苦手な女友達

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（トピ主 0 ）

うんざり

2006年07月11日 03:35

ひと

付き合い始めて６年になる女友達の口の悪さに出会った当初から悩まされ続けています。

他に共通の友人を交えて会う場ですら毒を吐きます。しかし本人はいたって悪気はなさそうで、平然と笑ったりしているのです。そんな時でも、事を荒立てたくない私は一緒に笑って悔しさをかみ殺しています。

時には私のプライベートなことにまで口を出してきます。私の親友や両親なら絶対触れないようなことまでも。

だんだん彼女が嫌になり、何度も距離を置こうとしたのですが、そんな私の気持ちを察することもなくメールを送ってきたり、わざと返信を遅らせると「返事が遅い！」と怒り出す。携帯を変えた時も彼女とは連絡を断とうとしていたのに、今度は家の電話に直接かけてきて、仕方なくメールアドレスを教えるはめに。

どんなに彼女から離れようとしても、彼女は必ず追いかけてくるのです・・・

彼女がただ正直なだけだということも分かっています。もちろん彼女にも良いところはありますが、それを掻き消してしまうほど、その口の悪さは私にとってストレスなのです。

こういう人に対して皆さんだったらどう対処しますか？

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喧嘩を覚悟で

2006年07月11日 19:15

口出しされたくないようなことにまで、口を出してきて、不愉快な気持ちになったなら、黙っていてはいけないです。我慢することないです。というか、我慢してはいけないと思います。そういう人には、はっきり嫌なことは嫌と言わないと通じないと思います。直接言いにくいなら、メールで気持ちを伝えてもいいと思います。でも、つきあいがストレスになるくらいだったら、今度何か言われたら、喧嘩を覚悟に言い返して、それをきっかけに疎遠になるのがいいのでは？黙って距離を置こうとしても、こういう人は、気づかないと思いますので。

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トピ主さんに甘えてるんじゃない？

いちご

2006年07月11日 19:29

元々キツイ性格ってコトもあるだろうけど、トピ主さんが最後に許しちゃうから、図に乗るんだろうなあって思います。友達だからつい遠慮しちゃうんだろうけど、その態度が甘えになってお友達は益々悪くなるんだと思う。自分さえ我慢すれば・・と思うんだろうけど相手の為にはならないこともあると思うよ？優しさがアダになってると思うよ。決別覚悟で、ガツンと悪い所をハッキリ指摘してヘコました方がいいかも。。傷付くことで相手の痛みを知ることも時には必要かも。

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大丈夫です。

kennon

2006年07月11日 21:15

大丈夫です。そのうち向うから縁を切ってきます。私の家の後ろの奥様がそのタイプです。ある日突然距離をおいてきました。とにかく何でも悪口になるので私も気を使っていましたが（ご近所なので、不満を誰かに言ったりもしませんでした。）きっと何かに気が障ったのでしょう。今ではうちの子供達が挨拶しても無視、この間はスーパーのレジで私とは知らずに後ろに並んでしまったようで、目が合うなり別のレジに移って行きました。その方は小型犬を多いときで9匹、今は4匹位、10年間騒音で迷惑しています。お願いしたところで逆ギレされるのは目に見えてますから、一度も言った事はありません。友人期間は四年位でした。随分悩みましたが今はこれで良かったと思ってます。

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気持ち悪～い

波留子

2006年07月11日 21:55

私だったらどこまでも逃げるし、悪者覚悟で共通の友人に不満をぶちまけて自分がいる時はその人を仲間の輪に入れないように協力してもらいます。うーん私の方が性格悪いな（笑）電話もメールも「返事が遅い」とどんなに罵られてもその場は「ごめ～ん」と謝りつつ徹底無視を貫きます。実際ちょっとしつこい友人をこれで見事撃退しました。そのいやな友人は共通の友人知人にまで電話やメールで私のプライベートを聞き出していましたが、私が全く相手をしてあげなかったので徐々に攻撃が下火になりつつあります。言っても聞くようなタイプではなさそうですよね。そういう人は徹底的に無視をして空気のように存在を軽く扱う事です。私は二人きりにさえならなければ何とか我慢が出来るので努めて笑顔で優しく彼女に接しています。ちょっと調子に乗った態度で接してきたらとたんに彼女にだけ分かるようにしらけたり冷たい態度を取っておきます。最近は、私に対してえらく気を遣うようになってきました。効果覿面です。うふふ。

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徹底的に避けます

う～ん

2006年07月11日 22:01

しばらくの間携帯を止めるとか、家にかかってきとも取り次いでもらわないとか (ナンバーディスプレイなら出ない方向で)。手紙がきても返信しない。何か言われても「忙しくて」「体調悪くて」と、のらりくらりとかわす。どこかでバッタリあっても「あーこんにちわ～」と言って「忙しいので、じゃ！」とそそくさと立ち去る。捕まったら最後ですからね(笑)。長期に渡って距離を置けばさすがにあきらめるんじゃないかなぁ。自分が正しいと思ってはばからない人種には何を言ってもムダですからねぇ･･･。フェードアウトが一番です。最善なのは彼女が自分がやっていることに気付いてくれることでしょうけどね。それは難しいでしょう。早いところ、きれいさっぱり距離を置けるようになるといいですね。

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自分のペースを守る

くもり

2006年07月12日 01:03

結局、お友達のペースに巻き込まれてしまっていますねー。返信が遅くて「遅い」と言われてもいいじゃないですか。だって返信したくないんだもの。連絡したくないから連絡しない、あまり会いたくないから時々会うのを断る、理由は曖昧にする、それで良くないですか？正直に何でも言わずに、相手のペースに巻き込まれないようにして、ご自身をしっかり持っておくことが大切かな、と思います。トピ主さんから拒絶をされると相手の方にも「何か気に入らないんだな」と伝わります。相手に合わせすぎるとこっちが疲れるだけでなく、相手もそれで良いんだと思ってしまいます。はっきり「あなたとは合わないから」と言うのも一つですけど、そこまでは…という場合は、私なら自分の意思をはっきり出します。自分のペースで会うのをＯＫしたり、時には断ったり、ゆっくり返事したり。相手に合わせすぎたり、へつらう必要はありません。自分のペースを守れば、その方とももう少し楽にお付き合いできる、というメリットもあると思います（もしまだ付き合いたければ）。

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同じです

経験あり

2006年07月12日 05:28

私も口の悪い女友達がいましたが、一年程でこちらから縁を絶ってしまいました。トピ主さんはストレスを感じつつも６年も縁が切れることなく友人でいられるなんて、すごいですね。私の絶縁を決意した瞬間は、彼女が彼女の知人AさんにBさんの悪口をいい、Aさんがその場からいなくなったあと、そのAさんの悪口を他の友人Cさんに言っているのをそばで聞いてしまったときです。ああ、この人とは友達でいられない、と確信しました。トピ主さん。自分のことは自分で守らなければなりません。ストレスを溜めているなら、「行動」を起こしましょう。私は自分のしたことが（連絡しない、理由をつけて会わない、電話にでない等でフェードアウトしたこと）一番な方法だとは思いませんが、ストレスから開放されたことは確かです。

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ハッキリ言えば？

タラコ

2006年07月12日 11:14

あなたの、あくまでも自然に相手に嫌な思いをさせず彼女の前から消え去ろう！そんな考えがずるずるさせてしまっているのでは？ ※友人との関係を絶とうとしているのであれば。あなたはきっと、お優しい方なのでしょう。だから、ご友人もあなたに甘え、何を言っても大丈夫！と思っているのでしょう。でも、何も反論せずにいたあなたにも少なからず反省点はあるのでは？仕事やご近所さんで、何らかの利害関係があるわけでなし、距離を置きたいのであればハッキリその思いをお伝えになることが早道ではありませんか？だって、あなたは悪くないんだし、これまで何度も傷付けられてきたんでしょ？そのことをちゃんとメールででも伝えたら？嫌いな人にも嫌われたくないんでしょうね、きっと。

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そこまで苦痛ならば

東山

2006年07月12日 13:13

本当の友達ならば、短所を乗り越えるだけの長所がいっぱいあるからこそ魅力や尊敬を感じて付き合っていけるわけです。でも今回のように、「短所が長所を大幅に超えてしまい、つきあいはおろか、その人の存在そのものまでが苦痛でしかなく、逃げ出したいとさえ思う」のは、すでに友達ではないのです。「苦手な友達」という表現だっておかしいですよね。なんで苦手なのに友達になるの？なんで苦手なのに友達続けてるの？って思います。家の電話、ナンバーディスプレイにして、ゼッタイ出ないようにするしかないでしょうね。切れやすそうな相手だから、着信拒否は最後の手段。ディスプレイで確認して居留守使うなどして、除々にフェードアウトする方がいいと思います。

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自分に正直になろうよ！

ぽちっとな

2006年07月12日 13:33

そーいうこと、ありますね～。その場のことや、今後の付き合いのことを考えてつい、笑ってしまうってこと・・。　私の場合は、そのようなキツイ口調の友達ではないですが、こちらの考えを無視し、自分の考えを主張してきた時がありました。　　以前までの私は人の言うなりになったり、笑って自分の気持ちを誤魔化したりしていましたが、トピ主さんのように悩んでいた頃、トラブルがあり、何事にも自分の主張をすべき時はしなくてはいけないなと、思い知らされました。丁度そのような体験後での出来事でしたので、瞬時に自分の考えを言いました。驚いていたようですが、その後も友達として付き合っています。　ハッキリとした考えがあるのなら、その場で言う方が良いと思います。何よりもあなた自身の為になると思います。今までの事について、溜めてから話をされると言われた方は、腹が立つしねぇ。その後に、友達として付き合いが無くなる可能性もあるので、覚悟はしていた方が良いとは思いますが。　自分に正直になるか、ならないかだと思います。自分に正直になる事のメリットはステキな人間関係を作れるってことかなぁ。

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末永くお付き合いしたいですか？１

こはる

2006年07月12日 14:30

私も以前，トピ主さんと同じ経験をしたことがあります。やはり，ことを荒立てたくなくていつも我慢していました。今思えば，嫌われるのが怖かったのかもしれません。そしてある日突然爆発してしまいました。きっかけは些細なことでした。彼女が犬を飼っていて，私にも飼え飼えと勧めるのですが，「うちは共働きで子供もまだ小学生だし，責任もてない。」と断ると，それでも「犬には癒されるし少しくらい無理をしてでも飼うべきだ。」といいました。私が「散歩も十分させてやれないし，飼われる犬がかわいそう。」というと，「そんな考え方のこはるに飼われたら犬は不幸だ。犬のためにも飼わない方がいい。」とはき捨てるように言われてしまいました。あまりのことに返す言葉もなく，その場は無言で別れました。その日の夜，彼女から「最近疲れているみたいだね。」と慰め(?)のメールが来ましたが，「もう私のことは忘れて。」と返信しました。それに対して「情けない！！」となにやら激怒したメールが来ましたが，返信はする気にはなれませんでした。

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末永くお付き合いしたいですか？２

こはる

2006年07月12日 14:33

おそらく彼女はなぜ私が怒ったのかわからないまま私のことに腹を立てているでしょう。今思えば，もう少しスマートな別れ方があっただろうに･･･とも思います。もっと早くに「あなたの言葉にいつも傷ついている。」と正直に言っていれば，まったく別の展開があったのかもしれません。別れたことは後悔していませんが，別れ方については非常に後悔しています。後味はかなり悪いです。ですので，トピ主さんも，私のような後悔をしないよう，ご自分の正直な気持ちをお伝えになったほうがいいと思いますよ。それでだめになるようなら，遅かれ早かれ破綻する友情だったのではないでしょうか？

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はっきり言う

働く主婦

2006年07月12日 14:34

私は、あまり気にしない方なので参考にならないかもしれませんが･･･私の知り合いで、3ヶ月ぶりに会った義母に「最近、太ったんじゃない？」って言われて腹を立ててた子がいます。確かに太ったんです。分かっているのに、気にしているのに言われたから腹が立つらしい。私からすれば「分かりますぅ？」って言えばすむことじゃんって程度。実際、変わってなければ「体重は変わってないんですけど･･･」って。言われて不快に思うこと、傷つくことって人それぞれ違うんですよね。自分は冗談でとか軽く言ったつもりなのに、相手を傷つけてしまうこともあるし。トピ主さんが何も言わず、笑ってくれるからお友達も「トピ主さんには、これくらいなら言っても大丈夫」って思っているのだと思います。不快に思ったときにはっきり言うべきです。その言葉、結構傷つくんだよって。それで、相手が変わるかもしれないし、そのまま喧嘩別れになっちゃうかもしれないですけど。

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ビシッ！とした姿勢で！

パンプキンパイ

2006年07月12日 14:36

私にもなんでもズケズケ言う「知り合い」がいました。本人はそんな自分の事をフランク、正直者と思っていたみたいですが、私はそれがとても嫌でした。あるとき、さりげなく今までどれだけ嫌だったかを言いました。遠回りのその言葉にですら、その相手には届かなかったらしく、もうダメだ、付き合いはここまでと判断しました。今では、きっぱり縁を切っています。トピ主さんも自分の気持ちを一度、はっきり言った方がいいです。けっこうスッキリしますし、それで向こうが離れていくか、これからは節度を持ってトピ主さんと付き合うかは・・・相手の度量、心がけ次第です。

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距離が近すぎるのでは

ぎんねこ

2006年07月12日 14:49

プライベートを踏み込まれるというのは、距離が近すぎるのですよ。それから、彼女の言葉やオーバーなリアクションなどが気にかかるようでしたら、彼女のことが好きではないんだと思います。もう距離を取って、離れても良いんじゃないですか。何を言ってもだんまりを決め込むか、「悪いけれど・・」と、電話も切ってしまうか。消極的なら、向こうも誘わないと思います。何年か後、街で再会して、偶然仲が戻ったということもあるかもしれませんから、それまで、遠い友達でいることです。切るのは簡単ですが、友達ってなかなかできるようですぐに出来るものでないし、遠い関係なら、長続きします。いつか、彼女を受け入れられる日まで、長い目で見たらどうかしら。

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もっと自信を持って

ロロブリジータ

2006年07月12日 16:10

私だったら今後の付き合いを望まないのであれば、絶対に連絡をとらず、電話がかかってきても今来客中だといい早めに切ります。そしてメールの催促をされても返信をしません。それを数回繰り返せばいくら鈍感な相手でもわかると思います。共通の友人間などで相談し自分がその女友達に傷ついていると言えば、逆に悪口となってしまう場合もありますし、自分が多少悪者になっても望まない付き合いは早めに切り上げます。悪気のあるなしではなく、それほどのストレスを感じる相手を友達として選ぶ必要はないと思います。

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面と立ち向かった方がいいのでは。

あんびりーばぶる

2006年07月12日 16:28

そういう人から逃げたくなる気持ち、分かります。で、私、直接言ったことがあります。人をこき下ろすのが好きなタイプの人ってプライドが高いので、指摘したら案の定キレて喧嘩になりました。でも、しばらくして、向こうから折れてきました。私も気まずい思いはあったけれど、なんとか元のさやにもどりました。が、以後、彼女の口の悪さはあんまり変わらず…（汗けれど、悪口言った後「…あッ、こういうの嫌いだったよね。。」とか苦笑いしてました。疲れるなぁとは思いましたけど、そういう茶目な彼女だから大目にみれたし、私もバンバン言いたい事を言った後だったのですっきりした部分もあり、言ったことは良かったなと思っています。余談ですが、何年かして、彼女とはどちらからともなく連絡が途絶えました。彼女も私の前では悪口が言いずらくなって身を引いて？いったのかも…。

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逃げまくる

クミ

2006年07月12日 17:29

なんだかトピの内容を見ていると、トピ主さんはとてもお優しい方のようで・・・「返事が遅い」なんて言われても言い返されないのですか？そういう方がお友達にガツンと言っても逆に言いこめられて悲しい思いをされるんじゃないかな、と思います。このまま何となく距離を置くってことでいいんじゃないですか？電話には直接でない。後日メールで用件を聞く。メールは2～3日後に返信。「遅い」と言われたら「いろいろ忙しくて」と曖昧にかわす。ご友人もトピ主さんしか友達がいないというわけではないんでしょう？そのうち「付き合いの悪い人」と認識されて離れられると思うんですけど・・・甘い？

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優しさが仇になること

優子

2006年07月12日 17:53

うんざりするくらいの友人ならばメールもアドレスを変え、その前にそれとなく伝えればいいと思います。そうしたらメールや電話では追いかけないでしょう。ストーカーじゃないんですから。優しくしたり、友だちの振りをするのが良くないのではないですか？良い顔はやめましょう。そして人には欠点もあり良い所もある。彼女悪気のない人なら、やんわり伝える事が大人としての人間関係を続ける手段です。いきなりプツンでは彼女の成長にも繋がりませんし、これからも逃げるだけの人間関係で、良好な友人も出来ないと思いますが。付き合いもうんざりなら、それとなく伝えてあげましょう。ストレスはお互い様かもしれませんし、うんざりさんが考えているようなことを彼女も同じように思っていることも多いものです。相手には伝わっているかもしれません。無理な付き合いはストレスになるものです。具体的に何の言葉が傷ついたんですか？どんな関係にも傷つけあったりはあるものですよ。男女の仲でもそうやって人間関係を繋げていく場合もあるものです。狭い視野ではなく大きな心で人の良い所を見つけて話てあげる事も忘れないでくださいね。

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伝えるしかないかな

UUU

2006年07月12日 18:54

男ですが。それは私なら友達にはならないですね。ただの知り合いレベルに留めておきます。嫌な気分にさせられたらはっきりと表情に怒りを露にして伝えます。特段つきあいっていきたいわけではなければ、間違いなくそうします。「お前､それは人として間違っちゃいないか？」とか、「君ね。その言葉遣い非常に癇に障るんだ。いらつくから俺に向けるのはやめてくれないか。」と怒りを込めて、しかし、静かに相手を見据えて言った事が有ります。こんなことを言ったのはこの２回だけですが。今でも間違っていたとは思ってません。トピ主さんは奥ゆかしい感じがしますし、違うやりようがあるかもしれません。でも、言わなきゃわからん人には言うしかないんです。衝突を回避しようとしてきたことが彼女のトピ主への対応を助長したのかもしれませんし。

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気持ちを伝えて変化を見守る

んー

2006年07月12日 20:56

私なら、本気で距離をおきたい相手には、徹底的に連絡しません。トピ主さんはわざと返信を遅らせたら「返事が遅い！」って怒られたんですよね。私なら、その遅い返事すらしません。でもそれは、イヤだったことや不快だったことを全て伝えた後での話。悪気はないとのことですので、いきなり切ると相手も驚くと思うし、言ってくれたら良いのにと思われるでしょう。腹立ちをかみ殺している限り、相手は気づきません。共通の友人がいる場では、場の雰囲気を壊すのを避けるために我慢するのは良いとして、後日、２人で会った時などに気持ちをはっきり伝えた方が良いのでは？気の強い人は言い訳したり気にしすぎと逆に説教したりするかも知れませんが、そういうタイプに限って内心はショックを受けているものです。だから、その場でいろいろ言い返されても口論せず受け流し、その後の言動を見守ってみてはどうでしょうか。何度伝えても変化がなければ、お祝い事などの義理は通しつつ、日常的には全く返事をしないで徹底的に無視したら切れると思いますよ。

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うんざりはうんざり

りょうこ

2006年07月12日 20:56

悩んでるのですね。きっと気がつかずに沢山人を傷つけていることは人間だもの、あると思いますよ！相手の裏を見たりすると精神上はあなたの負の部分になります。恨んでは辛い思いを持ちます精神的に。相手は鏡だという事です。患者さん（精神科）他人が悪い！嫌い！あの人の態度が嫌！口調が嫌い！傷を平気でつける！などと言ってる方がいますが、大概相手の問題ではなく本人の思い過ごしだったり、被害妄想だったり、共依存症だったり、更年期だったりと、人のせいにしたくなる病の場合が多いのですよ。酷い話をする人もあなたにだから話してしまうのかもしれません。ひき出してしまうのは、あなたに問題がある場合も多いです。理由を話し「もう友だちとしては付き合えないけど」と勇気を持ってください。相手の方も反省するかもしれないですし、嫌悪感を抱く相手なら相手の方も被害者的になるのでメールを出して離れてあげましょう。その方が、お互いのためでもありますね。よい人の振りをやめて正直にメールしましょう。その方が悩み相談するほどの嫌悪感を抱く必要もありません。人間はどこかで繋がっている罪を憎んで人を憎まずです。

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縁を切るか、割り切る。

昭沼

2006年07月12日 23:03

すっぱり縁を切るか、「その人は、そういう風にしか考えられない人なんだ」「こういう言い方しか出来ないんだ」と、割り切る。どっちにしろ、あまり深く付き合わない方が自分の身のためだと思います。合わないタイプの人と無理に付き合う必要はないと思います。

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同じタイプの子

あや

2006年07月12日 23:23

トピ主さんと同じパターンで口の悪い子に我慢し続けて数年、絶交したことがあります。ずけずけ物を言うことを親しさと勘違いしている感じではないですか？　返事をしないと怒る＝いつも見返りを求めていて重い付き合いをしたがりませんか？そのてのタイプ、治らないです。　嫌なことをけんか腰でなくやんわり伝えたり逃げようとしても逆切れの可能性が高いです。いつもこちらがストレスでした。　本人は気付かずますますエスカレート。悪気が無いことがたちが悪い。寂しくて粘着質なところもあるかもしれません。私は悩んだ末に絶交できて本当にすっきりしました。メールが盛んでなかった頃で、良かったのかもしれません。電話は出ない、アドレス変える、付き合いを絶ったほうがトピ主さんのために良いかと思われます。

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まずはいわないと気づかない

そそか

2006年07月13日 00:55

以前どこかの掲示板で似たようなお話を聞いたことがあります。その時は書き込んだ方のほうが逆の立場で仲良しと思っていたグループの一人から「実はあなたの事が苦手だった」「怖かった」といわれショックだったのもあるが自分を省みる事ができたという内容だったと思います。毒舌であることがカッコいいと思ってる方も多いようですし周りの反応もいいので（周りの事なかれ主義の同調が余計拍車をかけている）調子に乗っていると思います。一度やんわりと（わからなければはっきりと）不快だと伝えてみてはいかがでしょうか？それで理解してくれないようでしたら縁を切るなり距離をおくなりしていいと思います。無理して付き合ったっていいことないですよ！がんばってください！

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え？そう言うあなたもここで毒を吐いているのでは？

あきぶ

2006年07月13日 07:25

なんかおかしくないですか？「毒を吐く友人が嫌だ…だって、彼女はうんたらかんたら…。」って、同じようにあなたも毒を吐いているではないですか？それに彼女は確かに強引な所はあるけれど、そう言うあなたも、かなり優柔不断。断るなら、断るで、毅然とした態度を示せば良いではないですか？そうやって、のらりくらりと態度を曖昧にしてしまえば、相手は逆切れしてしまうのも至極当然の感情でしょう。相手のことを悪く言う前に、自分の態度を今一度確認される方が良いのではないですか？優柔不断な態度でいれば、誤解を招きますし、人から疎まれます。また、人を傷つける事もあれば、逆に利用される事もあります。先ず、自分の態度を改めましょう！頑張って！

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トピ主です１

うんざり

2006年07月13日 18:14

皆様、たくさんのご意見を聞かせていただき本当にありがとうございました。ひとつひとつじっくり拝見させていただきました。私自身がハッキリ言うべきことを言わずに逃げてきたことにも原因があること、改めて思い知らされました。私がこれまで本人に言わなかった理由は、当時は職場関係だった、自分より年上、事を荒立てたりいちいち反論するのは大人げないという気持ちもあった、悪口を言わない時の彼女は嫌いではなかった等です。本当に親友なら私もハッキリ言うのですが、嫌になり始めてからは、逃げる方が楽と、極力会うのを避けるだけでした。私は元々とても気は強く、好き嫌いがハッキリした性格なもので、余計にストレスを溜め込んでひとりで苦しんでいた気がします。今回、私がメールで彼女にある相談を受け、親身になって相談に乗っていましたが、突如矛先が私に向かい、私のプライベートなことまで口出ししてきたのです。その文面はいつもの口の悪い彼女の口調そのもの。始めはいつものように遠まわしに角が立たないように返信しましたが、後になってだんだん腹が立って来て、仏の私（笑）もついに爆発！

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トピ主です２

うんざり

2006年07月13日 18:26

「この際だからハッキリ言うわ」という書き出しで、メールに対する自分の率直な意見、これまでの不満の数々を今までにないくらい強い口調でぶちまけました。「私が何も反論しないのをいいことに、これまで随分私を見下した発言ばかりしてくれたよね」と。送信した後のあの爽快感といったらなかった（笑）もっと早く言えばよかったと思いました。反撃してくるとばかり構えていたのですが、意外や意外、彼女から謝罪メールが。「これまでのあなたへの言葉や態度で不愉快な思いをさせて、本当に申し訳ありませんでした。確かに思い当たる節はたくさんあります。あなたが何も言い返さないから、随分と大きな態度とっていたよね。あなただから大丈夫と勝手な勘違いをしていました。大切な友人を失うところでした。もう失っているかもしれないけど」と。自分のメールの書き方が悪かったこと、自分の伝えたかったことと私の解釈とが違っていること、悪気は全くなかったことだけは信じてほしいと。

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トピ主です３

うんざり

2006年07月13日 18:39

彼女からそんな言葉を聞き、私がそのメールを送るのに費やした勇気、時間等は無駄にならなかったことで少し自分自身が報われた気がしましたが、その程度ではやはり長年の心の傷は消すことができません。プライドを汚され、自分がどれだけ心に深い傷を受けていたのか、今初めて気付きました。「今回、あなたが指摘してくれたから、その言葉を大切に受け止めないとね」という彼女の言葉を信じて許すか、このまま関係を断つか・・・まだ結論は出ていませんが、これからは我慢を止めて、言うべきときはハッキリ言うことができそうな気がしています。こんな失敗も良い経験の一つなのかもしれません。本当に皆さんの温かい言葉で救われました。ありがとうございました。

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まだみてます？

maa

2006年07月18日 02:23

私にもそういう友人がいました。彼女は「そういう話、やめてくれないかな…？」と何度かお願いしたにもかかわらず、結局やめてくれませんでした。「私もXXさんに聞いたから」と全く悪気はない様子。この悪気がない感じが私にはだめでした。どうも私自身の気持ちも完全に無視されてしまっているようで、さらに自分もそのうわさのターゲットにされているような気がしてしまい、今は連絡を取っていません。「携帯に電話してみたけど出なかったね。ひょっとして嫌われてるのかな？気が向いたらまたランチでもいっしょにいこうよ」と最近彼女からさらりとメールがあって、「あー…ばれてるな」とそのとき彼女を完全に嫌いになってしまったことを認識してしまったのでした。ほんとは…大事に思える友達には、裏で何を言われても平気って思えるくらい、私はおおざっぱな人間なんですけどね。考えてみればお互い時間を共有するというだけで、「思いやりと神経を使う」ことに欠けていたのかもしれません。自分自身も今後もうすこし気をつけることにします…。

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