死産から2年たちます。

経験者ではありませんが、 仲の良い友人も同じ思いをしました。 トピ主さん、お辛い思いをされましたね。 お母さんのせいではないと言われても 自分のせいだと責めてしまう日もあると思います。 2年経っても…当然です。 引くなんて、そんなことないです。 当たり前だと思います。 何かトピ主さんのお役に立てたらと思いますが 気が利いた言葉が浮かびません。 私も友人が死産を経験して5年がたちますが 一緒に毎年子供ちゃんの誕生日をお祝いして よくがんばったねと話をします。 それが友人を苦しめているのか 支えられているのかわからず悩みます。 また、わたしには生まれてすぐ亡くした妹がいます。 いつも思うのは妹は 私たち家族を選んできてくれたんだと思います。 みんなと一緒にいたかったけど いれなかった。 でも違う形で目には見えないけど 成長しないけどいつも一緒にいます。 ゆっくりゆっくりでいいと思います。 少しずつ、今生きていることを噛み締めて 一緒に生きていきましょう うまく言葉にできなくて、もし傷つけることが あったらごめんなさい。 いてもたってずレスしました。

死産したことあります 私の産院ではお母さん側に原因としか言われず やはり死にたいと思う日々でした 私の場合はその時4歳になる娘がいたので また状況は違いますが 赤ちゃんのスタイなどを縫う仕事もしていたので しばらく出来ませんでした その2年後に娘が産まれています やはり悲しみは今でもその季節になると やってきます こればかりは仕方ないです お母さんしか泣いてあげられないのだから 良いと思います どんな風に成長しいたかなあと 思うのお母さんだけですもの 何故私が？と思いますよね それは今も思います ただ辛いなと受け止めて生きています 悲しくて当たり前ですから どうかお体大切にされてくださいね

私も経験者です。 娘が生きていたらもう六年生。 今でも思い出すと涙が止まりません。 私もトピ主さんと同じ時期に、原因不明でした。 死産のあと、毎日毎日泣いて お墓にも何度も何度も行って泣いて 死にたい、娘のところにいきたいって思ってました。 赤ちゃんを見れば、本当にせつなくて。悲しくて。 でも、そのうち仕事復帰も近付き この気持ちをどうしたらいいのか どの方向に持っていけばいいのか悩み ある時、インターネットでなるべく早く 元の生活に戻ることが、 前向きに生きていく近道だという言葉を見つけました。 仕事復帰したら、いろんな人からあれこれ聞かれるだろうと思い辞めようか悩みましたが、予定通り復帰して 不妊治療も体が回復してから再開しました。 一人目を亡くしたことは本当につらく 同じ経験した人なんて、周りにはいない。 若いから大丈夫って結構言われたけど 何が大丈夫なのか分からないし 根拠もないのに簡単に言うなと憤りさえ感じていました。 それから５年。 なかなか授からず体外受精でやっと二人目誕生。 不妊治療、７年もしました。 お金もたくさん使いました。 でも、我が子は愛しいです。 トピ主さんも、お子さんの顔を見たとき 愛しいって気持ちになりませんでしたか？ 何にも理由なんてない、ただ愛しい。 この気持ち、また持てるようになってほしいです。 我が家はお骨はお墓へおさめて 位牌は我が家のリビングに置いてます。 息子と、毎日お参りして、娘の話もしてます。 いないけど、いる。 どこかで見守ってくれている。 そう思いながら毎日過ごしています。

私も経験者。胎動が始まって、間も無くの頃赤ちゃんは6か月でした。 常に出血していたので、子宮内で細菌感染がおき、子宮が膿んでダメになる前に、主さんと同じ方法で出産しました。 陣痛に耐えても我が子は亡くなってる状態なんですよね…。でも、初対面で思ったのは、可愛い！！でした。今でも、あの子は可愛いかった…て思います。 2年経って、受け止められないこと…まったく引きません。 子どもがいくつでも。子どもに先立たれた親のダメージは計り知れないと思っていますから。 私自身は、5年経った今でも、遺骨に向かってごめんねとありがとうを繰り返して思う日々です。 ありきたりな言葉で大変申し訳ないのですが、お腹に来てくれてありがとうって赤ちゃんにいつか言えるようになりたいですね… それで、お母さんである私たちがずっと…赤ちゃんのこと忘れないでいてもいいと思いませんか？？ 私の原因なんですが、私の動き過ぎともう一つ、妊娠したときに胎盤にできた血腫が無くならず、胎盤の機能が悪くなったのかも？？という話でした。でもお腹の中のことだから、専門医でも断定できない感じでした。 本当に妊娠出産は、奇跡的なことと、その時思いました。それまでは、妊娠さえすれば産まれると軽く考えていましたからね。 私の当時の気持ちの流れはこうでした。 主さんだけじゃない。同じような人もいるんだと思って頂ければと思います。長いレスになります、すみません。 死産後、ずっと真っ暗なトンネルの中にいる様でした。車の運転をしている時は1人の空間なので、しょっちゅう泣いていて、なんで来てくれないのー！と叫んだりしてました。※赤ちゃんが欲しくて、すぐに妊活を始めていたので※ 精神的に参っていたし妊娠するわけない、ストレスフルな状態でした。 主さんと同じ。なんで私だけがこんな目に…と日々思っていました。こんな暗い気持ちを、夫にも話せない。

唯一、実母には少しだけ話していましたが、何年も経つとこんな暗い話掘り返して話すのもな…と思い、1人で子どものことを思うだけになりました。 原因が私にもあるので、死にたいとも思っていました。そんな勇気は無いのですが…。 でも、そんなこと思ってるだけでメンタルはやられていきますよね。 そんなメンタルで妊活を続けながら、なにも変わらない日々に飽き1年半後にパートを始めました。 そこで同世代の人との雑談で笑ったり、また1人の時は泣いたりしながら、以前から趣味だったヨガにも通い始めました。 三歩進んで二歩下がる感じです。 それから1年後に子どもを授かりました。 夫婦ですごく喜ぶかと思いきや、また失うのでは？という思いでいっぱいの、緊張した妊婦生活でした。 産婦人科の先生は、前回の妊娠の時のことは滅多に起こることではない。そんなことが同じ人に2度起こるわけがないとよく言っていました。しかし1度経験してしまった以上、無事生まれてくるまでは夫婦でとても緊張していました。 生まれた子どもは2歳になり元気です。 当初、、、この苦しい気持ちから、いつ抜け出せるの？！だれか助けて。いつもそう思っていました。そして、再び子どもができれば楽になるとも思っていました。 でもそれは違いました。 様々なシーンで都度、思い出します。 動き過ぎた自分への後悔の気持ちも。 一生このことは忘れないんだなと思いました。

つい数日前、ドラマで心に留まった台詞があります。男台詞なのできつめですが。 時間を巻き戻せればいいが戻す事はできない 覆水盆に返らずだ、また水を貯めていけ、時間は十分にある、泣くのは少しに、自分を責めるよりもいつまでも忘れるな すみません、主さんにピタっとくるかはわからないのですが。 振り返れば、働きに出てからは、真っ暗な死にたい気持ちはなくなりました。 誰かと交流することはとても大事なんですね。 主さんと同じく、ネット上で意見をもらい、とても励まされたこともあります。 主さんにも、この場がそうなるといいなと思っています。