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すぐ怒る彼氏と別れるべきなのか。。。

レス55
（トピ主 1 ）
💋
とまと
恋愛
25歳同士のカップルです。いずれは結婚しようと話しています。私も彼の事が好きなので結婚したいと思っているのですが。。。 彼氏がすぐ些細な事で怒る人で、言い返しても「お前のその感覚がおかしい」「常識がなってない」「人としてどうかと思う」など言われてしまいます。 怒る内容は、 ・連絡が遅い、電話にすぐ出ない ・飲み会や仕事が終わるのを事前に伝えない 上記は、できるだけ返事をするようにしており連絡も頑張っているのですが、私がつい忘れてしまうことも何度かあります。その度に、怒られます。 ・服にシワがついている ・部屋にホコリが落ちている ・料理のレパートリーが少ない、まずい など、です。 最近は気をつけて部屋も毎日掃除と料理も練習中ですが、料理はまだまだ怒られます。「こんな料理だされて結婚できない」「不器用にも程がある」と。。。　 友人に相談するのですが、こんな彼氏やめた方がいいと何度も言われます。でも、私も怒られても耐えてしまうし私自身別れようと思えないんです。 怒る時は嫌ですが、普段の彼の好きなところがありすぎてなかなか別れられません。 私の不器用さがおかしいのでしょうか？ ご意見よろしくお願いします。

トピ内ID：5282555112

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あなたの問題

041
ナナ
DV（モラハラ）被害者なのにその自覚がないこと。 おそらく共依存であること。 自己評価が低いこと。 もしかしたら機能不全の家庭で育ったこと。 があなたの問題です。 １度でも殴られたり蹴られたりしたらすぐに逃げてください。 そこで逃げなかったらその先は命懸けですよ。

トピ内ID：8770443389

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好きならいいのでは

041
モラハラなんて
大概の人が、とまとさんの話を聞いたら「やめときな」って言うでしょうね。 私もそう思います。彼のしていることはモラハラでしょう。 彼が怒る内容に納得しているならまだしも、出来てないですよね？トマトさんは「些細なこと」だと思ってるけど、彼は違う。 そもそもの価値観が違うのではないでしょうか。 この価値観のすり合わせって、とても大変です。歩み寄り、寛容さが必要です。彼はそれができるのでしょうか。 親御さんは、そんな人と結婚をしようとしている娘に、どんな思いをされるでしょうね。 親御さんに胸を張って紹介できる彼氏さんですか？ 結婚したら四六時中文句を言われ続ける生活が、うん10年続く。子供にも同じことを言うかもしれない。 結婚は多少の我慢はあるけれど、それってお互い様のことで、夫婦は対等であるべきです。 彼が一方的に文句を言って、自分の思うようにコントロールするのは、対等じゃない。 それでも、結婚したいのなら、誰にも止められません。

トピ内ID：2794196265

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そうですね。

😉
リリス
結婚して毎日 ＞「お前のその感覚がおかしい」「常識がなってない」「人としてどうかと思う」 と、言われ 重ねて ＞・服にシワがついている ・部屋にホコリが落ちている ・料理のレパートリーが少ない、まずい と、言われる。 そんな毎日、アナタは耐えられる？ 毎日よ、毎日。 今なら別れられる。 でも結婚してしまうと中々大変だし周りの人たちも巻き込んでしまう。 友人達は口を揃えて言うだろう。 だから結婚前にあれだけ辞めとけって言ったのに…… ってね。

トピ内ID：7886398955

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私なら無理ですが。

🙂
タンポポ
耐えられるなら、そのままお付き合いなさっても良いと思いますよ。耐えられるなら。 私なら100％無理ですが。

トピ内ID：3388985987

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結局

041
はあ
身近なお友達に 「その彼氏変だよ。別れた方がいい」 と言われても、 でも、でも、だって～と反発しているのでしたら、 「あなたが変わればいい。些細な事ですぐに怒られても一生耐え続ければいい」 と言われれば満足でしょうか。 あなたが変われば、本当にうるさく言わなくなりますか？ 結婚したら今度は家事が、とか子供のしつけが、親戚への気遣いが、妊娠中に怠けるな、とか次から次に些細なことで怒られる事は出てくるでしょう。 そういうタイプの人は、自分の理想を彼女に押し付けて思うように相手をコントロールしたいんですよ。その割に言い方が下手だからこうして相談される問題になる。 恋の熱は数年で覚めます。 今は若くてイケメンでも歳とれば薄毛で中年太りで口臭のあるおじさんになる…かもしれません。(勿論それはお互い様です) その時にも同じように相手にガミガミ言われても我慢出来る程の愛情があるなら結婚すればいいんじゃないですかね。

トピ内ID：9484734831

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極端かもしれないけど

🐷
あきらり
もし、大切な友達の彼氏がそんなだったらどう思う？ もし、彼と結婚して子供にもそんな態度だったらどう思う？ 答えはそこに詰まっていると思います。

トピ内ID：3052727383

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辛くても無理やり別れる

🐧
匿名
…題名の通り、これに一票。 トピ主さんご自身もたぶん、あまり良くないなぁとわかってるんですよね。 でも別れられない。 ただ、これを続けていくと、どんどん自分がダメなんだと思うようになってしまいます。 トピ主さんが怒られてる事って…怒られる必然性がないですよね。 悪いこと言わないから離れた方がいい。

トピ内ID：7132646864

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結婚して貰うの？

💤
関白宣言。
＞「こんな料理だされて結婚できない」 25歳のくせに一丁前な口きいてますねぇ。 ああ、失礼。 何だか結婚してあげるんだの意識で今の時代何言っちゃってるの？と思いました。同等で結婚するんじゃなくて、トピ主さんも結婚して貰うの？ 確かにトピ主さんも不器用な所もあるのカモしれません。 だからと言って、この若さで一昔前の亭主関白的な男性は「女はこうすべき」の考えに凝り固まっていて、彼の頭の中で考えて居る女性で無いと永遠に罵って来そうですが…。 付き合って日が浅いのでは？ だから好きと言う気持ちも強く耐えられるのですよ。 これが結婚となると恋しいとかだけではなくなります。 そうなると耐えられなくなってきますよ。 好きな所ありすぎて、と今は言ってますが、其の内好きな所より嫌いな所が増えるのですよ。 今もしや同棲しているって事？ 結婚はもう少し様子見した方がいいですね。 まあ彼は変わらないと思います。 此処で料理の腕をあげても「まだまだ」と永遠にレベルアップ求めそうですからね。 ただ彼に言われなくても家事は完璧でなくてもやった方が良いとは思います。其れは彼の為では無く自分自身の為にね。 結婚しようが独身で生きようが家事の最低限は出来た方が良い。 連絡する事も何の連絡か分かりませんが安否の為の連絡とかはした方がいいかな。これは相手を心配させますから、安心させる為にもした方が良い。 其の連絡なら思いやり。 ただ彼ともし結婚して、トピ主さんを専業主婦にさせるのかしら？ まだ若いし共働きというなら、彼も勿論家事出来るのですよね？ 共働きで奥さんにだけ家事の質求めているのならどの口が？と思いますけれど？

トピ内ID：2460537785

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不器用とかの問題ではないと思います。

🙂
りお
こんばんは。 内容読みましたが、私だったら絶対別れてますね。 結婚する気がないお付き合いだったとしても、無理です。 そんなレベルです。 ・服にシワがついている →誰の服のシワ？主さんが洗濯してあげた結果シワがついていて文句を言うのであれば、自分でしろという話。主さんは彼の母親じゃないんです。 主さんの服にシワがあってだらし無く見えると言うのであれば、あまり酷い場合は意識したほうがいいとは思います。 ・部屋にホコリが落ちている →誰の部屋にですか？お二人が同棲している部屋？主さんは彼に養ってもらっているんですか？お互い働いているのであれば、掃除はお互いの仕事。どちらか一人に押し付けている時点で有り得ない。結婚して子どもを望む場合、全てワンオペは覚悟することになると思います。結婚して相手の行動が改まることは殆どないと思ったほうがいいです。 ・料理のレパートリーが少ない、まずい →作ってもらっておいて文句を言うのなら、じゃああんたが作れよ、という話です。 絶対主さんが料理しないといけないわけじゃないんです。 私の彼氏は普通に料理作ってくれますよ。私自身料理は得意ではありませんが、レパートリーが少ない・まずいなんて言われたことは一度もありませんし、私も彼に言ったことはありません（そもそも思ったこともありません）。 結論として、お互いに働いていルノにも関わらず、主さんに一方的に家事を押し付けているのであれば、おかしいです。 結婚して専業主婦ならまだ家事のほとんどをするのは理解できますが、そうでないなら有り得ない。 彼氏さんはあなたのことをお手伝いさんや母親代わりにしか見えていないんじゃないでしょうか。 お友達に、何度も付き合いをやめたほうがいいと言われているんですよね？ それが全てだと思いますよ。 今の彼と結婚してもワンオペ、モラハラの未来しか見えません。

トピ内ID：4181324691

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家事レベルの合う人を探すべき

🙂
アルパカ
彼の嫌なところ、言葉は具体的に書いてあるけど、いいところは具体的に書いてありません。 「別れなよ」って意見をたくさん貰って背中を押してほしいんですよね？ 彼は「人としてどうかと思う」あなたと付き合ってるんですよね。普通は好きな人と付き合います。彼は相当退屈なのか、相手にしてくれる人が他にいなくて仕方なくあなたと付き合ってるのか、、どちらにせよあなたを尊敬はしていないようです。 いつも構ってほしい。家事をしてほしい。 赤ちゃんですか？ ただ、あなたも彼が怒った時に言い返すのはよくありません。 彼は怒る前に軽く注意したり促したりしませんでしたか？あなたが真剣に捉えていなかっただけで、彼はずっと我慢していたかもしれません。「些細なこと」と思って彼の言葉を何度も無視したのではありませんか？ 彼をますます怒らせてひどい言葉を引き出しているのもあなたですよ。 料理は25歳までできなかった人が自己流で上達するものでもありませんから、彼に教えてもらうか、教室に通いましょう。 それか、外食が大好きで女性に料理を一切求めない男性も存在しますから、料理にこだわりのない人を探しましょう。

トピ内ID：6193687157

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まずは行動の見直し

🙂
ここ
常識がない、 人としてどうなのか、 こんな台詞をいわれたらかなり傷つきますよね。 でも以前私がつきあっていた彼に同様のことをいったこともあります。 だから、まずは客観的に自分の行動をみつめてみませんか？ 私がつきあっていた彼は 会う約束をしているのに、連絡がなくこちらがやきもきする。 大事な話があるのに、その約束を忘れても平気 服装などだらしなく、人に対する敬意がない （上司に会うのに、よれよれのズボンをはこうとするなど） 彼が怒る内容が理不尽なものがあれあ仕方ないけど、 連絡不足や身だしなみ、整理整頓の面で トピ主さんに落ち度がひとつもないのでしょうか？？ 怒る彼氏、を嘆く前に 怒られる私、に本当に非がないのかどうか、彼に迷惑かけていないのかどうか、みつめなおしてみたらどうでしょう？ 私なら大事な連絡があるときにそれをきちんと伝えない、忘れたといった いつもごまかすような彼女はごめんです。

トピ内ID：1844066152

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別れるべきと言われて別れられるの？

☀
お散歩
いや、その彼は彼女があなたじゃなくてもそういう人なんだと思いますよ。 あなたモラハラ被害者気質だね。 そんな扱いうけて「それでも好き」なんて。 怒りっぽい人って基本、視野が狭い、そして気が小さいんだと思います。 物事を自分の物差しでしか考えられない。高所低所から見て判断する度量を持ちあわせていない。 おそらく職場でも上手くやっていくのに必死でしょう。上手くやれてたらギリギリやってるんであって、本性はあなたの前でしか見せない。捌け口にされてるだけ。 弱い犬ほど吠えるって言うでしょ、気が小さい生き物ほどすぐイラつくんですよ。人間も同じ。 それでも好きっていうなら相手しなきゃだよね。 それだけ。 あなたを知ってる友達から言われて別れられないのに、ここで言われて別れられるの？ 自分が悪いんだと我慢して「大丈夫だよ、こうすれば彼は変わるよ」なんて魔法みたいなアドバイス求めてる？ ないよ、そんなん。 周囲の反対を押し切って「だって好きだもん」で結婚したら、また「夫がすぐ怒ります」っていうトピックたてるようかも。

トピ内ID：4215283295

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この質問が

🙂
ささ
この質問があることがおかしい。 貴女が自己分析された結果、別れるほどではない、私はこの人と継続して人生を歩めると感じたなら、それがすべてです。 納得できているならここで質問しようと思う必要がない。 納得できていない部分もあるってことですか？

トピ内ID：2251974046

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私は別れました

🙂
まみ
短気で、細かい彼と付き合ったことがあります。何度も別れようと思いつつ、3年経ちました。 そんな時、身近にめちゃめちゃ優しい男性が現れたんです。 私は付き合ってた彼に、思い切って別れを告げ、その後、優しい男性に告白しました。 それが、今の夫です。 ケンカをすることもなく、とても平和に暮らしています。 トピ主さんも、結婚してから、後悔する前にお別れするのをおすすめします。

トピ内ID：7832437536

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短気は移る

041
親世代
その彼と結婚したととして、この先何十年もその調子でずーっと怒られ続ける人生しか想像できないのですが耐えられますか？ 子供が生まれた後は、お子さんもトピ主さんと同じように粗探しされてあれやこれやと難癖つけられると考えて下さい。 否定され続けて育った子供は相当歪みますよ。抑圧されて何をされても言い返せない子に育つか、彼と同じような性格に育つか、どちらにしてもトピ主さんには辛い未来になりそうなのですが。 結婚って、好きな気持ちだけではできないと思うんです。 結婚相手の性格で悩む人はよくよく考えてみて欲しいです。その悩みは、将来ご自身のお子さんも同じ立場に立たされ同様の問題に直面するはずですから。 自分１人だけが我慢すれば良いという話でもなく、自分の親兄弟や相手方の親兄弟も関わってくるのですよ。 親族一同の前でもその調子だったらどうします？ それを見たトピ主さんのご両親はどう思うでしょうか？ 私が親なら悲しくて堪らないと思います。 こんな扱いをされるために育てたんじゃないって、相手に怒りを覚えますね。 結婚後に同じ悩みを友達に相談したとして、友達もだから言ったじゃないって悲しくなるのではないでしょうか。

トピ内ID：5868538613

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やめておいた方がいい

041
のん
交際の時点でここまでうるさい(しかも、怒るような事ではない)人は、結婚したらもっとうるさくなるでしょうね。 電話って、相手の都合は考えずにかけるものですよね？ 直ぐに出なくても、怒るような事ではないですよ。 それで怒るなら、相手の事を考えない自分勝手な人ですね。 飲み会や仕事が終わるのを事前に伝えないって、これ、行動監視ですよ。 トピ主さんを心配している訳ではなく、自分勝手な行動は許さないって言う事です。 服にシワが付いているって、シワクチャならアイロンかけようよって思いますが、そうではないのですよね？ どんだけ神経質なんですか？ 部屋にホコリが落ちている 料理がまずいやレパートリーが少ない トピ主さん結婚したら、専業主婦になるのですか？ それなら家事だけ一生懸命できますが、共働きではやっていけませんよ。 彼は家事の分担なんて考えていないですよ。 毎日毎日「ここが汚い」「料理ががまずい」「不器用にも程がある」と罵られながら生活したいですか？ ＞私も怒られても耐えてしまうし私自身別れようと思えないんです。 交際も結婚も、耐えながらするものではないです。 一体なんの修行ですか？ 結婚するしないは、最終的にはトピ主さんが決める事です。 でも、私の娘がこのような男性と結婚するなんて言い出したら、全力で反対します。 モラハラになる気質満載ですから。

トピ内ID：2435099160

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いいとか悪いとかではない

🙂
みみこ先生
お互いがそれでいいと思ってるかどうか、です。 彼に怒られて辛い気持ちや悲しい気持ちになりませんか？うまくできない事努力してる事を怒られるのが嫌ではないんですか？ 我慢できるからいい、ではないですよ。我慢には限界があるし、我慢し続ける結婚が幸せとは思えません。 付き合うのは好きな気持ちだけで続けられるけど、結婚は好きなだけでは続かないです。毎日「今日の食事は怒るだろうか、怒らないだろうか」「連絡しないと怒られる！」ってビクビクしながら一生過ごすのでしょうか。 彼に変われと言っても無理だし、トピ主とは性格が合わないと思いますが。 書いてある事全部、怒るような事でしょうか？気に入らないのだとしても、怒って従わせるのは恋人関係ではなく主従関係です。 彼が結婚したいのは気に入る家事をしてくれるお手伝いさん＋連絡報告バッチリの事務員ですよ。

トピ内ID：4834463442

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主さんは彼を幸せにできません。

041
匿名
彼は、自分は幸せになりたいけど、主さんを幸せにしたい気持ちはない。 彼は、自分が幸せになるために、主さんの彼を幸せにしたい気持ちを 都合よく利用している。 好きだと言う言葉に溺れて、一生怒られても結婚したいなら それでもいいと思う。 彼のような人と夫婦になって、夫婦ともども幸せになれるのは、 器用で常識がある女性じゃない。 彼に、「あなたはどうなのよ」とはっきり言うことができる、自分に芯が人だと思う。 今度料理に文句をつけられたら、 「料理なんて、作ってもらえるだけありがたいと思わないの！？」 と言ってごらんなさい。 交際を続けていられる相手かどうか、見極められると思います。

トピ内ID：1144715959

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元カレがそうでした。

🐧
Aya
文章を読んでいて、元彼と同じすぎてついレスしてしまいました。 できないこと全てを否定して怒ってくるため、私は自分がだめだ、出来ないから悪い、と考えていました。 元カレと訳あって別れましたが、その後付き合った現在の彼は出来ることを毎日褒めてくれ、私が苦手なことは自ら進んでやってくれたり、一緒にやろうと提案してくれます。 そんな彼のおかげで、自分を好きになれたし、また自分も彼にそう接してあげたいと思うようになりました。 トピ主様なりに、色々と努力されていることと思います。好き、という気持ちがあり一緒にいたいのであれば、自分が変わるだけでなく、彼に変わってもらえるよう何度でも根気強く話し接するしかありません。反対に、他の人生を考えるようであれば、そのエネルギーは次に活かすべきです。

トピ内ID：5222705476

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どちらがおかしいかと聞かれればトピ主がおかしい

🙂
匿名
普通そんなモラハラ男と好き好んで付き合いませんから、モラハラされても耐えてるようなトピ主がおかしいです。 でも、共依存の人にはなにをいっても無駄だと思うのでそのままでいいと思います。 トピ主さんの親御さんが可哀想だなとは思いますが。

トピ内ID：1590258143

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べきなのか・・と問われても

☂
さくら
答えは・・ご自分で決めて！ 第三者は、そう言うしかないですよね。 交際相手に不平不満があるのなら、冷静になって考えてみる。 少し距離をおいて、自分の気持ちを見つめて、どうしても一緒に居たいのなら継続する。 ダメなら別れる。 どちらかしかないですよね。 主さんは、その彼と結婚したいと思っている。 彼に、怒られて耐えてでも別れようとまでは思えない。 別れようと思えない人に、他人が強制することは出来ません。 だけど、身内なら話は別です。 私が主さんの親なら、彼との結婚は大反対です。 人の心を傷つける男に、大切な娘は託せません。

トピ内ID：6715940556

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一生言われるのは、勘弁して下さい。

🙂
それはないよね。
結婚したら、毎日何か言われるのかと思うと きつい相手ですね。 モラハラ？　パワハラ？ 一生聞いて生活する苦痛なんて、精神的にダメージが大きいし、 鬱病になりそうで無理です。 トピ主さんがそれでも結婚するのなら、どうぞ。

トピ内ID：8988998049

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人としておかしいなら別れましょ

🐱
早く帰りたい
優しい時は好きってＤＶとかによくある プチハネムーン期みたいなものではないですか? 相手の悪い所を赦すのも愛ですが 一方的な状態では受ける側がつぶれるだけです。 言い方を変えると付き合ってるんじゃなくて 彼は指導してるつもりなんだと思います。 だからそんな上から目線で文句をつけるんですよ。 食事が不味くてこれじゃ結婚できない? 何故トピ主が食事を作る前提なの? 専業主婦になるって約束でもしてるの? 彼は恐らく自分の中の理想をあなたの意見を無視して押し付けているだけですよ。 「そんなに文句ばかりあるなら別れましょう。私はあなたの理想の女性にはなれません。あなたにはもっと似合う人がいると思うから」と別れた方が良いです。

トピ内ID：8701435371

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二人の世界で。

🐴
ルナ
そんな人でも結婚したいのならだれも止められません、お好きにどうぞ。 ただ他者に絶対に迷惑をかけない、と言いきれますか？ あなたの事を想い反対してくれる周辺の人達はもちろん、これから生まれるかもしれない子供に責任が取れるの？ 今はあなたにだけ向いている彼からの言葉の暴力が、もし結婚なんてしてしまえば家族へと広がるんです。 あなたの選択は周囲に大きく影響します。 あなたが器用になろうと、彼の言いつけを完ぺきに守ろうと、その彼は次の問題をあなたに突き付けますよ。 無理難題を言い続け、あなたを貶めるのが目的ですから。 ここまで言ってもあなたが「それでもいい」、と思うなら生涯二人で生きて行かれることをおすすめします。

トピ内ID：6493340625

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そういう彼は完璧なの？

🙂
フィヨルド
そこまでまだ妻でもない女性に偉そうに言える彼は余程すんばらしい完璧な人なんでしょうね。 いえね、私の同僚にも自分は借金したりしてるくせに奥さんにいばり散らす人がいるんですよ。 当然軽蔑されてるけど、奥さんもそんな夫と離婚しないなんて馬鹿じゃないの、と思われてます（奥さんは自分の稼ぎがあるので）。 トピ主さんもそんな彼と一緒にいると周りから軽蔑されますよ。

トピ内ID：1155103793

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私見

041
おばちゃん感想
トピ主さんがおかしいかどうかは、トピ主さんの行動を目の当りにしてないあからわからない。 トピ文読む限りでは彼氏は独善的でトピ主さんを馬鹿にしていて大事にしていない印象です。 で、お友達は別れた方がいいと言っている。 そのまま結婚したら人格否定されながら結婚生活するんだね。 私ならできない。 何故って？疲れるし、一生お説教されながらの人生なんて嫌だから。 許容範囲なんて人それぞれだから、今のままのトピ主さんで全然ＯＫ。 気にならない「掃除も料理もいつもありがとう」と言ってくれる男性はいっぱいいると思う。 親世代としての考えからは、自分の子供が「常識がない」「人としてどうかと思う」と言われ続け、家事に対しても感謝の気持ちもないと知ったら「そんな奴とは別れろ、お前は幸せなのか？」と問うと思う。

トピ内ID：0386913834

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人としておかしい

⚡
ミミコ
「人としておかしい」と結婚を考えている相手に言う人こそ 人としておかしくないですか？ あなたは彼に依存し過ぎ。 他人のことを人としておかしいというような人間と家族になるのは考えるのが普通の人間。 友達が友達でいてくれている間によく考えた方が良い。 このまま結婚なんかしたら、当然毎日怒られることが増え、愚痴を言い続けるあなたは友達まで失うかも。 ちなみに、どんなにあなたの主婦力が上がったとしても重箱の隅をつつくように文句を探して言う鬼姑のような人、それがあなたの彼氏です。 なぜＤＶ男の相手の女性は皆判で押したように「優しいところもあるんです。」「優しいところが好きなんです。」って言うのでしょう？ 人間誰でも優しい所あるわ！ 織田信長でもありましたー。と言いたいですね。 熟考しましょう。

トピ内ID：0517271820

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別れようとも思わないのならいいのでは？

🐱
もね
お友達も別れろと言ってますが、 ここでも結婚した方がいいという意見が出るとは思えません。 なので何を聞きたいのかなと思います。 あなたが別れようと思わないのであれば結婚したらいいのではないでしょうか？ ＞・服にシワがついている ・部屋にホコリが落ちている ・料理のレパートリーが少ない、まずい なんで旦那でもない人にこんなこと言われなきゃいけないの？ だったらお前がやれよ、って感じ。

トピ内ID：5207881184

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読んでいて苦しい

🐤
パッションフルーツ
毎日のようにダメ出しされ、否定される。 お前呼びも嫌。 ＞感覚がおかしい ＞常識がない ＞人として、 と人格否定される。 こんな生活したくないし、絶対に嫌です。 そんなことのために生きているのではない。 今まで生きてきたんじゃない。 親が育ててくれたのではない。 彼、ハウスキーパーを雇えばいいんじゃない？ それか、彼自身が完璧にすればいいだけ。 言い返しても、無駄なら、話のできない人だし。 トピ主さんの考えを尊重できない相手。 普段の彼が好きって、これが普段の彼でしょう。 彼と結婚したら、怒られ否定される生活が続く。 そんな人生楽しいの？何十年も。 よく考えてみたら？ 友人の意見が周囲の意見だし、第三者から見た意見でしょう。

トピ内ID：1682090956

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おかしいのは彼氏ですが

🙂
けるん
「お前のその感覚がおかしい」「常識がなってない」と言われて、トピ様は洗脳されていますね。感覚がおかしいのは彼氏の方です。トピ様は、かなり自己評価が低く、不器用なので自分が悪いのかと、そのまま受け入れているのでしょう。モラハラ加害者は被害者になりそうな人を見つけるのが上手です。それは愛ではないと思いますが、それでもいいのですか？ 共依存状態で、良くはないです。でも別れられないなら、仕方がないでしょう。 結婚して１０年後に精神バランス壊しちゃう人もいるので、良く考えて下さい。今のところ別れる気がないなら、仕方がないですね。友達はモラハラ彼氏に洗脳されたトピ様を見るのは辛いと思います。悲しいです。

トピ内ID：6270512270

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