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図々しい義妹について

レス38
（トピ主 5 ）
🙂
RURI
ひと
５０代の既婚女性です。夫の妹について相談です。 義妹は、バツイチで子供のいない４０代後半です。夫の両親が他界後、実家の名義を義妹にして一人で住んでいます。仕事は派遣社員で、彼氏や親身になってくれる友達もいるそうです。 私や夫は、長い休みの時等に寂しいだろうから、と義妹に必ず声をかけ、食事をご馳走したりお小遣いまであげてきました。それが義妹にとっては、当たり前だと思われているのかいつも手土産等は貰ったことが一度もありません。 それどころか、「またご馳走してね。」と催促までしてきます。夫は何とも思っていないようですが、私は元々は他人なのでいつもモヤモヤします。 先日、義妹と二人でゆっくり話す機会がありましたが、意外と色々な男性と付き合っているようで再婚する気はないけど、要するに遊んでいたいようです。そんな義妹に私達夫婦は将来も依存されそうで、今から不安です。 何とか、恒例のこちらが全額負担の食事会をしない方向に持っていきたいと考えています。コロナの影響もあるので、しばらくはコロナを理由にお断りしてそのままフェイドアウトしようと思っているのですが、冷たい義姉でしょうか？　

トピ内ID：5645115796

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お小遣いまであげなくても…

🐤
しま
40代後半で仕事もしている人に、小遣いまであげなくてもいいのではないか？というのが感想です。 これから何があるか分からない時代に、義妹の小遣いの心配をする前に、自分たちの老後を心配したくなりますよね。RURIさんとしては「放っとけよー」と思うのが自然だと思います。 これまでのお食事は外食ですか？ たまのごちそうは付き合いでしょうがないような気もするので、もし夫さんから希望があったら、外食するとお金もかかりやすいし、家で手料理の振る舞いとかに変えてもらったらいかがでしょう。（理由はコロナが心配だから、家で、と。）そして、「来る場合は一品持ち寄ってね！」とか、「ドリンクはセルフで用意してね！」とか、明るくこちらからも催促したらいかがでしょうか。

トピ内ID：4100040908

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それとなく諭す

🙂
渋柿
40代後半の派遣の仕事を持つ義妹さんに、食事に呼んだりするのは問題が無いとしても、何故、お小遣いまで渡すのですか？ 義妹の依存度を助長するだけだと思いますけどね。 これから先、一人で生活をして行ける様に、応援してあげるのは構わないと思いますが、小遣いまで渡すのは行き過ぎだと思います。 彼女は生活に困っているのですか？ 40後半になっていても、手土産も持って来たことの無い、 気配りの出来ない義妹に、貴方たちが出来る事は、 気配りの仕方や老後の生活を考える様に、それと無く諭していく事でしょうか。 なかなか40過ぎの義妹に、諭すのは難しいとは思いますが、 本人の為には、余り兄夫婦に頼りすぎない、 甘えさせない事も、義家族としては必要だと思いますよ。

トピ内ID：5239162351

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ちょっと違うんじゃない

🙂
シンドバット
義理妹さんに、食事をご馳走したり、おこづかいをあげる生活を何年くらいしているのでしょうか？ 最初に義理妹さんに声を掛けていたのは、トピ主さん夫婦の方からですよね。　そして、おこづかいをあげているのも、実の兄から。　実の兄だからこそ、「またご馳走してね。」と言う。　確かにちゃっかりした妹だとは思うけど、図々しいと言うのとは違うんじゃないの？　 今後、義理親の介護も無いし、義理妹と協力することも無いから、フェードアウトでもいいと思うけど、旦那様にとっては、たった一人の妹だよ。 第三者から見れば、勝手の始めて、勝手にモヤモヤして、図々しいよばわりして、トピ主さんの一人相撲みたいですよ。

トピ内ID：4314285099

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それほどでも無い

😍
カレーパン
食事をご馳走しても 土産物ない このエピソードだけで フェードアウトするほどの事なのかと 不思議です 「バツイチで１人住まいは寂しいだろう」と、気遣いとも上から目線ともとれるトピさんのレス 話して見ると 「仕事も有り、友達や恋人と 気ままに生活してるらしい」と、聞いたら急に腹立たしくなりましたか？ どれくらいの頻度の外食か分かりませんが １人20000円もする懐石料理やフレンチ、高級寿司店でなければ たまに、「兄ちゃんが妹にご馳走する」はダメですか？ こづかいはあげない。 我が家は義妹夫婦と、年２、３回 墓参り等で 一緒に食事しますが 主人が全部支払い たまの食事ぐらいなら「兄ちゃん風」を楽しみたいみたいてす トピさんがもったいないと思うなら ご主人に「やめて」と、言えば良いのでは。 将来、頼られそう・・・義妹さん まだそんな心配する年齢でもないし、金持さんと再婚するかもだし。 ５０代のトピさんは自分達の老後の生活をしっかりさせれば良いのでは。

トピ内ID：5353273817

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やりすぎ

🙂
そうかな？
いい年した大人にお小遣いまであげるって・・・ 普通はあり得ないでしょ。 甘やかしすぎです。 お小遣いをあげるのは未成年まででいいです。 夫とよく話し合いをして今後はそういう付き合いをやめたいと言いましょう。 夫がOKしてくれるなら、このままフェイドアウトでいいんじゃないですか？ もし、夫がたまには食事をしたいとかお小遣いをあげたいというのなら、夫の小遣いの範囲内でしてもらうようにすればいいんです。

トピ内ID：3292697360

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義妹というより

041
さなま
ご主人の問題なんじゃないでしょうか。 だってね、 ご主人のお小遣いで兄妹2人で食事会なら、 どうぞどうぞ、だと思うから。 説得するべきはご主人です。

トピ内ID：2168528898

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義妹さんはありがたがってないかもよ

🙂
ほぼ専業主婦
トピ主さん夫婦は良かれと思ってやっていても、義妹さんは、そこまで恩を感じてなさそうですね。 誘われるから、ご馳走になる、お小遣いもくれるから、もらっておく、そんな感じ。 彼もいてるなら、お友達もいる、そして仕事も待ち働いている、住まいも自分名義にしてもらい、その家に住んでいる。 そんな義妹さんに、トピ主さん夫婦があれこれと世話を焼く必要なんてないと思います。 寂しいだろうなんて思う必要も全くない。 むしろ、生き生きと生活しているじゃないですか。 トピ主さん夫婦が、寂しいだろうと思い込んでいろいろやり過ぎただけのよう。 それでモヤモヤするのなら、その頻度を抑えればいいのでは？ 自分達のやり方に自分達でストップをかければいいだけだと思います。

トピ内ID：0030913628

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夫（義妹の兄）が甘すぎない？

🐱
neko
甘い夫（義妹の兄）に問題があるのでは？偶の休みに食事をご馳走したりは良いけれど、４０代後半の妹にお小遣いをあげるのは少々やりすぎだと感じしました。 まずは夫婦間で話し合いかな？『義妹に私達夫婦は将来も依存されそう』ではなく、依存させている兄が居るから依存する妹がいると考えをシフトさせましょう。どんなに妹が依存したくても兄が依存させてくれないと依存出来ませんからね。夫に「依存させない兄」になってもらう事ですよ。

トピ内ID：5399824539

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義妹よりも

🐴
百日紅
甘やかしている夫が問題でしょう。 義妹の所有になった実家も遺産はどのように分割したのでしょうか。

トピ内ID：6287872600

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トピ主夫婦の方が変だと思いました

🙂
vivi
義妹は1人で気ままに生きてるのですよね？ 「長い休みは寂しい」などと、勝手に思い込んでいるのはトピ主夫婦の方ではないですか？ 私が義妹なら、「兄夫婦はお金に余裕があるんだな」か「よっぽど自分のことを哀れとでも思ってるのかな？」と思います。 まあ、兄夫婦がやりたくてやってるんだし、こちらは損するわけでもないし、もらえるものはもらうけど？…くらいの考えなんじゃないかと思うのですが…。 友人もいて交際もしてるのだから、長期休みなんて寂しくもなんともないでしょう。 むしろ、義妹からしたら「これは兄孝行」と思っているかもしれませんよ？ 止めることに何の問題もないですよ。 ご飯を奢るくらいはともかく、小遣いはやりすぎです。

トピ内ID：2826605725

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そうですね

🙂
RURI トピ主
レスありがとうございます。 義妹との食事会は、今までほとんど外食で昼食、夕食と続けてご馳走したり、 「焼肉が食べたい。」とか「中華がいいな。」等料理まで決めてきます。 そしてすごく食べるし飲むし支払はいつも高額になります。２度ほど、家に 呼んだこともありますが、とても疲れました。 勿論、その時も手土産ひとつありません。もうこれ以上は、自分達の老後の生活も考えて少しずつ距離を置いていこうと思います。 年に３回くらいの食事会を１回にする等考えています。 一番疑問に思い、腹が立つのは当たり前だと思われていることです。 感謝の気持ちがあれば、気の利いた物を持ってきてくれても充分過ぎることを 私達夫婦はしていると思っています。

トピ内ID：5645115796

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義妹に期待しすぎ

🙂
ドルチェ
気が利かないから結婚も失敗したんでしょ 出費はご主人のおこづかいから これからは、ご主人1人で外で会う ということにして 交際費から一万円、当日、追加する 程度でいいじゃないの？ トピ主さんまで付き合う必要ないわよ

トピ内ID：6575347573

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金輪際・・

🙂
フン
そんな４０代後半にもなってる義妹さんにしてやる方がおかしいんです。 金輪際、しないことです。要求されても「今までしてきたけど、何にもお礼やお返しが一切、ないわよね、もう出来ないわ、その分、私自分が楽しみたいの・・」っと言ってやってください。 旦那さんにもそれで押し通すことです。何にも冷淡な義姉じゃないです。 義妹さんにだって彼氏や友達がいるんでしょうしねえ。どこまで事実か案外見栄でフェイクしているのかはわかりませんが・・

トピ内ID：4449574830

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貴重なご意見ありがとうございます

🙂
RURI トピ主
お小遣いまであげるのはやりすぎだと改めて感じました。 何となく流れで、私が夫の口座から出金してお年玉のような感じであげて いましたが、もうこれ以上はあげないことにしました。 確かに、寂しいだろうからというのは私達夫婦の勝手な思い込みだった のかもしれません。 義妹のイメージが、一対一でゆっくり話した時に思っていた感じと違った ので余計に図々しい、と思ってしまったのかもしれません。 これからは、付き合い方を変えていこうと思いました。

トピ内ID：5645115796

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甘やかしてます

🙂
ディズニーフォン
40代後半の女性にお小遣い？！ 初めて聞きました。 義妹さん、全然寂しくないですよー！ 逆に気ままに一人楽しく過ごしてますよ。 それに何かあれば兄夫婦に頼ればいいんですもん。 こんな楽ちんな事ありません。 ここでちゃんと線引きしないと、特にトピさん、ご主人が先に亡くなった後も義妹に依存されたら困りますわ。 まともな人間なら、お土産にしても何かお返しします。 こちらからコンタクト取る必要ないですよ。 ご主人にもちゃんと言ったほうがいいです。

トピ内ID：0638710002

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勝手に憐れんで勝手に施した

🙂
がちゃぽん
バツイチで子もいないからと言って、実家に家賃も払わず（ですよね）元気で働いている独身は、所帯持ちより悠々自適じゃないでしょうか。 なぜ、そんなにしてあげていたのかな。誰かに強制されて仕方なくしていたならわかりますが、自主的に、勝手に、相手を気の毒な人に仕立て上げたのはトピ主夫婦でしょう。 それを、感謝が足りない、とか逆恨みしているみたいに見えます。 覚えておいたほうがいいのは、親切は、習慣になれば相手は当たり前だと思うようになります。だって、習慣、慣習なんですから。なくなれば、あれ？なんでないの？って思います。それが人情です。ボランティアですら、してもらって当たり前になります。それは覚えておいたほうがいいです。 似た経験があるのですが、私はある日幻想から覚めたように、あれ！私なにやってるんだろう？って思ってあっさりヘルプの手を引っ込めました。相手は全然困っていませんし、必要ならまた必ず誰か助けてくれる人が現れます。そもそも相手は困っていないし、助けてとも言われていませんでした。勝手に私が、助けてあげたほうがいいような気がする、と決めてしまったのです。いい人になりたかったのかな？助けることができて、その間わたしはいい気分だったのです。 だからお互い様です。 自分の資本（時間、お金、労力）を何に費やすかだけを考えていたらいいのです。このケースでいったら、義妹は別に何も悪くありません。

トピ内ID：0263013838

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とても参考になります

🙂
RURI トピ主
今までの私達夫婦の考え方が、一人よがりだったこと に気付かされました。どちらかと言うと、私が夫に誘ってあげたら？ と声をかけていた方なのですが、それをやめれば夫からは特に 何もしないと思います。　私自身の母方の親戚付き合いが濃厚で 姉が妹にお小遣いをあげたり、食事をご馳走したりするのを 長年に渡ってやってきているのを間近で見ていたので、 違和感なくやっていたのだと思います。 それは、母達の付き合い方で夫の妹にまで同じことをする必要は なかったのですね。何も困っていないのですから。 レスを頂いた方の中の「親切にしてもらう方は、それが習慣になって いて当たり前と思っている。」という言葉にハッとしました。 当たり前だと思われたくないから、これ以上のことは しない、と考えられるようになりました。 投稿して大変勉強になりました。

トピ内ID：5645115796

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夫に任せて、トピ主は手を引く

🐤
WOW
トピ主は義妹と疎遠にしたらいいと思います。 でも、夫はトピ主とは別の人間ですし、実の兄ですから、また違う思いがあるんじゃないですか？ 夫と話し合って、今後はトピ主は食事会には同席しない等を決めればいいでしょう。 自宅に呼ぶのもやめた方がよさそうですね。 トピ主の意志（義妹と親しくしたくない、援助したくない）は尊重されるべきだと思いますが、同様に夫の意思も尊重されるべきです。 経済的な援助なども含めて、夫が夫の稼ぎの範囲の中でやっているなら、それは夫の自由ですよ。 > 私が夫の口座から出金してお年玉のような感じであげていましたが やりたいなら、夫に自分でやってもらうように言いましょう。

トピ内ID：1119496169

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いいと思います

🙂
ぽこん
四十過ぎて そんな心遣いのできない人とつきあうことはありません コロナを理由に断り続けましょう いい理由ができて良かったですね

トピ内ID：9923992320

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はたから見ると

🙂
ゴータム
義妹を「憐れむべき対象」と位置付け、義妹にとって「頭の上がらない兄嫁」というマウントポジションを取りに行ったにも関わらず、当の義妹に「マウント取られた感」が見られないことで、「お金」や「時間」が惜しくなり、義妹のスタンスを「非常識」だと解釈することで、「損切」しようと目論んでいる。 ように見えます。 本当に義妹への情愛から、義妹に食事の機会やお小遣いを提供してきたのなら、資金を提供している夫やその施しを受けている義妹から何の文句も出ていないのですから、止める必要性は全くないはずです。 義妹からすれば、、 ＞「またご馳走してね。」 と、兄夫婦の気遣いに対してあえて「甘え」の姿勢を示すことで、「気遣いをありがたいと感じている」と表現している。 ＞お小遣いまであげるのはやりすぎ 自立した大人に対しての「施し」であり、相手に対して大変無礼な行為です。 しかし、親族間であればその関係性に応じて「許容され得る」のでしょう。 トピ主夫婦は、大人である義妹に対して、あえて失礼な行為を許容させることで、トピ主夫婦の「無礼」と義妹の「甘え」をお互いに容認する関係性をトピ主の意思で作ったのではありませんか？ 義妹の「甘え」を批判的に断罪するのであれば、トピ主の「無礼」についても落とし前を付ける必要があるかもしれませんね。

トピ内ID：0856929328

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彼の話をするなら、

🛳
gura
よかった、この先どうするかと思ってたのよ。 結婚しないにしても、そういう生涯を共にするパートナーは必要よね。 まあ、一人でいるってことは、老後の準備もしてるんだろうとは思ってたけど、 うちも二人で精いっぱいだから、ずっと一人でいられて頼られたら、どうしようって思ってたの、ホッとしたわ、そんなことないのにね、勝手にあれこれ思ってごめんね、ニコ。 と笑っといたらいいですよ。

トピ内ID：2547175176

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ずっこけた

🙂
みけこ
トピ主さんのコメント見て、ずっこけました。 トピ主さんが主体となって、食事に誘ったりお小遣いあげたりしてるんですね…　 まぁ、旦那さんのお金からだとはいえ、モヤモヤするならやめればいいだけです。

トピ内ID：6571256746

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失礼ながら！

♨
山歩き
トピ主さん、自業自得なんじゃないの。子供のいない４０代後半の義妹に小遣いをあげてきたって、信じられないね。 今のままでは、義妹をダメにするって気が付かないのかな。何でもかんでも、援助すれば良いってもんじゃないよ。 よい歳をした大人（義妹）に対しては、適度な距離感を保ちつつ、付き合っていくべきですよ。全額負担の食事会もなし、コロナを理由にフェードアウトがいいね！

トピ内ID：2181031564

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追加も拝読しましたが

🙂
とおりすがり
結局、自分が期待したような義妹からの見返りがないってことですよね。 トピ主さんがバツイチの義妹を憐れんで、声をかけて御馳走したりお小遣いを渡したりしたわけで、当たり前というより義妹はそのお誘いに素直に応じただけのように思えました。義妹にしてみたらせっかく誘ってくれたのに断るのはまずいかな？なんて思ってるかもしれません、親戚付き合いのつもりでいるのかも。まあね、時々は手土産くらいはあってもいいとは思うけど。 期待した見返りがないからといって憐れむ気持ちから一転、図々しいとか非常識とか言われたら義妹の方は「じゃあ、最初から誘うな、小遣いも出すな」ということにもなるわけです。 トピ主さんがどういうつもりで今まで義妹に施してきたのかというのもポイントじゃないですかね。自分の家族もいなくて可哀想な人という感じですかね、でもトピ主さんが想像していたものとは違っていたんですね？ 一概に義妹が悪いとは言えないと思いますよ。 トピ主さんがもう義妹を誘うのはやめると決めればこれといった揉め事もなく収まるんじゃないですか？

トピ内ID：9669223974

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何のためのお小遣いなんでしょうね？

🙂
ハレルヤ
夫からしたら、実家の事をあれこれやってもらってるからそのバイト代として…という感覚で渡しているんだったらしょうがないかな、と思いました。 長男である自分、その伴侶であるトピ主さんがやらない代わりにやっているのならね。 実家の手入れとか、お墓の事、親戚関係とか…どうでしょうか？ まあ、ご馳走もおこづかいも、ご主人が亡くなったら打ち切りになるでしょうし、トピ主さんが普段の生活で困ってないなら見て見ぬふりした方が平和だと思います。 ご主人の家族に対してアレコレと口出すと、将来トピ主さんの両親の介護や看病の時に良くは思われない可能性もあるでしょうし。

トピ内ID：9127657738

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依存はされていないし特に図々しくもないのでは？

🙂
スシトレイン
義妹さんは、何と言うか、昔から妹気質なのでしょう。 誘われれば行くし、「またご馳走してね」は、ご馳走様と言う挨拶とセットと言う感じなのではと思いました。 自分達で勝手に寂しいと思って誘っておいて、依存されるのでは？ってないのではないかと思います。 上記はトピだけを読んだ感想なのですが、続きを読むとてっきりご主人が誘うのかと思っていたら、誘うのも小遣いをあげるのもトピ主さんなんですね。 自分でやっておいて、モヤモヤするって何だかな。 焼き肉だの指定するのは、店と言うか食べたい物をリクエストした方が、トピ主さん達がイチイチ考えずに済むとの配慮からと言う可能性もありますよ。 手土産がないのは、兄弟で水臭いとかって考えなのかも。 何と言うか、夫家がそういう家庭だったのではないでしょうか。 独身の一人暮らしの兄弟の家に遊びに行くのでも、手土産と言うか差し入れみたいな物は持っていきますし。 >一番疑問に思い、腹が立つのは当たり前だと思われていることです 当たり前の事になっちゃってますからねぇ。 義妹さんとしては、誘われるから行くし、小遣いもくれるから貰っているだけって感覚かも知れません。 今までが、トピ主さんが義妹さんに気を使いすぎていたのでは？ 食事の回数を減らしても、小遣いをなくしても、義妹さんが生活に苦労していないなら、特に気にしないんじゃないかと思います。 義妹さんとの付き合いはご主人に任せて、トピ主さんは手をひいては？

トピ内ID：7168069140

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今はいいけど

😣
みかんまろん
それよりも、派遣社員で持ち家に住んでいるということは、もっと年取ったら仕事もなくなると思うし、家が維持できなくなって泣きついてくるのでは？ 親の生命保険等で、お金には困らないのであれば放置でいいですが。 年のために年を取ってずっと１人の場合は、病気などしたらどうするつもりかなど聞いてみてもいいのでは？ なんだかんだで、兄弟に連絡がくるのは事実ですから…

トピ内ID：6887014595

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墓守なんじゃないの？

041
あまがっぱ
義妹が仏壇や墓の管理をして、親が亡くなった後の親戚や寺との付き合いもメインしてるのでは？ 年に数回食事を御馳走したり、謝礼代わりに小遣いを渡すなんて、礼儀として当たり前だと思います。 派遣については、特殊な資格があったり、人柄がよくてすぐに声がかかる人もいますから、なんとも言えないですね。 派遣は、福利厚生が整ってなさそうなイメージなので、病気になった時などの面では心配ですが。

トピ内ID：8015116751

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う、う～ん？

🙂
アラフォー
トピ主さんのレスしか読んでないんだけど 母がそうやってるしそういうものだと思ってたし、 義妹はバツイチで子どももいないし、仕事も不安定で「可哀想な人」だから 憐れんで構っていてやってたのに、よく話を聞いてみたらそんなことないから 今後は世話焼いてやりたくない、って事ですか？ 食事に誘うのもお小遣いも全部トピ主さん主導で義妹にねだられてたわけじゃないよね。 「またご馳走してね」っていうのは「今日は楽しかったありがとう」って意味じゃないの？ それとも「○日ヒマ？どこそこでご飯しない？」って向こうから誘ってきて 「じゃあお会計よろしくね～」って去っていくの？ 妹からしてみたら兄夫婦がご飯に誘ってくるし、なんかお小遣いもくれるから貰っておいた。 兄妹なんだしいちいちお礼とかいらないよね、って感じだと思います。 弟妹ってそんな感じが普通だと私は思ってる。 兄姉だって下の子になにかやらせるのは普通って思ってる（私見です） 独身子無し、働いてると親戚、子ども関係のしがらみゼロだから 感性は20代で停止します。（断言） 止めていいよ、むしろ今までトピ主さんがひとり空回ってたんだと思う。 トピ主さんは親戚づきあい（お互い様）だと思ってて、 義妹は兄の甘やかし（一方的なもの）と受け取ってたんじゃないかな。

トピ内ID：1139068491

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年にたった３回なの？

041
関係性
毎月奢ってるのにっていう勢い感じたけど、年にたった３回。 全然大したことないと思った。 なんで義妹のリクエストに応えるの？ 散々飲み食いする人なら飲み放題のコースにするとか安いとこにすればいい。 今このご時世だから、やめるにはいいタイミングだよね。 嫌ならやめる。 それとお小遣いって年にいくら？ 是非聞いてみたい。 同情して助けてやったくらいに思ってたんじゃ？ それが結構楽しく暮らしてる。 納得いかない。 トピ主さん毎日そんなに楽しくないから羨ましいんじゃないの？ 今まで自分の実家でやってきたからって同じことしなくていいのに。 自分でわざわざやっといて不満なら、やめたらいいんだよ。 それと家の名義を義妹さんにしたのはだんなさんだよね。 そのあたり納得できてるの？ 義理の関係だからトピ主さんには関係ないし、口は出せないけど。 そういうのが積み重なってる気がしてる。 とにかくいい義姉にならない方がいいよね。 無理なんだから。

トピ内ID：8845203161

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