小さい頃から手がかかりやりにくいなと感じることがありました。兄、妹がおりますがこの2人は感情が安定していて大泣きしたり、喚いたりすることはなかったのですが長女はなにがきっかけで爆発するか分からないので家族が腫れ物に触るように接してきました。感情の起伏が激しく昨日まで仲良くしていたお友達をめちゃめちゃ悪く言ったり機嫌よく遊んでいたのに誰かの一言でキレてしまったりつまらないことで嘘をついてさらに嘘を重ねてがんじがらめになったり正直私の理解を超えています。もし何らかの原因が考えられる方がおいででしたら私の接し方とか改善方法など教えていただけたらとよろしくお願いします。

中学生の娘のことで悩んでいます | 妊娠・出産・育児

真ん中っていうことですよね？

新米まいまい

2006年07月11日 19:18

ずばり「愛情不足」。いいえ、トピ主さんは「平等にしている」と思っているでしょうし、実際そうでしょう。しかし、大事なのは「受け手の感情」です。たまには真ん中のお子様だけとふれあう時間、話し合う時間、ちゃんとお子様の目を見てあげる時間を作ってみてはいかがですか？

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私を見ているみたいです

菱沼

2006年07月11日 19:45

誰かがなにげなく言った一言にとても傷つき、１のことを１０の大きさに感じたりはいつもでした。好きだった友達も数分後には大嫌いになってたりしていました。学校から帰ってきて親からいつも「部活はちゃんとやってるの？」「お友達できたの？」「いつも誰と一緒に帰っているの？」などと親に学校であったことを聞かれたり、机のそばをウロウロされたりするのをとても鬱陶しく思っていました。トピ主さんがそうだというわけではないですが、親の過干渉が原因がないわけではないと思います。もう少し娘さんが、自分に自信を持ったり、趣味を持ったりなど、それと、親とのスキンシップも重要だと思います。あまり娘さんのお尻を叩いたりするよりも、長い目で見守ってあげましょう。

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人間だもの…

かる

2006年07月12日 11:37

手の掛かる子・掛からない子相性の良い子・いまいち掴みきれない子ってあると思います。子供に均等な愛情がたっぷりあるつもりでも心の奥には微妙な差が… でもこの差というのはその子その子にあわせた親の細やかな対応が必要だからだと思います。上の子にはOKだった言葉や態度も下の子にはNG… だったらこういうアプローチ…なんてね。ただやっちゃいけないのが他の兄妹との比較です。真ん中の子には真ん中の子なりの個性がある。他の兄妹にはない良いところも沢山ある。まずそう認めてあげて話を沢山聞いてあげて下さい。３人兄妹の真ん中なら気楽な反面、親を独り占めにしたい気持ちも甘えたい気持ちもどこかに抑えて生きている部分もあると思います。でも腫れ物にさわるようではなく怒るにしろ誉めるにしろ本音で対応してあげて下さいね。親の内心及び腰…を見逃す子供はまずいません。

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情緒的な障害の可能性も

はむこ

2006年07月12日 12:18

ご家族のせいじゃないこともあります。情緒的や性格的に問題がある可能性も十分あります。愛情不足だなんて決め付けないで。もっとはやいほうがよかったけれど、地元の育児相談の施設に相談なさってはいかがでしょうか？うちの娘は小２のときに学校のしょうがい児クラスの先生に相談して、市内の主に学習障害児の訓練を行っている医療機関を教えてもらいました。そこで「学習障害はないものの、相手のしぐさを真似ることが苦手ですこし不器用なところがあるし、落ち着きのない点を問題にするならば注意欠陥障害の可能性もある」といわれて、発達障害を見てくださる病院に数件かかりました。結果は軽度のＡＤＨＤと一部アスペルガー症候群の傾向有という診断結果が。正直言って、自分の育児法のせいでないとわかってホッとしました。対処法がわかれば子どもも親もラクになれます。インターネットもあるのですから、いろいろな方面から調べてみて下さい。

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トピ主です

いばら

2006年07月12日 12:51

ご意見ありがとうございます。やはりそうなんですね。私自身が姉、弟にはさまれた真ん中だったので末っ子が生まれたときから気をつけていたのですが・・どちらかというと上や下の子より手をかけていたつもりだったのです。それでも本人がそう受け止めていなければ足りていないのですね。私自身は母親になんの不足も感じてません公平に育ててくれたのでしょう。娘に申し訳ないです。

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ああ、私も同じでした

笛吹き

2006年07月12日 13:06

小学校6年生のときに憧れのブラスバンド部に入ったのに、希望のフルートになれなくて、「フルート吹いてる」とうそをついたり（大汗）、気に入らないとすぐに泣き出したりする子供でした。年の離れた妹と二人姉妹ですが、何かにつけて「お姉ちゃんらしくない」「お姉ちゃんのくせにないたらおかしいわよ」というのが母の口癖。中学２年で大噴火してしまいました。下手にガマンさせないで（ガマンとわがままは違います）、欲求はかなえてあげてください。愚痴はだまってきいてあげてください。張り合わないでお母様が大きく構えてあげてくださいね。

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生まれ持ってのものがある気がします。

４児のパパ

2006年07月12日 13:13

　いばらさんへ　いろいろと気遣ってらっしゃるようですね。　子供は同じ夫婦から生まれても全く性格の違う子供達が生まれてくる気もします。　うちもそうですが、いばらさんちもそうみたいですよね。生まれ持ってのものがあるのでしょう。　難しい局面(娘さんがキレちゃった時等)にはダンナの助け(身体を押さえて落ち着かせる力など)も借りた方がいいかと思いますし、私(の家)でしたらその子とよく話し合います。きっと。　オマケにスキンシップもするように心がけます。　　　そして、家の中でもあまりいい方向性が出なかった場合にはそれなりのところに相談する必要があるかも知れません。　正直、今の彼女は危険な香りがプンプンしております。　女の子ということですぐに興奮を外に向けるようなことはないかも知れませんが、充分注意が必要な気がします。　これまでの日頃の生活では彼女に甘かったのかも知れませんね、怖いからって。　これからはその場だけ取り繕えばいいという親の甘えた発想は捨て、まずは親が明確な基準を持って子供達に接し、ビシッとした態度で子供達の心の成長の手助けをしていくべきだと思います。

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本当は甘えたい

のびた

2006年07月12日 13:57

わたしも3人姉弟の真ん中です。小さい頃から「あんたはお母さんに反抗ばっかり！かわいくないんだから！」といわれ続けてきました。それから、姉や弟とくらべられたり…。自分が母親になった今、甘えてくる娘をみると、わたしは本当は母に甘えたかったんだなーとすごく感じます。それが満たされなくて、母に反抗ばかりしていたんです。最近小さい頃の母とのかかわりを思い出すのですが、「お母さんはどうして甘えさせてくれなかったんだろう？かわいがってくれなかったんだろう？」と寂しい気持ちでいっぱいになります。トピ主さんはわたしの母のようにあからさまではないと思いますが、「この子は育てづらい、ほかの二人はいい子なのに」という気持ちが娘さんに伝わってしまっているのではないでしょうか？だとしたら、「お母さんはあなたのことが本当にかわいいよ」という気持ちを娘さんに伝えてあげてほしいです。そんな母は今、「赤ちゃんにはお母さんが一番なんだから、甘えたらなんでも受けとめてあげなきゃダメよ」などと言ってきます。「そうだね」と言いつつ心の中ではよくいうよと思ってます。

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自我

姥ママ

2006年07月12日 15:53

恐らく（私にもっと気付いて）の信号を発しているのだと思います。娘さんは自我が個性として育つ時期ですので感情が色濃く出てきてるのだと思います。娘さんと二人っきりで出かけるのも良いと思います。娘さんと二人っきりで共通の物事に取り組むのも良いでしょう。そして、其の時に『貴方が居てくれるから私は嬉しいのよ。』『貴方が私の子供で良かった。自慢の子供よ。』『貴方をいつも頼りにしてるからね。』 …などとキチンと伝えてあげてください。（貴方は私たちに絶対に必要である人間なのだ。）（貴方はいつも愛されている人間なのだ。） …と気付かせるのです。そんなことは日頃から（伝えてる）と貴方は思うかもしれませんね。だけど、以心伝心など無いと思った方が無難だと思います。伝えたいことは誰もがわかる単純明快な言葉で実際に言葉で伝えないと伝わらないことが多いです。早く落ち着いてくれるといいですね。

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うちも・・・

プリン

2006年07月12日 16:21

うちにも中学１年生の息子が居ます。うちの息子も、怒り出したらとまらなかったり、感情が不安定な事ありました。怒らせない様にするには・・なんて思っていた時期もあります。仕事で、あまり一緒に居る時間がなかった。というか、私が、疲れた・・と、あまり子供との時間を大切にしていなかったせいだと反省しております。もっと小さな頃から、そんな言い訳をせず、子供との時間を大切にしてあげればよかったと思いました。娘さんに、腫物を触るかの様に・・とありましたが、そう接する様になる前に、娘さんの話しをしっかりと聞いてあげてましたか？そんな態度で、娘さんと接してたら、どんどん悪い方へいってしまうと思います。娘さんの事を言う前に、自分達の事を振り返ってみてはどうでしょう？はかのご兄弟とは比べず、娘さんの一言一言を真剣に聞いてあげてみてはどうでしょう？ちなみに、うちの息子は、キレルなんて事もなくなりましたよ！頑張って下さい！

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子育てハッピーアドバイス

しろ

2006年07月12日 17:54

読んでみてください！新聞広告もよくでてますが目からウロコ！私の子供も中学生ですが考え変わります。問題行動のうらにあるものとか「なるほどね～」って思いました。

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たくさんのスキンシップを

はなみずき

2006年07月12日 18:57

子供が３人いれば育てにくいと思う子はいますよね。彼女と２人だけの時間を作ることはできますか？最初は会話もうまくいかないと思いますが、時間が経つにつれてお互いにうちとけあえてくると思います。原因は何かなんて考え悩んでも苦しいだけです。仲良くなれればしめたもの。お嬢さんの良いところが沢山見えてくるでしょう。子供と一対一になった時にはその子のことだけを想い、決して兄妹と比べたりしないことです。私は中３の息子とは２年かかりました。今はとてもよい親子関係です。やはり同じく子どもは３人います。お互いに思春期の難しい年頃の子育て、がんばりましょうね。

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顔がひどい顔になっていると言う

ぎんねこ

2006年07月12日 20:50

効果的かどうかわかりませんが、私の母や祖母がやっていた方法を一つ。女のお子さんなら、ヒステリーを起したり、怒鳴ったりしている時、「今の貴女の顔、鑑で見て御覧なさい。凄い顔しているわよ」と指摘するのです。まるで、おかしな人そのものよ、まで、言うと辞めると思います。子供の気持ちとしては、マジ切れしている自分を観客のように見て、母親がおろおろするところが見たい為にやっている狂言であって、演技が半分なのです。また、自分のぶち切れた言葉に陶酔している部分もあるので、迎合してはいけません。あくまに冷ややかに水を浴びせると、冷静に自分の顔を見るので、良い方法だと思います。おそらく、お嬢さんは想像力が豊かで、演劇的な性格なのでしょう。思春期なこともあって、余計親と衝突しますが、年が入れば落ち着きます。

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分かる気がします

さる

2006年07月12日 23:02

愛情不足？というレスもありますが、私はそんな気はしません。もともと持って生まれた性格があると思います。うちの姉はそんな感じです。短気といいますか、感受性が高いというか。突き詰めればマイペースなんです。私たちとは感覚の違う世界にいる人なんです。訳の分からないタイミングでぷいっと怒って部屋に籠もります。人のたわいもない一言をめちゃくちゃ気にしたりも。人の意見には全く耳を貸しません。一度テレビや漫画や読書に集中してしまうと、呼びかけても答えません（聞こえない、もしくは聞こえても内容を理解していない）。合い辛いなーと思います。母はそんな姉を自分の育て方のせいだと思っています。そして、理解はできないけど、持て余しもするけれど、愛しているという感じです。母は姉のことをある程度は放っておきますが（姉はそれを望んでいる）、たまーに「貴方のことを気にしているのよ」というメッセージを出しており、姉には伝わっていて、うまくいっています。

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真ん中の子

末っ子

2006年07月13日 02:48

一番上の方のおっしゃる通り愛情不足だと私も思います。我が家は年子3人、男・男・女でした。（私は末っ子の女）次兄はトピ主さんの長女さんのような感じです。気難しく、長兄も私も気を使ってばかりいました。父も「昔あまりかまってやれなかったのがいけなかったのか・・・」と言います。ただ母だけが「あの子にも優しい所がある」と言います。確かに祖父母に対して次兄が一番愛情を示してます。その為か次兄も母には多少心を開いているようです。成人した今、次兄が母と話している時私は邪魔しません。母も私より次兄との会話を優先します。トピ主さんの娘さんの行動も、「もっと私を見て！」という気持ちの表れではないでしょうか。お嬢さんの不平不満を否定せず聞いてあげる、ご飯のリクエストはなるべく最優先できいてあげる、「あなたの○○が一番可愛い」など長所を褒めてあげる、「小さい頃よく・・したね」とお嬢さんの昔話をしてあげる、などなど。これらは私が親にしてもらって嬉しかったことです。「あなたは愛されている」ということを言葉や行動で伝えてあげてはいかがでしょう。

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トピ主です３

いばら

2006年07月13日 11:38

たくさんのアドバイス、ご意見ありがとうございます。ひとつひとつにご返信しなくてすみません。何度も読み直しています。一時２．３日登校できなかったことがありました（原因は友達につまらない嘘つき、さらに嘘を重ねて　怪しまれた挙句、証拠を見せてと迫られたため　行けなかったと後で分かりました。）気持ちの安定しているときはとてもやさしい子で高齢の祖父母を気遣いますが爆発時には、とんでもない暴言を吐き祖父も立腹し、病院で頭の中を見てもらえって言われました。ある分野ではとても大きい賞を何度も頂いています。製作中は期待されるのがイヤだと泣いたりまた賞が貰えるだろうかとピリピリです。娘と二人だけの時間、なるべく作っています。落ち着いて話しているときと激昂したときはまるで言うことが違うのでどちらが本当の気持ちなの？と・・・散々泣いて大騒ぎしたその数分後に「晩御飯は何？」と普通にに聞かれると　？？？私のほうは、急に気持ちの切替えができないです。とりとめもなくすみません。書くことで気持ちの整理が出来ます。引き続きみなさんのご意見、参考にさせて下さい。

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トピ主です４

いばら

2006年07月13日 14:05

たびたびすみません。皆さんからの言葉を読返し、本当に娘に申し訳なかったと泣けてきました。どうにかしなくてはと書き綴ったものの私はこんなに悩んでいるのにどうしてあなたは分かってくれないのと娘のせいにしたかっただけ自分は悪くないと思い込みたかっただけ誰かにそう言ってもらって自分を肯定したかっただけ自分のためにだったと気が付きました。心の奥で私は娘を疎ましく思っていて較べていないと言いつつきっとあの子はそれを感じて私が何を言っても口先だけと不信感があったのでしょう。まだ遅くないと思いたいです。娘の心に近づく努力をして行こうと思います。（手遅れになりませんように）

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一番起伏の激しい時

ぱふぱふ

2006年07月13日 14:35

中学生と言えば反抗期に入っています。反抗の内容はその子どもに寄って違って上のお子さんの様にそれ程手がかからなかった子もいれば･･･今が一番起伏の激しい時、これも１つの個性と思えませんか？色んな経験を積んで人との距離感を覚えていきます、今はそんな時期なんです。だから親とも友達ともぶつかりあい距離を確認します。ここまでなら大丈夫とか、言い過ぎたとか。悪い時は例え喧嘩になろうと親はこう考える、こうであって欲しいと訴え、話し合い、親子で妥協点を探るなど歩み寄りが大切になります。腫れ物に触る様に扱ってたら、子どもが折角親との距離を測っている時にずうっと遠くに離れてしまうことになりませんか？

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うちの子に似てるかも。

菜の花

2006年07月14日 16:07

高１の息子がいます。娘さんの様子はうちの子の中学生のときの様子に良く似ています。うちでも息子はおかしいんじゃないかと何度も疑いました。「病院へ連れて行け」とアドバイスされたこともあります。「親のせいでこうなった、育て方が悪い」とか「子供のこと、成績でしか評価してないでしょ？」などのほか、「ご夫婦、上手くいってます？」と言われたことさえあります。息子の成績は学年トップクラスでした。でも私自身は特に教育熱心ではないほうだと思っています。塾には行ってないし、小さい頃から習い事はほとんどさせていないし、テストの点数のことで叱ったこともありません。息子の様子がおかしくなる原因は何一つ思い当たりませんでした。ただ、中学３年間の中でひとつだけいつも気になっていたことがありました。トピ主さんのお子さん同様、ある分野で大きな賞をを取っていたのです。個人技なのですが、毎年県大会で優勝していました。でも本人はどんなに勝っても少しもうれしそうな顔をしませんでした。続きます。

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うちの子に似てるかも。2

菜の花

2006年07月14日 16:07

続きです。トピ主さんのお嬢さんは期待されるのがイヤだと泣いていたのですね。うちの子もかなり苦しんでいました。周囲の人からは「今年も優勝しろよ」と言われるし、優勝すれば「これくらい朝飯前なんでしょ」。実際は優勝するまでに毎年ものすごい努力をしています。出場生徒の中でもっとも練習量が多かったからこそ優勝できたのだと確信しています。でもわかってくれる人は学校では誰もいなかったようです。だからこそ３年生の最後のコンクールが終わったときの「ああこれで開放される」と息子が見せた笑顔が忘れられません。私は家では「がんばれ」とかプレッシャーをかけそうなことは決して言いませんでした。大会の前日には好きなおかずを作ってやったり、勉強もさせないでゆっくり休ませたり、学校と関係ない趣味の話に付き合ってやったり、リラックスさせるよう工夫していました。トピ主さんの対応は間違っていないと思います。プレッシャーをかけられたら大人だって苦しい。中学生はまだ未熟なんです。大きなプレッシャーに耐えられるほど人生経験も積んでいません。

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うちの子に似てるかも。3

菜の花

2006年07月14日 16:09

再び続きです。息子は高校生になってすっかり明るく、別人のようになりました。かつてトラブルばかり起こしていたことがウソのようです。今年中学生になった次男が長男と同じ分野で頭角を現してきました。またあの苦しみが始まるかもしれません。私も苦しいです。次男がプレッシャーに押しつぶされないよう、特に長男と比較せず、注意深く見守り、リラックスできる環境作りに再び専念していこうと思っています。トピ主さんが何年か後に「あんな時もあった、あの時は大変だった」と懐かしく思い出せる日が来ることを心よりお祈りします。私もがんばります。長文失礼しました。

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（２）・中学生の多感な時期とプレッシャー

菱沼

2006年07月15日 18:31

＞気持ちの安定しているときはとてもやさしい子で高齢の祖父母を気遣いますが＞爆発時には、とんでもない暴言を吐き祖父も立腹し、病院で頭の中を見てもらえって言われました。＞落ち着いて話しているときと激昂したときはまるで言うことが違うのでどちらが本当の気持ちなの？と・・・激昂した時の方が本当だと思います。誰だってそうだと思います。心の中の感情を吐き出していて、自分の気持ちが全部外へ放出されているからです。私も似ています。私の中学生の時も本当にそうでした。優しい自分が居たり、鬼のような自分もいる。二重人格でした。今でもそういうことが少しだけありますが、気持ちが落ち着いていて安定している時と、受験前や仕事で辛いことがある時など、余裕のない時と、言っていることや考えることが１８０°違ってしまいました。自分でもどっちが本当の自分だかわからなくなってしまいました。

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（３）・中学生の多感な時期とプレッシャー

菱沼

2006年07月15日 18:32

＞ある分野ではとても大きい賞を何度も頂いています。＞製作中は期待されるのがイヤだと泣いたりまた賞が貰えるだろうかとピリピリです。｢ゆっくりでいいんだよ｣｢自分のペースでいいんだよ｣と言ってあげた方がいいと思います。きっと、娘さんは｢いつも優秀でないといけない｣｢いつも１番取っていないと周囲に嫌われる｣と、周りの期待に応えようと過剰に必死になっていると思います。理想がとても高いのだと思います。ちょっと失敗しただけ、１００点が８０点台になっただけでも、８０点でも、十分高得点なのにもかかわらず、落胆するような感じに思います。

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今が1番大変・・・

ほたる

2006年07月22日 23:35

中３の娘がいます。本当に毎日戦いです。自分で自分をもてあましているのでしょうね。ストレスの解消方法が下手なのだと思います。何がきっかけで爆発するか分からないと、ありますがそれは違うと思います。やはりちゃんとした理由があるのだと思います。親がそれに気がつかないだけで、だから余計に荒れるのではないでしょうか？腫れ物に触らないで、一度娘さんのいる嵐の中に入ってみてはどうでしょうか？お互いボロボロになるかも知れませんが、きっと娘さんの心の中が見えてくるのではないでしょうか？親が全てを受けとめてくれると分かれば、落ち着いてくるのではないでしょうか？「夜明けまえが1番暗い」という言葉があります。

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中学生の娘のことで悩んでいます

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