母親の干渉について

まるる様 27歳で門限ありとは…。私なら、娘の事は心配でもそこまでは干渉しません。逆に私がまるるさんなら、一人暮らしを始めます。親子とはいえ、だんだん生活時間や考えもズレが起こります。今がまるるさんの巣立ちの時なのでは？

気を付けないと破談になったりしますよ。 もしも私の息子がそんなことになっていたらその彼女は止めなさいってアドバイスすると思います。 母娘の仲が深すぎて結婚しても３人の家族みたいになってしまいそう。 最初に彼に直接連絡できないようにブロックするだの色々考えてください。 門限は別にいいけどどこに行ったまで逐一報告するのはやり過ぎです。 適当にしていますか？ 本当に今のうちに何とかしないと別れないといけなくなりますよ。 お母様、自分がもう一度恋愛している気になっているんでしょうね。 あなたと娘は別人格だと気づいて欲しいですね。

彼氏さんのアドレスを教えていないですよね？ 既にメ－ルのやり取りをしているようなら面倒ですね。。。 トピ主さんは27歳にもなって、何でも真面目に報告する必要はありません。 また結婚するかどうかわからない状態で、親せきを交えて会うのはどうなんでしょうか？ 私は夫の死後２年目に一人娘を独立させました。 彼女が25歳の時です。 トピ主さんは結婚するまで同居するんですか？

門限の意味合いは？ 子ども時代ならこの時間に帰ってきなさい、ですよね。 寮ならこの時間以後は開けないので入れません、ですね。 27歳、外泊するだけの所持金はありますね。つまり家に帰るなら20時半、それをすぎたら外泊を、でしょ？ そんなわけない、というかもしれませんが そういうことですよ。 あなたはそれだけ、大人なんです。 しようと思えば外泊できる。 門限は単に帰るならこの時間に、の目安でしかない。 家を出て独り暮らしたってできる。 あなたは実家に住む、をあなたの意思で選んでる状態なんです。 共同生活者がいれば家の出入りの時間にルールがあったり、出掛けるなら誰とどこになのかざっくり伝えたり、基本家で食べる生活なら外食してきた家族になに食べた？て話すのも普通です。 思春期の子が親に言いたくない、とコミュニケーションを避けるのはまだわかりますが 大人二人が共同生活してて「そんなん関係にいでしょ」ていうほうが子供っぽいような。 その他ですが 彼に連絡先をきく→天災も事件事故もないとは断言できず。いざというときのために連絡先を知りたいというのはあり。 結婚話をせかす→27歳は十分に適齢期。出産、育児、キャリア、先々の夫婦の財産形成を考えると後に繰延するメリットはほとんどない。責任ある付き合いをしてるならそろそろ動きなさい、は親世代として共感できます。事情や都合や本人たちの意向があればそれはそれだけど娘自身も前進を望んでるなら、彼に会ったときにそろそろどう？と話すくらい、ありでしょう。 彼氏は適齢期女性を待たせていることを自覚すべきでしょう。

失礼ですが、もう27歳なんですよね？ 『むしろ私が呑気に構えているせいか、今度は彼に直接言うようになってしまいました。』 ここに全ての問題があるように思うのですが...。 既に彼にはプレッシャーがかかってますよ。主さんに言わないだけで。今のままでは彼が壊れてしまいます。婚約が破断されてからでは手遅れですよ？ 母と子は共依存となり、子を育てますがもうその時期はとっくに終了しています。お父様が亡くなられてるのは気の毒ですが、それとこれとは話が別。 結婚したらお母様は、今以上に彼にあれよこれよと要求をするようになると思います。 彼は主さんと結婚がしたいのに、主さん＋お母様なんて彼が気の毒です。 私の感覚もおかしいと気付けただけまだマシです。まずは親離れ子離れするところからだと思います。

あなたのお母様は過干渉というより、厳しい方という印象です。門限も出掛け先の報告も程度の差はあれ、実家暮らしなら普通のことです。どの程度厳しくするかは親の自由ですから、気に入らないなら話し合いするか実家を出るか、それを考え、行動するのはあなた自身の務めです。親が気を遣って便宜をはかってくれるなど考えるほうが甘えです。 彼に対する結婚のプレッシャーも娘が27歳なら当たり前です。娘のことに自信があるからこそ強気で言えるんだと思います。 私の母親は過干渉ですが、過干渉な母親って娘を全く信用しておらず、むしろ自信がないので、相手に結婚を迫るなど出来ません。どちらかと言うと誰を選んでも反対してくるというのが過干渉な母親の特徴です。心配なので、転ばぬ先の杖とあらゆる行動に反対してきて自立を阻みます。結婚を急かす過干渉親って、あまりいませんよ。親が見つけてきた男性なら急かしますが。娘の選択には賛成しないはず。 そして、過干渉タイプの母親がいる娘は、たいてい言いなりです。現状、あなた自身は彼の味方だし、母親が正しくないと自分の意見を持てているなら依存的な親子関係だとは感じません。 冷静にあなた自身の気持ちを伝えて、きちんと母親のことは気にしないよう彼と話し合っているなら、それでいいと思います。母親は母親でひとりの人間です。あなたの考えを押し付けられるのはおかしいです。 仮に彼女自身は結婚を急かして来ないのに、彼女の母親に言われたから別れたいと言い出す彼氏なら別れたほうがいいです。結婚する気がないってことです。 > 干渉を避けるためにはどうすれば良いのでしょうか。 どうするかはあなたが考えることです。 彼ともお母様ともよく話し合うしかありません。 それを考えられないのは、母親が過干渉だからではなく、あなたが甘えん坊なだけです。いまが自立の時です。

はうっとうしがられる可能性がありますね。 ＞まだ正式にプロポーズされたわけでもないのに「災害などで娘と連絡が取れなくなった時のために」と彼にラインの交換を求めたり、 まだ結婚したわけでもないのに、災害があれば彼に主のことを頼むつもりなのか。 何かちょっとしたことでも、お母様自身が心配なことを彼に問いただしたりしそうだし、彼に連絡が取れなければ取れないで大騒ぎしそうな予感が。 ＞「◯◯(彼の故郷)に早く娘を連れて行って」と彼に直談判するのです。 ちょっと過干渉だよね。 彼がお母様の気に入らないことをちょっとでもしたら、直接文句も平気で言うタイプだよね。 逆に、主が彼のお母様から同じことを要求されたらどう思うか考えてみれば少しは分かるのでは。