならないとジョギングなんて 出来ないと思いますが・・？

すみません、説明不足でした。 夫とは、普段何気ない話をしている時にとても幸せを感じます。また彼は、私が20代の時にある病気にかかった時、ずっと支え続けてくれた人です。心根は優しく、思いやりのある人だと思っています。だから、できることなら解決の道を探りたいです。 ジョギングは…過去に一度、「軽く一緒に走ってみよう」と試みたら、予想以上にすぐにダウンしてしまったという経緯があります。

トピ文全て読ませて頂きました。 主さんを２０代の時に、ご主人が支え、心根は優しい、安心できる存在と。又、ご主人が体調が思わしくない時は主さんが経済面、家事を担って、支え合う夫婦像ですよね。 体調が悪い時のご主人の態度がトラウマになっているのでしょう。 人に優しくされた事より、心が傷ついた事の方が痛みが残ります。でも、今は体調が良くなり仕事、家事も率先してやってる。 主さんが受けた痛みは事実ですが、ご主人が言っている余裕がなかった所以の言動と、受け入れる事はできませんか？ 今が大事と思います。過去を言われてもご主人はどうする事もできません。 過去に、主さんを支えた事は思い出しませんか？ 主さん、ご主人を許す事は出来ませんか？ これからも一緒に歩みたい気持ちがあれば…

これは、女の人に多いですよね。 私もそうです。 過去のことを持ち出すのは、そのことが消化できてないから、解決してないから、だそうです。 本か何かで読んだことがあります。 私も何度も同じことを持ち出しては、ケンカになりました。 どうしても引っ張り出して言ってしまうのは、旦那にその時の気持ちをわかってほしい、謝ってほしいと、たぶん考えていたんだと思います。 謝ってくれさえしてくれればいいのに、気持ちが落ち着くのに、なぜ謝らない？ うちの夫もトピ主さんの旦那さんと同じような態度でした。 うんざりしたり、関係ない話を持ち出す(実際、最初のとっかかりは、いつも別のことなので)とか、今そんなこと言われても困るなどなど言われ、いつも平行線でした。 ほんとに何度も言うようだけど、なぜあの時は悪かった、と謝らない？ で、結局、慣れました。 何年かかかりましたが。 同じことの繰り返しをしつつ、そのうち気がついたら、私の方が言わなくて済む心持ちになってました。 決定的な解決策はなかったです。 長い間夫婦をやっていくうちに、許せるような心になっていったと言うことでしょうかね。 今悩んでいるトピ主さんには、今すぐの解決方法がほしいかもしれませんが、時が解決してくれることもあるのです。 せっかく、良い漢方にも出会って、食事もトピ主さんが頑張って改善させたんでしょ。 腹の立つ気持ちを無理に押さえ込む必要もないですが、絶対、もういいや、と思える日が来ます。

＞あれはどうしようもない事だった、それを何度も責められても困ると。 と言われたら、 「今は私がどうしようもない状態なの」 で終わりだと思いますが。 素人には解決策はわかりませんが、カウンセリングとか行ってますか？

＞私が20代の時にある病気にかかった時、ずっと支え続けてくれた人です。心根は優しく、思いやりのある人だと思っています。 残念ながら過去の思い出に執着している夫婦は、すでに終わっています。 夫に殴られようと、ひどい仕打ちを受けようと別れない妻はだいたい「本当はいい人なんです。」と言います。 これは愛情でも何でもなく「執着」です。 ご主人は病気によって変わってしまったわけではありません。本性をさらけ出したんです。あなたは本性をさらけ出したご主人を疲れて嫌気がさしたんでしょう。人間として普通の反応だと思いますよ。 一緒に乗り越えるだけが夫婦の愛情ではありません。突き放して離れることも愛情だと思います。このまま一緒にいても今以上に憎しみ合うだけですよ。

顔色をうかがうと言いながら、不機嫌になれるトピ主さんは 別に被害者じゃなさそうです。 キチンと態度で不満を表現できていますよね。 生活費も義両親の援助もあって、一方的に支える側では なさそうです。 だというのに、ネチネチなんですか？ そりゃあイヤになりますよ。 悪気がなければ謝る必要もない態度って、 ほんとうに一回の謝罪も無しですか？ 何回も責められた最初の一回も謝っていませんか？ それとも責めるたびに謝罪の必要があると思っている？ だとしたらもはや加害者はトピ主さんですよ。 面白くないことがあるたびに、責めるのならば。 動けなくなるほどの体調不良。 本当に余裕が無かったのだと思います。 長いお付き合いのようですが、 こんな感じだと離れた方が良さそうに見えます。 お互いその方が楽じゃないですか？

付き合っているときに、いい年なのに大学院生やってたんでしょう？ ご主人。 その時に体が弱く、機嫌が悪く、何時もイライラしていたんでしょう？ そんな人なのに、付き合って居たんでしょう？ 就職もしていないのに、結婚したんでしょう？ 今更、機嫌が悪かった頃の事を許せないって言われても。 義両親の援助があったんでしょう？ 今は元気に働き、家事もやってくれているんでしょう？ なら、別に良いではないですか？ 別れるなら、結婚前に別れるべきですよ。 調子が良くなって、昔許せないって、意味分かりません。

私も、ダンナの行動が許せなかった時期がありました。心のメーターが「嫌い」に振り切れてしまって…… ダンナもいっぱいいっぱいの時で、悪気はなかったのも判っていたし、とりあえずその状況をクリアしなければならず、クリアした時にはダンナの中で 終わった事　になっていて、やっぱり 「そんなつもりはなかったし。今になって言われても」と全然ピンと来ないようで…… 触られるのも嫌な時期もありましたが 基本、とても優しい人で、私がそういう状態の間は、謝りもしませんでしたが(自分が悪いという自覚がないので、何をどう謝っていいのか分からない) 私がどんなにつんけんしていても怒らなかったし、わがままも受け入れてくれて それでも、何かにつけて、その時のことを思い出してムカついていたのが ２、３年で思い出すことが減ってきました 最近ではすっかり忘れていて 今、このトピを読んで思い出しました(笑) トピ主さん夫婦の事は分かりませんが 時が解決する事もありますよ。

した方は忘れ、された方はいつまでも覚えているものです。 離婚してしまえば簡単なことですが、ご主人と共に生きたいとトピ様は考えている。 ではどうしたら良いか？って事ですよね？ 嫌だったことを忘れる必要はないし、許す必要もないけれど、ご主人が元気になった現在、ご主人が言っておられるように『あの時は身体的にも精神的にも余裕がなく、どうしようもなかった。仕方なかった。』のです。 過去に起きたことを遡ってやり直す事は不可能です。ですからトピ主様もあの時は余裕がなかったのだ仕方がないと諦めて下さい。 そして、この先、たとえ何かの揉め事やギクシャクした時に、過去にされた嫌なことを思い出したとしても、言葉に出してあなたはこうだったああだったと言わない事。絶対に口に出して言ってはいけません。 言葉に出すと自分の耳からその恨み言が聞こえます。そうすると当時の恐怖や怒りを一瞬にして思い出し、怒りや恐怖がドンドン増して脳が興奮状態になってしまいます。負のスパイラルです。もう過去の事なのに、一瞬にして当時に感情だけタイムスリップしてしまう。これが1番いけない事です。 過去は変えられない。 どうしようもないことを言ってお互いに嫌な思いをするのは楽しくないでしょ？ だからこそ過去の感情に囚われて今を台無しにしてはいけないのです。 嫌だったな。辛かったなって心で思うのは良いんですよ。でも思うだけにする。 嫌だったな。でもあの時は彼にも余裕がなかったんだ。仕方のないことだったんだって思って下さい。 今もご主人がそうであるなら離婚した方がいいのでは？と言いますが、トピ主様が囚われてるのは過去の旦那様の言動でしょ？ 人生一度きりです。やり直しがきかないのが人生。同じ一度の人生なら明るく楽しく笑って生きたいじゃないですか。 虚弱体質だった過去のご主人を赦してあげて下さい。 今のご主人と楽しく生きるためのコツです。

我慢しかないでしょう 許せない気持ちはそのうち恨みにかわるから 我慢の限界が来たら爆発して喧嘩して その繰り返しで結婚生活を継続するしかないような・・