同居して２年程夜９時には寝て朝６時前には起きている６０歳の義母さん私達は７時３０分～８時頃起きて８時半頃朝食。全くリズムがあわない間違いなくお腹が空いているはずだけど、私達が起きるまでまっている状態が続いています先に作って食べていて欲しいって提案しましたが『かまわない気にしないで』と流されました。同居しているからといって全部一緒にしなきゃならないのでしょうか？私的には散歩に行きたかったら気にせず行けばいいと思うしゴハンだって待っていられるよりはイイんです。家族で出かけるときも常に義母は一緒たまには、子供と私達で出かけたいと思うのは贅沢なんでしょうか・・・。私も気が休まらないのでたまには、そんな時間がないと２児の子育てと同居でおかしくなるんじゃないかと思う位です同居されている方はどうされているんでしょうか？

同居とはいえ | 家族・友人・人間関係

悲しいよぅ・・・

りま

2006年07月11日 01:29

なんで、なんでおばあちゃんは寂しいのかもって、思わないんだろう・・・。私は孫の立場でした。父・母と子どもだけで出かけたことなんてありません。うちは、おばあちゃん、両親・子ども3人、6人で家族でした。もしおばあちゃんだけ残して出かけるなんてお母さんが言ったとしたら、私たち兄弟は、きっと泣きます。これでも、おばあちゃんには散々嫌なことされたり、お母さんはいじめられて、子ども達で「こんな家出ていこう！」って言ったこともありますが。それでもお母さんは、「おばあちゃん（姑）も入れて家族」って言っていました。おばあちゃんは、『家族』ではないのかなぁ。。。「いつも義母も一緒」って・・・一緒で当たり前じゃないんですね。子どもを一人だけ置いて出たりしないのと同じだと、私は思うんです。

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気が利かないお姑さんなのね

バク

2006年07月11日 19:20

トピ主さん、かなり厳しい状況に置かれてますね。お察しいたします。まだお若いお姑さんなのだから、もう少し自立してもらいたいですね。依頼心が強い方なのかな？楽しみは自分で見つけなければね。そんなにお若いうちから、何もかも若夫婦におんぶに抱っこでは、先が思いやれれます。思い切って食事を別にする。（いきなりが難しければ、夜のみ一緒で朝昼は別とか）土日どちらかは、お姑さん抜きで外出する。このくらい受け入れてもらいましょうよ。でなければトピ主さんが壊れてしまいそうで、心配です。

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同感

たむ

2006年07月12日 00:02

私も同様でした。姑さんは、個人で出かけたり、友人と出かけたり、自由に選択できたのに、私が出かける時は、必ず姑さん付き。子供達だって、たまにはおいて出かけたいことはあるはず。そうしないのは、小さくておいていけないから。立派な成人の姑さんを子供と同等に考える必要はないはずです。親友とだって、３６５日一緒にいれば、嫌になってくるはず。ただの他人で、たまたま、旦那の親というだけの関係である人と必ず一緒にいれば、普通の感性の人間はおかしくなります。

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義母の気持ちも妻の気持ちもわかります。

ひよっこ

2006年07月12日 04:23

私に子どもはいませんが、きっと子どもができたら、お出かけするときは旦那と、私、子ども、「私たち」でお出かけしたいと絶対に思うともいます。今時点で、何かの拍子についてくる義母や義父、その他の旦那の親戚いとこ等々にイライラしてますから。きっと朝ごはんができるのを待ってる義母も、「おばあちゃん」と自分の祖母の位置づけで考えてみると「何が嫌なの？お母さん？」って思ってしまいますが、自分自身嫁の立場にいざなってみると…「なぜ？自分で作らない？」とトピ主さんに一票！いれちゃうのも真実。この、わがままな心。微妙すぎていいアドバイスなんて思いつきませんが、人間、自分が家庭を持つと縄張り意識が生まれちゃうんですよね。やっぱり動物なんですよね。

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よく分かります。

私も同居嫁

2006年07月12日 08:55

しずくさんのお気持ち、分かりますよ。りまさんに怒られそうですが、わたしの義母は私たち親子（夫と子ども2人）の外出についてきたことなんてありませんよ。義母も嫌でしょう。義父も義母も好きに自分たちで外出しています。だって、そのほうがお互いに気楽だもん。朝食の件ですが、同居時うちも「朝ご飯は一緒にたべよう。」と言われましたが、起床時間が違うため（特に休日は）、向こうもあきらめて別々に食べています。ところで、義母さんはご自分で朝食は作らないのですか？身体が不自由でなければ、味噌汁くらい作れると思うのですが。料理はすべてしずくさんに任せっきりですか？

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息が詰まる。

同じ立場でっす

2006年07月12日 11:27

えっ？うちのこと？って思いました。いろんなレスがあると思いますが、お姑さんを可哀想と思うのは実際その立場になっていないからだと思います。私も孫の立場なら、そういう母親をキツイ人だと思うかも知れません。でも、現実に自分がなった場合、私の生活というものがないのです。常に姑さんも一緒なんです。姑さんの生活、私と主人と子供の生活、そして、同居しているみんなの生活があると思うんです。それぞれ絡み合う時間、家での食事や生活面は一緒であっても、他の面、外出や外食なども常に一緒と言うのは実の親でも堪忍してほしいと思います。きっと主人も嫌がると思います。反対に嫁も嫌がっているというのをご主人の方から、やんわりと言ってほしいですよね。トピ主さんのお姑さんはまだ60歳ですよ！なんで、子供所帯にひっつくのでしょう？自分の楽しみを作っていかないとこれから先ますますお嫁さんにおまかせになりますよ。

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気持ち分かります！

reiko

2006年07月12日 12:53

私は同居だからこそ、週末くらいは別でいいじゃないのって思います。別居なら寂しかろうと思うので、週末を一緒に過ごすってのは有りだと思うんですよ。食事だって、朝と昼くらいは別でも良いと思いますよ。だってお姑さんも元気なら、それくらい自分で用意できるでしょう？一緒に暮らしているだけでも大変な親孝行ではないでしょうか？一人で暮らしていたら、病気で寝込んでも誰も気づいてくれないですよね。それが誰かと一緒に暮らしていたなら、安心ですもの。＞同居しているからといって全部一緒にしなきゃならないのでしょうか？そんなこと絶対ないと思います。気持ち一杯一杯なら、無理をしなくても良いのではないでしょうか？でなければ、これから先やっていけませんよね。お互い干渉せず、良い距離を保つことって同居しても可能ではないのでしょうか？いきなり別居では、お姑さんも気の毒だし、出来るところから改善すべきだと思います。

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息抜きは絶対必要です

ペキン

2006年07月12日 13:36

お姑さんがかわいそうという見方もできますが、逆に言えばどうしてお姑さんは「しずくさんもたまには好きなところに自由に出かけたいだろう」と黙って送り出してくれないんでしょうね。「自分（お姑さん）は寂しい、だから相手（トピ主さん）がどう思っていようが私も行く」って感じでしょうか。というより、相手の事なんて考えもしないから毎回同行するんですよね。いくら寂しくても毎回同行じゃ、うんざりするのが本音です。何回かに一回ならこちらも気持ちの負担にはならない分、続けて行けますよね。私の義母は自分からは絶対付いて行くなんて言いません。だから逆に、たまには一緒に行こうと誘います。なんのわだかまりもありません。そういう点はとてもできた義母だと感謝しています。どんなにいい人だろうが、年中一緒は精神的に無理が出ます。「今日は友達親子と会うので・・・」とか適当に言って自分たちだけでお出かけするのは無理ですか？家族ぐるみのお付き合いをしている友人がいると結構使える手です。

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家族って

アッチュ

2006年07月12日 13:55

お姑様は一緒に暮らす家族じゃないんですか。おばあちゃん、子供、パパ、ママ・・・それって家族ですよね。出かける時、体の具合が悪いのでなくほかに用事があるのでない以外は、一緒に行くのが当たり前なのでは。朝食も一緒に食べるのが自然なのでは。ちょっと冷たく感じられてしまって寂しい気持ちになりました。

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うちの場合

コーヒー

2006年07月12日 14:30

同居歴３０年、うちの姑殿も朝５時前から起きて待ってまーす。年寄りは早起きが自慢なのだからしょうがないって思いましょうよ。外出は行き先によつては、「行きたくない」って言うところもあるはずです。（例えば遊園地とか）でも一応は声かけてみましょ（ここがポイント）。まだまだ２年、少しずつ賢く、図々しく流せるようにしましょう。（ちなみに、私は１０年かかりましたけれど）生活のリズムは旦那様の時計に合わせて動いていれば、何とか成りますから。２度言いますよ！賢く、図太く、図々しくですよ。頑張ってお嫁様！！！

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大変ですね

ぽこ

2006年07月12日 15:04

友人は、同居していなかったものの（近居で将来同居する予定だった）、子供が出来る前から旅行でも買物でも友人夫婦と義母の３人で出掛けるのが当たり前、という状態。子供が産まれてからももちろん･･･。友人もダンナさんにたまには二人で出かけたい等言っていたらしいですが、ダンナさんが譲ってくれなかったようです。結果、同居する前に友人は子供を連れて家を出ました。友人は離婚したいと意思を固めています。ところで、りまさん結婚されたらきっとそうしてあげて下さいね。お母様の苦労を見てこられても、そう思われるのですから、同居や必ず一緒に出かけることも苦痛ではないのでしょう･･･。

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時にはダンナ様と

かき氷

2006年07月12日 15:51

ダンナ様に協力してもらい、「たまには親子水入らずで」と演劇や映画などお姑さんが好きな所へダンナ様と２人だけで出かけてもらうというのはどうでしょう？その間にトピ主さんと子供達だけで別の場所におでかけなどして、こちらはこちらで親子水入らずの時間が持てるのでは？

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おかしくなりました

わんとこ

2006年07月12日 16:47

私ははじめから義母（現在７３歳）と同居、４年前に子供が産まれました。私が働いていたときは朝食、夕食一緒です。外出はたまに一緒。その頃はあまり衝突しなくてよかったのですが、私が退職し家にいるようになってから、毎日言い合いが。子供の育て方など、口を出してくるのが一番の火種です。次は義母に自立心がなく息子家族への依存。私の実家へいくと「また実家へ帰るのか」といやみをいったり。同居して毎日孫と一緒に暮らせるだけでもありがたいと思ってほしいものです。また、義母は人付き合いが苦手。毎日ずーっと家にいます。朝食も私たちや孫と一緒に食べたがります。義母はもちろん家族の一員で夫の母と尊敬もしますが、何でも息子家族と一緒というのはどうでしょうか。「全員」と「夫婦と子供」という枠があるべきです。寂しいなら友達を作ったり、自分で自立し努力すべきだと思います。いつでも何でも義母が一緒だなんてストレスがたまりますよ。私は精神的におかしくなりました。別居するつもりで新居を探しています。嫁の立場から言えば同居してもらってるんだから、義母も嫁が不快にならないように気を遣ってもバチはあたらないのでは。

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ご飯はほとんど一緒でした

まおきち

2006年07月12日 18:51

家の場合は食事はほとんどいつでも一緒です。家も義母は早起きの人でしたが、庭仕事をしたり自分と義弟の洗濯物をしたりで時間を潰していたようです。朝食は私が作ってます。お義母さんがそれで良いと言うのなら、気にする必要ないと思います。お義母さんは一人で食べるよりみんなで食べた方が美味しいと思うから待っているんじゃないでしょうか？旅行に関しては、一緒に行く時もあるし別の時もあります。いつも一緒ではない理由はお互いに旅行のペースが違うからです。若い私たちは長距離ドライブや、海や山にキャンプなどアクティブに動き回りますが、義母は温泉でゆっくり上げ膳据え膳が一番だというからです。義母も自分の姉妹や友人と旅行に行く事もありますから、私達だけで旅行に行く事に関してはなんとも思っていないようです。横槍いれるようですが、りまさん。お義母さんと子供とでは全く違います。お義母さんは自分で自分の世話の出来る立派な大人ですよ。旅行の目的によっては別に出かけた方が良い時もあります。

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気が休まりませんね。

空

2006年07月12日 19:59

同居は大変ですね。私は三世帯住宅で玄関等は別々なのでまだ自由なので我慢できますが、トピ主さんは完全な同居で神経的にも参りますよね。お姑さんがもう少し気を利かせてくれればいいのに。出かける時も家族だけで楽しく過ごしたいですよね。どこへ行くにも一緒だなんて疲れるでしょう。普通に姑さんに「お母さん出掛けてきますのでお留守番お願いします～」なんて気軽に声かけては？意地悪な意味ではなくて・・・。難しいですね。どうして同居なんて事が現実にあるのでしょう。子供に依存する親の気持ちが分からないです。どうしていい大人の息子をいつまでも手元に置いておきたがるのでしょうね。私も三世帯はすごく嫌でイライラします。お互い頑張ろうね！

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困った人ですね・・・

嫁

2006年07月12日 22:51

自分は良い事をしているとでも思っているのでしょうか？（義母様のことです）待たれたらたまったもんじゃないですよね。折角の休日が休日じゃなくなる。意識を変えてもらわないと、これから長いと思いますが・・・。自然体で、仲良く付き合って行きたいですよね。「ゆっくり眠れないし、先に食べてくださいよ～」って言ってみたら？「私たち寝坊ですから～」って・・・。それでも待ちたいなら、気にしなくても良いと思うし。貴方のせいじゃないですから。我が家の義母もそのタイプなんです・・・。何時も私が悪者です。いまだにそうです（同居１２年）でも、お互いに良い人やってたら疲れますもん。偽善者は嫌だしね。兎に角良い嫁・・・は絶対やめたほうがいいです。鬼嫁になれとは言いませんが。休日に一緒に行動は・・・変です。する必要ないと思いますよ。大人なんだから。毎回はおかしいでしょう。お互いがそれが良いなら兎も角。凄く息子夫婦に依存していて早くにボケた人知ってマス。嫁が、良い嫁をしすぎた結果です。

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やっぱり寂しいかな

ゆうこりん

2006年07月12日 23:05

祖母のいる家で育ちました。祖母は「家族」だと思っていました。 >家族で出かけるときも常に義母は一緒トピ主さんのウチで祖母を家族と思っていないのはトピ主さんだけではないのでしょうか。それ以外の全員が祖母を「家族」と思っているとわたしは思います。トピ主さんのお子さんが将来結婚してトピ主さんと同居したとき「自分は結婚したから、同居していてもお母さんはもう家族じゃない」ときっぱり言われたら寂しいと感じませんか。

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お互いがいい方法を・・・

ゆず子

2006年07月12日 23:55

２世帯で姑と同居です。５人家族です。夕食だけ私が作り一諸に食べます。朝とお昼は別です。普段は別行動です。たまに一諸に出かけますが。４人だけで出かける時もあります。文句も言われません。元々干渉しない人なので、気が楽です。べったりだと本当に疲れますよね。ご主人と相談して食事の事、４人で出かけたい事話してみてはどうでしょうか？わがままではないと思います。子供が大きくなると、それぞれの都合で生活するようになるので、同居とはいえ自立した考えを持たないとやっていけませんよね。なにかあった時は助け合い、それ以外は自由が家のやり方です。

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私はこう思います。

人に優しく

2006年07月13日 00:43

義母さんは、何か嫌がらせをしたのでしょうか。ただ早起きしているだけで、食事の時間に文句を言ったわけではないのですよね？自分の母親であっても同じ感情を持つのでしょうか。違うと思います。義母さんとの生活がそれほどに嫌であれば、家を別々にする方法が一番だと思います。しかし、あの時もっと義母さんに優しくしておけばよかった、と後悔しないような選択をしてください。

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横ですが・・・

バルバル

2006年07月13日 01:01

りまさんへ。我が家は義父・私たち夫婦・子供３人の６人家族です。どこに出かけるのにも６人一緒ではないです。ファーストフードに行くとき・・・味覚に合わないので義父は行きません。遊園地に行くとき・・・人ごみに揉まれてまで行きたい場所じゃないからと義父は行きません。焼肉屋・・・子供がまだ小さくて咀嚼力がないのと鉄板が危ないので、夫と義父で行っています。美術館・・・子供連れだとゆっくり観れないので義父と私で行きます。家族旅行・・・６人で一緒に行くけど途中別行動（義父と夫は地酒屋、子供と私は楽焼など）になります。義父と一緒に行動しないのは、義父を家族と思っていないからでもないし、子どもを一人だけ置いて出たりしないのと同じでもないと思いますが。

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子供からの目線。

金目

2006年07月13日 02:09

それが当前と思ってました。お爺ちゃんお婆ちゃんいつも一緒でした外出もいつも家族一緒でした家族だよん。母親は金儲け、お爺ちゃんお婆ちゃんが側にいるだけで淋しさは何処かへ。幼い子は1人じゃない精神的に落ち着きました。世間の働く母親大嫌い。育児放棄のだらしない母親大嫌い。

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たいへんな状況、お察しします。

同居嫁予備ぐん

2006年07月13日 05:50

私の義母も同じようなタイプ（現在別居）で「気にしないで。」が口癖な、気にしてもらいたがり屋さんです。将来同居が見込まれ今までのプチ同居を考えると、たぶんトピ主さんのような１から１０まで完全同居（というか一心同体？）になると思うので、とてもひとごととは思えません。お義母さまを傷つけないようにしながら、せめて別々に外出できるようにする手としては、お義母さまがいかにも全く興味がなく、退屈必至の場所に出かけるというのはどうでしょう？場所を聞いて、「私は留守番しててあげるよ。」なんて言ってくれたら、しめたもの。堂々と自分たちだけで出かけられますよ。そうでなくても退屈するような場所ばかり続けば、若い家族と趣味が違うんだな、くらいは分かってくれて、だんだん別々でも出かけやすくなるのではないかと思います。たまにお義母さまが喜ぶような場所に一緒に行ってあげて、そのときは特別大事にしてあげれば、それである程度満足してくれるのではないかと思うのですが。（というか、そうであってほしい。）どうでしょう？

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不自然

偽家族

2006年07月13日 09:03

「おばぁちゃん（姑）もいれて家族」って言っている時点で　お母さんが相当無理をされていた証拠ですよ。自分に言い聞かせていらっしゃるのです。だって子供に向かって「○ちゃんもいれて家族なんだよ」って言う場面　普通にありますか？もしも現実にあるとしたら　崩壊寸前の家族が　○ちゃんの心を開こうとして念をおしている場面ですよ。おばぁちゃんはとてもお幸せだったと思いますが　孫の立場では見えなかったお母様のご苦労が透けてみえるように思いました。

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気にしなくていいんじゃない？

キキ

2006年07月13日 09:14

子供ではないんだから死にそうなほどお腹がすけば自分で食べるでしょう。我慢してでも一緒に食べたい、そこに価値を置いているんだから、一緒でいいんですよ。お義母さんにとっては今はみんなと一緒に何かをするということに重きを置いている時期なんだと思います。無理にあわせている気がするかもしれないですけど、そのうちそれが無理じゃなくなると思います。と同時に、トピ主さんにとっても、そのうちそれが重荷に思わなくなる時期が来るということ。他人が一緒に住むのだから最初はギクシャクするし記を使うと思います。それを乗り越えて本当の家族になるんでしょうね。だから気にしなくていいんじゃないですか？お義母さんはお腹がすくのを毎日我慢。トピ主さんは旦那さん子供たちとだけ出かけたいのを我慢。お互い様ですよ。考え方をかえてみましょうよ。もし、お義母さんが「あなたたちも６時前におきなさい！」って言い出したらどうします？そういわないだけ優しいお義母さんですよ。「お義母さんお腹がすくんじゃないかしら？」」と気遣ってあげるやさしいトピ主さんだから、きっといつかいい方向へと行きますよ。

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同じ屋根の下住むのは家族です。

同居嫁。

2006年07月13日 14:48

トピ主さんはお年寄りと生活したことないのでしょうか？年寄りは朝早いですよ。若い人とは生活のリズムが全然違います。そういうことわからずに同居はじめたのがすごく疑問に思います。それに、年寄りってあまりお腹が空かないらしいですよ。食事や子育て＆外出など同居前にご主人ときちんと話し合っていない結果だと思います。再度、家族三人できちんと話し合ったほうがいいと思います。

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同じ立場にならないとわからないこと

jam

2006年07月13日 15:20

おばあちゃんがかわいそう・・・とおっしゃっている方、やさしい方ですね。そんなお孫さんを持ったおばあちゃんはさぞ幸せだろうと思います。でもね、自分が同じ立場にならないとわからないことってあるんです。例えばあなたと彼氏のデートに毎回彼のお母さんが付いてきたらどう思います？愛する彼のお母さんだからいつも一緒で当たり前って思えますか？独身時代と結婚してからじゃ違うじゃない！って言うかもしれないけど、結婚したって彼と二人きりで出かけたいって気持ちが急に消えるわけじゃないんです。子供が出来てもそうです。愛する彼と子供だけで出かけたいって思うものなんです。でもトピ主さんは家でも同居で姑さんと毎日一緒、たまの外出でも一緒。姑さんに断ったら悪いと思ったから、２年間我慢してきた。これ以上我慢したら体壊しちゃいますよ。おばあちゃんの立場になってみたらどうなの？ってことだけど、自分だって過去の新婚時代を思い出したら年の功で遠慮しても良いんじゃないかな。もし私がおばあちゃんになったらもうちょっと自立していたいと思いますね。

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慣れる

古株嫁

2006年07月13日 17:02

同居２３年になります。コーヒー様に同意です。トピ主さんの心情はよくわかります。昔の私そのままですから。でも人間は慣れるし、ふてぶてしく？成長します。姑が早起きでも平気で寝ていられるようになります。昨夜の洗い物がそのままでも平気、床にホコリがたまってても平気、姑に嫌味を言われても平気。ここまで来ると末期症状ですかね？ところで子供さんはおいくつですか。ある程度大きくなったら、キャンプや海水浴、登山やスキーに行かれたらどうですか。さすがにジジババは同行したがりません。まあ、ジジババを追い払うためというより、子供のために行くんですけどね(言い訳)

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昔は祖母が気の毒に思ってました

ペン

2006年07月14日 11:33

子供の頃、同居したがる祖母に対し、頑なに拒否する母を見ていて、「お婆ちゃん可愛そう、一緒に住んであげればいいのに･･･」って思ってました。「お母さん冷たいよ･･･」ってね。結婚後、一時期義両親と同居してましたが、何でも一緒ということはありませんでした。それでも色々あって、同居を拒否し続けた母の気持ちがようやく分かるようになりました。実の親子でも食事も外出もいつも一緒なんていうのは小学校低学年くらいまででした。子供だって成長するにつれ、それぞれの都合が出来ます。実の親子だって家族だからという理由で、いつも一緒にいて当然という事は無いですよ。気をつかったつもりで遠まわしな言い方をしても遠慮しているようにとられてうまく伝わらないんじゃないかな。義母さんは精神的にも依存したいようだし、一緒にいたい思いが強いようなので。トラブルを恐れて言わないようにしていたら関係が悪くなっていきますよ。今後もうまくやっていきたいからという前置きで、何でも一緒はやめて欲しいとはっきり言ってはどうですか？

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難しいですね。

りま

2006年07月14日 13:17

＞偽家族さんそうです、不自然というとなんとなく違いますが、「無理をしていた」んです。前後の文章では分かりづらかったかも知れませんが、子どもが、「こんなおばあちゃんと一緒の家、出て行こう！」って言うレベルですから。そしたら母が、「おばあちゃんもいれて家族なの、置いて出るなんてダメ」って。母親は一生敬って、子ども達で優しくしていくと心に誓いました。どなたかが言っておられましたが、姑本人が「行かないわ」って言う場合以外は、もちろん一緒である必要はないですよ。朝起きて、みんなが起きてくるまで待ってるって、どなたかひどいこと書いていらっしゃいましたが、私は寂しいんだと思ったんです。一人でごはんって、寂しいと思う人は少なくないと思います。

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jamさんに一票

いつでも一緒？？

2006年07月14日 14:55

りまさん他、「おばあちゃんがかわいそう」「家族なんだからおばあちゃんも一緒であたりまえ」とおっしゃる方。家族だからいつでも一緒って、ちょっとおかしくありません？家族だって別行動する日もあって当然では？いくら同居していても、世帯は別なのですから（親世帯・子世帯という意味で）、お姑さんの方でも「子世帯だけで気楽に過ごす日も必要だ」ということを、年長者として察してほしいですよね。これが自分の母親だったらトピ主さんもこうは思わないんじゃないの？という意見もありましたが、私はこれじゃあ実母だろうと義母だろうとイヤですね。うちは私の両親と同居ですが、親世帯がうちの外出に同行することなんてほとんどないですし、休日に夫・私・子供がゆっくり起床でも、親たちは先にご飯を済ませて他の事をしています。（夕飯は必ず一緒ですが）両親と夫は普通に仲いいですが、これが無理にお互いの生活リズムや行動を合わせようとしたら、息苦しさを感じてうまくいかなくなると思います。

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同居とはいえ

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