意味不明な要求をする元同僚

レス96

（トピ主 1 ）

😝

すき焼き

2020年06月24日 10:06

ひと

40代パート主婦です。大学生と高校生の子供がいます。子供が小さい頃はママ友と持ち回りで自宅ランチやプールをしたり、小中学生の頃はお友達が遊びにきてくれる時には少し趣向を凝らした手作りおやつを用意したり、クリスマス会・ハロウィン、夏休みなどはできる範囲で料理やちょっとしたサプライズなど子供達が喜んでくれる事をしてきました。それらは全て我が子と仲良くしてくれているお友達に喜んでほしいという親心でやっていました。私も楽しくいい思い出です。 5つ年下の元同僚は幼児が1人、現在専業主婦なのですが、今までのおしゃべりやSNS、年賀状などから私が今まで子供達にしてきた事を知っています。そしてお子さんが出来てからというもの、『すき焼きさんの家に遊びに行きたい』そして『クッキング教室をして』『すき焼きさんの手作りのランチを食べたい』『すき焼きさんちのデッキでビニールプールをしたい』『流しそうめんをしたい』と、要は私が今まで子供達にしてきた事を自分達にもしてほしいらしく、要求されます。子供達も大きくなりました。私ももう若くありませんし、パート休みの日によその子のためにそこまで出来ません。前回遊びに来た時はまだハイハイ前でしたが、最近は歩き始め活発になってきたようで、自宅に呼ぶのも心配です。そもそも何で私にこのように要求できるか不思議です。職場で面倒はみていましたが、私はその親子のばあばでもママ友でも何でもありません。仲のいいママ友はいるらしいので、そっちで楽しくやってくれればいいのに。スルーしたり、やんわり断っても要求してきます。なんて断った方がいいでしょう？

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体調を理由に断りましょう

😀

おばはん

2020年06月24日 12:02

その元同僚さんの図々しさには困りましたね～。今後、メールやLINEなどで繋がりがあるのならば、無下にお断りするのも後々しこりとなっても面倒ですよね。今度依頼の連絡が来たら、体調を理由にお断りして良いと思います。「期待させるのも申し訳ないので、ご免なさい。仕事の疲れが取れなくなったので、しばらくはお客様を接待することは出来ないと思う。」と、正直に言って良いかと思います。今後、お孫さんができてそれをSNSにアップしても、その頃は元同僚さんも、お子様も成長されていて無理な要求はしてこられないかと思いますよ。

トピ内ID：4720087766

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やんわりだけどはっきり

🐶

ぱー

2020年06月24日 12:02

今更そんなのしないよ疲れるし　面倒くさいしウチの子も、そんなの楽しむ歳じゃないしねーみたいに軽く言ったらどうですか？要は用意とか後片付けが面倒だからトピ主さんにやってほしいってことでしょ？図々しい人にはハッキリ言った方がいいですよ

トピ内ID：3487391094

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はっきり断る

😒

黒ごまきなこ

2020年06月24日 12:02

スルーしてもやんわり断っても要求してくるならはっきり断るしかないのでは？元同僚はそういうことをしてくれるママ友いないからすき焼きさんちで、、、てなっているような。やってもらっておきながら私ががんばりましたってSNSにあげると思う。

トピ内ID：2968061587

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懐かしむ

🙂

とまと

2020年06月24日 12:02

そう言えば子供が小さい時にそんな事してたなぁ。その子供も今では高校生と大学生だよ。子供が小さい時はママ友持ち回りでやってたけど今ではそんな事やらやくなったわ。大変だったけど自分の子供だから出来たんだよね。でもいい思い出だったみたいだから、あなたも子供たちにやってあげなよ。きっと喜ぶと思うよ。頑張ってね。まぁ、今やれって言われたら体力的にも絶対無理だし本当によくやってたと思うわ。休みの日に自分の時間をゆっくり過ごせるようになったのがご褒美かな。って、あなたも自分の子供の為に自分でやってあげなよ。応援してます！！のていで断ってみたら？でも私なら、あんな大変な事ホント良くやってたよ。招待してくれるなら行ってもいいけど、面倒臭いし、2度とやりたくないわ。って言うかな。

トピ内ID：7183427124

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トピ主さんならばこそ「楽々できる！」と思っている

🙂

沙羅双樹

2020年06月24日 15:38

私も、その元同僚さんのような方に頼み事をされたことがあって、ビックリしたことありますよ。よくよく聞いてみると、そういう人って、ご自分の出来ない事、面倒くさくて手を出したくない事を、「この人は軽々と、心底楽しんでやってる！」と思い込んでいるフシがありました。要は、「貴女の得意分野でなんの苦労もなくしょっちゅうやってるんだろうから、そのついでに混ぜてください。イッチョカミさせてください！」って感じでしたね。勝手に、Win-Winだと思われていたみたいでした。その元同僚さんの心理までは分かりませんが、私の場合は、 ●　道具はもう手放してしまった ●　最近、年のせいか体のあちこちが痛くて、前のようにはテキパキ動けないという風に、「物理的にもうムリ！」を打ち出したら、諦めてくれましたよ。その代わり、現金なもので、連絡そのものの頻度もめっきり減りましたが（笑）。

トピ内ID：7793246588

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もううちは子どもが大きくなってしまったから

🐧

stella☆

2020年06月24日 15:38

『プールも流しそうめんの道具も処分しちゃってもう無いから無理だねー。同じくらいの年齢のお子さんのいる人たち同士で遊んだ方がお子さんのためにもいいよ。私はもう小さい子の相手は無理。疲れちゃうから。』ってハッキリ言ってしまいましょう。家に来させる事自体止めた方がいいですよ。

トピ内ID：8659365815

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我が子のためですものね

🙂

みー

2020年06月24日 15:50

「あの頃は若かったし自分でもよくやったと思うわ。お友達呼んだのも全部自分の子のためだしボランティアでやってたわけじゃないのよね。うちの子年齢的に貴女のお子さんとお友達にはなれそうもないしもうお友達は間にあってるの。お子さんのことはご自分で頑張ってねわたしはもう年だし引退です」とはっきりお断りしましょう笑顔で。我が子のためにじゃないとできませんよね。まあある意味向こうも我が子のために必死なんでしょうけど他人に頼るなですよねきっぱりお断りできることを祈りますあと他人を羨ましがらせてしまうような情報は表に出さないで心の中に大事に鍵かけてしまっておきましょう。もう過去のことだからできると思います自分のお得になると思えばひとの持ちものに食いついてくる人なんてたくさんいますよ現在進行形に混ぜてと言われるとまた面倒ですがそうじゃない分なんとでもなりそうです。頑張って下さい。

トピ内ID：3384805136

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それは図々しい

くじら

2020年06月24日 16:17

断り方ですか？「そういうのは自分のママ友とやるもんだよ」で、いいんじゃないですか？なぜ子供同士も仲良くない、世代も違うのに、やってやらなきゃいけないの？しかも、トピ主さんの家でなんでしょ？「え？なんで？　自分のママ友とやりなよ」しか無いと思うよ。

トピ内ID：3509761827

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つきあう必要あるの？

🙂

azuki

2020年06月24日 16:32

そろそろ疎遠にしてもいい頃じゃないかと。うちの子が喜ぶからやってただけで、もう大学生と高校生だからそんなことやるわけないでしょ～!!(爆）近所のママ友とやったいいんじゃないの？うちは、もうさんざんやったから、卒業しました～。なんて、あっさり言い切ってしまえばいいのに。やんわり断るなんて、察しのいい人にしか通じません。

トピ内ID：2329973064

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「うちの子は卒業した」

🐱

黒猫

2020年06月24日 16:49

それで良いのでは？「昔の話よ～、もう大きいからそう言うのはやらないわー」ってボケとけば良いのでは？

トピ内ID：8719678897

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意味不明ではないですね

🐱

もね

2020年06月24日 17:10

むしろ、わかりやすいじゃないですか。トピ主の子供が大きくなってようが、同じことをうちの子供にもして欲しいと言ってるだけです。＞私はその親子のばあばでもママ友でも何でもありませんうーん、年賀状でお知らせしてるからね。同僚宛にママ友向けの年賀状を出してるようなものです。それに親しくもないというならSNSでも繋がったらダメでしょ。＞子供達も大きくなりました。私ももう若くありませんし、パート休みの日によその子のためにそこまで出来ません。前回遊びに来た時はまだハイハイ前でしたが、最近は歩き始め活発になってきたようで、自宅に呼ぶのも心配です。と、言えば良いだけ。

トピ内ID：2331406210

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相手にしない

ペコロス

2020年06月24日 17:29

親の介護や、ご自身の体調なども言い訳につかってとどめに「仲の良いお友達と楽しくやってね・私は無理」でもう返信しない。「昔はできたんだけどねえ・・・」などもあり。

トピ内ID：5935812684

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他の人に聞いて、というお返事

21美

2020年06月24日 20:49

『遊びに行きたい』『クッキング教室をして』『手作りのランチを食べたい』『デッキでビニールプールをしたい』『流しそうめんをしたい』等々その他類似のおねだりは、すべて『無理ー他の人に聞いてー』の一種類のお返事で。ちなみに『なんで私なの？』とお聞きになったことはありますか？なんだかとっても固執されてるような…

トピ内ID：7674481203

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繋がっていないのでは

🐤

ことり

2020年06月24日 20:59

伝えるコメントはもねさんとほぼ同意見です。ただ、そこにトピ主さんのお子さんのことを絡ませてもこの人には響かないのでは？と勝手に思いましたので「休みの日は仕事の疲れをとっている」「自分のために休みを使いたい」「体力的にそれらの準備はもうできない」お子さんのことは絡ませずご自身のことだけを前面に出して断るのが一番ではないでしょうかその理由として・トピ主さんのお子さん達はすでに大きい →だからもう自宅ランチやプールはしないという事実と、元同僚の方の希望である・『すき焼きさんちのデッキでビニールプールをしたい』は元同僚の方の頭の中ではつながってないのでは？と想像したからです。「自分の子を楽しませたい」という気持ちはしっかりと持ってるけどトピ主さんも「自分の子供たちとその友達を喜ばせたい」からやっていたということは認識していないというか。「トピ主さんのお子さん達が大きくなった」という事実は本当にそのまんま「大きくなったんだ」だけを受け止めて「ランチやプールをやってた」という事実もそのまんま受け止めてるから「やってた→今もやれる」という図式というか。なんだかわかりにくい表現ですみません。なので・子供達が小さいからやってた→もう大きいからそういう事やらないという1つのものではなく・子供が小さかった→大きくなった・やってた→やってないという別物として認識しているというか。なので・大きくなった→そうだね、大きくなったね・やってない→やりたいなと、トピ主さんにやんわり断られても気付いていないとか。想像だけで長々とわかりにくいことを書いてすみません。

トピ内ID：9807476661

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あれはね～、若かったから出来たのよ

🙂

びわ

2020年06月24日 21:55

今は体力的に無理だわ、更年期も来てるしね。休みの日はバタンキューだよ。をひたすら繰り返して言うのは?

トピ内ID：3554929864

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頼べばやってくれると思われている？

💤

やれやれ。

2020年06月24日 22:03

トピ主さんはきっと面倒見の良い方なのでしょう。其の元同僚の事も職場では面倒見てあげていらのでしょう？其の元同僚にしてみたら、トピ主さんは頼めばやってくれる、面倒見の良い人と思っているのかもしれませんね。元同僚はママ友居ると言ってはいるけれど、本当はママ友とかいないのかもしれません。其処でトピ主さんを子供を楽しませるために頼っているのかもしれませんね。いずれにしろ、子供が同年齢ならまだしも（それでも言われてやるのは腑に落ちませんが）もう子供も大きくなった今赤の他人のお子さんの為に其処迄義理立てするのもおかしなものです。いや、元同僚はママ友は実際居るのだけれど、其処迄図々しいので実際トピ主さんがもし良いよ、なんて言った時には見知らぬママ友と子供何人か連れて来る様な人かもしれません。ひえ～。他の方が仰ってますが「もう子供が大きいのでやらないのよ。」でよろしいかと思います。其れでも言ってくるなら其のまま書かれた事言えば良いのでは？

トピ内ID：5891836234

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以前、似たような要求がありました。

だいふく

2020年06月24日 23:02

子ども達が小学生くらいまで、数家族集まって自宅で料理やお菓子を作ってパーティーみたいなことをしたり、バーベキューやお泊まり会を開催していました。我が子は年が近い兄弟で、一緒に集まっていたママ友達のお子さんは、下の兄弟の年が離れていました。うちの子ども達は中学生以上になっても、ママ友さん達の下のお子さんはまだ小学校3、4年で、ママ友さん達から、「うちの下の子が、前はバーベキューやお泊まり会をしたりして楽しかった。またしたいって言うのよー。」と言われましたが、「もううちの子達がしたがらないからねー。下の子の同級生を呼んで同じようなことしたらいいんじゃない？公共施設とか、キャンプ場を借りることもできるしね。」と、やり過ごしました。流石に、我が子が喜ばないことをよその子の為にはできませんよね。

トピ内ID：8024935286

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はっきり言っていい相手ですよね

🙂

匿名

2020年06月25日 10:17

今も職場の人だとか親戚の人なら言い方に気をつけねばなりませんが、元同僚で関係が切れても痛くも痒くもない相手です。そのまま伝えていいと思いますよ。トピ主さん、困りますか？平気でしょ？『え？どうしてうちで？私も昔は我が子のために頑張ってそれらのことをやったけど、よその子のためにするなんて考えられないわー。それは親が子供にやることだよ。他人の家でやることじゃないよ。少なくとも私は全くする気がないからそういうの迷惑だよ』くらい言わないとその人にはわからないですよ。わかるように言ってあげるのもある意味親切です。これで離れてくれたら万々歳。

トピ内ID：2176635577

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「自分の子に楽しんで貰う為にやっていたから」で良いのでは？

🙂

りんりん

2020年06月25日 14:33

たまたまそこに他のお子さんやママさんがいたというだけですよね？今はお子さんも大きくなって幼少期のイベントは一切やらなくなったんですよね？「あなたが自分でママ友と企画してやってね」でよいではありませんか。メールや電話が来てもどうせ元・同僚だからサクッと縁切りしてしまえば良いのだし。多分、ママ友にもやらかしまくって友達いないんじゃないでしょうかね。とにかく、断る＆無視に限ります。

トピ内ID：7542729183

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やんわりでダメならハッキリ。

😀

アマンダ

2020年06月25日 14:33

これしかないでしょう？トピ主さんてきっとハッキリ言えないタイプなんだよね？むこうもそれをわかってるからゴリ押ししたらお願いきいてくれると思ってるのよ。つまり、なめられてるの。私ならそんな図々しいこと言われた瞬間にキレるけど（笑）ここで皆さんから背中押されたら言えますよ、トピに書いたことそのまま言えばいい。間違っても自宅に呼んだりしたらダメよ。嫌われる勇気出してください。言えなくて困るのは自分でしょ？あーちなみに私ならこう言う。「いい加減にして。しつこいよ。私はアナタのママ友じゃない。自分の子供がそんな事しなくなったのによその子供ためにわざわざそんな事する義務ないでしょう？自分でママ友呼んでやりなさい。」

トピ内ID：3778697781

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そんなことを頼んでくる相手は、

💄

モネ

2020年06月25日 17:49

「私のカワイイ子供の面倒を見させてあげる、それで楽しませてあげる」という、明後日の方向の感覚を持っています。ちょっとハードルが高いですけど、「出来ない」ではなく、「そんなことはしたくない」でお断りしないと諦めないかもしれません。頑張って断られて下さいね。

トピ内ID：9232194818

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冗談止めてね

葉子

2020年06月25日 17:49

「ええ～？冗談やめてよ～出来る訳ないじゃ～んっ(笑)」って「笑い」に変えて断る「無理無理～（絵文字かスタンプ）ぜぇっったいっっ、ムリ～（絵文字かスタンプ）」ハッキリ断るけど、明るく朗らかに伝えるのがコツです。

トピ内ID：3376639317

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追伸

葉子

2020年06月25日 17:49

断る理由は言わないこと。理由を言うとそれを説得されると断れるないから。理由は言わないで出来ない、無理と伝え続ける。もし理由を聞いてきても「だって、やだもん！(笑)」という感じで返します。

トピ内ID：3376639317

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素直に、言っちゃえば？

🐷

豚に真珠

2020年06月25日 20:55

誰だって自分の子が一番でしょうと、頑張ったのは、「自分の子」のためだからよ、と。元同僚さんには、「自分の子のためには、あなたが頑張るしかないのよ」と。それとも、「あなたの子のために、そこまで頑張れないわよ」ですかね。

トピ内ID：9428962919

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卒業宣言を

🐤

チャンプルー

2020年06月25日 20:55

自分の子供も大きくなって子育ては卒業しました！もう子供の面倒を見るのは真っ平ゴメンです！と。

トピ内ID：2585313990

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なんで？

あまなつ

2020年06月25日 20:55

元同僚なんてうっすい関係、バッサリ言っちゃっていいと思いますけど？「自分の子供のために色々やっていただけで、もううちの子が参加しないような企画はする意味がないんだけど？」ってね。まぁ、そもそもかなり図々しいお願いを平気でしてくるあたり、正論言っても理解されないかもしれません。でしたら、毎回同じ事だけ言いましょう。「なんで？」とね。向こうもして欲しい理由を更に言ってくるかもしれませんが、それに対しても「なんで？」でＯＫです。だって、本当に「なんで（私が）？」としか思えないでしょ？

トピ内ID：2758219337

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不明？

🐴

マミ

2020年06月25日 22:22

意味不明？別に意味はあるでしょう、なにをとぼけられているんですか。あなたが他の人にやってきたことを自分にもやって欲しい,これしかないじゃないですか。「今まで甘えさせてくれたし、頼りにしてた人だし、頼めば受け入れてくれるはず」と思っている、これが意味ですよ。友達でもない「元同僚」なんてどうでもいい関係の人といつまでも繋がっているからこんなことになるんじゃないですか？お付き合いをやめればいい、なぜ嫌な思いをしてまでも関わり続けるのか？あなたの方が意味不明です。

トピ内ID：0900588450

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もうない、という

🙂

猫が一番

2020年06月26日 10:25

流しそうめんもプールも、道具が必要ですよね？もうとっくの昔に処分してしまったとでもいいましょうよ。それと、大学生と高校生なんですから、年齢が合わないので無理だとハッキリいう。当時は、子供同士、親同士がお互いに持ちつ持たれつでやってきた、とでも言っておく。実際は違ったとしてもね。自分の子供たちのお友達だからしてきたことで、うちの子とはなんのつながりもないし、うちの家族にとっては知り合いでもないから、招待はできない。なんとなく言うだけでは伝わりません。もしくは、夫に怒られる、とでもいうか。

トピ内ID：6721140280

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頼みやすいからでしょうね。

🙂

るる

2020年06月26日 10:25

ママ友はいても周りでやってくれそうな人はいないし、自分は出来ない、やりたくないけど、子供に経験させたいんでしょうね。それでも普通は大学生や高校生のお子さんを持つ人にお願いしないし、やんわり断っても要求してくるのは相当図々しい人だと思います。はっきりと「自分の子供のためにやっていたからでやりたくない」でいいのでは？これがきっかけで縁が切れても仕方ないと思いますよ。大体「ランチが食べたい」て何ですか。たったの５歳しか違わないのにお母さん扱いじゃないですか。こういう人は自分が人と同じ経験をしないと「ずるい」と考えるタイプなので説得は無理ですよ。色々お世話していたのに仇で返された形ですね。

トピ内ID：5086776612

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やんわりじゃなくて普通に断る

🙂

コーヒー

2020年06月26日 10:25

いや、直球で普通に断ればいいんじゃないですか？書かれてる内容そのままで伝わると思いますよ。「そういうのは子ども同士仲の良いママ友とやるから楽しいんだよ」とでも言っておけば大丈夫でしょう。ただまあ、何か悩みがあるのかもしれませんよ。今後も付き合いを続ける気なら、例えば「お子さんのレジャーに協力はできないけど、子育ての悩みがあるなら聞くよ」くらいに返すのは良いんじゃないかと思いますよ。ご自身のできることとできないことをはっきり伝えて、できる部分は協力する。できないことはしない。このスタンスで。やんわりなんて、しない。普通にはっきり、意志を明確に伝える。これをやらないと人間関係はどんどん鬱陶しくなります。

トピ内ID：9398315035

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