毒実家育ちは相手両親に引かれる？

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😑

ゆま

2020年06月13日 23:05

恋愛

毒両親の元、育ちました。毒だけに、かなりひどい子供時代です。情緒不安定な子供だったので友達ゼロ、高卒だし、実家は貧乏で、築数十年なのにリフォーム一切してないので実家はオンボロ… 社会に出て、根性叩き直されて、何とかやっていけてますが… それでも非正規雇用だし、貯金もほぼなし… こんななので、20代の頃は結婚したい、子供欲しいと言う気持ちがなく、独身のまま30代後半。今、好きで付き合ってる人がいます。相手は大卒でちゃんとした職業で、兄弟もみんな大卒で専門職だったり、誰でも知ってる有名な企業だったり… 私だけを見るとごく普通の家庭で育ったように思われるのですが、蓋を開けると毒の実家。ご兄弟に、白い目で見られるのを想像するといたたまれない… それに実家に結婚の挨拶に来られるのは困るので、外食で何とか誤魔化したい気持ちになったり… 結婚自体を、やっぱり諦めようと思ったり… ここ2ヶ月ほど悩んでいます。もう、どうしたらいいかわからず混乱状態です。

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彼次第ですね。

🙂

牧場の魚

2020年06月14日 11:22

ゆまさんが、どんな毒ご両親の元育ったのか不明ですが、彼はゆまさんが高卒だったり、今が非正規雇用だったりを知らないんですか？彼にゆまさんの家庭環境や今の社会的立場とか、話す機会を持ってみて、まずは彼にゆまさんのことを理解してもらいましょう。もしかしたら彼のご家族と毒ご両親の顔合わせの時、そりがが合わないかもしれませんが、彼次第ですね。もう、彼とは結婚の話が出ているんですか？結婚、まだ諦めることないと思いますよ。

トピ内ID：3685247627

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腹をくくるしかありません

☀

はれた

2020年06月14日 11:22

若い結婚だとお相手のご両親はトピ主さんの実家の事を気にされるかもしれませんが、30代半ば過ぎなら本人が良い人なら親の事は分けて考えて貰えると思います。彼五両親もそれなりのお歳ですから。常識的で信頼できる人ならば、全てをお話しして判断を委ねるしか無いと思います。親・実家とトピ主さん本人は繋がってはいるけれど、別人格だし別所帯になるのだし、トピ主さん丸ごとを信じてもらうのみです。理想は親同士の交流を辞退することじゃないでしょうか。挨拶は実家に招かなくても出来ます。段取りをしっかりとすれば大丈夫でしょう。幸せは掴み取る物！諦めるよりも、まず出来る事をしてみましょう。

トピ内ID：8494289495

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引かれるでしょうね

💢

匿名

2020年06月14日 11:22

というか私は夫の両親にはっきり面と向かって言われましたそういう育ちの子はちょっと…って当たり前だと思います結婚すれば親戚になるわけですし迷惑をかけないとも限りませんそしてなにより私もそうだからわかりますがそういう家庭の人間は親のせいでってどこかで思って甘えてる人が多い普通に育っていれば… 大学に行かせてもらっていれば… あんな親でなければ… そうやって人のせいにする癖がついてるんですよそういう人間性も遠ざけられる一因ですなんでその歳まで非正規なんですか？どうして貯金すらまともにないんです？そんな状態の方は普通の家庭のお嬢さんでも嫌がられます私も毒親育ちですし18で家を出てますので高卒です二度と関わる気もなく高校時代にこっそりバイトで貯めたお金だけを頼りに夜逃げ同然で地元を出ました確かに最初は正規雇用になれませんでした今はどこでも入社書類として保証人のサインを求めてきますからでも派遣ならそんなものはいらないしボーナスはないですが手取りで30貰ってましたし貯金もしてましたよ節約しつつ独学で資格の勉強をして今は士業と言われる仕事をしています全国どこにいっても転職に困りませんし独立もできる仕事です学歴がなくても取れる資格は沢山ありますよだいたいの資格に学歴資格とは別に資格での受験資格を設けてくれていますなんならお金を貯めて専門学校などに入る選択肢もありましたよねどうして自分の背負っているものを払拭できるだけのものを手に入れる努力をしないんですか？なんの努力もしないのにありのままを受け入れてくれる王子様なんてこの世に存在しませんよ私が男性やその家族ならあなたのような女性はひきますそれは毒親育ちだからではなく30後半という年齢なのに非正規で貯金もないからですいつまでも育ちのせいにして甘えるのはやめてください

トピ内ID：6086386887

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あなたは、あなたです

ワーママ

2020年06月14日 11:22

できれば幸せになってほしい家通しのつながりも在るけれど無理に付き合う必要はないと思います婚家通しの付き合いはあまりないですよそもそもそんな親ならば、いっそ合わないほうがあなたの為にもなりませんか？結婚まで考える人だから素直に話してみるのが一番かな？外でしか合わない人たちもちょくちょく聞きますし親抜きて結婚はできるんですようちの実家通しは遠方だから結婚式含めても3回くらいしか顔を合わせていませんそのうち一回は結婚式前日にだからノーカン？多分今後も合わないです価値観や考え方が合わないのでこのほうがお互いのためだと思います

トピ内ID：7729907833

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そりゃ毒より普通がいいけど

🙂

響

2020年06月14日 11:22

率直に言って、それはもちろん、毒じゃない方がいいですよね。自分の子の、義理でも親になるわけですから。毒親さんに育てられた子、という偏見というか先入観もあるかもしれません（どこまで言うかにもよりますが）。でも、親は選べないのもまた然りです。あなたの責任じゃないのですから、毒親さんのことはあなたとは切り離して考えていいと思います。親とはいえ所詮他人です。別にご実家にご招待しなくてもいいのでは？私の両親は夫の実家に来たことはないし、その逆もありません。親交もありません。むしろ、毒親だったと伝える必要もないのでは？彼には言ってもいいかもしれませんけど。というか、親の話がまったく出ずに結婚話というわけにもいかないですからね。その上で、彼が自分のご両親にどの程度伝えるかは彼の自由だし、今後親関係をどう進めるかは、二人で決めたらいいと思います。あなたが毒親に育てられたということを、一人で重荷に感じて諦めることは何一つないです。

トピ内ID：8590947864

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落ち着いて下さい

まう

2020年06月14日 11:22

お相手の方にはきちんと説明しましたか？お相手の方が理解してくれるなら、あなたの過去も一緒に乗り越えられるかもしれません。お相手の両親にいずれ話が伝わるでしょうから、そこをどう乗り越えるのかが最初の関門になるかもしれません。お相手の方が難しいなら、結婚したとしてもあなたが苦しむだけな気がします。お相手の家族もおそらく同様に条件で判断する方々でしょうから。私は夫の母親や複数の親族がシングルでした。シングルだからといっても夫がまともなら関係ないと思っていましたが、結局夫自身もマザコンで夫の母親も息子から子離れしておらず、共依存でした。代々シングルマザーである原因は、代々共依存が続いていて、夫を追い出していたのです。私は原因夫と別居中で、離婚準備しています。パートナーさえ味方なら、協力して生きていけます。パートナーときちんと話し合い、理解して受け入れてくれるのか確かめましょう。なかったことにしたり曖昧にしたり、話を途中で打ち切るような人は、結婚後に後悔することになるでしょう。

トピ内ID：1045271986

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お相手の意向を聞いてからでも遅くはないと思います。

通りすがり

2020年06月14日 11:22

お相手が大卒だったり、ご兄弟の経歴が凄かったりと、お相手の状況が、私とは状況が違いますが、毒親育ちで、今は、実家と縁がありません。主人との結婚が決まったのは、二十年ほど前ですが、義実家の両親と実家の両親が会ったのは、実家ではありません。本題ですが、お相手のご両親や、お付き合いされている人によるのでしょうが、お付き合いされていて、ご結婚まで考えられてるんですよね。諦める必要なんてないですよ。お相手の方と、お相手を通して、義両親の意向をお聞きになったらどうでしょう。私は、結婚当時から、義両親と同居していますが、実両親と完全に疎遠になっていたからこそ、ここまでやってこれたと思っています。義両親と、主人も、私の両親への不信感を募らせることとかがあって、仲が良好でもありませんし、私も一切、実家へは帰りませんでした。義両親との同居は思った以上に過酷で辛い思いを幾度もしましたが、息抜きできる実家もなくて、幾度枕を濡らしたか分かりません。根性いりましたが、そのような状況でなければ、離婚していたと思います。昔は、女の人は、結婚すれば帰る実家がないと思いなさい。とはよくいったもので、女性が実家との距離感が近すぎると、上手くいくものもいかないと思います。精神的に、実家から自立しているほうが、結婚生活も上手くいくと思います。私の周辺では、女性が実家との距離感が近すぎて、結婚生活が上手くいかない話も見聞きします。結婚生活に、実家は関係ありませんでした。自分の努力のみです。ただ、義姉を見ていると、ご両親がこちらの両親とおつきあいをきちんとされていることが、プラスに働いているなと実感することはありましたが。結婚は『縁』だと思います。その縁を自ら断ち切ることはありませんよ。縁がなければ、ご実家のことが原因で破談になるでしょうけど。

トピ内ID：7367823374

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真実は話したのでしょうか？

🙂

スタンママ

2020年06月14日 11:22

彼氏さんにきちんと説明してますか？それで受け入れてくれる人ならば結婚したら良いのでは？

トピ内ID：2887841700

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相手両親だけでなく相手にも引かれますよ

🙂

普段は節約家

2020年06月14日 11:22

そんなおかしな考えだと、相手両親よりも相手自身が不信感を持ちますよ。まず相手に毒親の家で育った、自分も考え方が独特だと相手にきちんと話をしてあるのでしょうか。もし隠していて交際しているのであれば、相手両親に会う以前に、相手から別れを言われますよ。

トピ内ID：5453799309

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毒親？

とと

2020年06月14日 13:10

主さんの文章だと、ご実家が貧しかったことしか伝わってきません。友達がゼロだったのは主さんに要因があるかもしれないし、親御さんが毒親だとは感じません。彼のことが本当に好きなら、実家のことは隠さず話した方がいいです。だっていつか絶対にバレるから。それで離れていく彼なら、それまでの人だったというだけのことです。

トピ内ID：2967008072

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これって

くま

2020年06月14日 14:32

相手次第としか思えない。相手に伝えていないなら厳しいけど不誠実だとしか思えない。トピ主さんが相手の状況から相手を判断するのと同様に、相手もトピ主さんの状況から判断をする権利があるから。厳しいけど恋愛と違って結婚は相手の一部分だけを切り取って愛してくれるわけではない。どうしたらも何も誠実に彼に伝えて彼と彼の両親の判断を聞いてみるしかない。問題ないなら本当に気にすることはないけど、問題アリだと判断をされるなら遅かれ早かれ関係は終わり。ハンデのある過去があるならその過去を払しょくできるような人になるしかない。

トピ内ID：6813531487

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育ち以前の問題

😨

パプリカ

2020年06月14日 14:32

私には小学生の息子がいますが、将来あなたのような女性を連れてきたら育ち関係なく反対しますいい年した大人が実家住みにも関わらず貯金なしって信じられません雇用形態についても同様ですその理由が病気などの身体的理由ではなく、親が育ちがなんて言われたら息子の見る目のなさにガッカリします反対したうえでそれでもというなら勝手にすればいいですが、受け入れることはないでしょう誤解しないで欲しいのは親御さんに問題があって言っているのではないことです勿論考え方の根本には育ちがあるんでしょうからあなたも被害者といえばそうなんですがもう成人した大人でしょ先の方も仰ってますがあなたにはお金をためて進学する道も資格を取る道もあったんです自分の人生を好転させる機会を自分でつかもうとしなかっただけですそのような人柄というのはきっとお相手のご家族にも見られると思います

トピ内ID：3349701922

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毒親に育てられました。

🙂

ぽんた

2020年06月16日 12:00

どうなんでしょうね。私は親や家柄を理由に婚約破棄になったことがありますが、相手の親御さんの気持ちも分からなくは無かった。私を信頼しきれなかった相手を選んで、かつ説得出来なかった自分の責任だと思っていました。条件は某依存症のひとり親育ち。家計を支えるため働き過労で2度の入院。その後ずっと非正規。奨学金の返済で貯金は僅かでした。入院後社会復帰する時心がけたのは、非正規でも信頼されやすい職場を選ぶこと。事務スキルをつけて、市や国の機関で数年働きました。婚約破棄後に直ぐ婚活を始めて今の夫に出会いました。結婚を諦めたくなかったから必死でした。大切なのは、笑顔でいること。自分の人生を悲観してそういう空気をださないこと。そして、素直に家庭環境を伝えること。早めの段階で以前婚約破棄した件もお話ししました。結婚まで考えているなら誠実に。伝えてないなら今からでも遅くないので彼に話しましょう。実家の事よりその方が大切です。顔合わせは、今どき外で行うことの方が多いので彼に相談すれば大丈夫ですよ。トピ主様が今お付き合いしている彼はどういう方なんでしょう。味方になってくれそうですか？相手のご両親がどういうタイプか分かりませんが、安心してもらえるような対応を心がけること。何より彼が「私の選んだ人だから大丈夫」と親を安心させられるかがポイントですね。色々経験して思ったのは「家柄で駄目になるくらいなら早く別れた方が良い」これに尽きます。今が1番若い。トピ主様の時間を大切に使ってください。

トピ内ID：1291778799

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彼氏次第と思います

😀

匿名M

2021年01月24日 05:05

高卒であろうが、非正規社員であろうが、毒親持ちでも、あなた(トピ主さん)と結婚をしたいと言う意識の強い方なら、問題ないと思われます。実家がボロボロだと結婚に不利でしょうか？中が綺麗なら、問題ない筈ですが。彼氏はあなたがそういう家庭の子で、高卒、非正規なら結婚できないって、そういう男性なのですか？話してみて、それなら結婚できないと言うなら、それまでの男性と思ってお別れしましょう。今後、大卒、正社員で普通の親じゃなきゃ結婚したくないって言う男性とは付き合うのは止めましょう。あなたが良くて結婚したいって男性を選んで下さい。条件並べる様な男性と付き合うと自己肯定力が下がるだけです。

トピ内ID：7890657935

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私は毒同士で結婚してしまいました。

匿名

2021年01月24日 15:07

相手は「うちの家族は仲良し」と言っていましたが、かなり闇の深い家でした。(彼1人が犠牲になる事によってこれまで成り立ってきていた)ちなみに私は所得は高めの、親戚も立派な人が多い家庭育ちです。私が毒育ちだったから「明るい貧乏子沢山」に憧れすぎて本質を見失ったのかも。そういう場合も案外あると思います。トピ主さんに言いたいのは、とにかく毒育ちは同じような人とくっついてしまいがちだから、気をつけてねという事です。相手の家庭がまともなら大抵の事は大丈夫です。相手や相手の家族が、普通の家族の作り方を知っているからです。世の中には、自分が毒育ちである事を理解すらしていない人も存在します。トピ主さんはちゃんと理解して、距離を置いて自分の人生を立て直して歩んできました。そこも大きい一歩なんですよ。私は洗いざらい全部話しました。そして「え、うちなんかもっとこうでああでそうだよ？」と結婚後あと出しされた形です。(僕ちゃんちの方が大変だよ？)が根底にあるとはいえ、なんとなくでもうちのおかしさを分かってくれ、無理に仲良くするよう言ってこない所は大変に助かります。でも、お互いに普通の家庭の作り方が分からないので喧嘩になる事も多いです。これが毒同士で結婚するメリットデメリットなら、一般家庭の人との結婚はその逆がメリットデメリットになるのかなとも思います。素敵なお義母さんとか義妹、義弟とか欲しかったです、本当。彼とじゃないと嫌なんですよね？彼が本当に素敵な家庭で育っているのなら、きっとあなたの事もフォローして素敵な家庭を作ってくれるだろうし、彼が実は色々ある家庭だったならあなたの家の事も理解してくれるだろうし、その人がいいなら飛び込んでみませんか？私も顔合わせは外でしたし(人目のない場所だと何されるか分からない)バージンロードは夫婦で入場しました。やり方はいくらでもあります。

トピ内ID：5105328471

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相手次第ですね

🙂

haru

2021年01月24日 15:07

毒親でも実家を出て縁を切っているなら問題ないですが、どうなのでしょう？あと、30代後半で非正規で貯金がほとんど無いってそちらの方が問題では？ 30代後半で非正規で貯金が無い男性と結婚できますか？好きだからで済むのは恋愛までです。結婚となるとその後の生活もあるのですが、どうやって生活していくのでしょう。毒親なのは仕方ありませんが、トピ主さんが努力して現状を変えようとしないことも同じくらい問題です。

トピ内ID：9538190009

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今彼はどこまで知っているの？

🐤

自分を大切に

2021年01月25日 12:15

＞非正規雇用だし、貯金もほぼなし… ＞私だけを見るとごく普通の家庭で育ったように思われる私もそんな感じでした。というより、崩壊家庭で30の時には親と死別、苦労していたからか必要に駆られて見た目より話すとしっかりしていたと思います。今の主人は高学歴の大卒、公務員家庭。主様の彼と同じような感じでしょうか？私の家庭の事情は前もって話していたので、結婚の話が進んだ頃には知っていました。学歴がない事、貯金が無い理由も含めてです。相手のご両親に彼が何をどのように伝えたかはしりませんが、主人の母は私の事を若いのにいろいろ苦労して育ったから大変だったでしょう。と思っていたようです。挨拶に行った際も、変に勘繰る様な事は言われませんでしたし、特にこちらから話すこともしませんでした。結果は何も問題なく、今は主人の地元で近くに住んで居ますが仲良くやっています。もし、彼にすら全く話していないのであれば、この先どうなるかはそこからではないでしょうか？相手や相手のご家庭がきちんとした人であれば、今のあなたの人となりを見て判断されると思いますよ。

トピ内ID：1924429188

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私は結婚しました。

😨

毒子

2021年06月04日 17:49

私は毒親育ちの地方出身の高卒の女で、主人は高学歴のエリート男性です。主人の兄弟も、全員大卒です。私は決して認めて貰えた訳でもないですが、私自身が自立していること、毒親も他界していて毒兄弟とも疎遠なため、一緒になるのを許して貰えました。挙式はしていません。私達の場合は時期が時期だけに、コロナを理由に出来ました。しかし、義実家の人達は主人の手前、表向きは祝福してくれましたが、マウンティングを仕掛けられたり、嫌みを言われたりは、やっぱりしました。以前は真に受けて自分が至らないからだとか、主人に相応しくないのだと自分を責めたり、育ちを比べて卑屈になってしまったり心を病みましたが、主人に打ち明けた所、義実家から遠ざけてくれたので、今は義実家とも没交渉で病んだ心は回復してきています。私は見下されましたし、育ちを馬鹿にされましたが馬鹿にしてきた義実家の人は、主人以外、大卒という肩書きがあるだけで、正直パッとしない人生を歩んでいます。義妹さんに至っては非正規雇用です。(それでもうちの毒実家よりはマシですがね) 結局育ちとかに拘る人って今が幸せじゃないんだと思います。義実家をあまり悪く言いたくはないですが、プライドが高く生活レベルを落とせないのは、どうかと思います。そんな義実家の人達を見て、主人は呆れていますし、そんな品性のない人達だとは思わなかったと嘆いています。うちの毒実家よりは裕福なはずなのに義実家は毒実家以上に掃除がされてなくて汚いため、主人は嫌がり寄り付きません。育ちは変えられないですが、大事なのは、自分がどう過ごしてきたかじゃないでしょうか。私は底辺ですが、正社員で慎ましく生きてきました。家事も得意ではないですがそこそこできます。馬鹿にしてくる様な人はそれまでの人です。

トピ内ID：e64b6920d635c80d

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