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私のレベルが低いのか教えてください

レス101
（トピ主 0 ）
😭
しずく
ひと
27歳、結婚5ヶ月目の女です。 旦那から27歳とは思えない。レベルが低い。嫁の悪口になるから周りに相談もできない。恥ずかしい醜いなどと言われました。 レベルが低いとはよく言われています。 私が頑張って治すべきか、欠点など教えてください。 私は小さい頃から人付き合いが苦手です。最近は更に悪化し、自分でも不安なくらい人との関わりを切ってしまっています。人と接するのがとても苦痛です。 旦那は真逆で人との関わりをとても大切にするできた人です。 先日、旦那が小さい頃からお世話になっている町会のBBQがありました。楽しく参加していましたが、二次会、三次会まであり夜に解散しました。 みなさんとても優しくて良い人ですが、私は勝手に気疲れやら緊張で解散してから旦那の前で大泣きしました。結婚おめでとうと祝ってくれてるみなさんに対して一緒にいるのが疲れるなどショックだし、俺に失礼だと今日言われました。泣いたときは楽しそうにしてたから気づかなくてごめんと言ってくれたのですが。 なんでか、町会にいたときホームシックになったのと、休日が潰れたこと、無理やり歌って肩組んで笑って、何してるんだろうと虚しくなりました。そこまでせずに普通にしてればよかったのかもしれませんね。 旦那の知人とお付き合いするのも嫁の仕事ですか？それはもう大泣きした私は人として思いやりが足りませんか。旦那の町会に無理して付き合ってくれてありがとう。長引かせてごめんと言う言葉を期待した私は甘いですか？集まりの時は旦那も気づかないくらい楽しく過ごすふりをしていました。 旦那の周りを大切にできない私がダメでしょうか。殴り書きの文章で申し訳ありません。

トピ内ID：2027032239

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ご主人も

041
りんご
辛口でごめんなさい。 でも、あなたのレベルがどうこうと後から文句言うご主人も、大した事のないレベルです。 あなたから見て、ご主人は社交的で出来た人かもしれませんけど、本当に出来た人って、人に強要しないし、無理してる人に対して気付けるんですよ。 自分が太鼓持ちになってワイワイできるけど、その場には、そうじゃない人もトピ主さん以外に当然いるわけで、そういう人にそっと気を配れる人じゃないとね。 近所の集まりで明るく歌える人だけが、出来た人な訳ないでしょ。 あなたも、あとからわぁわあ泣いて訴えるという子供じみたやり方じゃなく、「得意じゃないけと、場は壊さないように努力はする。毎回は気疲れするから行けない。別の事で頑張るからごめんね」などと最初に言っておきましょう。 どっちもどっち。 二人とも、大人の振る舞いしましょうね。

トピ内ID：4224431101

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レベルが低いのではなく

🐶
ビネガー
耐性がないだけです。一日だけでしょう。無理して笑って気疲れするくらい、集まって祝ってくれた方の気持ちを考えたらどうって事ないです。 大泣きって何も旦那さんの気持ちも考えてない、泣かれた側はどうすればいいの？

トピ内ID：4942963461

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これは悲しかった、そもそもレベルってなんだ？

🙂
四槓子
凄く頑張り過ぎて、緊張の糸が途切れちゃったんだね。 私から「十分良く頑張った！」と誉めて差し上げます。 だから、あまり自分を責めないでください。 本来のお互いの性格をある程度知った上でご結婚された訳ではないのでしょうか？ 旦那様自身、ご結婚相手を間違えたのかも。 旦那様の言い方って、人格を否定するような言葉ですね。 そもそもレベルってなんだ？って話です。 誰でも得て不得手があるもの。 そして習得するには時間がかかる場合もあるわけで。 旦那様の望むような妻にならなければならないものでしょうか？ これから、こんな人と生活できますかね。 私的には、トピ主様がトピ主様らしく振る舞える相手をお探しになった方が良いと思いました。 私なら「そんなレべルの低い女を選んだ貴方もレベルが知れてると思うけど、似たもの夫婦って言うじゃない」と返しますけど。

トピ内ID：0697360809

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どっちもどっち

🐱
neko
もう学生ではないのだから『頑張った事』を評価される事は少ないと思いますし、少なくともあなたの夫は『頑張った事』を評価する人間でないという事を分かっていなければなりません。あなたが一生を誓って選んだ夫だから、知らなかった分かっていなかったはもう通用しないと考えてください。 だからもう自分の限界点を知って、その中で成果を出すという事を考えるのが大人だと思います。そう考えると限界点ギリギリまで頑張るのではなく、その一歩手前でセーブして結果を残さないといけなくなります。 今回の場合は３次会まで笑顔でいられる余力を残す事が結果につながると思うので、『とても明るい素晴らしい妻』という評価は捨てて、常にセーブしてテンションをあげすぎず『大人しいがにこやかな妻』程度の評価を得ましょう。 『大泣きした私は人として思いやりが足りませんか』少なくともこれで大泣きする理由が男性には理解不能かなと思います。別に夫は限界点ギリギリまでテンション高く保ってくれと願った訳ではないのですから。最低限ニコニコしていてくれたら良かった事ですからね。 あなたが勝手に頑張ってそれで失敗したことに対して見返りを求めてはダメですよ。『無理してでも頑張ってくれ』と言われて初めて『頑張った事』を評価されるのです。それ以外はどれだけ頑張ろうとも『頑張った事』を評価はないのが普通です。特にあなたの選んだ夫はね。 どっちもどっちと思うのは『祝ってくれてるみなさんに対して一緒にいるのが疲れるなどショックだ』いや、疲れるでしょ！？誰でも知らない人と一緒だと疲れるわ！それでショックだなんてどれだけ自分中心的なんだろう！自分は小さい頃からお世話になっている町会だから気疲れしないんだよ！そんなことも分からない夫には呆れましたね～。 これらを踏まえて、『レベルが低いとはよく言う「レベルの低い夫」』はあなたに合っていますか？

トピ内ID：9532606746

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疲れたんだよね

041
ラテ
無いわ～、二次会、三次会で深夜まで？って無いです そんなことしていたら疲れるに決まっている 家事もあるんだから、一次会で「あとは男性陣で楽しんでね！」 って断ればそんなに疲れることはなかったと思うよ 頑張りすぎです、疲れて混乱してあたりまえ 人付き合いが苦手な人ほど、そうやって断れなくて 頑張ってしまったあげくに、どこかでプツンと壊れてしまうものですよ トピ主さんのキャパはこれからゆっくり膨らませればいいんです レベルが低いといった夫様も配慮が無さすぎる さすがに三次会で深夜帰宅は辛いよ 体力のある若い方とはいえ、疲れますよね がんばったね、お疲れ様 ちょっと休んで混乱している気持ちを落ち着かせてくださいね 私も人付き合いが苦手で、二次会は大抵お断りしてますよ 断る言い方をテンプレとして持っておくといいですよ とりあえず、ゆっくりしてくださいね 　

トピ内ID：5448147841

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ある程度は頑張るけどそれ以上は無理

🙂
ほぼ専業主婦
旦那さんが小さい頃からお世話になった町会でも、お嫁さんのトピ主さんにとっては、知らない人の集まりに参加させられただけですね。 そう言うことが好きな人には、楽しい集まりになったかもしれませんが、元々人付き合いの苦手なトピ主さんには、楽しめたものではなかったのでしょう。 気持ち、わかりますよ。 私もお酒も飲めないので、知らない人のお酒の入った集まりは苦手です。 でも今後その地域に住んで、多少のお付き合いもしなければならないのなら、顔を知ってもらういい機会だったと、そしてあの集まりは必要な事だったと思えませんか。 でも、二次会、三次会までも参加しなくてもよかったのに。 最初に顔を出して、そこそこ挨拶出来たら、後は男の人達の時間だと思ってさっさと切り上げてもよかったのにな、と思いました。 女性陣は家のことや子供のこともあるから、最後まで飲んべえの人達と付き合わなくてもいいですよ。

トピ内ID：0842682097

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いきなり大泣きは子供みたいだ

041
ことり
途中で、こそっと楽しいけど、疲れちゃったから先に帰るねと伝えれたら良かったですね。 人付き合いで気疲れする気持ちは分かるのですが、 何も自己主張せず、これしきの事でいきなり大泣きされたら、げんなりする気持ちも分かります。 コミュニケーションが下手すぎというか、手のかかる幼児のようなんですよね。

トピ内ID：1152229421

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お疲れ様です

041
ねこ
それは大変でしたね。 どんな事も一度経験して辛くて限度と対策を覚えて行くので、今回のことは無駄では無く今後の人生の肥やしになったと思います。 次回からは2次回からは行かないなど。 旦那さんだけ行ってもらう等、夫婦で話し合ってみて下さい。 それぞれ役割は違って当たり前。 「大泣き」これも少しずつ自分をセーブする力を養って行きましょう。 男性は泣く女性を極端に嫌います。 人付き合いはそれぞれ得意不得意が有ります。改善は中々難しいので、自分のできる範囲内で。 大泣きするなどの自己コントロール、感情のコントロールは自分でしか制御出来ません。 これは改善の余地は十分に有ります。 トピ主さんは自己コントロールを今後の課題として頑張りましょう。 泣きそになったら、すこし場所離れて落ち着いてから話をするなど、試行錯誤して自分の感情を自分でコントロールしましょう。 泣いても良いのです。ただその大きさや場所などをコントロールする。「大泣き」や制御不能な状態にならないのが目的です。 これから子供が生まれると、ママ関係など嫌でも上手く人と付き合って、交流しなければならない事が多くなります。通う園や学校はよく選んで。交流多く父母の負担が多い所は避けて。 それでも子供が絡んでるので、町内会の飲み会以上に大変な事はあるとは思います。 その時、少しでも自己コントロールが出来て無いと難しい。 母親には強さが必要なので、自分は自分という。 変えられ無いモノは他人と過去。 変えられるモノは自分と未来。 周りに理解して貰いたいという思考は捨てて、自分が自分を理解してあげたら良い。自分の動かし方を試行錯誤して。 そして自分のご機嫌を直すのも自分自身でする。

トピ内ID：6489820346

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嫌味を言われたわけでもなく

🙂
なんで
周りも盛り上がっていただけなんですよね？ 世の中、嫌味とか平気で言ってくる人もいたり、キツい物言いの人もいるので、普通に盛り上げてくれて仲良くしてくれたなら、そこまで主が自己犠牲みたいに勘違いするのはちょっと旦那さんが気の毒。 でも、先日って、このコロナの最中じゃないよね？ 接し方とかより、コロナ最中かどうかは重要。 コロナのなか、そういう誘いなら、普通は行かないな。

トピ内ID：0373224500

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モラハラじゃん

041
ギアラ
トピ主がどんなであろうが ＞レベルが低い。嫁の悪口になるから周りに相談もできない。恥ずかしい醜いなどと言われました。 これは夫がダメだろ。モラハラじゃん。 なんだよ醜いて。 こんなこと言われたら怒って実家に帰ってこれからのことを考えるべきだ。 夫と二人じゃ夫に巻き込まれるだけだから離れて別の価値観入れるのが重要。 モラハラ夫が対外的に大変受けがいいのはお約束（というか、対外的にいい顔をし過ぎるために一番身近な弱い者を踏みつけにするのがモラハラの基本形態なんだよね）だから、夫は評判はいいだろうが、だからといって夫のトピ主に対する態度が正しいわけではないんだよ。

トピ内ID：2034538262

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ちょっと辟易するかも

🙂
匿名
最初はレベルが引くって言われたのかな？酷い旦那さんだ！と思って、内容を見てみるとちょっとトピ主さんに引いてしまいました。 いい大人が、疲れて大泣きって…おかしいですよ。 別に疲れてしまうというのはトピ主の個性なので直さなくていいと思いますが、回避するすべを身に着けましょうよ。 もう人の集まりには行かない、旦那さんにはそれを理解してもらうべきでしょう。

トピ内ID：6837435873

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レベルが低いのではなく幼い

💍
ミセスシンデレラ
もう少しポジティブに考えられないのかな。 人付き合いが苦手でも、子供が出来たら嫌でも外に出なければなりません。 ずっと引きこもってるつもり？ 苦手という意識があって少しでも改善したいと思ったら少しずつでも慣れようと思わないかな。子供と一緒にポツンママでいいならいいけど、それはそれで辛いんじゃない？ 私の経験だけど、苦手だと思ったら少しずつあえてやるようにしています。 無茶振りされて無理かもと思うこともあるけど、あえてね。 PTAもそうだったし仕事でもそう。失敗を繰り返しながら成長していくんだよ。 全ての経験はのちに生きてくる。辛いことも顔が赤くなるくらい恥ずかしいことも。 笑顔で「今回は頑張ったよ。褒めてっ」て言えれば、はな丸だったのにね。 あといつも私が心掛けていること。 特に町内会や学校関係、義両親の集まりは笑顔で。 年で考えるとそんなに回数ないし、その時笑顔でいれば会えない時間私の印象はいいはずだからね。毎日ずっといい人でいるより数時間の頑張りで次に会うまでいい人でいられる。要領よくね。

トピ内ID：5861184155

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想定内

🐧
祭りなし
　このレベルが低いとは、幼稚という意味でしょうか？ 　まあ、この程度で大泣きするなんて、幼稚だと思います。 　ご主人がご機嫌なんだから、「あ～、楽しかったけど疲れたわ～。」程度にしておきませんか？そこは、ご主人の気持ちを考えませんか？ 　だって、ご主人の愛する地元のメンバーなんでしょ？ご主人、楽しかったと大満足で帰宅したんでしょ？ 　それなのに、妻が大泣きなんて、楽しかった気分も一気に台無しですよ。 　それに、「無理して付き合ってくれてありがとう。」という言葉を期待していたそうですが、あなたは、最初から嫌だと拒否していたんですか？ 　それでも、どうしても皆に妻を紹介しないといけないから、一緒に行って欲しいと懇願されて、仕方なく参加したんでしょうか？ 　 　その地域は、お祭りなどありますか？ 　地域の婦人会に強制参加で、お祭りの時は宴会料理を作らないといけないとかありませんか？夏祭りに、秋祭りに、正月祭り…？ 　だったら、嫁の仕事は、あなたに相当キツイと思います。 　もしお祭りがなくても、ご主人は皆さんと楽しくワイワイやるのが好きなんだから、これからもBBQでしょうね。この先、ずっと続くでしょうね。 　ご主人、地元愛が凄いし密な付き合いだなんて事、結婚前に分からなかったのですか？

トピ内ID：3676044244

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私も泣きました

🙂
はち子
結婚してすぐに、夫の実家で数日過ごしました。滞在中は夫の親戚や町内の人々を紹介され、私も嫁として良い印象を与えたいと思い頑張りましたが。帰宅の車内で大泣きしたなぁ。なぜかわからないけど。 主さんに似てないですか？私だけがアウェイだったからなのか、頑張りすぎてもう無理と思ったからなのか。でも、そのときはもう無理って思ったけど、結婚生活が長くなるに連れて次第にそういう付き合いも苦痛ではなくなってきました。適度に薄く交わってればいいんです。そんなもんですよ。 主さんもその日は頑張りすぎたんですよ。お疲れさまでした。夫の昔からの知り合いなんて、私にとってはただの知らないオッサンですから。そのオッサン達が私の知らない世界で私の知らない夫とワイワイしてて、面白いわけないです。普通。 主さんはレベル低くないし、泣いたことが失礼に当たるとも思いません。ご主人が想像力に欠けている。また、ご主人の知人と、ご主人と同じレベルで親しくなる必要もありません。この辺の線引きもだんだんわかってきますよ。嫌わず、礼を欠かず、適当に。 いっぱい泣いてスッキリしてまた前を向きましょう！

トピ内ID：4803423772

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レベル低いで表現するならそれは夫です

🐤
もそもそ
レベルの低さで表現するなら、夫ですよ。 「俺に失礼」発言。なんだそりゃ！(笑) わらっちゃったよーーー。 俺は何様なんだろうか。 ユニークなご主人ですね。 町会の人たちとトピ主さんへ失礼なことしたのは、夫なんだけど。 トピ主さんが人見知りで人付き合いが苦手なこと、もちろんご主人は知ってますよね？ ちょっと文面から幼い感じもしますが、それは分かって結婚してますからねぇ。 なのに、見知らぬ集まりに三次会までですか？ご主人に呆れますね。普通は疲れるので、一次会か二次会までで済ませるなど、配慮します。 ご主人が抜けられないなら、奥さんだけ帰宅させるとかもできますからね。 人付き合いが得意な人でも半日でくたくただと思いますけど。 ご主人、見栄っ張りのええかっこしなんでしょうか。 トピ主さんがお気の毒です。 この先ずっと、トピ主が悪くないことも悪いと言い続けられ、レベルが低い扱いでしょうね。（私は別れるけど。そもそも付き合ってもないだろうな！） 嫁の悪口にならないから、周りの人に聞いてみてよ。と言ってしまえば？ 特に今回のBBQについては、お互いの知り合いを目の前にして、聞いてほしいわ。 ご主人にはお姉さんか妹さんはいないですか？普通の感覚の女性なら、ご主人のこと叱ると思いますよ。 それと本当はご主人、自分に非があるから周りに聞けないだけだと思うけどな。 そうやってトピ主より上に立とうとするんだよ。 いわゆるモラハラ、パワハラですね。

トピ内ID：1726776034

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疲れるって素直に言うからですよ。

💤
レベルじゃないんだな
他人と会うと楽しいより仕舞に気疲れしてして疲れますよね。 特によく知らない人達との集まりだと余計気疲れします。 どんなに優しくされても気は使うものです。 皆そんなものなのですよ。 笑顔もかなりの作り笑顔で面白くも無いのに笑ってたりしてね。 でも人に寄って其の気疲れの度合いが違うって言うか。 気疲れしながらも他人と交流楽しめる人も中には居るけれどトピ主さんは特に気疲れしちゃう人で、其れがかなりのストレスなのよね。 私も他人と会うと気疲れしますよ。 親しい人とでさえ会った其の日は寝つき悪いんです。 トピ主さんは元々他人との関りが苦手な上に結婚して日も浅くホームシックと色んなことが有って感情がこぼれ出て泣いちゃったのかな？ 今回は旦那さんが親しくしている人達だったので直球に疲れたとは言わない方が良かったかもね。 旦那さんには疲れたと言った事には謝り、トピ主さんの今の症状素直に話したら？ 「人と会うとどうも緊張してしまう。何故だか分からないが不安な気持ちになる。これからの付き合いも多分同じだと思う。我慢して付き合うと偽りの自分になりそうだ。」と。 もしこれからも旦那さんの付き合いで夫婦でどうしても出なければならないならせめて顔出しだけにして欲しいと言ってみたら？ 最初から出ないと付き合い悪いだの言われますが顔出しだけのほんの少しでも出れば旦那さんのメンツ潰さないって言うか。 しかし旦那さんの住んで居る所付き合いが「蜜」な雰囲気でトピ主さん余計辛いかもしれませんね。 実際将来子供が産まれたりしたら嫌でも付き合い広がっちゃったりするから、せめて町内会の人も含め最低限の挨拶は出来る様にし、話しかけられても笑顔で少し答えるだけで十分だから。 トピ主さんはレベル低いと言う旦那さんは他人との付き合いが苦痛と感じる人も居ると言う事を知らないだけです。

トピ内ID：0394966136

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それは嫌だ

041
ねこ
社交性が生まれつき備わっている人には、社交性がない人が頑張って人付き合いする大変さが想像できないんですよ。 私も大泣きこそしませんが、無理に人付き合いすると寝込みますよ、疲れて。 ある程度の人付き合いは頑張らないといけないと思うから頑張るし、つつがなくやっていますが疲れるものは疲れます。 ＞レベルが低い。嫁の悪口になるから周りに相談もできない。恥ずかしい醜いなどと言われました。 なんでこんな人格否定ができるんですかね。 問題点・改善点の指摘や、今後どうすべきかの話し合いならともかく、これってただトピ主さんの人格と存在を否定してるだけですよ。 なんでトピ主さんと結婚したんですかね。 ＞無理やり歌って肩組んで笑って これ本当に嫌ですね（笑） 特に肩組んで、というのが。 私は一体いま何をしているのだろうか…と自分の実存について考えを巡らしてしまいそうです。 トピ主さん、帰宅するまでは楽しくできてたんですよね？ それで十分ですよ。夫には、 「自分は人付き合いが非常に負担が大きいので、集まりではうまくやるがその後くたびれ果てて落ち込んだり寝込んだりするけど、仕方のないものとしてそっとしておいて欲しい」 と伝えてみては？ 妥協点ってそれくらいしかないと思うのですが。

トピ内ID：0168235232

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結婚相手を間違えたのかも？

🐤
アールグレイ
頑張り過ぎたのかも知れません。 トピ主さんの性格からして、無理やり歌って肩組んで笑ってって相当無理していたんだと思います。 大泣きしたのは、みんなの前ではなく解散してからなので、いいんじゃないですか？ ご主人が気づかないくらいですから、みんなもトピ主さんは楽しんでくれたと思っているんだし、対外的には何も問題なかったんじゃないですか？ 普通の人でも初対面の人とって疲れますし、疲れるのが普通です。 ご主人は何がショックなの？ 俺に失礼って、何が失礼なの？ ご主人はトピ主さんの、この様な性格をわかってて結婚したんですよね？ 今後もこのご主人だと、この様な集まりがあるかと思いますが、次回は普通くらいにされてはどうですか？ 旦那の周りを大切にできない私がダメでしょうか。って、大切にしたからこそ今回のような事になったので、大切にできていると思います。 ただご主人は、ここまで頑張ったトピ主さんの事をレベルが低い、恥ずかしい、酷いと言っているので、この先この人と一緒にいてもトピ主さんはずっと自分を卑下し続けることになってしまいそう。 お互い結婚相手を間違えたのかも知れませんね。

トピ内ID：1174717582

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なんと言うか、どっちもどっちかも…

🙂
ゆかり
主さんは、所謂お嬢様育ちで 働いたことは無いのですか？ 働いていれば、気配り、お愛想、社交辞令が必要なのはわかると思うんですが… というか、交際期間を経て結婚されたんですよね？人付き合いが多い旦那様と、御付き合いで泣くほどの主さんが、結婚まで至った経緯が不思議すぎます。 ※どうやって出会い、交際期間を過ごしたの？共通の友達、知人などとの付き合いはまったくなかったんですか？ ※御付き合いが苦手との事ですが、旦那様の親戚関係との御付き合いは大丈夫なんですか？（義両親、兄弟、親族等） レベルがどうのというより、主さんは社会経験がなさすぎると感じました。学生結婚とかではなく、27歳ですよね？ 社会人としてバリバリ働いていてもおかしくない年齢です。 御付き合いが苦手でも、マタニティブルーだとしても、泣くのはナシですよ… 旦那様も自分だけが楽しんでいて 主さんへの気遣いがなかった点、 醜いだの恥ずかしいだの罵った点、 三次会までやってしまうウエーイ系な感じもちょっと幼いですけど… 若い男性ならそんなものかな。 なんか精神年齢が似たもの同士がくっついた感じです。こんな幼い夫婦ではお子さんが心配。

トピ内ID：8210228346

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私はご主人の方がどうかと思う

041
花苑
町会のBBQって、トピ主さんははじめての人ばかりですよね。 お祝いを兼ねて呼ばれたとしても、深夜まで付き合うのが普通だとは思えません。 彼は一次会で、あなたと帰るべきだったと思う。 知らない人と深夜まで飲み食いして騒ぐのが楽しいわけないじゃん。 かと言って1人で帰るわけにもいかないし。 妻を気遣えない、あなたの彼の方が幼いと思う。 レベルが低いとかいうなら、そもそもトピ主さんが内向的な性格であることを分かった上で結婚しておいて、なんの気遣いもできない彼の方が低レベルでしょう。 しかも自分を棚に上げてトピ主さんを責めるくらいですから、今後も溝は深まるばかりでは？ きちんと話し合いの内容を記録して、冷静に今後のことを考えた方がいいと思いますよ。 自分に悪いところなんてないと思ってますから、彼の言い分を記録したところで、第三者を入れて調整するのがいいと思う。

トピ内ID：0484946575

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レベルの問題ではなくて

🙂
中年女
弱すぎるんです。誰でも自分が得意なことだけで生きていければ苦労しませんよ。苦手なことは少しでも克服できたほうがいい。私も人付き合いは苦手なので、一日中愛想笑いなんて想像しただけで疲れますよ。でも1日でしょ？たった1日も我慢できない挙句ホームシック？27歳は立派な大人ですよ。いくらなんでもそれは恥ずかしいです。「あなたは悪くない。ひどいのは夫」というレスを期待しているのがミエミエなのであえて厳しく書きます。 ＞旦那の知人とお付き合いするのも嫁の仕事ですか？ 大事な仕事です。 ＞大泣きした私は人として思いやりが足りませんか。 足りません。 ＞旦那の町会に無理して付き合ってくれてありがとう。長引かせてごめんと言う言葉を期待した私は甘いですか？ 甘いです。無理して付き合わせたという感覚がない人にそんな言葉を求めるほうが間違っている。 ＞集まりの時は旦那も気づかないくらい楽しく過ごすふりをしていました。 楽しく過ごすふりなんて世の中9割の奥さんはやっています。特に義実家に行った時とか。 ＞旦那の周りを大切にできない私がダメでしょうか。 ダメです。ご主人の周りの人は大切にしましょう。そういう人々に支えられて今のご主人がいるのですよ。家族を持つということは「自分だけよければいい」ではすまないのです。

トピ内ID：1459854579

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レベルが低いかどうかはわからないけれど

🐱
週末だー
両極端な夫婦なんだなと。 陽キャと陰キャみたいな・・・。 私も人付き合いが得意な方ではなくて 解散した後とかに「これは失礼ではなかった?」「あれはこういう嫌味を含んで言われたのか?」など色々考えてしまうので疲れてしまいます。 トピ主さんなりに頑張ったのは分かりますが 解散後に大泣きは確かに幼いと思います。 それこそひとりでお風呂入ってる時とかにしておけばよかったですね。 周りの人は皆さん親切だったんですよね? でも帰りに大泣きすることで 「皆嫌い!!ずーっと我慢してたんだ!!」みたいにご主人に思われてしまう場合もあります。 「頑張ったね」って言葉が欲しかったというのもまぁ甘いなぁとは思います。 これか帰り道ポロポロ涙を流す程度で 「今日1日緊張してたから糸が緩んで涙出てきちゃった。でも皆良い人でよかった」なんて感じなら ご主人も「遅くまで付き合ってくれてありがとう」ぐらい言ってくれたかもしれませんが・・・ トピ主さん感情の引き出しが極端なのではないですか? そういうのは幼いと受け取られるので「27歳とは思えない」と言われるのも分かるなぁと。 男性の中には女性が感情的に文句を言ったり愚痴をこぼすのが苦手とする人もいますから もう少し感情のコントロールを考えてみてはどうでしょう?

トピ内ID：5621072487

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トピ主さんに結婚は、まだまだ早かったのでは？

041
うずらまま
レベルが低いというよりも、まだまだ子供の感覚のまま、結婚して しまったんだなという印象です。 結婚するということに対する覚悟も足りなかったのだと思う。 結婚すれば、自分自身は不本意であっても夫絡みで人との付き合いが 増えるのは当然のことだと思いますし、そういった付き合いで 精神的に疲れるという自体は少なからず、誰でも感じるものだと 思いますよ。 だからといってトピ主さんのように泣き出したりはしないのですよ。 自分自身の心の中で消化するべきことだと思いますし、幼いなという 印象です。 普通は「楽しかったけれど、流石に疲れた～（笑）」と話して 御主人にも「お疲れ様！ありがとね」と感謝されて、お終いに なる話だったかと思いますよ。 ２７歳という年齢ですし、結婚するにはトピ主さんは、まだまだ 大人になっておらず、早まったのではないかと思いますよ。 又、トピ主さんには精神的に対人という部分に些か問題があるのだと 思います。結婚する前に、その部分に対して、適切なケアをして おくべきだったと思いますよ。 まぁ人付き合いの良い御主人とは性格的に合わなかったのだと 思いますし、子供のできないうちに離婚された方が良いと 思います。 御主人の貴方に対する評価は今後も変わらないことと思いますから。

トピ内ID：2373972734

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追記ですが・・・

041
うずらまま
子供が出来れば、今度は子供絡みの付き合いは避けられません。 全く相容れないような人であっても、しがらみが出来てしまえば 表面上であっても付き合っていかねばなりません。 結婚すること、家庭を持つということは、そういった試練の場には なる訳ですし、そんなことは結婚する前に容易に想像できたはずです。

トピ内ID：2373972734

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彼の方がレベルが低い

041
いなちゃん
他者に向かって「レベルが低い」だの「醜い」だの言う夫さんの方が、よっぽど人としてのレベルが低いと思います。 人づきあいが苦手なこととか、すぐ泣いてしまうこととか、そんなことではなく、思いやりがない・優しさがない方が、何倍も人としてのレベルが低過ぎる。 夫さんは人とのかかわりをとても大切にするできた人？ いや、だって、妻のことを大切にできていないじゃん。 単に「外面が良い」だけの人だと、私は感じました。

トピ内ID：1610814033

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どちらかにしてよ

💡
もも
町会の間（夫のために）楽しそうにはしゃいだ（ふりをしていた）のであれば、帰ってからも泣かずに 「今日は楽しいフリをしたんだよ。これからは無理～」と言えば良いよね。 そして、そんなにつまらなかったのなら、最初から二次会（もしくは三次会）以降は失礼させてもらえばよかったのに。 それが大人の対応じゃないの？ レベルが低いというより、大人の女性としてどうよ。と思います。 自分の気持ちはしっかり言葉で伝えましょう。

トピ内ID：4809303421

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モラハラ

🐧
シン
ただの旦那さんのモラハラだと感じました。社交性のある人、ない人、どっちが優れている訳でもないし、劣っている訳でもないです。 私は社交的な方ですが、あまりに違う人間性の集団の中に放り出されたら泣きそうになりますよ。 お互いに思いやる気持ちがあれば、旦那さんもトピ主さんにそんな事を言えないはずです。 旦那さんは合わないコミュニティの中に入っていくのも苦ではなく、周りからも好かれるのでしょうか？それを当たり前として頻度高くこなせるのでしょうか？文句も言わず、今日はお疲れ様と笑って終えられるのでしょうか？ トピ主さんの家庭でなくても、夫婦がお互いの義実家や親戚と折りが合わない、行きたくない、もまたこれと似たようなものだと思います。相手が友人だからといって合わないものは合いませんよね。 社交性は直ぐに変わるものでもないですし、それをできないからと責めるのはただのモラハラだと思います。 きっとこの気持ちを分かって欲しいと訴えても怒られるのですよね？

トピ内ID：6550802011

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レベルの問題じゃないと思う

🙂
とおりすがり
本文を読んで感じたことは、人付き合いが苦手なのによく結婚したなあってことです、結局いつもイニシアチブをとっているのはご主人で、それにあなたが頼り切ってるから結婚はできたんじゃないのかなと思いました。 人付き合いが苦手、不安というのは自己の確立とか精神的な自立が年相応にできてないのかなと感じました。子供の頃からの家庭環境、生育環境はどうだったのかな？ BBQですがあなたは完全なアウェーですよね、私も居心地よくなくて早く帰りたいと思う方です。二次会、三次会なんて冗談じゃない、先に帰りますよ。もともとインドア派でBBQは大嫌い、やるなら私抜きでどうぞが本音です。 ホームシックと感じたのは疎外感、違和感、孤独感からじゃないですかね 大勢人がいるのに個人的に知っている、親しい人はいないという状況ではそうなる人がいてもおかしくないです、私も割とそうなるタイプなので。 「お義理でBBQには付き合ってもそれ以上はお付き合いはできません」 このくらいの自己主張は我儘とか自己中にはならないと私は信じるほうです。 大泣きしたっていうのは27歳という年齢を考えれば褒められたことじゃないです、大泣きして訴えるのは言葉で上手く伝えられない赤んぼ、幼児のすることです、レベルが低いと言われたたのはそのへんじゃないですかね 「泣けば済むと、許されると思うな」と、子供だって叱られることがおおいにあるのに。 けれどトピ主さんの性質を考慮せず、「レベルが低い」「俺に失礼」というご主人の理解力、包容力、許容性などが低いというのも問題で、思いやりがないのはご主人ですよ、トピ主さんは最初に書いたように精神的な自立がきちんとできてないように思いました。 自分が無理なくできる範囲でお付き合いすればいいんです、それはご主人ときちんと話さないといけませんね。

トピ内ID：6937159630

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あのね

🙂
ホワイトナイト
まず人付き合いを苦痛と感じる人はあなただけではありません。それでも生きていくうえで必要なことだと知っているから、疲れながらも人付き合いをしているのです。辛いのは自分だけ、とは思わないでください。 ＞結婚おめでとうと祝ってくれてるみなさんに対して一緒にいるのが疲れるなどショックだし、俺に失礼だと今日言われました。 私はご主人の気持ちわかります。もしあなたの家族や大切な友人がお祝いの場を開いてくれて、参加したご主人に「疲れた」と言われたらどんな気持ちになりますか？私だったらとても傷つきます。 あなたは自分が傷つくことには敏感で大泣きしてアピールするのに、人を傷つけることには鈍感すぎます。 人の気持ちが理解できずご主人を傷つけている自覚がないから「レベルが低い」と言われるのです。 ご主人の言い方が正しいとは思いませんが、トピを読む限りトピ主さんは言い訳ばかりで反省しているとも思えません。まずはご主人を傷つけたことを自覚し謝ることです。その後、どこまでトピ主さんが人付き合いをしていくべきか話し合ってはいかがでしょうか？

トピ内ID：3679446486

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今回は私はトピ主さんに同情する。

🙂
通りすがり
今回はトピ主さんはよく頑張ったと思いますよ。 私も似たような感じなのでお気持ちは多少は理解できるつもりです。 トピ主さんが頑張って一次会のBBQに参加したのだから、二次会三次会はご主人がトピ主さんを帰してあげたらよかったのにと思いました。ここがお互いの歩み寄りだと思うんですよね。今回は負担が全てに参加したトピ主さんだけでしたからね。周りが優しいとか関係ないんですよね。疲れるものは疲れるんですよね。 ただ、大泣きはちょっといただけませんね。まぁ、負担がいきなり大きすぎて感情をコントロールできなかったのだとは思いますけど。泣いただけですか？感情のまま何かご主人に言いませんでしたか？それによってご主人の暴言が引き出されたということはないですか？ ご主人に泣いたことは謝って、１つここはお願いしてみてはどうですか？ １つ頑張るから、１つは免除して欲しいと。今回のことで例えるなら今後はBBQは頑張るから二次会三次会は勘弁して欲しいと。 でも少しずつでも人付き合いは慣れていかないと、お子さんが出来た時に大変ですよ。私も子供の参観日とか行事では、その後２，３日何も出来なくなるほど疲れます。でも頑張るしかないのです。その度に泣いてはいられません。

トピ内ID：8959884604

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