新婚だけど離婚したい

レス24

（トピ主 4 ）

😣

やよい

2020年06月11日 12:17

夫婦

今年の1月に入籍、一緒に住み始めて3ヵ月になります。
一緒に住み始めて、旦那は夕飯を食べ終わると、そのまま別室に篭り翌日の朝食まで顔を合わせることがありません。
週末も土曜は皮膚科、日曜はゴルフの打ちっ放し等で昼間から夕飯まで外出して帰ってきません。
住み始めて1ヵ月程して、寂しいので2人の時間が欲しいと言ったのですが「皮膚科も行っちゃ駄目なのかよ。」と威圧的な態度で声を荒げてきました。
(夕飯の後、部屋に篭る件については触れてきませんでした。日曜は私が買い物付き合って欲しいと言えば旦那の用の間で付き合ってくれます。)
また、旦那は自分に興味ないことは日常会話等で無視(反応がない)してきたり、喧嘩等では威圧的な態度で命令口調です。
私もこの様な結婚生活に限界が来てしまいました。
旦那に下記の通り思いを伝え、離婚も視野に考えていることを伝えました。→は旦那の回答です。

・夕飯を食べ終わると、そのまま別室に篭り翌日の朝食まで顔を合わせないのは寂しい
→夕飯後の2、3時間自分の好きなように過ごしてはいけないのか。今以上に私の理想に付き合わないといけないのか。
・威圧的な態度だと、萎縮して自分の思ってることを伝えられない。
→私がボケっとしてるので威圧的な態度ではないと効かないと思った。
この回答を聞いて私は旦那と価値観が合わないと思いました。
しかし、翌日になるといつもより話しかけてきたり、初めて褒めてきたり、努力すると言い出して離婚は考え直して欲しいと旦那は言いました。
急に態度が変わり怖くなったのと冷静に考えたいと思い現在は実家に帰っています。
まだ、一緒に住み始めたばかりですが旦那を信用することができません。また、旦那とやり直すべきか離婚すべきかご意見お願いいたします。

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離婚のほうが良いかもしれない。

🙂

匿名

2020年06月11日 13:32

第三者というかネット上なのであまり無責任なことは言えませんが、なんか怖いなと思いました。キレてみたり縋ってみたり、なんかモラハラ・DVをする男そのものな気がします。私なら、ですが、別居期間を数年積んで離婚します。やり直したとしても、威圧的→下手に出る→威圧的…って繰り返すと思うので期待できないと思います。

トピ内ID：0543019362

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ありだと思いました

🙂

クリリンさん

2020年06月11日 13:32

トピ主の意見を尊重したい。交際中に見極めよという意見もあろうが、それだけではわからないことや結婚後すぐに変わってしまうことも多い。

トピ内ID：2182219914

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仕事は？

🐱

ねこアイス

2020年06月11日 14:16

トピ主の言うことももっともたし、わかります。で、旦那は？旦那は夕食後自室にこもって仕事疲れを癒してるのかな？どうしてそうしてるのかは聞いた？モラハラでなければ、追い詰められてるのかなーと思った。仕事が大変すぎて、他が目に入らなくなる時期って、男女共にあると思うんだけど。お互いへの思いやりとか、信頼関係ができてないから、今に至ったのかな。私は、あなたが優しい人だと思ってる。でも、最近見てると心配になる。何があなたを閉じこもらせてるの？って聞いてみたらどうかな。

トピ内ID：4059376351

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モラハラですね・・・

🐧

stella☆

2020年06月11日 15:01

話し合おうとしてもご主人の態度や言動では話になってないですよね。モラハラ・DVの傾向が強そうな男性だと思いますよ。一緒にいてもストレス溜まるだけで全然楽しく無いなら、無理して一緒にいる意味は無いのではありませんか。トピ主さん次第ですが、子どもがいない今のうちに判断した方がいいと思いますよ。

トピ内ID：6698478488

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なぜ帰る？

🙂

４０代女性

2020年06月11日 15:01

一晩考えて態度を改めたみたいなのに、主さんは実家に帰ってしまったのですか？気持ち悪いほどの変わりようだったってことですか？でも、不器用な人が不器用なりに努力したんじゃないですか？夜の話し合いでは思った回答じゃなかったかもしれないけど、一晩考えてこれじゃダメだと思い直したんじゃないのかな。ここはとりあえず様子見でしょう。一緒に住み始めて日も浅い。ツーカーなんてまだまだ先の話ですよ。我が家もそうだったけど、他人同士が一緒に住むんですもの、揉めますよ! 主さんは不満をためるところがあるかもしれないけど、ちゃんと思ったことを言えて彼も努力しようとしてるんだからいい夫婦になれると思いますよ。せっかく縁あって一緒になったんだから、すぐ離婚なんて考えずに一つ一つすり合わせして解決していきましょうよ。

トピ内ID：8934104540

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やり直す余地はありますか？

🐴

↑↑3R

2020年06月11日 16:12

やり直すと言うよりはお互いをちゃんと理解するために話し合う気はありますか？トピックを読む限り、トピ主さんも夫さんも互いのことを理解する意思を全く感じられません。読心術者じゃないのですから、互いの内面を理解し合うには胸襟を割って話し合うしか無いと思うのです。夫さんがなぜトピ主さんと一緒の時間を持とうとしないのかをトピ主さんはわかっているのでしょうか？トピ主さんが夫さんのことをちゃんと理解したり、自分の気持ちをわかってもらう気がないなら別れるのが一番手っ取り早いとは思います。ところで、お二人はどんな経緯で結婚に至ったのでしょうか？トピックを読む限り「何でこの二人が結婚したんだろう？」としか思えませんでした。

トピ内ID：1452536686

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彼は結婚に向いてない

あやな

2020年06月12日 09:43

一人でいれば？それだけ一人の時間に拘るならサ。 …それしか思いませんね。彼のほうは、トピ主さんに何かメリットを求めて結婚したんでしょうね。で、自分の自由はしっかり主張すると。結婚すると、既婚者はお分かりのように、かなりの自由がなくなり、責任も伴います。互いを補いあい、助けあい、喜びあい。その全てより、自由のほうが大事なのであれば答えは出ていますよ。しかも彼とトピ主さんは合いません。トピ主さんのような人は、「守りたい」と考えるような男性が良いですよ。

トピ内ID：0633800972

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トピ主です。

😣

やよいトピ主

2020年06月12日 09:43

皆様、ご意見頂きありがとうございます。ねこアイス様確かに、仕事への疲れを癒しているかもしれません。以前聞いた際は、ご飯を食べた後は寝ないとダメなタイプだから寝たりしていると言われました。 (動画を見てる音は聴こえることもあります。) 離婚を切り出した際は、将来設計のことを考えている。それを考えなくていいならば部屋に篭らないで一緒にテレビを見たりしてもいいと言われました。 40代女性様今思えば、旦那は口下手で不器用ながら努力をしてくれたのですね。私には気持ち悪い程の変わりようだったのとモラハラ気質なのかと思う所があり絆される前に離れようと思ってしまいました。 ↑↑3R様確かに、旦那を理解するという気持ちが欠けているかもしれません。旦那と喧嘩になると、なぜ私の気持ちを分かってくれないのかという気持ちが強くなり相手を理解しようという気持ちがなくなっていました。私達は結婚相談所で知り合い結婚しました。恥ずかしながら、今思うとお互い結婚がゴールでその先についてちゃんと話せていなかったと思います。

トピ内ID：5935788943

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やり直すべき

🙂

男性目線

2020年06月12日 11:09

確かにやり直すのが難しい相手ではありますけど覚悟をして結婚した訳でしょ。相手は努力すると言っているのだから一度くらいチャンスをあげては？はたから見たらトピ主さんも信用出来ないですよ。他にいい男がいたりご主人に何かあればあっさり見捨てそうです。＞急に態度が変わり怖くなったのと冷静に考えたいと思い現在は実家に帰っています。努力するご主人をこれから見定める時に逃げてどうする（笑）

トピ内ID：1660088091

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レスします

😣

やよいトピ主

2020年06月12日 11:09

旦那と合わないと思った大きな出来事は下記になります。緊急事態宣言が出た頃にGWの話になりました。私「コロナがなかったら旅行に行きたかったなぁ」旦那「GWは〇〇県に旅行に行こう」私「緊急事態宣言が出たのに旅行に行くのはマズいと思うよ。」旦那「じゃ、俺だけ旅行に行くから。」不要不急の外出が求められているのに関わらず、そう発言したこと、一応新婚なのに妻を置いて旅行に行くことが身勝手すぎると感じました。旦那自身の身が心配と言ったうえで旅行したらコロナに自分が感染させる、感染してしまうリスクを説明しても「大丈夫だろ。そんなにコロナが心配なら俺は仕事行かなくてもいいか。」で一蹴され、私は置いてかれて寂しい旨を話したら「俺が旅行してる間は実家に帰ってれば。」と言われました。この出来事があり、旦那は自分の事しか考えてないんだなと心底嫌気を感じてしまいました。義母に相談して、義母から旦那に言ってくれたので旦那は旅行には行きませんでした。

トピ内ID：5935788943

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モラハラっぽい

🙂

まちこ

2020年06月12日 12:18

やり直すべきという意見もあるけど、私はご主人の切り返し方がモラハラっぽくて怖いし、モラハラじゃなくてもトピ主の心に寄り添う人には見えません。 2人の時間が欲しいトピ主に対して、 >皮膚科も行っちゃ駄目なのかよ　とか、トピ主が言い返しづらい理由で威圧的な言い方ってないです。皮膚科以外の時間もほとんど放置じゃん。ひとつ気になるのが、交際中のご主人はどんな感じだったんでしょうか？まぁ、結婚前までは紳士な振る舞いで隠し通すって話もありますが。トピ文からはご主人の言動に愛を感じませんが、トピ主が共働きでご主人にとってメリットがあったり、ご主人が世間体を良く見せたいタイプなら、離婚したいと言っても簡単には応じてくれないかもしれませんね。今も、離婚を切り出した翌日はすごく優しく？なってるみたいですが、喉元過ぎればというか、落ち着いたらすぐに戻ると思いますよ。コロナで旅行の件は、モラハラと別の意味でありえないって思います。まぁ、気をつけてる人からはビックリな価値観の人ってたまにいますが。仕事は生活のために仕方ないけど、夫が他地区で感染したら、同居のトピ主も当然危険なことには考えが及ばない(無視してる？)のでしょうね。トピ主も義母に相談して阻止したり、多少コントロールしてるようですが、旅行いけなかったことはグチグチ言われそうですね。夫とのコミュニケーションがお互いの思いやりでなく、周囲からの圧力で交渉なんて嫌です。モラハラは長く一緒にいるとだんだん思考力が落ちるから、正常な今のうちに距離取った方が良いと思います。また、すぐ離婚でなくても(ご主人の言動が離婚を求める正当な事由になるか分かりません) 違和感が強くなった時にすぐ動けるように日記やスマホアプリに記録をつけたり、弁護士相談なども検討されたらと思います。

トピ内ID：4024098142

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決め手はなんだったのか。

ゆきうさぎ

2020年06月12日 14:31

トピ主さんが、夫を嫌っているのがヒシヒシ伝わってきます。トピ主さんなりに、アプローチもしたのでしょうけれど。これ、読んでいて「それでも彼はいい人だと思う」とは言えないくらい、トピ主さんが彼の嫌なところをあげつらうので、修復は難しい気がします。彼が反省しやりなおそうとしたことさえ、「急に態度が変わり怖くなった、信用できない」とまで書くのでは。ただ、確かに、一緒に暮らしているのに、楽しくなさそうだものね。。トピ主さん、仕事はしているのかしら？ひとりになって出直すのもいいかもね～。

トピ内ID：3966824543

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引き続き、皆様のご意見ありがとうございます。

😣

やよいトピ主

2020年06月12日 15:54

全員にご返信できなくて申し訳ございません。まちこ様付き合っている時は優しかったです(付き合って半年で入籍したので短い期間だったのですが)。威圧的な態度になったことはありません。ただ、今思うと1日デートを1回ぐらいしかしたことがなく、基本夕食デートが多かったので、その時に独りの時間を重要視する人なんだと気づくべきだったと反省です。ゆきうさぎ様ゆきうさぎ様のレスを読んで、私が旦那を生理的に嫌いなんだということに気づかされました。 3月末で通勤の関係で退職して、仕事を探している最中です。

トピ内ID：5935788943

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自己中心的な人物

🙂

うに

2020年06月12日 16:56

ご主人は自己中心的な人だと思うのですが、付き合っていた時からそうだったんでしょうか？結婚してすぐに離婚したいとのことですが、付き合っていた時からモラハラっぽい感じはしませんでしたか？付き合っていた時はうまく隠していたのでしょうか？これまで付き合っていて気付かなかったとしたら見る目がなかったですね。。。どちらにしてもトピ主さんもご主人の態度に嫌気がしているようですし、この際、離婚してお互い別々の道を選んではいかがでしょうか？次の出会いでは変な男性に引っかからず素敵な男性に出会えるといいですね。

トピ内ID：4149560871

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だから同棲推奨なのよ

💍

ミセスシンデレラ

2020年06月12日 17:37

一度結婚するとなかなか離婚が難しい。多分旦那様は離婚に応じないでしょう。そうすると諦めて出産して嫌いな夫の子供を育てていくか、子供を諦めるかしかありません。結婚前ならお別れして違う人に行ってもいいけど、結婚したら自分の気持ちだけではどうにもならない。出産の年齢もあるし、仕事を辞めるのも大体が女性。一度仕事を手放すと生活を立て直すには時間がかかる。経済的な不安で我慢して結婚を継続してしまう人もいる。同棲って相手を本当によく知るために必要なんですよ。結婚て生活です。幸せになるために結婚するんです。苦労するなら結婚なんてしなくて独身の方が幸せだし他にいい人に会うチャンスもある。一緒にいて嫌な人と一生暮らしていけますか？同棲は男性にメリットがあるとか言いますが、逆です。女性にメリットがあります。結婚して大きく生活が変わるのは女性の方が多い。だから一緒に暮らして相手がどんな人なのか見極めないと。そして無理ならさっさと次に行く。全てを捨てて行った先が地獄だったら？その前に冷静な目で一度見ないと。入籍してしまったのなら仕方ないです。その夫、結婚を急いだのも結婚前にあまり長い時間を一緒に過ごさなかったのも長く付き合うと自分の本性がバレるからだと思います。結婚は幸せになるためです。嫌いな男と暮らすならよっぽど一人の方がいい。まずは仕事を探して再出発してください。

トピ内ID：2445693772

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早く気がついて良かった

モン

2020年06月13日 10:48

人生いくらでもやり直せます。離婚した方がいいと思います。どんなに興味がなくても無視されて威圧的にした方が良いと思ったなんて言えちゃうご主人は相当おかしいです。子どもができたとしても対応は変わらないですよ。別れるなら今だと思います。私の知人にも数ヶ月で離婚した人がいますが、婚活で条件ぴったりで顔も好きで、運命だと思って結婚したけど、一緒に生活したらお風呂が嫌いで歯磨きも週に1回程度、お金にうるさくて目玉焼きを作ったら怒られたそうです。今では再婚して幸せにしてます。

トピ内ID：3333143276

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ミセスシンデレラさんに同意

💄

あやな

2020年06月13日 11:47

だって、現実そうじゃないんですかね？私は同棲経験者ですが、彼氏のアラが出ますよ？互いにボロボロと。意味不明に戸籍に×がつくより合理的です。

トピ内ID：0633800972

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もう一回　頑張ってみては？

💤

砂漠の水筒

2020年06月13日 12:29

交際期間が短かかったんですね。まぁ勢いも結婚には必要なので半年という時間で十分なカップルもいそうですが。男性って結婚しても感覚が独身時代のまま、なんですよね。全部、自分の時間。自分優先。うちの夫もでした。仕事で疲れてるから、(これは分かるんですが)ご飯の後は寝てたり。趣味があるので、その作業や仲間とのやり取り。別に奥さんが自宅で一緒にいる必要ないんだなぁーと悲しいというより呆れました。他にも、いろいろあったんですが、、私が入院した時に、今迄の事を話して(具体的に)気がついたみたいです。この時から変わりましたね。トピ主さんは自分の気持ちをきちんと夫に伝えている。ご主人はパートナーに対する気遣いが足りないと気がついて変わろうとしていますね。もう一回はとりあえず頑張ってみたら？でも、どうにも無理ってなったら離婚でも良いと思うよ。生理的に一緒にいたくない、、となってくると決定的だよね。デートして別々の家に帰るのが寂しい、、離れたくない。じゃぁ一緒に住もうか！ってカップルなら同居も自然で楽しいのよね。でも、こういうカップルばかりではないでしょう。相手を知り感覚を擦り合わせていく為に結婚したとも考えられる。あなたの人生だから、どっちに決めても大丈夫よ！決めたら前を向いて歩くのみ。

トピ内ID：6050514059

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皆様ありがとうございます

😣

やよいトピ主

2020年06月14日 13:10

付き合っている時にモラハラ気質には気づけませんでした。しかし、今思うと自己中心的な性格には気づけたと思うので反省です。生理的に嫌悪感を感じてこの先何十年も暮らすよりバツがついても一人の方が幸せという思いが強いので別れようと思います。皆様のご意見とても参考になりました。ありがとうございました！

トピ内ID：5935788943

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引き返すならば今かな？

☀

花

2020年06月14日 13:10

既婚の女性からのアドヴァイスです。参考にしてくださいね。ご主人の態度はまだ許せるにしても、威圧的な態度、言動がとても気になります。そのうち怒鳴るようになる気がしています。結婚と恋愛は違うことは確かで、どなたかもおっしゃっている通り、結婚前の同棲は大事です。結婚を考えたならば最低１年、できれば２～３年程度の同棲生活を経てからの結婚がいいと思っています。これは既婚の立場からもそう思いますよ。恋愛中はうまくいくのは当たり前。よそ行きの顔しか見せないです。何年付き合っていてもです。恋愛は非日常、結婚は日常生活です。大きな違いがあるんです。同棲してみて四六時中毎日一緒にいるとどうなるか？　自分も相手もどう感じるか？　そこを確かめてみてからの結婚が望ましいと思っています。そこで合わなければおつきあい解消でいいのですが、一旦結婚してしまうとそうそう簡単には離婚はできないですよね。同棲って女性を守るシステムだと思いますね。一度お試し期間って大事です。一緒に１年、２年暮らしてみないと本当にわからないものです。主さん、今ならばお子さんもいないですから引き返してやり直せます。これで子供がいたら子供の人生を大きく巻き込みますし、離婚は簡単にはできません。今　すっぱりと別れて、次に進んだ方がいいです。でも次の結婚はもっと慎重に同棲を１、２年経てからの入籍をおすすめします。今ならば引き返せる。多分ご主人の性格も気質も簡単には変わりません。多分エスカレートすると思います。今戻っても同じことの繰り返し。離婚一択だと思います。

トピ内ID：9771819995

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うーん…。

🐤

2020年06月14日 15:01

　交際半年で結婚ですか？結婚相談所ということは30代？ぐらい二人とも年齢は？　男性側が40代なら、やはり自分の生活リズムが決まっていて、なかなか人と合わせるのは難しいかもしれませんね…。　趣味もそうですね…。　それだけなら、少しずつ話し合いを重ねて歩み寄っていければ？と思いますが…コロナウィルスの旅行の件は、なんて思いやりや想像力に欠ける人だろう？もうこの性格は変わらないだろうと思ってしまいました。　1日デート、一回だけですか…せめて旅行でも行っていたなら、ところどころ、「あれ？」自分勝手なところが出て来て見えてくるんですがね…。　同棲推進派ではありませんが、何日か一緒に過ごすことはお薦めします。鈍感な人は（すみません）、やはり同棲もお薦めします。　だってお付き合いしている頃はよく見せようと我慢できますものね…短時間なら…。　それでもお見合いで、あまり会わずに直感でうまくいくカップルもいるのですがね…。　トピ主さんは、よく考えて今後のことを決めるのがいいと思います。　これから、違う人生ででも幸せになれるとも思います。　その時は両目を開けて相手のことを、よーく見てくださいね。　特にトラブルがあったときに相手がどういう態度になるのか？　お店の人や他人に対する態度や考え方などなど…。　貴方のことを大切になさってくださる方との出会いがあるといいですね。　

トピ内ID：8865837461

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離婚したほうが良さそう

🙂

かな

2020年06月14日 15:41

ＧＷに旅行を実行しようとしたいうということは、自制心・公共心にかけるということ。感染リスクを指摘すると、通勤を持ち出し話をすり替える。妻の言うことは無視するが、母親の言うことには従う。その他の言動もどうみてもモラハラです。子供ができる前に離婚したほうがいいです。

トピ内ID：0776220432

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トピ主さんに寄り添ってない旦那さん。

🙂

タンポポ

2020年06月16日 11:03

離婚した方がいいと思います。そんなの夫婦ではないと思います。寝る前までお喋りするのが仲の良い夫婦であり、会話をしたがらない夫婦なんて夫婦じゃない。そんな夕食だけ食べて、それ以外顔を合わせないって、仕事が立て込んで家の中でお仕事しているならまだ解りますが、そうでないなら部屋に篭ってスマホでゲームでもしているのか？と思ってしまいます。別にゲームもかまいませんが、パートナーとお喋りもろくにできないほど、放って置かれるなど、結婚した意味がないです。「機械的」で夫婦の間に「情がない」と思います。そんな関係はこの先続けるのはしんどいと思いますよ。ましてや子供ができたら、旦那さんは育児にも協力してくれなさそうでトピ主さんが可哀想になってしまいます。離婚は大変ですが、この先、その人と一緒に生きていきたいか、生きていけるのか、それは大事な事だと思います。彼があまりに身勝手なら離婚でもいいと思います。そもそも、その旦那さんの態度が、読む限りあまりよろしくありません。トピ主さんが我慢すれば良いなどと思っている場合ではありません。夫婦生活は結構かなり大事な事なのです。それをおろそかにするトピ主さんの旦那さんは、はっきり言ってよろしくないなと思います。

トピ内ID：8351557403

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完全なモラハラ体質なので離婚した方が良いです

🙂

みっつ

2020年06月16日 13:00

無視や威圧的な態度は、モラハラですよ。冷たくして置いて、自分が不利になると思ったら優しくなる。これはDV男の典型的な流れです。新婚当初からこの態度では、良くなることは無いでしょうね。一生涯そのままですから、もしその男と死ぬまで一緒に居たいと思わな限り、今の浅い段階でお別れをして他の優しい男性を見つける方がはるかに良いです。精神的にそんな人が居て、家庭で安らげますか？万が一、子供が出来て同じ思いをさせることになりますよ。そんな男では、貴方が病気になった時に助けてくれるどころか、放置されるのがオチだと思います。信用できない人間と一つ屋根の下で、これからの人生を一緒に生きられるか？それが答えだと思います。家族を大切にしない人と一緒になっては悲劇です。どうか良い決断をされますように。

トピ内ID：3965139377

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