謝罪するのは私なんでしょうか？

レス141

（トピ主 4 ）

😠

ニコ

2020年06月25日 23:30

夫婦

一昨日の夜、旦那が手を滑らせて私の大切にしていた食器が欠けて全体にヒビが入り使えない状態になってしまいました。わざとではないことは分かっていたので、なるべく責める口調にならないよう私のショックな気持ちを伝えました。しかし旦那はヘラヘラと笑いながら、第一声えーそれ本当に俺のせい？もともと割れてたんじゃないの？と言いました。どう考えても旦那の手元に欠片が散らばっている状態なのに。そしてさらに高いやつなの？また同じのを買えばいいじゃん。どこにでもあるんでしょ？食器なんていつか割れるんだからと言われついにキレてしまいました。値段の問題でも、同じものを買えばいいとかそういう問題ではありません。わざとじゃなくても自分の不注意の結果なのに一言も謝らず私が大切にしていたその気持ちも理解しようともせずにバカにしたように笑いながら言われたことでさらに腹が立ち、翌朝も口をききませんでした。しかし、その日の夜仕事から帰ってくるなり何で朝無視したのか。俺はしんどくても仕事行くんだから、気持ちよく送り出すくらいの気を使えと怒鳴ってきました。そこで、私は昨夜のことをまだ怒ってる。きちんと謝りもしないでバカにしたような物言いしかしない人とは口もききたくなかった。と言うと、俺はもう素直に謝っただろう。だからこれ以上お前に言わないといけないことなんてない。お前が謝罪を要求する前に、今朝の態度を俺に詫びるのが筋だろう。と怒鳴り散らされました。旦那は昔から私には謝ったことがありません。ケンカになってもいつも悪いのは私で自分は絶対に間違っていないと言います。どう考えても私は納得できず、こんなに私の気持ちを理解しようともしてくれず、自分の気に入らないことだけ挙げ足を取るように怒ってくる人とはもうやっていけないと思いはじめています。これでも私が謝らなくてはいけないんでしょうか？

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主さんは悪くないと思いますよ。

✨

空

2020年06月26日 07:55

何故ご主人が謝らないのか分かりませんが・・。もしかしたら長年その感じでやって来てしまったのではありませんか？主さんもそれを許して来たというか・・。おそらくご主人は他人には謝るのでしょう？これが友人宅で起きた事なら絶対に謝ってると思いますからね。どこかで主さんには謝罪不要という意識がありそうですね。

トピ内ID：9952733943

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どっちもどっち

🙂

働く母

2020年06月26日 07:55

どちらも思いやりがないですね。でも今回の件では食器をダメにしてしまった時のあなたとご主人のやりとりからして、あなたにとってそんなに大切な食器だということを事前にご主人は知らなかったように感じました。わざとではないけど、ものすごく大切だと知っていればへらへら笑ったりしなかったのでは？自分の気持ちを理解してもらいたいなら、日頃から自分のしてほしくないことを何回も言うしかないですね。それでも相手が自分の思う通りの言動になるよう求めるのは無理があることですよ。

トピ内ID：3058929720

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うわー・・・

🙂

猫が一番

2020年06月26日 07:55

大切にしていたお皿を割られるショック、すごくわかります！その旦那の態度、めちゃくちゃ腹が立ちますねー私ならブチ切れます。買いなおせばいいという問題じゃないですよね。朝のことも、普通ならゆうべのことをちゃんと謝ってないから怒っているんだとわかるはず。わかっていて、わざと謝らない旦那が悪い。あなたが謝罪する必要なんてないと思います。きっとお皿の件だけでなく、普段から似たような態度をとるんでしょうね。私ならしばらく旦那のための家事はしたくないなーそれでも謝らないのなら、旦那の大切な物を壊してやる笑

トピ内ID：3702458910

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結婚前からわからなかったのかな？

🙂

企業貧乏

2020年06月26日 07:55

旦那の性格をわかって結婚したのだから、ある程度は受け入れなきゃならないでしょうね。旦那さん、ある意味コミュニケーションに問題がある人なのでしょう。今までも有ったようですが、今後も同様の事が起きますよ。そのたびに今回のようにヘラヘラと逃げ回った挙句逆切れで主様を責めてきます。ちなみに今回の様なコトは主様以外にはどうですか？一番極端なのはご両親に対しては謝っていたりしてるのですか？一般的な教育では”悪いことをしたら、謝る”と教えるのですが義両親はどうですか？主様に対して謝罪はしてくれたことが有りますか？勝手な想像ですが、ご主人は一人っ子でさらに親戚にもお子さんが少なく大切に育てられたのだと思います。そういう極端な環境で”謝罪する”と言うことが無いのでしょう。こういうコトが続くことに我慢が出来ないのなら離婚でしょうね。ある意味モラハラですから。

トピ内ID：5384942119

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うちの父もそんな感じの性格です

😨

めい

2020年06月26日 07:55

父との過去を思い返すと、理不尽にキレられたことの記憶ばっかりです。父がそんな人だったからか、私は自分の非を認められない人とは絶対に結婚したくないです。 1番記憶に残っている嫌な思い出を書きます。中2の頃の夏、私は初めてできた好きな人と夏祭りに行きました。彼が金魚すくいで金魚をとってくれて、どうしても持ち帰りたかった私は母に電話で金魚鉢があるか確認して、金魚を持ち帰りました。自分の部屋は狭くて金魚鉢を置く場所がなかったので、リビングで飼っていました。飼い始めて2週間くらい経ったある日、父が金魚に餌をやろうとした時に金魚鉢に手を引っ掛けて倒しそうになりました。それが原因で、父は家の中で魚なんか飼うもんじゃないといきなり怒り出し、庭の池に放ってしまえと言いました。当時二世帯住宅に父、母、私、父方の祖父母で暮らしており、庭には祖父が蘭鋳という高い金魚を飼っている池がありました。その池に、父は勝手に私の金魚を放ちました。（私は自分で世話をしたかったので家で飼わせて欲しいと何度も頼んだけど、聞き入れてくれなかった）しかしそれからしばらくして、池の金魚は全滅しました。きっと夏祭りの金魚が病気を持っていて、それが蘭鋳にも移ったのだろうということでした。私は父に怒鳴り散らされ責められ、なぜか祖父には私が金魚を池に放ったと嘘を言われました。父は、お前が持ち帰ってきたのだからお前が池に放ったも同然だと私を叱りつけました。祖父は私を責めなかったけど、しばらくの間落ち込んでて見てて辛かった。これが一番嫌な思い出ですが、似たような嫌な思い出が数え切れないほどたくさんあります。正直そんな家庭に生まれる子供も可哀想なので、子供が生まれる前に離婚したほうがいいと思います。今回の件トピ主さんは何も悪くないし旦那さんは問題ありだと思います。その旦那さん良いとこありますか？

トピ内ID：5638984286

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謝らなくていいです

匿名

2020年06月26日 07:55

同じようなことがありました。朝起きたら流し台に割れた私のお気に入りのコップがありました。夫しか起きてなかったはずです。 10日ほどたってから「同じものを探したけどなかった」と言ってきました。代わりのものを買ってきたわけでもありません。その時、私は食器を洗ってました。「あるわけないでしょ。それに、割った報告も謝罪も受けてない」というとヘラヘラした感じで頭を下げて「ごめんなさい」と言いました。そこに高校生の娘がいて「電話に謝ってどうするの」と言ってくれました。私の方を向いて謝ることさえできなかったのです。口先だけの謝罪なんて余計に腹がたちます。相手が子供だったら「ごめんと言うだけで許されると思うな。幼稚園児じゃあるまいし。なぜ割った時にあやまれないのか。」と怒るところです。そこまでいうと子供の前だというのもあって、こじれるのがわかってるので我慢しました。あなたは謝らなくていいです。普段からあまり会話は無いのですが、2週間くらいは無視しましたよ。お気に入りのコップだったので。大きな声を出すよりは、静かに怒る方がこたえるようです。なぜ謝ることが出来ないのか謎です。男の沽券に関わるとかいうやつなのでしょうか？夫は現在還暦手前で、やっと「ありがとう」が言えるようになりました。ため息が出ます。

トピ内ID：3287324723

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そこから

😨

とも

2020年06月26日 07:55

結局いつもトピ主さんが折れるか謝るかするから、彼はやっぱりオレが正しいと自信を深めるのかもしれませんね。旦那さんは不利な立場になる事を極端に嫌う人間なのでしょう。明らかに自分に非があっても、常に自分が上でいたい。謝るという事は彼にとって惨めで、あり得ない敗北なのでしょうね。だから形勢が悪いと見れば問題をすり替え、自分を正当化し相手を屈服させる。もし相手に思いやりを見せている事があるとすれば、自分が絶対的に有利な位置にいて優越感を感じれる時でしょうね。今さらそういう人間を変える事は絶対に出来ないと思いますよ。

トピ内ID：5660751481

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これからも夫婦としてやっていくなら謝るのはトピ主さんかなあ

🙂

わらび餅

2020年06月26日 07:55

>これでも私が謝らなくてはいけないんでしょうか？謝るか、謝るのなら誰かっていうのは、絶対的なものではなくて、人間関係次第なんだと思います。 >旦那は昔から私には謝ったことがありません。ケンカになってもいつも悪いのは私で自分は絶対に間違っていないと言います。なんでそんな男性と結婚するかなあと思うのですが、でも、そんな人だってわかって結婚したんですよね。トピ主さんはどういうつもりで結婚したのですか？ご主人を必ず教育しなおして見せるっていう覚悟をもって結婚されたのなら、今回もがんばってください。特に深く考えずに結婚して、これからも夫婦として仲良くやっていきたいのなら、不満は飲み込んで、これからもトピ主さんが謝り続けたほうが無難です。これまで何も考えてなかったけど、今回の件をきっかけにもう自分が謝って流すことができなくなったっていうのなら、多分、大喧嘩の末に離婚になるんじゃないかなあと思います。

トピ内ID：8492699830

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酷い…

🐧

ひまわり

2020年06月26日 07:55

＞俺はもう素直に謝っただろう。トピ主さんの書かれている内容が確かだとしたら、ご主人はただの一言も謝っていませんよね。謝るって「ごめん」「すまない」「悪かった」「申し訳ない」など、いく通りかの言葉があると思うのですが、ご主人の口からは謝罪に該当するそれらの言葉が一言も出て来ていませんよね。俺はもう素直に謝った……とは、一体どういうこと？？何の勘違いなのでしょうかね。＞お前が謝罪を要求する前に、今朝の態度を俺に詫びるのが筋だろういやいや、トピ主さんに代わって私があなたの夫に言ってやりたいわ。「お前が謝罪を要求する前に、昨夜の態度を妻に詫びるのが筋だろう」と。先に起こった出来事の謝罪の方が先に決まってる。というか、夫から妻への謝罪が昨夜のうちにきちんとなされていたら、今朝の出来事は起こらなかった訳で、そうなると妻が謝る必要など無い訳ですよ。＞もうやっていけないと思いはじめています。妻がそう思ってもおかしくないくらいに酷い夫だと思います。人のご主人のことをあまり悪く言っては申し訳ないけれど、そんな傲慢で横柄な人とどうして結婚してしまったの？と聞きたくなるくらい酷いと思う。そんな心無い扱いを許してはいけないよ。

トピ内ID：6737275183

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修羅場からの甦り

🙂

無常の風

2020年06月26日 07:55

あなたが大切にしていた食器であっても、それを手にすれば、形あるものは壊れることが起きるのです。それを未然に防止するためには、きちんと保管しておくことです。修羅場が起きれば、「相手が悪い」という思潮が一般的です。夫にしてみれば、大切な食器を手にするような機会を作った方が悪いとなります。あなたにしてみれば、割った方が悪いとなるだけです。修羅場からの甦りの道があるとすれば、相手が謝罪すれば私も謝罪するというスタンスでは、行き詰まってしまいます。自分から謝罪すれば、相手も謝罪できるのです。さて、あなたは「相手が謝罪すれば私も謝罪する」というスタンスを翻すことが出来るのでしょうか？？

トピ内ID：3889174626

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あなたは悪くない

☂

みもりん

2020年06月26日 07:55

今まで積もり積もった不信感が、そのお皿によって明確な嫌悪感に変わったというか本性がはっきりと見えたんじゃないでしょうか？

トピ内ID：4297673851

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何故トピ主が謝るの？

🙂

匿名

2020年06月26日 07:55

もう完全にトピ主さんを下に見てます。そうやってやれば、今までトピ主さんは謝ってきませんでしたか？それの積み重ねだと思うけどな。私ならこんなひとと結婚しないし、一緒に暮らせない。妻に対して思いやり、優しさがないよね。それどころか妻でストレス発散しているみたいに見える。昔は優しかったの？そうは思えないなあ

トピ内ID：5902189575

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怒鳴るのは負けてるから

🐱

ねこアイス

2020年06月26日 07:55

冷静なトピ主さんに、旦那さんは気持ちで負けてるのかな。よく吠える吠える笑トピ主さんは謝ることないと思うよ。でも、トピ主さんの方が賢そうなのに、旦那さんの扱い間違えちゃったかも。同じ土俵で言い合っても、また吠えるだけに思えるよ。かなり調子に乗らせちゃったから、離婚覚悟くらいで、態度でわからせないとかも。悪いことしたら、ビシッと言う。あとは流す。言い合うと、旦那さんは追い詰められてしまい、余計吠えると思う。その中には、旦那さん自身普通言わないことまで言ってしまうけど、それは本来の旦那さんの言葉じゃないので、トピ主さんが無闇に傷つく結果になると思う。謝るようになるまでには、飴と鞭を駆使しないとですね。

トピ内ID：6545190438

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落ち度なく怒鳴られるなんてつらいですね

しずかちゃん

2020年06月26日 07:55

それは、お辛い出来事でしたね。本当にお気の毒です。でも、旦那さんはこれからも変わらないと思います。我慢するか、見切りをつけるのか、選択権はニコさんにあります。 (私は後者を選びました)

トピ内ID：8507327226

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謝らなくていい

🙂

julia13

2020年06月26日 07:55

毎回こうなんですか？あなたが謝る事ではありません。妻の朝の態度に怒る前に、昨夜のヘラヘラしてまともに謝罪しなかった自分が原因なんだから先にやる事あるでしょうに。お友達や親類のプレゼント？初海外旅行で購入したお気に入り？どちらにしても破損したならわざとじゃないと言う前にごめんなさいです。もし直前の会話で笑っていても割れた時点で謝って、どうすればいいかあなたに聞くでしょう。謝る、が自分が悪くてもプライドが許さないのでしょうね。妻には謝れ！と言うくせに。もうね、大切な物は夫の手の届く所には置かないようにするしかないです。

トピ内ID：8871786387

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たくさんいる

🙂

モモ

2020年06月26日 10:25

ありがとう。ごめんなさい。が言えない概念にない人間ていますよね．謝る必要なんてないですよ。はっきり謝ってよと私は毎回言います

トピ内ID：6963524496

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めっちゃわかります

😝

あーや

2020年06月26日 10:25

そういうトピを立てようかと思っていたくらいで。 1とある夫の態度で私がキレる 2私キレてリビング退室 3翌朝私の言い分の説明、夫の気持ちを聞く 4その場で怒ってることを言わず空気を悪くした私に対して謝罪が欲しいとキレる夫こんな感じで、今は怒って空気を悪くしたことに対して「昨日は不機嫌になってごめんね」と謝って欲しいそうです。お前が謝るのがまず第一だろうが！！！過ぎて話になりません。私のところもよく「いつの間にか加害者被害者ひっくり返り現象」が起きています。私はいつもどうしても納得ができないので、無理やりにでもごめんと言わせてから私も一応謝ります。謝らない人ってほんとめんどくさいですよね、とりあえずやってしまったことや相手を怒らせてしまったなら一言言えばいいのに。

トピ内ID：8187868091

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一つのきっかけに過ぎない。

🙂

はな

2020年06月26日 10:25

些細な事かも知れませんが、ヘラヘラ謝られても心落ち着くはずがありません。特に私は食器に思い入れがあるので、高い安い関係なく壊れるととても寂しい気分になるので、あなたの気持ちよくわかります。旦那さんとは、いつまで経っても解り会えそうにないのでこの先も厳しいだろうな。失礼ですが、旦那さんの言動が馬鹿っぽ過ぎて呆れる。お子さんがいないのならば、さっさと別れた方がいいのかも。今回のは一つのきっかけであり、あれもこれもって思い当たる事お有りでしょう?また、今後増えて行く可能性も大きいですよ。早い内に見切ってしまいましょ!

トピ内ID：4621508110

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やな奴だね。

ヨーグルト

2020年06月26日 10:25

ご主人、性格悪いですね。何でそんな人と付き合ったのかな？私なら、そんな奴と気づいた時点で、抗議して直らなかったら、お付き合い自体をやめます。だいたい、あなたのことを舐めてますよね？自分と対等な関係じゃない人とは結婚は無理です。まだ一人の方がましです。一生を一緒に過ごす人です。よく話し合うか、考えましょう。

トピ内ID：0579099202

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この件だけで言わせてもらえば

💤

ほい

2020年06月26日 10:25

大切な食器は使わないか、トピ主だけが扱うようにした方がいいさわる頻度が多い人が割る確率も多くなるたとえばＡさんは食べる以外は寝転がってＴＶ見て、Ｂさんは食事作って配膳し、食事が終われば食器を下げて、洗って拭いて食器棚にしまうこれでＢさんが食器を割ったとＡさんに責められるのは違うと思うんですＡさんとＢさんが子どもだったら、たくさんお手伝いしてる方が怒られることになる他の例も出してもらえればトピ主さんの味方が出来るかもしれませんが、この件だけでは・・

トピ内ID：0929751388

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よくある話ですが

🙂

トラコ

2020年06月26日 10:25

なんだか今朝は我慢ならない。どうして世の男性の一部は、前提条件として女性を見下すのか？悪いことをすれば謝ると言う当たり前のことができないのか？働きに行くと言う事がそれほどすごく大変なことなのか？でもこう言う大袈裟に言う男性ほど大した稼ぎではない。考えて欲しい。料理や皿洗いや掃除や洗濯、誰でもできるような簡単なことを、女性であるからという理由だけで結婚後永遠に任される。しかもほぼ毎日、無休で。無給で。旦那のおかげで衣食住が確保されるからといって、だから何？なぜ感謝しなければならないのか。それを求めるのであれば、女性に対しても同等の感謝を示すべき。女性を大切にできない男性にかしずいて、養ってもらう必要ってあるのか？多くの女性が既に男性と変わらない教育を受けている、既に社会も変わってきている。一部な男性だけがいつまでも変わらない。夫婦の問題とかそう言うことではない。人間としての尊厳の問題です。本当に不愉快です。トピ主さんは悪くありません！

トピ内ID：0610262946

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「ごめんなさい」のハードルが高い人っていますね

🙂

かたつむり

2020年06月26日 10:25

旦那さんは、自分のしたことを受け止める経験が乏しいんだと思います。一言でいえば、幼稚な未熟者ですよね。自分の過失であっても責められたと感じれば、いつも論点をすり替えて、「あっちの方がもっと悪いことしてるのに！」とか「さっき謝った！」などと感情的になって屁理屈をこねて、自分で責任をとらずにすり抜けてきたのでは？子どもの頃からの習慣だと思うので、なかなか改善はしないと思います。でも、旦那さんのその態度には本当に腹が立つので、これを機に何ヶ月でも気が済むまで闘ったら良いと思います。何か言われたら「真面目にごめんと言ってくれたらそれで良かったのに、あれこれ屁理屈を言ってこじらせたのはあなたの方。」「今からでもいいから、真面目に謝って。」と淡々と繰り返しては？子どもを躾けるように、大人としての常識を教えこまなくてはならないですね。そんなことが繰り返される結婚生活は幸せなのでしょうか。本当にお疲れさまです。

トピ内ID：2846472680

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常套手段？

🐶

ちー

2020年06月26日 10:25

問題のすり替え夫さんの常套手段ですか？お皿を割ったのはしょうがないことだと思います気を付けててもそういうことはあるでもヘラヘラした態度で謝りもしないもうこれも・・・ムカツクけどプライドが高い人ならありがちサイアクなのは問題のすり替え気持ちよく送り出さなかったお前のせいで・・・クレーマーがよくやる手法です毎度毎度、その方法に乗せられてトピ主さんが謝ってきたんでしょうね今回はどうしますか？根本的な性格の悪さ（人の旦那さんに対してごめんね）を自覚させたらどうですか？

トピ内ID：0397082629

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うちのダンナも絶対謝らない　けども

🐱

もうすぐアラカン

2020年06月26日 10:25

そういうのってお付き合いしている時にはわからないものなんでしょうか。ちなみに、うちの場合パソコンのデータを私が間違えて消したとき、ダンナは私を一度も責めませんでしたもちろん私は最初に謝りましたよ。が、私のデータをダンナが消したときなんでって責めたんです。そしたら、僕は責めなかったのにってつぶやいたんですよ。私自身とても反省しました。でもダンナは結局謝ってはくれてなかったんですよねぇで、それから私はワザとじゃない事での失敗は怒らないことに決めたんです。もちろん、大事にしてたのに　とかそういう気持ちは伝えます。でも、ダンナは謝りませんちょっとへらへらして適当な事を返しますでも、うちのダンナって付き合ってる時からそうだったなぁとその場を笑って逃げようとするんですだからと言って悪いと思ってないわけじゃないんですよねうちのダンナって謝らないけども、私の失敗も責めないですよ。そういえば謝れなんて言われた事ありません。確かに謝れって逆切れはいけませんトビ主さんが謝る必要はないと思います。が、正直食器は割れるものです。ダンナさんがわざと割ったのでない限りどんな大切なものであっても仕方ないと思う事は誰かと暮らすには大切な事じゃないでしょうか。なにがなんでもどっちが悪いかって白黒つけようとすると夫婦はやっていけませんよ夫婦喧嘩は犬も食わない正直、どんなに大切な食器だったかわかりませんが食器ひとつで、もうこのひととはやっていけないってことにまでなるって　結局のところ他人から見るとどっちもどっちかなぁと思うわけです

トピ内ID：2919167887

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結局は関係継続したいかどうかだね

🙂

posuyumi

2020年06月26日 10:25

もとから謝るってことをしない人だってわかってるんですよね。では、謝りはしないけど何らかの形でこちらの気持ちを汲んでくれることは有るや無しや。そしていずれにしろそんな相手をあにたが好きか好きでないか。 1,謝りはしないけどどこかで気持ちを汲んでくれることはあるから、好き。 →今回形としては折れることで関係継続。 2,気持ちも汲めない男だけど、好き →あきらめて折れる、そして関係継続。 3,気持ちも汲めないし、もう好きじゃない →向こうが折れるまで謝らないし、結果離婚も辞さない。

トピ内ID：9817097243

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今回の件だけじゃないですよね

🙂

四槓子

2020年06月26日 10:25

＞旦那は昔から私には謝ったことがありません。今回の場合も、自分には非がない言い訳ばかりで笑って誤魔化すとか、常にそのような態度なのが許せないんですよね。素直に「ごめん、滑った」と言えば済む話。意地っぱりというか強情っぱりというか…後になって「俺は謝った」とか、どんだけ都合良く脳内変換してるんだか。私なら「いつ謝りましたっけ？聞こえませんでしたけど？貴方は仕事でもヘラヘラ笑って謝るの？」と言いますね。そうなるとたぶん旦那様は「ちゃんと聞いてないお前が悪いし、人の謝罪に対して真摯に対応しない奴がおかしいだろう」となりそう(笑) 「じゃ喧嘩両成敗で、まず貴方から再度ちゃんと謝ってください、そうしたら私も謝ります」で終わりで良いのでは？普段からね、子供の躾と同じで時間を置かずその時その場ですぐに「ごめんなさい、は？」と謝罪を促す事を繰り返すしかないのでは。すみません、ごめんなさい、ありがとう、って言う言葉が自然にでる人っていいですね。

トピ内ID：3991245952

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他にいいところがあった

💤

nemui

2020年06月26日 10:25

＞旦那は昔から私には謝ったことがありません。ケンカになってもいつも悪いのは私で自分は絶対に間違っていないと言います。これは確かに夫さんの短所それでも結婚したのは他にいいところがあったからですよね？だから結婚したし、結婚してからもこの短所に目をつぶってやり過ごしてきたでも、その積み重ねにもう堪忍袋の緒が切れそう、というところでしょうか？トピ主さんは争うのが嫌で受け入れてきたのだから、夫さんの感じる抵抗も大きく、謝らないことが夫婦関係の破綻の原因となるかもですが、それを乗り越えるかもしれないトピ主さんがしたいようにしていいと思います

トピ内ID：1092254557

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ご主人が逆ギレ。

🐧

stella☆

2020年06月26日 10:25

完全に逆ギレですから謝らなくていいです。それに自分が気に入らない事があるとすぐ怒鳴るって最低ですね。私もトピ主さんと同じ様に思うと思います。こういう人とは一緒にいたくないです・・・。

トピ内ID：9188396053

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いるねー、そういう人

たこ兄弟の母

2020年06月26日 10:25

謝ると、負けを認めるから嫌なんだそうです。はぁ？と、思いますよね。器ちっちゃ！と、思います。今回怒鳴ったのも、話をそらしてごまかそうとしているのです。怒鳴ることで威嚇して、この話題を二度と出すなと脅しているんです。そんなの無視無視。相手が謝罪するまで無視し続けましょう。離婚を口にする度胸はないでしょうから。

トピ内ID：5294474884

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いやいやいや

🙂

vivi

2020年06月26日 10:49

形あるものはいつか壊れるけど、それを言っていいのは壊された被害者のセリフであって、壊した側である夫のセリフじゃないですよね。自分が悪かったのに「水に流してさ」などと言う人がいますが、神経を疑います。「俺はもう素直に謝った」とは？心の中での話？なら、トピ主さんだって心の中で謝ればそれでいいってことになりますよね。こういう問題って、一事が万事なんですよね…。人のものを壊してしまったら、相手にとって大切か大切じゃないかなんて、関係ないと思うのです。それが大切じゃない物だとしても、人として誠意を持って謝罪するのが当たり前のことです。別にそれほど大切じゃなさそうだから、謝らなくていい…などと思うような人は、人間として軽蔑に値します。ご主人はトピ主さん自体を軽んじているのでしょうね。自分が悪くても謝りたくない、謝れない。自分より下のやつに謝る必要ない。それよりも俺のことを不快にさせたことを謝れ…などと話をすり替える。それって、普通に人として最低ですよね。コップを買いなおそうとも、夫の人間性は変わらないし、今回の件は氷山の一角だと思います。

トピ内ID：1560462866

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