疎遠希望の友人について

レス66

（トピ主 0 ）

パンジー

2006年07月16日 21:33

ひと

実は学生時代の友人に先日、はっきり「友達関係をやめたい、これっきりで私の存在を忘れて欲しい」と電話で言われました。理由は彼女が専業主婦、私は独身ＯＬの為、「話が合わない」とか「自分はスープが冷めない距離が友人だと思っていて1人2人いればそれで満足」「同窓会的な集まりはもうごめんだ」と言われました。

私達は学生時代のグループで3ヶ月に一度くらい集まっています。生活もそれぞれになってきたので最近はそこで近況を話し合おうという会のようになっていました。断ってきた友達は携帯を持っていなくて連絡が取りづらく年に数回電話で話したりしていました。私はお節介な性格もあるのですが、彼女が疎遠にならない様にどちらかというとみんなの中に引き込むようにしてきた立場でした。正直ショックでしたが、彼女の意志なのでそれを尊重しメンバーにも伝えました。

ところが、一人の子が結婚し同じ区内に住所があり、専業主婦をしていると分かった途端、彼女には連絡を取るようになり会いたいと言ってきたそうです。どうしても納得できませんし、離れていったのならばもう関わってほしくないです。どう思われますか？

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いまいち意味が・・・

りの

2006年07月19日 10:57

＞彼女には連絡を取るようになり会いたいと言ってきたそうです。これは誰に会いたいと言ってきたの？その彼女？あなた？それとも昔の仲間みんな？彼女にだけ会うのなら、あなたがアレコレ言う筋合いは無いですよね。もしあなたや昔の仲間に会いたいと言ってきたのなら、その仲間で話し合えばいいだけじゃありませんか？＞離れていったのならばもう関わってほしくないです。こういう感覚は、私には理解出来ません。離れて行くのも戻ってくるのも相手の勝手。それを受け入れるか受け入れないかは、こちらの勝手。嫌なら嫌と言えばいいだけですよ。それから、「自分と同じ立場の人とだけ付き合いたい」と思う人もいますし、一概に批判できることでもないでしょう。お友達にもお友達なりの苦悩があるんだと思いますよ。

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仕方がないかも

去る者は追わず

2006年07月19日 11:16

人は変わるものです。繋がり方も変わっていきます。怒るのは自由ですが、留める事や指図することなくいろいろな繋がり方を認められれば今が懐かしくなる頃に、また全員が揃って笑顔で集まれる日がくるかもしれません。

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こう思います

2006年07月19日 12:18

あなたが変だと思います。彼女は、専業主婦の自分と同じ立場だから「話が合う」と思い、同じ区内に住んでいるなら理想の「スープが冷めない距離」で、その「１人」と「同窓会的な集まりではない」友人関係を築けると思って連絡をとったのでしょう？ >どうしても納得できませんし、離れていったのならばもう関わってほしくないです。それは当事者同士が決めることでしょう？あなたのご友人が誰とどのように付き合うか、あなたが決めることなのですか？

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彼女が連絡した理由

茶とらねこ

2006年07月19日 12:38

友達づきあいを断ってきた友人をA,Aが連絡をした友人をBとした場合、私は独身ＯＬの為「話が合わない」　→　Bは専業主婦なので「話が合う」「自分はスープが冷めない距離が友人だと思っていて1人2人いればそれで満足」　→　BはAとスープが冷めない距離にいる「同窓会的な集まりはもうごめんだ」と言われました　→　AはBと日常的につき合いたいと思っている友達づきあいって変化していくものです。いくつかトピの出ています。離れていったのはトピ主さんからであって（なぜならトピ主さんはAの友達としての条件のどれにも当てはまらないから）、Aは学生時代の仲良しグループの中で自分がつき合いやすい人間とコンタクトを取っているのでしょう。自分を含む学生時代の仲良しグループには一切近づかないでほしい的発想はちょっと子供っぽいと思います。

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私もそういう人、いや。

わかる！

2006年07月19日 13:49

そういう人います。自分と同じ環境の子とだけ付き合いたい人。独身の時は｢子供がいる人とは話が合わない｣｢子供が一緒だとゆっくり話できない｣など不満ばかり。でもいざ自分が結婚したらそういう人とも交流しようとする･･･。そういう人はほっときましょう。もう一人のお友達とだけそのままお付き合いを続ければいいのではないですか？

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気がつかない人なんだね

やまぴおけぴ

2006年07月19日 16:26

なんで？充分納得いくけど・・・ >離れていったのならばもう関わってほしくないです。みんなと離れて行ったのかしら？トピヌシさんとかかわりあいたくないので切ったほかの友人とは関わりあいたいけどトピヌシさんとはもう嫌だだからトピヌシさんには連絡しないだけだと思うよ＞「同窓会的な集まりはもうごめんだ」って言われたんでしょ？付き合いたくない女まで来る会はイヤ付き合いたい女はこちらで選ぶから同窓会のように誰も彼も来て（嫌いなトピヌシさんが来るのが）とってもイヤってことなんじゃ？＞どう思われますか？あぁトピヌシさんなんかやっちゃったのかもねこの人トピヌシさんだけ切りたいんだけど角が立つから全員切った振りして自分が付き合いたい女だけ継続しようとしているんだ学生時代に仲良くしていたってだけで継続しようと勘違いするのはよくきくけど生活ステージが違ってくるからそれをウザイって思う女もいるのも事実それを理解できないとしたらトピヌシさんかなりイタイよと思いま～～～～～すだけどこれって知人を整理するときによく使う古典的な手だと思うけど？

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何となく彼女の気持ちわかる

オリーブ

2006年07月19日 16:34

私も似た理由で学生時代のグループの友人に疎遠宣言をしようと考えています。その一方で同じグループの別の仲間とは親交を深めようとしています。忘れて欲しい、と言うのだから、忘れてあげるのが一番じゃないでしょうか。彼女が何をしようとマイペースで自分たちは以前のように集まって話せばいいと思います。トピ主さんはおせっかいというより、仲間に対してちょっと支配的な印象を持ちました。彼女は同窓会のような大きな集まりでワイワイやるのが嫌だと言っているだけで、個別に各メンバーと交流するのは好きなんだと思います。だから彼女が近所の専業主婦の仲間と仲良くしようとすることは、似た立場同士で自然なのではないでしょうか。それでもなお、これを「気に食わない」「納得がいかない」と感じるのだとすれば、それはトピ主さんの心の持ち方の問題だと思います。つまり「自分に楯突いた人間が、自分の支配下の人間に手出ししている」という心理です。でも、こういう風に考えるのは間違っています。面白くなくても、ここは我慢すべきではないでしょうか。

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あなたにきた話じゃない

オサズニヒイテミナ

2006年07月19日 17:02

似たような経験ありますよ。２０代後半で１０数年のつきあいですから、人生の半分ぐらい距離は離れても一生物なんて幻想までもってましたから、ハラワタが煮えくり返るってこういうことなんだって思いました。でもね、他のメンバーについて、長い付き合いのあるグループのメンバーだったりすると相手を『友達』という名の自分の所有物のように認識してしまってませんか？新しく主婦になった子とのつきあいをよしと思えないのは仕方ないことかもしれませんが、仲良くするかどうかはその人であってトピ主さんではありません。道徳とか人の道的によくないというのではなく、もしその集まりでどこからともなく「あんたも裏切る気？」みたいな雰囲気になったら、その当人は確実にそこに居にくくなり、険悪ムードからやがてしらけムードになり、グループに致命的な亀裂が走ります。学校のようにすべて一緒に行動するようなことはないのですから、会ったとき楽しいのが一番です。人の付き合いに物申すのはご自分のために控えたほうがいいと思います。

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それは２人の問題かと…

maki

2006年07月19日 17:07

２人というのは、疎遠希望の友人（Aさんとします）と、彼女から会いたいと言われた友人（Bさん）のことです。 BさんがAさんと個人的に友達付き合いしたいと思うならそれはBさんの自由。付き合いたくないならBさん自身の判断で断ればいい。あなたが納得するかどうかは関係ないと思いますよ。

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言葉どおり

ぱっぽ

2006年07月19日 17:27

「同窓会的な集まりはごめんだ」という言葉どおりだと思いますが。だから個人的に自分と状況が似ていてたびたび会えそうな距離のお友達とだけは付き合いたいということですよね。そのお友達にとって自分はしたくないのに強制的に集合をかけられて近況を報告しあう会と考えていたらかなりつらいと思います。逆にトピさんがそこまで他人の交友関係を管理したいのはなぜですか？そのお友達がグループの中の誰と付き合おうが付き合うまいが、また声をかけられた人がそのお友達と付き合うのをよしとしようがしまいがトピさんには関係ないのではないですか。

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いいんじゃないですか？

ことり

2006年07月19日 20:41

あまり、そう、意地を張らなくても。結局お友達は寂しいんですよ。そして、同じ既婚の友達が欲しいんだと思います。トピ主さんと連絡を取りたい、と言って来た訳ではないんでしょう？他の友達なんだったら、その本人がかまわないなら良いんじゃないでしょうか？それをトピ主さんが、グループの一員だという理由だけで、良し悪しを決めたり、不愉快になる理由がわかりません。そういうのが、ちょっと出過ぎというか、ご自身でも書かれているように「おせっかい」なんじゃないでしょうか？決めるのはそのお友達（誘われた方）です。他の人の友人関係に怒ったり腹を立てる必要はありません。

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相手が切りたいターゲットは誰なのか？

つもり

2006年07月19日 21:00

>はっきり「友達関係をやめたい、これっきりで私の存在を忘れて欲しい」と電話で言われパンジーさんとの友人関係を終了させ付き合いたくないってこと＞「自分はスープが冷めない距離が友人だと思っていて1人2人いればそれで満足」同じ区内の彼女がいればいいパンジーさんとは付き合いたくないってこと＞「同窓会的な集まりはもうごめんだ」と言われ嫌いなパンジーさんが常に顔を出すからイヤだってこと＞どう思われますか？パンジーさんだけいなくなればいい又はパンジさんを含む２～３人がいなくなればいいってこと同じ区内に住む彼女だけがいればいいってこと＞離れていったのならばもう関わってほしくないパンジーさんと離れたんだから私が誰と付き合おうがいいでしょ？パンジーさんこそ私にかかわらないでくれる？ってとこかな彼女の気持ちを一応考えてみました

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重かったのかな

うーん

2006年07月19日 21:01

彼女自身が言っている通り、（かつては親しくても）今は環境も変わり話が合わない立場の人達と、義務のように近況を報告し合う「同窓会的な」友人付き合いが重かったんでしょう。もしくはその会の主催者的立場のトピ主さんの誘いが重かったか。トピ主さんは、自分が苦労して連絡をとって引っ込み思案な彼女を仲間に引き込んであげたのに、自分を飛ばして他の人と連絡をとるのが気に入らないのかな？逆に彼女にとっては、毎度毎度気の乗らない集まりに必ず連絡をして来るトピ主さんが煩わしかったのかもしれませんね。思い返して、二つ返事で出席の返事が無かったり、面倒臭そうにしていたことってありませんか？貴女は良かれと思って熱心に誘っても、彼女にしたら婉曲に断わっているのにしつこい人！（ごめんなさい）って思っていたのかも。年に数回会う昔の友達より、スープの冷めない距離で「今」同じ立場でちょくちょく話が出来る友達が欲しい。その通りの立場の相手だから連絡したんでしょ？もしくは、本心はその相手だけとは交際を継続したかったとか。いずれにしても、貴女が口を挟む問題ではないです。人間関係は変化します。放っておいてあげましょう。

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うーむ。

ン？

2006年07月19日 21:45

お友達ももっと言い方を考えたほうがよかったとは思いますが･･･。 >彼女が疎遠にならない様にどちらかというとみんなの中に引き込むようにしてきた立場でした。って、本人はそれを望んでましたか？それに、ショックなのは分かるけれど私と縁を切ったのなら他の同級生にも関わるな、ってのはちょっと乱暴すぎませんか？あなたはグループ単位で考えているようですがお友達は個人単位で友達を選んだんでしょう。それを拒否する権利は、あなたにはありませんよ。あなたの文を読んだ限りではお友達の気持ちは「同窓会的な集まりはもうごめんだ」という言葉に集約されている気がします。だけど、お友達の言動もかなり不思議というか誠実さはあまり感じられないのでショックを受けるのもほどほどにして忘れた方がいいと思いますよ。良かったじゃないですか、思い遣りに欠ける人が自分から去っていってくれて。

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みんな自分勝手でしょう

だから女はって思う。

2006年07月19日 23:10

＞どう思われますか？自分勝手な人の集まりなのかなと思います。あなたは、彼女が自分勝手だと思っているのでしょう。それはそうかもしれない。でも、あなたにも＞彼女には連絡を取るようになり会いたいと言ってきたそうです。それをどうこうする権利はありません。二人がつきあうかどうかは、彼女とその専業主婦の方の二人で決めることです。＞どうしても納得できませんその専業主婦の方がつきあうと決めたら、あなたは納得するしかないでしょう。他人を自分の思う通りにしようとするのは、不遜です。

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そりゃ納得できませんよねー。

たけこ

2006年07月20日 02:41

　でも、友人関係にピリオドを打ったんだし、自分には関係ないって言い聞かせて忘れるようにしたら。後はその友達の話題は集まりで話さないように周りにお願いするくらいかな。　普通なら段々、疎遠になっていって、その中でまた仲のいい人同士集まるようになるんだろうけど、トピ主さんがいい人だから中々抜け出せなくてその友人もつらかったのかもね。

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グループで付き合い続けなきゃだめかな？

プチタロウ

2006年07月20日 10:09

トピ主さんの面白くないと思う気持ちもわかりますが彼女の言う「同窓会的な集まりは嫌だけどスープが冷めない距離で今後も話が合いそうな 1人2人いればそれで満足」という条件に合う同じ区内に住む専業主婦とだけ今後も連絡取るのは彼女の自由ですよね。トピ主さんに「友人をやめたい」と言った理由とも矛盾はしていないようですし。専業主婦の方が彼女と付き合いを続ける事に異存がないなら二人の関係についてトピ主さんが「離れていったならもう関わってほしくない」とか口出しする筋合いのものでしょうか？

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考えたらわかること

ぽん

2006年07月20日 12:51

そのお友達の立場を想像してみたことあります？あなたは仕事をお持ちなので、時間もお金も比較的自由になり、「同窓会」的集まりに着ていく服もあり、美容院に行くお金もあり、素敵なお店を予約するのに情報もいっぱいあるし、仕事や趣味や恋の話題（苦労話から武勇伝）にも事欠かない、かもしれません。（想像ですが）かたや専業主婦のお友達はどうでしょうか？時間とお金は夫の仕事に左右されます。自分の好きに使うお金も制限されます。あなたの企画した同窓会とやらに参加して、交通費・食事代・服飾費等、仮に１万円かかるとします。我が家であれば、１週間の夫婦２人分の食費ですかね。そこで聞かされる話が、自分の生活に実利のない、仕事だの恋だのの話だとしたら、足が遠のくのも理解できます。だから「スープの冷めない距離」時間もお金もかからない生活感のある、身近な付き合いを求めるのではないでしょうか。「結婚なんてまだしない」とか「仕事を通じて向上している自分を感じる」的な発言も人によっては気に障るかもしれません。

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貴女の感覚がわからない

すみだ

2006年07月20日 14:10

「学生時代のグループで3ヶ月に一度くらい集まっていたが、その中のＡ子が『同窓会的な集まりはもうごめんだ』『友達関係をやめたい』」と貴女にはっきり言ったということですね。随分、はっきりしたことを言う人だなとは思うけど、彼女がそう思うなら仕方ないでしょう。貴女は「お節介な性格もあるのですが、彼女が疎遠にならない様にどちらかというとみんなの中に引き込むようにしてきた立場」なので好意を裏切られたようでショックだったのですよね。それもまたわかりますが仕方ないでしょうね。彼女には迷惑だったのかもしれないし。その後、Ａ子は、グループの中の一人のＢ子にだけは連絡を取り会いたいと言ってきた。貴女はそれが面白くなくて、「グループとしての付き合いを断ったなら、そのメンバーの誰とももう付き合うな」と思うということ？もしそれなら、ちょっとムチャだと思います。貴女が快く思わない気持ちはわかるが付き合うかどうかはＡ子とＢ子が判断すること。どうするかはＢ子の意志に任せ、「私たちを裏切ってまさかＡ子と付き合わないでしょうね」みたいなプレッシャーをＢ子に掛けるような意地悪はくれぐれもしないように。

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私はトピ主さんの怒る気持ちもわかるかな

匿名希望女３０代

2006年07月20日 15:06

こんにちは。要するに、トピ主さんとは付き合いたくないけど、他のメンバーとは状況しだいでお付き合いしたいのよという意味ですよね。誰だってあなたとは付き合いたくないけどでも他のメンバーとは今後も付き合いたいと言われたら、自分だけが否定されたようでプライド傷つくし悲しいしで怒りの気持ちが起こるの当然と思います。まして他のメンバーに彼女の疎遠の気持ちを伝えた後にそんなことになったら、あなたの立場がないですよね。ただ、相手の彼女の気持ちもわかる気もするのです。同じグループだったからといって、グループ全員が好きとは限らないですからね。ただ露骨に「誰ちゃんと誰ちゃんとだけ付き合いたいの」というのはちょっとワガママに感じます。自分がそういう行動をとることで傷ついたりストレスを感じる人もでることを少しは考えてほしいとは思いますね。最後は、彼女とその付き合いたいと言われた友達の問題だから、腹はたつでしょうけど口出しするのはやめてほおっておきましょう。

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その人からすれば

ぶちゆー

2006年07月20日 16:23

一般的にというわけではなく、その人にとっては “結婚してるからＯＬとは話が合わない”と思ったのでしょう。主婦業でも色々忙しいのに、お節介の度がこしてついにブチ切れたとか？その人から見れば“主婦独特の悩みだってあるのに！！”と思っていたかもしれないし。だから同じ主婦仲間になったしかも同じ区内に住んでいる友人には同じ境遇として会いたくなったのでしょう。トピ主さんと会いたいと言っているわけではないのだから、新しく主婦になった彼女がその人を受け入れられれば受け入れればいいし、拒否するならすればいいし、トピ主さんが口を挟む事じゃない気がします。とにかく現段階でＯＬであるトピ主さんとは関わりたくないから、同窓会的なものに引きづりこまないでと言ったのでしょう。

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彼女はパンジーさんと離れたかった

みつ豆

2006年07月20日 17:10

他の友達とも離れたいわけではないのでしょう頻繁に誘われる事も合わなかったのではないですか？良い、悪いではなく、相性だと思います私も職場の知り合いで、一緒に旅行も行った仲だけど一人の人とだけ、今でも友人です蜜に関係を迫られても忙しいしそこまで時間を割いくほどの魅力を感じなかったのも事実そんなことは、あります

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あなたの思い込みが強すぎるかも？

あかの他人

2006年07月20日 17:37

昔のお友達が誰と疎遠希望でも、誰とお付き合い希望でも、あなたには何の関係も無いのでは? 状況は極めて単純だと思うのですが。少なくとも、貴方が他人のお付き合いに口を挟むのは控えるべきだと思います。

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トピ主です。

2006年07月20日 19:18

皆様、ご意見ありがとうございました。まず、５００文字で気持ちを伝えるのって難しいですね。ざっと読ませて頂いたのですが、その中に答えはありました。「あぁ、こういう子もいるのだな」っとそう思って過ごしていくしかないんだなと思いました。ただ伝えきれてなかった部分と少し誤解もあるようなので補足しておきます。まず、彼女と他の友達との関係なのですが、私が接着剤となっている上で成り立っているという付き合いでした。学生時代の仲間ではあるのですが、ここ数年は彼女の近況や連絡先は私を通じて皆が知る、皆の近況は私を通じて彼女が知るといった感じでした。私に問題があって私とだけ疎遠希望なのでは？と思われる方もいらしゃったのですが、それは無いと思います。はっきり、みんなにも伝えておいてと言われました。それと、同じ区内の友人をＢ子としますと、Ｂ子にも当初、疎遠宣言をされた事のことでした。（どうしても取らないといけない用事があったため連絡をとったとのこと）

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トピ主です。続きです。

トピ主です。

2006年07月20日 19:53

それが、結婚して近くに住んでいると分かった途端手のひらを返したかのように親密になってきたとのことでした。それを聞いて、Ｂ子も私もビックリしたので思わず書き込みをしてしまいました。私は彼女とＢ子が連絡をとったり付き合っていくことには本当に何とも思わないです。むしろ良いことだと思っています。初めのトピは少し興奮して書いたので冷静さを欠いていましたがこれが本心です。ただ、Ｂ子と私は親友でツーカーの仲です。当然、私の耳にも入るのは分かってるはずです。その無神経さと、あと「ｽｰﾌﾟの冷めない距離が友達」１０数年来付き合ってきたのに・・それだけが友人の基準なのかというところに空しさを感じこういう考えについてどうなのかなと聞いてみたくて書き込みしました。でも、先にも書きましたが、「こういう考えもあってこういう子もいるんだなぁ」と思って過ごしていくしかないと感じました。ちなみに私は結婚して県外に引っ越すことになりました。その連絡のための彼女との連絡でした。今回はみなさんのレスを読んで気持ちにケリをつけることが出来ました。どうも有難うございました。

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ただ単に相性が合わなかっただけかと

甘夏

2006年07月20日 20:48

あくまでも私の解釈が間違ってなければですが… トピ主さんは学生時代の友人と卒業後も仲良くしたいと思い、みんなで集う機会をつくったり、たまに個別に連絡をとっていた。なのに友人から縁を切りたい旨の宣言をされてしまった。他の友人が専業主婦になって近所に住んだ途端、その友人には仲良くしようと連絡をしてきた。自分が頑張ってみんなと彼女との縁をつないできたのに、それを切ってくれと言っておきながら、何なのよ一体！…というところでしょうか。彼女としてはトピ主さんは正直うざったい存在だったのかもしれませんね。社会人と主婦だと話す内容も変わってくるし、近況を語る会自体も嫌だったかも。彼女の｢放っておいてほしい｣オーラ、トピ主さんにはキャッチできなかったのでしょう。トピ主さんと彼女、相性が合わなかったんですよ。彼女と主婦になりたての友人が仲良くするかどうかは当人同士の自由です。トピ主さんがとやかく口出すことではありません。

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それは・・・

soara

2006年07月20日 21:21

私はお友達の気持ちが少しわかります。学生時代の頃とはいろんなことが変わってしまったのに、学生気分で大勢と度々集まるのは正直憂鬱です。あなたのように面倒みのいい子がやっぱりいますが、正直ほっといて欲しいです。個別でお付き合いするのはいいですが、同窓会気分で頻繁に会うのは苦痛だったんじゃないですか。お友達はOLのあなたと付き合いたくないだけで、主婦のお友達には個人的に会いたいのでは？そうじゃなくてまたみんなの仲間に入れてもらいたいと？後者なら勝手だなーと思いますが、前者ならトピ主さんがどうこう言うことじゃないです。

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参考までに・・・

ふふふふ

2006年07月20日 21:37

友人の仲間の集まりにしつこく誘われ、一度だけ義理で付き合ったものの、全く関心がもてなくてその後は断り続けていました。それなのに・・・まるで私が引きこもっているかのように非難され、もっと積極的に人と会わなければダメ、と勘違いの説教までするおせっかいな友人に対して疎ましさが頂点に達し・・・「放っておいてよ！」と電話を切ってそれっきり。せいせいしました。全く後悔していません。その後、どうでもいい人と会って自分の貴重な時間を無駄にしたくない、と強く思うようになりました。ちなみに、会いたい人とは万難を排しても会います。昔も今も。ご参考まで。

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人が誰と付き合おうと自由

クマ

2006年07月20日 22:10

別にお友達がおかしい人だとは思いませんけど。トピ主さんたち独身の友人とは話が合わないからお付き合いをひかえたい。でもその中の１人が近所で同じ主婦だということが分かったからまたお付き合いしたいっていうことでしょ？そんなの自由じゃないですか？なぜトピ主さんが決める権利があるの？誰が誰と付き合おうと自由でしょ？なんだか文面から小学生の時に自分が中心じゃない時がすまないクラスのボスみたいな女の子を想像しました。大人になってもそういうことを言っているのってとっても幼稚でおバカさんに思われますよ。

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ボスザル？

コイヌ

2006年07月20日 22:22

『どう思われますか？』と聞かれても・・・私にはあなたの考えていることがさっぱり理解できません。＞離れていったのならばもう関わってほしくないです。この発言。また連絡をとるようになって、会いたいと言われたのがトピ主さんなのだったら理解できます。でもお友達なのだったらそんなのトピ主さんが口を出すことじゃないじゃん！と思います。トピ主さんはご自分をお節介とおっしゃっていますが、そんなかわいらしいものではなく『グループ内のすべてを支配して自分の思うとおりにしないと気のすまない女ボス』といった感じを受けました。お友達のことはお友達が決めます。そっとしておいてあげましょう。

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