母親としての自信を失いました。

怒ってばかりでもお母さんが大好きなら、最高に愛着が出来上がってるじゃないですか。 2歳位からは父親の存在により社会の広さを意識し始めるのが良いって言いますよ。 子供はこれから社会に羽ばたき、社会を作って行く存在です。 母と子の世界だけに閉じ込めていたら、子供は羽ばたけなくなります。 お子さんは社会に出るための正常な発達をしています。 その為の基礎を培ってきたのは主さんです。 これは、自信を持つべき事ですよ。

お父さんもお母さんも好き、で何がいけないのしょう？？ お母さんだけが好きなんて　歪んでいますよ。 子供はお父さんだって同じくらい好きでしょう？ お父さんだって（特に）経済的に家族を支えているのに　直接世話をしている（ようにみえる）お母さんが一番　でいてほしい、なんてエゴです。 父親はお腹の中に子供がいたことがないから、生まれてやっと少しずつ父親になっていくんです。母親より１０か月親の自覚が生まれるのが遅いんです。 子供が自分に笑った、子供がパパ　パパと寄ってきてくれる・・・そういう所から少しずつ父親として子供を愛していくんです。 母親は子供と一緒にいる時間が長いし、父親より育児に関して出来ることが多いから、必然とママママ　になりがち。 だからこそ、公園で遊んだりして父親大好き、むしろ　パパの方が大好きくらいになった方が、ママは楽になるんですよ。 パパも子供に頼られると頑張っちゃいますから。 家庭によって特に娘ばかりいる家庭は、中学生、高校生と大きくなっていくと、男性が家庭に１人で、どうしても母親と娘たちで固まり、父親がないがしろになりがちです。 トピ主さんのご家庭の性別はわかりませんが、私は娘だけしかいない家庭こそ、父親を中心に家族過ごしていかないと、大きくなって父親が寂しい思いをする事が多いと周りを見ても感じます。 息子さんの場合、大きくなってくると、必ず父親の助言やサポートが必要になる年がやってきます。母親とべったりの息子だと、父親とどう接していいかわからなくなる時が来る。だから　やはりそれも父親の存在はずっと小さい頃から家族の中で大きい方がいいと思います。

トピ題ではしおらしい表現をされていますが、そもそも「自信をなくした」とは「私には自信があった」と言う前提になります。 それなのに子供が父親も大好きと言っただけで「自分が一番じゃない」と僻みしょげてしまう。 家族はチームですよ？チーム内で駆け引きしてなにか利点はありますか？ あなたは無意識に自分が一番でいたい人のように見受けられる。 こんなの頑張っている私を敬って大事にして、と強く願うばかりに視野を狭めている、なにか今までの人生に辛いことがあったのでしょうか？ あなたがご主人を信頼し愛情深く想っているなら、子供に「お父さんが大好き」と言われると嬉しいはず、まずはご自分の「ご主人への気持ち」と向き合った方がいい。 夫の行動に対し、公園に付き添うだけのクセに、と思うか、公園に付き添ってくれ子供と遊んでくれて嬉しい、と思うか、ここで大きく違いが出る。 あなたはあなたの考え方のベクトルを変えた方がいいと感じます。 自分の気持ちには必ず理由があります。 用心深く丁寧に自分と向き合うと見えてなかったものが見えてくる、あなたはどんな妻に母親になりたいですか？ 根拠のない自信を持ち傷つくくらいなら、自分を無条件に信頼するのが先だと思いますよ。 お父さんお母さん大好きとちゃんと言える、かわいらしくて利発なお子さんですよ、小さな子供さんの気持ちを大事にしてあげて欲しいです。

夫婦で子供の取り合いしてるのかな？ 子供からしたら悪意あって言ってないだろうから気にする事でもないでしょう… そんな事で自信無くしてたら、反抗期になったら終わりますが… 子供は両親が好き、両親は子供が好きで良いのでは？ 考え過ぎですよ。

あったということだよね？ 母歴5年くらいで… 母歴長い方々もっといるのにびっくり。 私の母は、母歴41年でも、3人立派に育てていても、そんなに自信ないけどね。

今まだ産後四ヶ月でマタニティブルーなんですよ。 あと過労。 だいたい母親としての自信てどこからきたのでしょう。 お子さんがお母さん大好きと言ったからでしょうね。 でも、子どもは良い母親だろうと悪い母親だろうと好きなんですよ。 父親のことも、同じく。 なぜなら子どもは親がいないと生きていけないから。 だからその自信は錯覚です。 ということで自信を失くしたのも錯覚です。 ホルモンバランスが乱れて鬱っぽくなっているせいですよ。 もとに戻るまでにまだしばらくかかると思います。 乳児のお世話で寝不足だから余計に気持ちが沈むのだと思います。 さ、三日分くらいカレー作って毎日それ出して、空いた時間は寝ましょう。

今までは 「生存する為に」 お母さんが一番！と表現してたのかも（笑）……人はパンのみにて生きるに在らず～ 種類の違う愛情を、お父さんからも貰えて お子さんの視野が広がったのですね トピ主さんも まだ 母親歴が年長さんなのですから 焦らないでね！

こんな私の呟きにレスをくださった皆さま本当にありがとうございます。 自分でも愚かなことを考えている自覚はあります。なのでリアルでは誰にも相談出来ず…でも最近はこのことばかり考えてしまいしんどかったので、ここで吐き出させていただきました。 厳しいレスも応援のレスも何度も読み返して、少し涙が出ました。 レスの中でも ＞あなたがご主人を信頼し愛情深く想っているなら、子供に「お父さんが大好き」と言われると嬉しいはず、まずはご自分の「ご主人への気持ち」と向き合った方がいい。 という言葉が胸に突き刺さりました。 話が横に逸れるのですが下の子を出産した直後、夫にカードローンが200万円あることが判明し、金利分を払うのが勿体ないので家の貯金から一括で払いました。 お金は毎日の飲み代だったそうです。夫はいつも夜中に帰宅し、土日も昼過ぎまで寝て過ごしていました。私もフルタイム正社員で家事育児に疲弊していましたが、夫は仕事なんだから…と自分に言い聞かせ土日も寝かせてあげてと子どもにも伝えていました。 それが実は飲んでいて帰宅が遅かったなんて…家のお金を使い込んでいたなんて… 今まで育児に携わってこなかったのに、タイミングとは言え、子どもが色んなことを分かるようになった時期からしっかり子どもに関わり、良い父親面していることへの不満と、公園に付き添うまでは洗濯等もしてくれていたのに、公園に行ってるんだからと言わんばかりに家事をしなくなってきたことへの不満があるのだと気が付きました。 そんな夫と並べられることで、今までと現在の頑張りを否定されたような気がしたのです。 こんな夫婦の問題に子どもを絡めて考えることがおかしいですよね。 夫に対するモヤモヤはずっと心にあります。 でももうこの問題は終わったものとされており、蒸し返せません。 蒸し返してもう一度整理した方が良いでしょうか。

前置きで、 済んだ事ではあるけれど、今後の気持ちを切り替える為にも、今聞いて欲しいから聞いてね。 とまず言う。そして 上の子の育児が大変な時、仕事の範疇と思い、飲み会で遅いのも、 土日が寝てばかりなのも我慢していたのに、結果が借金だけと知ったのは辛かった。 あの時の自分の頑張りが虚しく感じる。黙って借金されたのも嫌だった。 今、上の子を公園に連れていってくれるのは有難いが、洗濯などの家事をしてくれなくなり、 それが当然かのように振舞われるのは辛い。家事もやって欲しい。 （上のお子さんも、一緒に家事を手伝ってもらうのはどうでしょう？） あなたも私に対して不満はあるかもしれないし、それを伝え合う良し悪しは解らない。 ただ、今後の改善に繋げる為に、今後はどうしたらいいかを、改めて相談したい。 ↑という内容を、トピ主さんの気持ちが伝わる言葉に置き換えて、話してみてはいかがですか？

追加のレスを読みました。 私の言った「ご主人への気持ちと向き合った方がいい」という言葉がなくてもあなたはご主人に対してずっと悩んでいたんですね。 トピ文を読んで何か問題はあるのだろう、とは感じていましたがそういう経緯でしたか。 あなたは我慢強い方なんでしょう。 言いたいことの半分も言えず耐えてしまうような印象、トピにもご主人の事をもう少し書いてあれば違う回答が得られたのに、と思います。 わたしもキツイ言い方をしてしまい申し訳なかったです。 そして言葉のチョイス。 「蒸し返す」なんて後ろ向きで自分が悪いかの様な言葉は使わない方がいいですよ。 ご主人にはちゃんと気持ちを伝えた方がいい、でもその時に正しい気持ちを的確な言葉で表現し、怯まないでそのままを話すのが大事だと思いますから。 あなたの我慢強さに胡坐をかいているご主人、そんな状況に忖度して自分で自分を苦しめているあなた、あなたが一番怖いのは何でしょう？子供から父親を奪う事？家庭の形を壊す事？ でも、何にせよ今のままあなたが耐え忍んで時を過ごしても決していい方向には行かないでしょう。 ご主人とちゃんと交渉しましょう、でも丸腰で話し合いに挑んではいけません。 正論を言っても多分今のご主人には響かない、不貞腐れるか逆ギレするか、しつこいやつだと貶めるか。 だから色んな状況を予想して立ち向かって下さい。 落としどころも決めておきましょう。 別居できるのか、離婚は避けたいのか、決裂したら実家に帰れるのか、ご主人に出て行ってもらうのか、そこまで考えておけば腹も括れます。 夫婦で信頼し合う事、同志であり、親友であり、唯一無二の存在である事が子供たちの人生にも影響します。 表向きだけを取り繕いごまかし合う関係では何かがあった時に戦えません。 どうかあなたがあなた自身を守って助けて下さい、いい人生でありますように。

モヤモヤは溜め込んで良い事はありません。特に夫婦間は。 男の人って、家事や育児の話はけっこうハッキリ言わないと気付かない事も多いです。 トピ主さんのモヤモヤは自信を無くしたのではなく、ご主人に対する気持ちから来ているというレスには、私もなるほどど納得しました。 基本的に幼い子供は簡単に「大好き」「嫌い」は言います。あまり間に受けて反応する必要は無いと思います。特に母親に対しては、叱られたら「ママなんか大っ嫌い」とかすぐ言いますが、甘えてるに過ぎません。 うちは長男が超ママっ子で大変でした。パパを全拒否…そうなるとパパは関わるのを諦めがちです。ところが次男はママもパパも大好き。当然パパはメロメロで私は「しめしめ…」でした。 トピ主さんもご主人と話し合って、気持ちが落ち着けば、お子さんがパパも大好きで良かったと思えるはずです。 そもそも男の人が父親になるには時間がかかります。コロナのせいで思いがけず父性が芽生えた事は良かったんです。「いまさら父親面」なんて思わない方がいいですよ。 公園に行って家事もして欲しいか、公園に連れて行ってくれたら家事がはかどるから、その間に全部やっちゃうか人それぞれだと思います。私は自分がやった方が早いと思ってしまうので、公園行ってくれるのはすごく嬉しいと思う方です。 トピ主さんのモヤモヤが晴れたらきっといい家族になれそうな気がします。

レスをくださった皆さまありがとうございます。 丸様、再度のレスありがとうございます。 キツイ言い方だなんてとんでもないです。 忖度ないご意見をいただけ、こちらに投稿して良かったと思いました。 夫ととのことで自分が一番何にモヤついているのか見つめ直したところ、借金を返済する際にした約束 (1)退勤前に打刻画面の写真を撮り送信すること(2)毎月給与明細を見せること の二点が守られていないことだと気付きました。 (1)をしてもらうことで、残業であることが確認できるため、(2)は給与を別の口座に振り替えたりしていないか確認するため(以前していました)です。 本当に私の不安を取り除こうとしてくれているのであれば、必ず守ってくれると思うのですが、一度もなされていません。 夫にすれば早めに帰宅しているし、給与の使い込みなんてするわけないし…というところでしょうか。 返済直後は産後直後なのもあって、定時で帰宅し洗濯物を畳んだりしてくれていたのですが、今は早くても1-2時間は残業をしてから帰宅するので家事をしてくれなくなりました。 もう禊は済んだと思ってるのかなと思うと悲しいやら、腹立たしいやら。 頂いたレスにあったように、気持ちを切り替える為に話を聞いてほしいと言って切り出してみようかなと思っていますが、着地点が見つかりません。 離婚はしたくありませんが、また同じことをされたらどうしようという不安を抱きながら生活することが苦痛です。 何も答えが出ていないのにレスしてすみません。