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お金に取り憑かれて

レス26
（トピ主 1 ）
🙂
あんこ
話題
貧乏育ち、結婚し2児の母になるも、夫と別居中。私が稼がなきゃ、もっと貯金しなきゃ、という呪縛が取れません。 私は生活保護寸前の家庭で生まれ、ニートな父親のお陰で職業高校に公費で進学させていただきました。 高校卒業後、有り難くも安定した職につけ、そこで出会った夫と結婚。しかし、DVもあり別居中です。実家の母と妹に子育てを助けてもらっています。 そこから私は変わってしまいました。稼ぐことが優先順位の1番になり、子供を愛せなくなってしまったのです。夫からの養育費には手を付けず、更に毎月20万円は貯金をし、母と妹にお金を渡す事も忘れません。 お金の事ばかり考えるあまりに、人間として大事なものをなくしてしまっている気がします。 こんな私でも子供は「お母さん」と呼んで懐いてくれます。子供からの愛に私は応えられていません。いつも疲れ切っています。 このお金への緊張感を緩めたいのですが、散財に振れてしまいそうで怖くて仕方ないのです。 幼少のような生活には戻りたくない。自分の心の中でバランスが取れません。

トピ内ID：2088808105

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同じ

😭
たつみ
同じ状況過ぎてびっくりしました。 でも、お金は、 死ぬとき持ってけない、 紙切れなんだと 頭の隅に置いてますが金に執着しちゃいます。

トピ内ID：1543861540

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つらいですね

🐱
ラクシュミー
大したアドバイスもできませんが……お母さんとは話を出来ますか？ 子ども時代の事とか ～ 過去に歪な形で閉じこめられたままの気持ちを 少しでも和らげられたら 自分をそこまで責めなくても…… 子供だった無力の自分を 今からでも 慰めて 労って 寄り添ってあげられたら～と思います。 過去の自分に今の自分がやさしく出来たら 気持ちが少し楽になりますよ

トピ内ID：5672864433

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お金使うことだけが愛情ではないと

🐤
もそもそ
思いますし、散財したからと愛情かけたとも言えないと思います。 トピ主さんの育った環境や別居中と言うことから不安なんでしょうね。 お疲れですが、ショッピングモールの夕方フードコートでもいいですし、たまには気分転換も兼ねてお子さんと外食されてはどうですか？さらに疲れちゃいますかね。 コロナが気になるなら、フードコートでなくお店や中食でもいいです。 公園にお弁当持ってピクニックでも。勿論買ってでもいいんですよ。 ゆっくり話し聞いてあげながら、食事するだけでも子供って思い出として覚えてますよ。 おばあちゃんとおばさんも一緒でも、お子さんにしたら嬉しいかも知れません。 私も母と幼少の時にお出かけで食べた、ホットケーキやラーメンはいつまでも覚えてますし、たまに食べたいメニューですね。 ホットケーキなんかは、当時蜂蜜がかかってて、私蜂蜜嫌いなんですけど食べたいのはシロップではなく蜂蜜のホットケーキなんですよ。好きなラーメンも当時には一般的だった味噌ラーメンです。ホント不思議です。 お金を稼ぐのに必死なんだと思うので、それを１日でも緩めて、まずはトピ主さんがゆっくりと過ごして下さいね。その中でお子さんさんとの数時間でもお出かけしたらいいと思います。それはウィンドウショッピングでもいいですし、お子さんに必要な買い物でもいいと思いますよ。 散策しなくても愛情はかけられますし、特別なことする必要もないです。 トピ主さんのトラウマや不安を和らげる、解消することが先決かと思います。

トピ内ID：0374341243

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読む限りなんとなくですが

🙂
まみ
あなたの中に、父親のせいで実家が貧乏で苦労した母親がかわいそうという勘違いの思いがあるのかな？と思います。 あなたが働いてお金を稼がなきゃの根本的理由は、母親を助けるため、母親を喜ばせるため、になってしまってませんか？ ある意味、実家依存のような感じでしょうか。（母と妹にまでお金を渡す） 親の機嫌を取るのに必死なので、お子様には目がいかなくなってしまうのでしょう。 あなたが大切にするべきは親ではなく子供です。 あなたが守るべきは実家ではなく今の家庭です。 そこがよじれてしまってる気がします。 それと、あなたの母親は可哀そうでもなんでもなく働かない父親が好きで一緒にいたわけであって、好きで貧乏してたってことです。 つまり、子供を貧乏から救わなかったのはあなたの母親です。 貧乏したくなければ離婚して働けばいいだけだし、縄で縛られて監禁されてたわけではないはずですよ。 そういう勘違いから、あなたが父親だけが悪く父親を恨んでいた場合、実際、ご主人へも父親を投影して恨むように仕向けてしまうものです。 なぜそう感じるかというと、あなたのご主人は養育費もきちんといれてくれる方のようですし、ご主人だけが悪者ではないように感じたからです。 もちろんDVはあってはならないことですが、DVするように仕向けてしまう人というのもいることは確かです。 違う相手と結婚したらDVしなくなったという男性もいます。 あなたの場合、根が深いように思いますが、子供の頃の勘違いにまずは気づくことからではないでしょうか？ そしたら、あなたが今守るべきは、母親と妹ではなく、自分の子供だと気づくのでは？ お金への緊張というより、母親妹を守らないといけないという勘違いのように思います。（子供時代からの）

トピ内ID：3903177650

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有益な使い方

🙂
みなみ
わたしもお金の不安から、お金を守ることしか 考えていませんでした。 でもお金って、無くなったらどうしようと 思っていると無くなることが分かった。 お金は有益に回すと増えます。増え続けます。 自分のためではなく、 他人を助けるために使います。 他人の力になるために一気に全部使いました。 ちまちま使っても効果はないです。 まず度胸と、飛び込む勇気です。 全部投資したから全力でがんばれます。 そして、今はかつての収入の１０倍になった。 まだまだ増えています。 お金の呪縛からは逃れました。 自由と充実を手に入れました。 お金は人生を楽しむ手段であって、 目的にすると人生失敗します。

トピ内ID：4539837382

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父親役はあなた。母親役は母と妹。

🙂
アルパカ
子供ってこちらが戸惑うほどの愛情をくれますよね。 今は普通の家庭では父親の役割をあなたがしているのです。母親の役割をしてくれる人がちゃんといるんだから、それでいいと思います。

トピ内ID：0257052905

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頑張ってるお母さんをしっかり子供はみている

🙂
四槓子
お金は、いくらあっても困りません。 お子様と十分な時間がとれないのは、心苦しいとは思いますが、お子様はちゃんと理解しているのでは？ しっかり働いて、貯金をし、納税し、面倒をみてくれる方にも感謝しお礼を渡し、とても真似出来ないくらい立派なお母さんだと思います。 誰に、どこに恥じることがあるでしょう？ 強いて言うなら『頑張り過ぎ』て無理が来ているのかな、とは思います。 お子様達が自立するまで、期限をきめてはどうですか。 精神的に辛いなら、臨床心理士などのプロのカウンセリングに思いの丈を吐き出されてはどうでしょう？ 最初は抵抗あるでしょうけど、慣れてくれば赤の他人だからこそ、何でも話せるものです。

トピ内ID：8317565537

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銭ゲバかもしれないけれど

✨
ぎんねこ
人間って、どこかで貧乏するとバランスを取ろうとして、ため込むものです。立場が違いこそあれ、私自身親の無計画性から、四年制大学進学が、目の前にありながら果たせませんでした。全国の順位が実力で、百位程度なのに、大学に進学できなかった。短大に復学して、卒業しました。そういう悔しさと見果てぬ夢がありました。 そのあとの時代私がとった行動は、金融機関に入社して、一生懸命お金を貯めました。結婚退職するまで、八百万貯めたと思います。結婚資金は潤沢でした。 あと子供の進学に際し、パートを開始して、子供を四年制大学に進学させました。卒業させても、まだ働いています。四十代のうちに一千万以上貯蓄して、其の後遺産相続もあり、一時期二千万を超えた時期もありました。 お子さんへの愛は、いずれ成長して、進学するころに達成できると思います。あなたという後ろ盾がないと、大学進学は果たせないし、精神分析上、お金は愛です。 お金の上で、限定かもしれないけれど、子供の愛と睦があると思います。十分可愛がってあげればよろしい。稼ぐという行為は、本来、父親が背中で見せる行為です。それを担っている今は、稼ぐのも仕事の役割のうち。 しっかりされていると思います。

トピ内ID：9529974377

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こんにちは

🙂
のんびり子
頑張ってますね お金をためる目的は何かあるんですか？ 貯めるだけが目的なら疲れますかね お金は。あってもあっても邪魔になりませんしね 毎日仕事をしていれば 毎月お給料は頂けます 給料で生活ができたらいいんですよ その中で少しずつ貯金をしたら 20年後。塵も積もれば山となる。

トピ内ID：6893067562

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お金に取り憑かれたと言うなら

🐤
チャンプルー
お金は持っているだけでは意味がありません。 使ってこそ、モノやサービスに替えてこそ満足が得られるのです。 しかしお金の使い方にも２通りがあります。 一つは一時の快楽で終わる費消。もう一つは何かリターンがある投資です。 お子さんに愛情が持てないとのこと、無理やり持とうと苦労しないで最初は子育てを投資と考えお金と時間を注いだらいかがでしょうか。 最初はカタチだけでも次第にお子さんから愛情というリターンが実感できて、いずれご自身も子供への無償の愛情に変化していくのではないでしょうか。

トピ内ID：5907084058

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なんとなくわかります

🙂
パレ
今は安定していますか、お金を使うことに罪悪感があり、ちょっとでも時間があれば稼ごうとしてしまいます。 ただ、疲れてお子さんと接する時間が気力がないのなら、やはり見直したほうがいいですよね。 お子さんと一緒に贅沢とかどうですか。 パフェを食べる、とかテーマパーク行くとか。 罪悪感も薄れますし、お子さんとも関われますし。

トピ内ID：5740229690

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手段と目的を間違えないように

041
べんべるぐ
２人のお子さんを幸せにするのが目的なんじゃないですか？ お金はそのための手段。 手段が目的になりつつあるんじゃないですかね。 ２人のお子さんの幸せを願って始まった貯金が、2人のお子さんを愛せなくなる原因になるなら本末転倒ではありませんかね？ 300万ためてお子さんを愛したままの状態。 1000万ためてお子さんを愛していない状態。 2人のお子さんにとって果たしてどちらが幸せなんでしょうね？ 逆に言えばどんなお子さんになって欲しいですか？という問いかけでもいい。 母親に愛されていなくても金があった方がいい。 そういうお子さんになるように育てますか？ お金がすごく大事なのは否定しないし、愛情の表現としてお金で評価されることもある。 しかし、子供が愛せないというのはどうだろう？

トピ内ID：7928870742

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いいんじゃないかな

🙂
アラフィフ
今は貯め時。 使うのはまだ先、 子供が大きくなった時、学費を惜しみかけてあげればよい。 愛情表現って一つじゃないですから。 トピ主の今の頑張りも、 立派な愛情表現だと思います。 頭をなでてあげるだけでいいんですよ（笑） 気を張り詰め過ぎずに、頑張って下さい。

トピ内ID：7181011170

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ちょっとびっくり私に似ています

🙂
きこり
我が子より母親と妹、怖いですね。精神的に偏ってます。 母親を助けたいのはどうして母親に認められたいんでしょう。 私はやっとそれをやめました。 でも今も認めてもらいたい病があります。 下手に豪華なプレゼントして。 子供はさ、無償の愛をくれるじゃないですか。 愛してくれる。無条件で愛してくれる子供の方を大事にしてほしい！！ あなたはカウンセリングを受けたほうがいい

トピ内ID：1606749712

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支出を見直せないですか？

♨
ゆ
収入月30万、月22勤務、支出月20万。 収入月20万、月15勤務、支出月10万。 ざっくりですが、この二つは貯金額は一緒です。 世の中にはお金をもっと稼ぐという選択肢の他に、支出を減らすという選択肢もあります。 下だと、子供にかける時間が作れそうですよね。 無駄なものはありませんか？ 絶対にそれが必要ですか？ よく考えてみてください。

トピ内ID：8300599955

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お金は大切です

⚡
都民
トピ主がお金に取り憑かれたわけではありません。 ある意味、母親の役割だけではなく、父親の役割を担わなければならず、 稼ぐことが優先せざるを得ないわけです。 トピ主の実父は、生活能力が低かったわけですが、 世の中の父親になった男性は普通はそうなります。 稼ぐことに必死で、人生の大半の時間を稼ぐことに費やすのです。 ある意味、シングルで子育てを覚悟したなら正常な神経です。 お金で幸せは買えないかもしれません。 しかし不幸を祓う力が、お金にはあります。 あまり否定的に考えずに、頑張って稼いでください！

トピ内ID：6990598416

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立派だと思います

😍
紫陽花の季節
厳しい環境であられたにもかかわらず、知恵と実力で道を切り開いてきた、 知的な女性だなと、読んでいて思いました。 お金は大切です。お子さんがいるんです。お金を稼ぐのに必死になって、 何が悪いのでしょう。 だらしのないシングルマザーもいます。 トピ主は違う。立派だと思います。 貴方の何処が悪いのか、さっぱりわかりません。 素敵な女性、人間力のある人。尊敬しますよ。

トピ内ID：8213432512

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レスをありがとうございます

🙂
あんこ トピ主
トピ主です。皆様ありがとうございます。 気にかかるレスがありました。 私がDVを誘発する女であるかのような記述です。 仮に、その言葉が事実として、私はどうすれば良いのでしょうか。夫を一刻も早く戸籍上も自由にすることでしょうか。 籍を抜いてしまえば、病気がちな年老いた義父母が深く傷つくであろうことを、夫婦とも危惧しています。これが別居ながら夫婦を続ける理由の一つです。 夫に全てを差し出し私は消える、それも選択肢に入れるべき、と言うことなのでしょうか。愚かな私には分かりません。

トピ内ID：2088808105

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DVの影響

🙂
さぶりな
ＤＶはメンタルを壊します。今の極端なココロの状態は、夫さんから受けたＤＶの影響だと思う。 肉親は、ＤＶ夫に支配されてココロが疲弊した状態のあなたを見ているほうがつらい。 早く健全さを取り戻そうよ。 市役所の女性相談窓口に、「別居中だがこの先どうしたらいいかわからなくなている。心身が持たない状態だ」ということを相談してね。 市役所女性相談窓口は、離婚したい人ならＤＶに慣れた弁護士と相談することをつないでくれるし、メンタル不調なら、保健衛生の担当窓口につないでくれる。 市役所女性相談窓口の最終的に目指すところは、ＤＶに疲弊した被害者を無事に逃がすこと。でも、無理なことは言わないはず。 一緒にいることがつらいのに、なぜ法律上お別れしないか、客観的にみてわからないけれど、メンタルが疲弊して判断の力が落ちている気がする。 女性相談窓口の担当者は、そのような人をたくさん見ているので、心配しないで助けを求める電話を入れてください。 電話番号がわからなければ、市役所代表電話で聞けばいいです。

トピ内ID：3426250134

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無駄遣いするより良い親です

🙂
妄想貯金
塾に行きたくても、良い環境の私学に行きたくても、安全な車に乗りたくても・・・・お金がないと不可能です。 お金に執着とは違うと思いますよ。 貯金に熱中と考えてはどうですか？ 子供の教育資金です。結婚祝い、新築祝い、孫への祝い、援助、まだまだ親の出番は続きます。最後は子供に介護などさせない為の資金・・・ 「お母さん働いてこんなに貯めていてくれたのだ・・」と 親の愛に気づくときがきますよ。 優先順位はたっぷり示す愛、次に家族がよりよく生活する為の資金稼ぎです。 あなたが大好き、これだけ毎日言ってあげてくださいな。 よーく考えようお金も大事だよ。

トピ内ID：6115457011

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一人で抱え込み過ぎでは？

☀
ヒマワリ
お金に取りつかれて我が子を愛せなくなったと仰ってるのに、DV夫の両親が離婚で傷つく事を心配している・・と。 なんだか不思議な感覚だなぁと思いますね。 またご自分の母親と妹にもお金を渡している。 抱え込みすぎですよ。 ご主人から生活費は貰ってますか？ それなら離婚して手当てを貰い、夫から養育費を貰った方がよっぽどすっきりしますけどね。 しかし子供が愛せなくなったというのが解せませんが。 お金を稼ぐ事とその感情は関係がないと思うので。

トピ内ID：3804025189

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お金は大切です。

🐱
neko
大黒柱になったのならある程度はガツガツ稼ぐ必要があります。人間が出来る事は限られていて、どれも完璧に出来る訳ではありません。 養育費がいくらなのか分かりませんが、毎月20万円貯金しても一年で240万円で5年でやっと1200万円です。納得出来る程貯まって来たらある時フッと楽になると思いますよ。 このコロナ禍で思う事はある程度はお金を貯めておかないといけないって事。ある程度貯まるまではがむしゃらに貯めておく方がいいと私は思っています。お金があれば大きな決断も出来るし、安心感もあります。 ちょっと『いつも疲れ切っています』は心配ですが、今はがむしゃらに働く時ではないかな。時に休養も必要です。ずっと走り続けてはいられないからね。それを忘れないようにしてくださいね。 お子さんが懐いてくれているのなら『子供を愛せなくなってしまった』のではなく、あなたが納得出来る程は『子供を愛せる時間が少なくなってしまった』のだろうと思います。 子供は分かっていないようで分かっていて、分かってくれていると思う程分かってはくれないもの。たまには時間を作って親子のコミュニケーションをとってあげてください。

トピ内ID：2988138803

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「お金に取り憑かれている自分」を肯定してあげて

❤
kitten
うーん、主さん、 なんで「お金お金！って思考になってる自分」はダメって思い込んじゃっているの？ 私が思うに、 (一部のすごいお金持ちを除く)、ほぼ全ての大人は、主さんと同程度にお金に取り憑かれていると思うよ。 もちろん、私もそうだし 多分、主さんの周囲の大人全員も、そうだと思う 主さんと私や他の大人の違いは 1、「主さんは、お金お金って思うのはダメ」「お金を優先する私は汚い」って思ってて 他の人は 「お金お金って思ってて、あたり前じゃん？お金がなきゃ生活できないんだから」って思ってる。 2、主さんは「お金お金って思ってるから、子供が愛せないし、お金以外のことを考えられない」って思ってるけど 他の人は「もちろん、いつもお金お金って思ってるけど、我が子は可愛いし大好きだし、普段お金お金って思って貯めているから、美味しいものも、趣味も旅行も楽しめる」って思ってる。 主さん 愛情って増えるらしいよ 「お母さんが大好きだと、妹は愛せない」ってもんじゃないでしょ？ 「お母さんはもちろん大好きだし、妹も大好き、我が子も大好き！」が普通じゃん？ 同じ理屈で 「お金も大好きだし、我が子も大好き、仕事も大好き、趣味の旅行も大好き、グルメも大好き、母も妹も大好き」もあり得るでしょ？ 「自分の中の愛情や執着やこだわりを全部」 まとめて認めて、肯定してあげて大丈夫よ！ お金だけ特別とか、お金だけ汚いとか、そう言うんじゃないから！ どーんと、まとめて、愛しちゃってください！ それから、子供達をハグしてチューしてよしよししてあげてね！ お金もハグしてチューしても大丈夫よ(笑

トピ内ID：6001876509

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週一、月一

041
三毛猫
子供達の為に、一日時間を取って下さい。 寂しがっていると思います。 私は猫の話題で和ませました。それだけでも、ずいぶんと違います。

トピ内ID：9596711556

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気の抜き方を知らない

🙂
サリー
それはあんこさんのせいではないけど、これからの課題なのではないでしょうか。一人だったら限界こえても頑張れる人。でも子供がいたらその方法は最適ではないんです。節目なんですよ。きっと。 あんこさんって今までめちゃくちゃ頑張ってきた。大変な苦労だったとおもいます。それを止めるのって怖いですよね。限界だけど自分のやり方を変えるのって疲れ切ったまま過ごすよりパワーがいる。 お金は大事。そして数字で表れるからからわかりやすいけど、余暇をたのしんだり何もしないで子供と向き合う時間が育むものは可視化できません。 何もしないでダラダラ過ごしたっていいと思いますよ。きっとおちつかなくて自己嫌悪したり反動でさらに頑張りすぎたりするかもしれないし、あんこさんが危惧しているように散財するかもしれない。 でも誰だって失敗しますよ。繰り返して自分のスタイルが出来ていくのだと思います。失敗のパターンを学べるし。自分はこれくらいまでなら大丈夫かな、みたいな客観視が出来るようになります。 お子さんはあなたが模索して失敗してもあなたのことを嫌いになったりしません。でもこのまま向き合わないでいたら後悔した時にはもう遅いってことになります。 たまには、疲れちゃったって声に出していってみましょうよ。今がチャンスですよ。 あんこさんが笑顔でいれるよう祈っています。

トピ内ID：1642794289

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自然なことだと思います

🐤
しま
「稼いで貯金もしないと」なのは本当だし、事情から察して自然なことだと思います。 なぜ、「子供を愛せない」「子供からの愛に応えていない」と感じますか。疲れていて、子どもさんに優しくできないからでしょうか。「大事なものをなくしている」というより、お疲れなだけでは…。 時間についても、お金についても、意識して「使ってよいゆとり分」を設定されては。

トピ内ID：4639274901

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