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他人の嘘、どこまで見破れる？

レス73
（トピ主 7 ）
🙂
さくら
話題
「兄の介護のために退職せざるを得ません...」 「その服、似合ってるよ」 「まだ彼氏と結婚する気がないの」 「あなたは伸びると信じてるからアドバイスするね」 「娘は毎日ピアノの練習を頑張ってます」 虚栄心や劣等感から出る嘘、部分的な事実を語って事実を歪める嘘、処世術やテクニック、優しさで本心を語らないこと、 世の中で事実を語らないことはよくあることだと思います。 すべてを事実確認することはできませんが、みなさんはどこまで嘘を見極められているように思いますか？ 私は8割～9割はわかるように思います。 親しい友人がママ友に苛められていると聞いて、憤りや労りの言葉をかけました。 でも友人の言葉は事実ではないと感じて(気付いて)いて、相手も私の言葉は本心ではないと気付いているだろうと思いました。 そんな事から、ふと皆さんのお考えを聞いてみたくなりました。 よろしくお願いします。

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見破れない

💋
ありんこ
背後関係や普段の言動がよくわかっていたら あれ？嘘では？と思うかもしれませんが 浅い付き合いでは見破る自信はないですね…

トピ内ID：6978314845

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同意

🙂
メロンパン
そんなもんでしょうね。 皆、取り繕ってますからねぇ～ 自分に実害がない場合は皆、分かっててスルーしてますよ。 特に、ママ友界、職場の女性同士の関係なんて、そんなものです。 見破れるというか、全てその手の類いと思って聞いておくのが普通では？

トピ内ID：9783710284

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私も大体は見抜けますよ

🙂
ミラクルジム
見抜ける、というよりも話半分に聞く、というのが正しい言い方かな。 親や身内の介護で退職とか、、、そんな話なら（退職理由としては） ありきたり過ぎて、最初から信用していません。 というか、そんな人のことを前々から知っていたら 社内で浮いていたとか、冷や飯食わされていたとかなら 大抵の人は「ピン」と来ますよね。「人間関係」や「イジメ」、、 そういうものから解放されるための退職だと分かりますよ。 で、まあ嘘というか方便？大義名分？みたいな理由って、 分かっててもスルーしますよ。そんなことどうでもいいじゃない？ 事実確認すら面倒くさいです。 私は嘘を見抜く、というよりも「人の言葉をそのまま鵜呑みにしない」 ようにはしています。アドバイスのつもりで言ってくれた言葉でも 鵜呑みにはしません。それだけです。

トピ内ID：8262205170

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なんでも真実をいう世界でも怖いからね。

🙂
ゆかり
「兄の介護のために退職せざるを得ません...」 「その服、似合ってるよ」 「まだ彼氏と結婚する気がないの」 「あなたは伸びると信じてるからアドバイスするね」 「娘は毎日ピアノの練習を頑張ってます」 こんなの全部、嘘なんてたいしたものではなく、「お愛想」「社交辞令」というやつでは？辛うじて一番上だけが本音かどうかグレーみたいなもので。 上記で嘘を見破るなんて大袈裟ですね 職場やママ友の世界でしょ、メロンパンさんの言う通り、お愛想の世界で成り立つと考えるほうが普通だと思いますよ。 むしろ職場やママ友は 真実を語らないこと、見破らないことが幸せなこともある。 世の中そんなもの。

トピ内ID：3872246015

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トピの本意は何ですか？

🙂
はな
嘘や社交辞令を見破れるか否か、ですか？ 嘘や社交辞令の是非ですか？ 私の母は悪意ある人ではありません。しかし専門機関で発達障害と診断されました。コミュニケーション障害、そして嘘や社交辞令が全く理解できません。 「だって本当のことでしょ」 が口ぐせです。全く悪意などありません。でも時と場合によって母の言葉はひどく他人を傷つけます。私はよく理解していますから聞き流しますが、知らない人はまともに受け止めざるを得ません。 「なんでそこまで言われなきゃいけないの？」 本心にはちがいありませんがむしろ言わなきゃいいくらいで。 その本心が必ずしも世の常識でもありません。本人にとって嘘いつわりのない意見というだけです。この嘘いつわりのない言葉によって、どれだけの人を傷つけたことでしょう。また、たくさんの人間関係が壊れました。 嘘も方便。思いやりである時があるのです。社交辞令も人間関係の円滑な維持に必要な時もあるのです。 トピさんの本意はどこにありますか？心をえぐっても名誉傷つけても本心で言ってほしいのですか？見極めれればいいのですか？

トピ内ID：7748348462

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私の嘘は過度の謙遜、卑下すること

😍
仏像
私自身は、他人の嘘は見破れません。騙されることもよくあります。しかし、私自身は、頭脳明晰なことに関して、自信がありプライドが高いです。でもそれを隠すために、謙遜して思い切り自分を下げます。こういうのも、さくらさんは見破れますか。逆質問になって、すみません。

トピ内ID：5734359761

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わかる

🐱
ねこまんま
違和感があるのです 聞いたり、読んだりした時にあれ？と思います ただ、すべての違和感を感じたものを精査できないので確率はわからないですね。 でも、わからない方が幸せかもしれません、はい。

トピ内ID：7961352755

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んー、分からないです

🐤
ぴよ子
うちの子供の嘘なら、まあ本気出せばかなり見破れますよ。いま高校生ですけど、何しろお腹の中にいるときから知ってますし、専業主婦でしたからもうお腹いっぱいってくらい一緒に過ごす時間も長かったので。 でも他人様はわかりません。そもそも例に挙げられたようなことでしたら見破る必要がある「嘘」とまでは思わないので、見破れるかどうかなんて考えないですね。 人を疑うのはいい気持ちがしないし、実害がなければ必要以上のことは考えないタチですし。めんどくさがりなんです。そう言ってるならそうなんだろう、くらいです。

トピ内ID：0683499101

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嘘と本当ってなんだろう？

🙂
ケン
人は立場や主義や慣習の違いなどによって同じ物事でも感じる事は違いますよね。自分にとって嘘でも、その人は本当だと思って話している場合もあります。なので相手の言葉が嘘、あるいは本当というのは受け手の主観的な判断の影響がとても大きいと思います。もちろん何かを隠蔽しようとしたり誰かを貶めようとする嘘に対しては相手や時と場合によって疑いを持つ事は必要です。けれど日常生活のほとんどの他愛の無い会話では嘘か本当か、簡単に仕分けられるものでは無いように思いますし、敢えて仕分ける必要も無いと思うのですが..。 ご友人が事実を語っていないと感じた理由はなぜでしょう。それも事実確認した中の８～９割に入っているのでしょうか？

トピ内ID：7260762557

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事実を語らないことが嘘なんですか？

🙂
はーこ
なんで赤の他人に、自分の触れられたくない大切なことをしゃべらなくてはいけないんですか？ あなたがその大切なことを、きちんと受け止められる人じゃないから、言わないだけだと思いますよ。 ご自分は心に嘘をついてませんか？ 感じないように麻痺させてるだけじゃありませんか。 それを嘘と言うのです。

トピ内ID：0130698737

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バカ正直な人が嫌いです。

🐴
嘘も方便
部分的な事実を語って事実を歪める嘘 優しさで本心を語らないこと このへんは、見破りようがないでしょう。 ちなみに、嘘をついて浮気を隠す夫より、おおっぴらに浮気をする夫のほうが罪が深い。 嘘が嫌いな人が多いようですが、私は寛容なほうだと思います(笑) 「親しい友人がママ友に苛められていると聞いて」 この場合は、ママ友側の言い分も聞く必要があるでしょう。 嘘までいかなくても、人は「自己正当化する生き物」だからです。 たとえ親しい友人の言葉に嘘があったとしても、状況によってはその嘘を責められないこともあるのでは！？

トピ内ID：0066749391

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え？

🙂
このみ
トピ主さんのあげてることなんて、まともに全部受けている人の方が少ないんじゃない？「ん？」って思っても「今の嘘でしょ！」なんていう方が面倒くさいし、そのまま流してる人が多いってだけじゃないかな？私は見破れますなんて思ってる人いたんだ‥

トピ内ID：6142774783

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レスします

🙂
嘘も方便
8、9割分かるって凄いね。 最初から分かるの？途中で気づくの？ 途中なら、騙された感があって嫌じゃない？ 私は謙遜と社交辞令と事実の誇張は、実生活では言う人がいても、本人の評価にあまり影響しないかな。 話術の延長って気がするから。 自分に不利なことは言わない場合もあったりするけど、何か隠してるなって分かったりするの？ 人としては好きだけど好意はないなんて分かるのかな？ 他人の嘘が分かるのって、辛い時がありそうだな。 知りたくない嘘もあるだろうし。 ごめんなんだけど、私はオバケも見れないし、嘘も分からない、平々凡々で良かったって、なんか思ったわ。

トピ内ID：5396728474

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そうだねえ

🙂
麻実
仕事関連での話については、たとえば退職の経緯がほとんど解雇に近かったとしても、まず本当の話はしない事は経験上わかります。 他はどうかなあ。状況でわたしの感じ方も違うかな。 つまり、自分でも似合わないとわかっているし、誰からも褒められないものを褒めてきたなら、ウソだろ？と思うし、 娘がピアノ頑張ってるかどうかは基本、どうでも良いのでわざわざ言うからには信じますが、でも、近所に住んでいたり同じ教室にうちの子も通っていて、実際のレベルがわかるなら、ウソだよね？と思うし。 元々感じ方もそれぞれの人の話。 ある程度の誇張や卑下はあるだろうとの前提はもってますが、 経緯や背景を知らない話なら、いちいち、これウソだよねとは思いません。 トピ主さんが、ママ友に苛められてる、という友人の話を、ウソだと見破ったのも、突っ込んで話を聞けたから、でしょう？ わたしもそうだと思う。彼女の性格含めての判断と、辻褄。そして自分自身のママ歴で気付きます。 でもそれ以前、以外のしかも自慢でも卑下でもない話なら、 たぶん、どうでも良いのと、最近そういう事にたいして忘れっぽいから、どうなのか考えないように思います。 でも、トピ主さんがこのトピックたてたのは、 わたしのついてるウソ(誇張や立て前)、みんなにはバレてるのかな？と思ったからなのかな？ 見破る側としてではなく、見破られる側として、知りたくなったのかな？と思ってしまいました。

トピ内ID：4988112651

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相手による

041
ランディ
夫、親友ならもう30年以上の付き合いなのでお互いにわかります。 親友とはお互い癌になった時、お互いにやっぱり分かったんですよね。「うん、元気、元気」が嘘だということを。気遣いもありプライドもあり。 それ以外の他人の嘘にはまるで関心がありません。 表に出てきたその言葉だけを真実として受け入れます。 それが他人に対する礼儀です。 踏み込まれたくないからつく嘘ばかりですからね。 お金が絡む嘘、つまり詐欺とかぼったくりなどは、お金を出したくなければ出さなきゃいいと思っているので、嘘が見抜けるかどうかは問題にしていません。

トピ内ID：0187077772

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嘘のようなホントの話もある

041
のん
嘘を見破るのが得意なんですね。 誰でも「嘘」はついた事があると思いますし、その殆どが人間関係を円滑に保つ為のものだものだと思います。 それを一々「嘘ついてる」とは思いませんし、本音って、結構人を傷つけたりしますからね。 なので、それは嘘ではなく、謙虚だったり思いやりなのだと思います。 中には、どうしてそんな下らない嘘をつく？と、言う方もいますし、反対にどう考えても嘘っぽい本当の話もあったりします。 ＞親しい友人がママ友に苛められていると聞いて、憤りや労りの言葉をかけました。 でも友人の言葉は事実ではないと感じて(気付いて)いて、相手も私の言葉は本心ではないと気付いているだろうと思いました。 悲しい関係ですね。 本当に嘘なら、人間関係が壊れる(壊そうとしている？)話です。 トピ主さんの「嘘を見極められる」特技が、活かされたんですね。

トピ内ID：8475052169

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それを嘘というか？社交辞令ではないか。

🙂
難しいのは言葉より心
何だか、違和感を覚えます。 挙げられた例の多くは嘘ではなく、単なる社交辞令ではないですか。 社交辞令はお互いのコミュニケーションの潤滑油です。 その言葉の中には真実も含まれていると思いますが。 言葉って１００％嘘そのものとか、本当そのものってないのではなかな。 １００％の悪人もいなければ、善人もいないでしょう。 優しい気持ち半分、意地悪な気持ち半分の言葉だってありますよね。 難しいのは言葉そのものでなく、人間の心の複雑さなんでしょうね。

トピ内ID：5244657983

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あまり追及しない

041
ヨセミテ
まずは相手が言う内容を「そうですか」と受け止めます。 相手は詳しく言いたくないことを当たり障りのない形で会話を終わらせたいのかもしれませんし。 でも、その相手と付き合ううちに矛盾点が出てくれば、「ああ、あれは事実とは違うんだ」と判りますね。 その際、悪意や利害のために嘘をつかれたのか、それとも自分には特に影響のない内容だったのか、で今後の付き合い方を考えます。 つまり毎回アンテナの感度を上げて「これは嘘だな」「これはあやしい」と会話するのも面倒臭いので、まずは相手を受け入れてます。 嘘や誤魔化しは勘ではなく、状況証拠で発見します。

トピ内ID：9104535476

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物事の本質を見る

🐱
neko
私もミラクルジムさんと同じで、話半分かな～。例文は別に嘘でも本当でも全く困らない事ですから、本当か嘘かは突き詰めないようにしています。 例えば「その服、似合ってるよ」と「あなたは伸びると信じてるからアドバイスするね」は私に関係する事ですが、これが本当でも嘘でも私のテンションをあげようとしている事だけは事実ですよね。だから物事の本質を見るようにしてます。 これで『似合っていないのにお世辞言うなんて馬鹿にしているの？』とか『伸びるなんて思ってもないくせに…』とかでテンションを下げるのは相手の意図するところではないし、自分の精神上にも良くないです。テンションをあげようとしている気持ちだけを受け取ればいい話ですよね。 『介護のための退職』も『彼氏との結婚観』も『娘のピアノ練習』も結局は私にはどうだっていい訳で、その事を口にする事が相手にとってどういう意図で、相手が今後どのように展開して行きたいかが重要ですから。 退職は本当でも嘘でも、同情心を持って退職を受け入れてほしいという考えだと思うのでそのように対応するし、結婚観をわざわざ言うのは婚約の話題を逸らしたいのかなと思うのでそのように対応。娘のピアノは娘自慢かと思うので褒めます！ 正直嘘でも本当でもどちらでもいい、大切なのはそこではないよね？と思うから。

トピ内ID：1335838852

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８～９割の根拠は…？

🙂
かしのき
そういう人の裏側、本心に関することって、 結局のところ真実はどうなのか答え合わせは不可能だと思います。 世間で通用している事の顛末だって、本人が真実を語って明らかになることよりも、 周囲が「どうもそうらしい。なるほど、そうなんだね」と納得しているだけのことの方が多いです。 嘘をどの程度見やぶれるかより 「嘘をつかれていると感じた」「これは本心だと感じる」時に、どのような対応をするかを考える方が現実的ではないですか？ トピ主さんのご友人が苛められていることを聞いたけれど事実ではないと感じた。 労いの言葉をかけたけれど相手もこちらが本心でないのに気づいているだろう。 →苛められていることが嘘なのか調査して確かめたのですか？なぜその話が事実じゃないと断言できますか？ 嘘でも本当でも、友人としてできるのは話を気持ちを聞いて言葉をかけることなのだから、それで十分だと思いませんか？ 嘘によってお金を騙しとられた、ならともかく その場で本当じゃないことを言わなきゃならない、言いたくなるってことも人間にはあるだろうし でもそれは相手の心の領域ですからね。

トピ内ID：4366947063

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あなたこそ。

🐴
クチパク
私は人の嘘が８～９割見破れます？確認もしてないのになぜそう言いきれるんでしょう。 きっとそうに違いないって事？ あなたのそのいい分こそ何の根拠もない話。 それこそが嘘とも言えますけどね。

トピ内ID：2549479977

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うーん

🙂
しぃたん
「兄の介護のために退職せざるを得ません...」 「その服、似合ってるよ」 「まだ彼氏と結婚する気がないの」 「あなたは伸びると信じてるからアドバイスするね」 「娘は毎日ピアノの練習を頑張ってます」 この程度の日常会話でいちいち嘘ついてんな、ってまず考えません それに上記を嘘と見破れたとして何か得るものがあるんですか？ 他人の嘘を8～9割見破れてるって、いちいち事実か確認しない限りあなたの想像ですよね？ 私はあなたみたいに8～9割見破ってるぞ！とか考えたこともないので良く分かりません

トピ内ID：9376339111

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トピ主です

🙂
さくら トピ主
お返事ありがとうございます。 気付く人は気付くのが当たり前だと思っていて、気付かない人は気付かないのが当たり前だと思っていそうですね。 時間の許す限りで一部のレスを書きました。 ＞嘘や社交辞令を見破れるか否か、ですか？ 嘘や社交辞令の是非ですか？ 見破れるか否か、です。 もっと詳しく書くと、他人が事実や本音と異なる事を語った場合、どれくらいの確率で気付けると思っているかという質問です。 「どれだけ見破っているか」ではなく、どれだけ気付いている気がするか、ですね。 ＞見破る側としてではなく、見破られる側として、知りたくなったのかな？と思ってしまいました。 いくら取り繕っても心の奥底は表面に出て他人にバレてるんだろうな～なんて思いながら生きていますけど、見破る側の意識を知りたくてトピを立てました。 付随して見破られている側の話題も歓迎です。

トピ内ID：4657750296

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正解がわからないのに？

041
通りすがり
嘘か本当か調べたんですか？ 正解がわからないのに自分の妄想想像で　嘘だと決めつけているだけではないの？ 主さんみたいな嘘を見破れる！と豪語している人がよく　詐欺にあったりするそうですから気を付けてくださいね。

トピ内ID：6051804452

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うちの店長みたい！

041
通販マニア
うちの店長。 お客さんの年収がだいたいわかるって豪語しています。 あの人は１千万超えてるとか、せいぜい３百万とかさ。 へぇ～すごーいと適当に合わせてます。 ウソをついているつもりはないと思いますよ。 自分で分かると信じ切ってるだけ。 確認のしようもないから言いたい放題だけど、正解を出し続けていると信じて疑わない感じ。 でも実質ウソだよね。 そして店長の言っていることと同じことを言ってるトピ主さん。 人のウソが９割見抜ける。 へぇ～すごーい。 でもウソだよね。 でもウソを言っているつもりはないよね？ あなたがウソを見抜いたとする人々も一緒かもよ～

トピ内ID：2999612855

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嘘っていうと

🐱
猫舌
語弊があるのでは...。 その時の相手の表情や言葉のトーンから、はたまたその人のそれまでの言動から「あんな事言っているけれど、全くそんな風に思っていないくせに」と感じる事は過去にも様々な場面であったと思います。 でも袖振り合うも他生の縁という中で日々生きていくのなら、社交辞令的に人を褒めたり励ましたりをある意味会話のテクニックとして入れ込まないと上手くやっていけませんよね。 虚栄心からであろう友達の「まだ彼氏と結婚する気がないの」という言葉。別にそれが彼女の本音であろうと嘘であろうとどちらでもいいです。強がり言ってるなぁと感じてもそれだけです。

トピ内ID：6141963679

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なんだ見破るってそんなことか

🙂
嘘も方便
取り繕った嘘や社交辞令を見破って、何の意味がありますか？ そんなの話術の範疇だから、気づいても全然気にならない、一瞬、憤ったり、笑いたいのを抑えるくらいで、すぐに忘れちゃうかな。 詐欺まがいのことをしている人が分かるとか、テレビを見て不倫しているのに幸せアピールしていると何となく分かるみたいな凄いことを期待していたよ。 まぁ、そんなの分かったら気の毒かもなとも思ったから、良かったよ。 取り繕う嘘くらいは忘れてあげようよ、心配させない話術の範疇と思ってさ、トピ主を信用できなくて話せないこともあるだろうしね。

トピ内ID：5396728474

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えーっと

🙂
匂う
商売人だった祖父。 コテコテの大阪人で「儲かりまっかー？」と本当に挨拶替わりに話していました。同業者は「ぼちぼちでっせぇ」と。 ここで 「こいつ、儲かってんのにウソつきやがって」 「儲かってないくせに」 とは思わないのです。 「ウソ」と考える発想が知りたい。 ママ友のトラブルはよく聞いたりしますが、その人と接したらすぐに見破れます。 ああ・・・この人なら虐めをする・・・。 この人？ないない。とね。 本物の悪党や嘘つき、詐欺なら雰囲気がピリっとしていたり、性格悪そうなオーラ・・・にじみ出ますもん。 みんなわからんふりしとるだけですわ。大人やからね。

トピ内ID：6365680234

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トピ主です

🙂
さくら トピ主
私は真実を語るべきとは考えていません。 「お世辞は嘘つきだ」なんて悪役の考えは持っていませんのでご安心ください。 ＞親や身内の介護で退職とか、、、そんな話なら（退職理由としては)ありきたり過ぎて、最初から信用していません。 「介護で退職..」は定番の嘘ですよね。 でも本当に介護で退職する人もいます。 人間関係に問題があったら本当に介護を行う人でも円滑に辞めるために嘘を吐いていると思ってしまいそうですか？ ＞しかし、私自身は、頭脳明晰なことに関して、自信がありプライドが高いです。でもそれを隠すために、謙遜して思い切り自分を下げます。こういうのも、さくらさんは見破れますか。 絶対に見破れます！とは言わないけど、謙遜されていても自信がありプライドの高い人だと感じることはあります。 自信と言っても、結果を出してきた経験に基づいたポジティブな気持ち、ギラギラした自信、根拠なしの自信、鼻高々な意識、他人を見下す意識、劣等感が強い故の自信、色々ありますよね。その内面が漏れてる感覚でしょうか。 ＞トピ主さんが、ママ友に苛められてる、という友人の話を、ウソだと見破ったのも、突っ込んで話を聞けたから、でしょう？ 会話の内容に矛盾はありませんでした。最初から違和感があったので、相手の表情や声トーンから脳が分析しているのでしょうか。 「嘘吐いて同情してもらおう！」という嘘ではないんですよね。友人は無意識では苛めではないと理解してても、苛めだと信じたい心持ちで片寄った話をしているようにも思いました。

トピ内ID：4657750296

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「見破る」に拘るねー！

🙂
ゆかり
２回目のレスも見ましたけど よっぽど「見破られたくない！だから見破る人の心理が知りたい！」と 負けん気が強いのかな？ 皆さん書かれてますが、それくらいは社交辞令の範疇で普通にわかるし、わかっても差し支えないよって。実際、嘘だろうがほとんどは害はないですよね。 「あ！これ9割方嘘だぞ！」と目を光らせている人なんてそうそう居ないと思うし、まして「わたしは8、9割方嘘がわかる」なんて実際豪語してる人がいたら、変わり者認定です。なんて言うか、世の中を知らない若者がいきがってるように見えます。

トピ内ID：3872246015

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