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「誤解だ」「悪気はない」という主張

レス25
（トピ主 5 ）
😢
親不孝者
ひと
私は数年前に両親を強制的に音信不通にしました。
自分の人生を守る為にです。

私の母親は、昔から私が嫌だ、止めて欲しいということを
決して止めませんでした。
それぞれ１つ１つは大したものではありません。
しかしその度に切々と止めて欲しいこととその理由を
怒ることなく伝えるも「誤解だ」「悪気はない」と
全く取り合わずに繰り返し続ける。
そして私の限界が来てその行為が不可能になる様に処置をする。
そういうことの繰り返しでした。
寧ろ私がやめてほしいといったが最後、
意地でも続けているかのような印象です。
しかし意地悪ということではなく、
誤解だと言うことを分かってほしいという必死さを感じました。
まるでやり続けることで悪気がないことを証明できる、の様な。

しかし今でも母親の主張はどうしても理解できません。
「誤解」とはどういうことでしょうか？
本当はやってないということでしょうか？
でもそれならば「悪気はない」には繋がりません。
「悪気はない」という主張はどういうことでしょう？
私が「悪意を持たずにやってほしい」と
頼んでいたという認識でしょうか？
言われていた通り悪意を持たずにやったのに
悪意を持ってやったと誤解された、なのでしょうか？
だとすると「やめてほしい」という意味が
理解できなかったということになります。
悪意さえ持っていなければやる自由があるはず、ならば
そもそもその考え自体が悪意なのでは？ってことになります。

ネットでも同様の言い分をよく見ます。
こういう言い分をされる方にとっての認識を知りたいので
教えていただけませんでしょうか？
同様の経験をされた方の見解もお聞きしてみたいです。

私としては、私も感情ある１人の人間だということを
理解して欲しかったです。
やる側がどんなつもりだろうと関係なく
されて嫌なことや困ること、壊れることがあるのだということを。

トピ内ID：0839953647

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理解しようと思わない事です

041
ワーママ
私としては、私も感情ある１人の人間だということを 理解して欲しかったです これが出来ない人っていますよ たとえば 子供は所有物だと思っていたり 立場が下の人間は何してもいい 自分の存在意義を確かめるために 相手を潰したりしたりね 悪気ない、そんなつもり無かったのは本音 なんだかわからないけど、相手が怒っているから こんな事いうし ただ取り繕っているから、言えるんだろうなと思います 本当にわからないんだと思います そもそも 相手の事を尊重しようと思ってないのです ただの、子離れできない親なだけかも知れないし 親子といえども、理解できないことなんてたくさんあります 親子だから理解できないこともあるでしょう そもそも、違う人間ですから当然です

トピ内ID：5054193878

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誤解ではないし悪気がある

041
ぐっどばい
「誤解だ」「悪気はない」は私も言われました。母親の度重なる嫌がらせに抗議したときに。 「誤解だ」「悪気はない」は、悪気があるのを見抜かれていないつもりでいた攻撃者が相手に悪意を見抜かれたときに、それをごまかすための言い訳に過ぎません。 「私にはいっさい悪気なんてないのに、あなたが私の悪意のない行動を悪く受け取っている！　つまり、あなたが悪い！」という責任転嫁です。 トピ主さんの親御さんもそういう人ですね。悪気があって意図的に、もっと悪くすると面白がりながら、「やめてほしい」という行為を繰り返していたのだと思います。 私の親も同じです。たとえば、何度やめてほしいと言っても、私を仲間はずれにするような行動を決してやめることはありませんでした。外出先で出会った親の知人の方に、姉だけを紹介して私を無視したり、その場にいる全員にお茶を出しているのに私だけわざとはずしたり、私以外の家族だけで出かけてしまったり、私だけ知らない秘密を持ったり。 昔の私は、どうしてそんな仕打ちを受けるのかわからず、「なんとかして家族と認められなければ」と一生懸命仕えてきましたが……あるとき、もうどうでもよくなって、こっちから家族を捨てました。そうしたら、お約束のようにいってきましたよ。「誤解だ」「悪気はない」って。 こういう親は、そもそもこちらを支配したり壊したりしたくてやっているし、こちらの感情などどうでもいいと思っているので、一生理解し合うことはできません。 トピ主さんは親不孝ではありません。あちらが親として不適格なのです。 これからは親には期待せず、自分を守り、自分のために生きて下さいね。

トピ内ID：5029921351

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口で言っただけでは回避できない、ということ

🙂
そうねぇ
＞今でも母親の主張はどうしても理解できません。 具体例がないので分かりませんが、「誤解だ」という可能性としては、「意識してやめられる状況下で意図的に行ったと誤解された。」というのが一番ありそうかな、と思いました。 お母様は、指摘された言動を事前に意識できない。 お母様は、指摘された言動を事前に意識したとしても意識的に止めることができない。 のどちらかでしょう。 トピ主様は、言えばわかる、相手の気持ちになれば相手の嫌がることをやめることはできる、と、思っておられる。できない、なんて微塵も思わない。 でも、お母様にはできない。 酒やタバコ、お菓子と同じでしょう。トピ主様の思考は、その害を伝えればやめられるだろう、というものに近いと思います。それでやめられたら誰も苦労しません。 例えばトピ主様の言い分は、酒の害について切々と訴えた翌日に相手が酒を飲んでいる姿を見て、ご自身を蔑ろにしている、悪意がある、と考えるのに似ています。それは単にトピ主様のアプローチミスで、彼らに必要なのは、害の説明ではなく、一緒になって酒を断つ行動です。行動指令をする脳が、ミスリードしているのですから、脳に訴えても無駄で、行動への直接修正が必要になる。 酒のような依存症とは違う、と思うかもしれませんが、同じでしょう。つまり、行動を促す脳内快楽物質の量が多い言動はやめられない、しかも指摘されてしまうと余計に意識して促進物質が分泌され、行動につながる、のでしょう。 また、雪を見たことがない人に雪を説明しても理解に限界があるように、言葉は便利ですがその表現には限界があります。何が嫌か、本当の意味では伝わっていないのでしょう。 「誤解だ」「悪気はない」という主張は、行動修正の難しさ、言葉で伝えることの難しさ、を訴えているのでしょうね。

トピ内ID：1566245289

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ありがとうございます

😢
親不孝者 トピ主
みなさん、ご意見ありがとうございます。 取り繕っているだけ、そうかもしれませんね。 言っていることは事実かもしれませんが 意思疎通をはかろうとはしてませんしね。 ＞「私にはいっさい悪気なんてないのに、あなたが私の悪意のない行動を悪く受け取っている！　つまり、あなたが悪い！」という責任転嫁です。 これは腑に落ちました。 「誰が悪いか＝私は悪くない」という思考で頭が一杯という感じでしょうか。 決まっている結論である「私は悪くない」ということから 逆算して理由付けをしようとしているということかもしれませんね。 こう考えると、何か事があれば「私は悪くないですよね」とか 「あなたは悪くありません」とか、そういう問題ではないだろうと思える 意見をよく見かけますから、ありがちな考え方なのかもしれません。 ぐっどばいさんもお辛い経験をされたんですね。 私は末っ子でスケープゴートでした。 同じく末っ子で多人数の兄弟姉妹間で相当苦しんだ父親による方針です。 そういうことは間違っていると負の連鎖を断つ人ではなく、 今度は自分が君臨する為の家族、という感じでした。 なので身代わりである私が苦しめば苦しむほど、 自分がそれから解放される思いだったのかもしれません。 そんな立場ですから、母親含め他の家族からはいじめ放題の子供時代でした。 いじめられている状況で父親が帰宅すると地獄でしたね。 一方的にやられている状況でも私が悪事を働いているとことになり 数時間も正座で叱責が続きましたから。 私が両親もろとも肉親から音信不通にしたのは、 そういう両親のやり方が今でも根本は変わってないなと 思い知る出来事があったからです。 まず母親が何度も繰り返してきた私が嫌がることを始め、 それに対する私の反発に父親が「親に対して何だ！」とヒステリー。 私を陥れる連携プレーが、考えずともできるって感じでした。

トピ内ID：0839953647

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ありがとうございます

😢
親不孝者 トピ主
そうねぇさん、ありがとうございます。 意識していないというのはそうかもしれません。 私がトピ文に書いた様に、 母親は私にも感情があることは理解していなかったかもしれませんので、 存在しない「相手が嫌がること」は事前に考えることは不可能ですしね。 酒の例えですが、母親が酒を飲むことに対して 私が酒の害を説いて止めさせようとしている、ということよりも 下戸である私に対して酒を強要し、それに対して私が危険だし 頭痛や吐き気等で苦しむだけだから止めてほしいと訴える というのに近いと思います。 それを「誤解だ」「悪気はない」で繰り返される。 しかも当人はいたって素面で思考が鈍っているわけじゃない状態で。 まあそういう他人に対する強要も快楽物質による依存ということであれば 離れる以外にどうすることもできないんでしょうね。 「誤解です」「悪気はないんです」という言い分を良くされる方の お考えも聞いてみたいです。 引き続きよろしくお願いします。

トピ内ID：0839953647

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聞く側ですが

041
とおりがかり
＞「誤解です」「悪気はないんです」という言い分を良くされる方 その方は、「説明する必要はないはず」「言葉通りなのに相手が解ってくれない」→「誤解だ」になると思います。 だから、それ以上の言葉なんて、引き出せないと思いますよ。 つまり、悪気が無くて、いわゆる「よかれと思って」やっているのに、止めてくれと言われたり責められたりするから、言い返しとしてその言葉を使っているだけ。 自分のやってる事は間違っていない、自分は正しい、だから受け取れない相手が誤解している。 こちらが悪いように言うけど、こちらには悪気はないのだとしか言えない。 悪気がないのが一番タチが悪いとは、上手く言ったものです。 相互理解が出来る日は来ないからです。

トピ内ID：4199689549

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論点移動

🙂
そうねぇ
＞母親は私にも感情があることは理解していなかったかもしれません 大枠で言えば、その通りだと思います。ピアノの訓練なしに月光は弾けませんが、それと同じで、あなたとうまくコミュニケーションを取る方法を、彼女は教育されてこなかったのでしょう。 さて、次に。 ＞私が酒の害を説いて止めさせようとしている、 ということと、 ＞下戸である私に対して酒を強要し、(中略）止めてほしいと訴える とは、ミスリードしている脳に語りかける行為、である点において同一例です。トピ主様が敢えてより悲惨で切羽詰まった例にすることで、ミスリードした脳に語りかける行為の是を主張したかったとは読めませんでした。どちらかと言えば ＞当人はいたって素面で思考が鈍っているわけじゃない と、相手（つまりご家族）の「非」を強調したくて書いたようにも読めますし、 ＞離れる以外にどうすることもできないんでしょうね。 と言う自身の行為の正当化をしたくて書いたようにも読めます。 この時点で、あなたの論点は、相手の行為の是非、あるいは、親元を離れることの是非、に移っていて、もはや　ミスリードした脳に語りかける行為の是非にはありません。 トピ主様は、論点の移動をし、移動先の論点をもとに主張をされている。これでは話は噛み合いません。 で、お母様も同じように悪意の有無に論点移動をされて「誤解だ」「悪意はない」と言っていたと思われます。噛み合わないのは当然でしょう。 トピ主様は、このトピ内では、親を悪とする承認、ないしは、離れるべきとの承認、に囚われているのでそこに論点移動しやすいのでしょう。同時に、お母様は、悪意がないという承認、に囚われているのでしょうね。 尚、トピ主様の問題解決に有効な手段の一つが、物理的に距離を置くことなので、それについての批判はありません。主旨ズレになるので一文で失礼します。

トピ内ID：1566245289

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本人は言った記憶すらないですよ

041
蝶々
「ほら、また、言いましたよ」、なんて言おうものなら、 「いいや、私は言ってない！　あなたが誤解している！」 　と言うことでしょう。 笑い話でもなく、認知症でもなく、素面でそう言ってきますから。　 なぜか？　「自分は正しい」と思っているから。 自分の考えに同調して欲しい、わかって、わかって、きいてきいてという欲求、つまりエゴをコントロールできない。 人から支配されるのは我慢ならないのに、相手を支配しないと気分が落ち着かない我儘な支配欲。 相手の考えを認めると負けることになるから、プライドが許さない。 シンプルに言うと、視野が狭い、思慮が足りない、共感力がない、感謝が足りない。自分のことをわかってほしいという強い欲求にとらわれている。 まだまだ悩みのトンネルの中かもしれませんが、もう少しで抜けられますよ。 大丈夫。今の悩み、苦しみが、あなたという人間に深みという恵みを与えてくれたのだと気づくときがきます。 　 トンネルを抜けた先の光を求めて、希望を持って、あなた自身のちからを信頼して生きてください。 わけわからないことを繰り返す人は、本人がかわりたいと強く思わない限り、変わらないので、物理的にも、心理的にも距離をおいて、あなた自身を大切に。　冠婚葬祭などで、どうしても関わらないければいけないときは、馬耳東風スキルを身に着けて。 時間もエネルギーもあなたのことに費やすようにネ！ あなたのこれからの人生が幸せなものになりますように。

トピ内ID：8842013781

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体験はありませんが、そのような主張者はきっとこのように考える

🐧
極め
「誤解だ」。つまり、あなた（被害者）が間違った解釈をしている。私のしていることは正しいことなのに、です。 「悪気はない」。つまりあなた（被害者）を傷つけようとか、責めようとか悪い気はない。私が思っていることは正しい、です。 　以上より、自分を正当化して、相手を傷つける弁護法（自分を守る方法）なんです。きっと、被害者側を理解しようなんて思わないでしょうね。自己矛盾に陥りますから。

トピ内ID：4732502209

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ただの言い訳

041
くじら
口が上手い人っているからね。 騙されないほうがいいですよ。 実際には、何をしたか・されたか　でしかありません。 肝心なのは、「事実」です。

トピ内ID：8486161364

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それは

🙂
ささ
それは、ある意味では酷とも言える。 足し算しか知らない親に因数分解の理解を求めることは難しいですよ。 親のボキャブラリー、言語世界では、明確な悪意を持つか持たないかが悪意があるの全てなのかもしれません。 しかし、実際は主さんが言うように、明確な悪意を持たずとも、相手の主張を汲み取らず押し通せば知らぬ存ぜぬは通らないと言うのが世の中の多数派だと思います。 ただ、この感情は、物事を細分化して言語可、表現、理解できないと成り立たない。 違いに気がつけない。 親御さんの育ちは分かりませんが、祖父母の勉学への関心の度合いによっては、身に付けるチャンスが無かったのかも知れませんね。

トピ内ID：5622748326

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○○しないで、が理解できない人

☀
まる
「○○しないで」が理解できない人っているみたいです。 トピ主さんのお母さんが理解できないのか、 やらないでと言われたから、わざと意固地になってやり続けているのかは わかりませんが… 例えば「走らないで」は理解できないけど「歩いて」といえばわかるという 人がいるそうです。 否定形というのは案外理解が難しい言葉だそうですよ。 「走る」という状態の反対が何かわからないからだそうです。 もしトピ主さんがお母さんに肯定形でお願いしていたら お母さんはどうしていたのでしょう？

トピ内ID：6998420858

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わかります

041
ポン
アラフィフ シングルです。 新婚当初、義母の発言があまりに無神経で夫にクレームをあげたことがありました。 夫からは笑いながら、悪気はないんだよと慰められたのですが、悪気はなくても言われたら傷付くこともあるのが人間だと主張した私。 悪気がなくてそれ言っちゃうのか と人間不信になるレベルでした。 一例として、義姉のこと、器量が悪いから性格くらいは良いと思ったのに。台所で二人で料理している時です。義父や夫はその場にいません。 なんて返事したら良かったのかだんまり。 ブスだけど息子と結婚させてあげたという上から発言。悪気がないとは思えませんでした。私もさぞかし、くそみそに言われているんだろうと推測した結婚当初。 数年後、育休明けに慣らし保育に連れていこうとしたら、母親に育ててもらえなくて可哀想にと涙ぐむ発言。 今は亡き義母。今は離婚した元夫。 本人に悪気はなくても、発言は取り消せないのです。そして、悪気はなくても、言われた方はかなり落ち込みます。やめて欲しいです。 ちなみに義兄夫婦は離婚してません。

トピ内ID：5308371633

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基本的に両親はあなたを自分より下だと見下していると思います。

041
たく
自分より下だから、何をしてもいいという事です。 だから両親は、自分より上の相手には、決してそういう態度はしていないはずです。 要するに、あなたは舐められているんです。 そんな人は、まともに相手をしても無駄なので、縁を切るのも正解です。 私も、転職する合間に実家に帰っていたら、親にお前が住むとは思わなかったとかぐたぐた文句をいわれたので、それ以降、二度と実家には行ってないです。

トピ内ID：5921269832

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ありがとうございます

041
親不孝者 トピ主
みなさんありがとうございます。 まるさんのご意見は全く頭に無いことでしたのでハッとさせられました。 「○○しないで」じゃなくて「△△して」だと通じたかも。 私が今までそうした方法を取らなかったのは、 答えそのものをこちらから限定するのはもはや命令だという感覚だったから。 でも分からないというレベルの人にはそれも仕方ないのかもしれないですね。 親に対して今後機会はないでしょうが、 同様の言動を繰り返す人がいればやってみようと思います。 「悪気はない」と主張する人に私が常々思っていたのは、 「それじゃあ自分を守ることにもなってないよ」です。 何度も重大な犯罪を犯す人がいるとします。 強烈な悪意があるからこそやるのと、 日常の挨拶する感覚でやって結果犯罪になるのと、 どちらが恐ろしいですか？ってことです。 内容は、人として最も罪深いもので考えてみてください。 やることはやった、それは変わらない。誤解でもなんでもなく。 しかしそれが悪意があるからやったのか、 悪意すら持たずにそういうことを何度もやれてしまうのか、 自分は後者だと主張するのは、 自分は良い状態でもそういうレベルという意味になると思います。 悪意があるからやる人は、悪意がなくなればやらなくなります。 悪意がなくともできる人は、それで最上の状態かもしれないです。 なので「だから良い」とはならず、 「だったらよりダメだ、この人は」って思ってしまいます。

トピ内ID：0839953647

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貴方の問題

🙂
そうねぇ
2020年7月21日 13:46のトピレスを見ました。 ＞「それじゃあ自分を守ることにもなってないよ」です。 それは、トピ主様がみて思うことですよね。 ご本人は、守っていると思うのでしょう。 ＞「だったらよりダメだ、この人は」って思ってしまいます。 その通りです。それ以外の何があるのでしょうか。 ダメな人がいてはいけませんか？IQ80から120まで、ヒトの頭脳は分布しています。IQが低ければ生きている価値なし、でしょうか。彼らは生きていていいと思います。ただ、自分がIQ105で親が85であれば、関わるのは無理がある。IQは20のズレがあると話が通じないとも言われますしね。十分なコミュニケーションは取れないでしょう。 IQは頭脳分布の一つの切り口でしかありませんが、コミュニケーション能力も同じような分布があると思います。コミュ力も、大きな隔たりがある場合はコミュニケーションが取れないのは、想像に難くないと思います。 私ならば、そう思ってコミュニケーションを断つでしょう。トピ主様の例で言えば、家を出て音信不通にして自分の人生を謳歌することでしょう。彼らの生活圏と私のそれとが交わるのは、お互いの不幸になるだろう、くらいに思うからです。 貴方は、それができないから、こうしてトピ立てして苦しんでいる。 貴方は、ご家族と、コミュニケーションが取りたいのでしょうね。何かが吹っ切れていない。 そこが、貴方の問題なのだと思います。 そして、それは、ご家族の問題ではなく、貴方だけの問題でもあると思います。つまり、貴方の力で解決できるものだと思います。 いつか解決できる日が来ますよう。

トピ内ID：1566245289

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責任転嫁

🙂
マシュマロプリン
私自身は誤解だとか悪気はないなどは言わないし、振り返ってみるとあまり言われた記憶もありません。 ただネットなどではたしかによく見かけます。 多い例としては、いじめや不倫など、ほぼどちらが悪いかの白黒がつくケースです。 だいたいはいじめ側、不倫したがわ及び擁護派が「誤解」「悪気はない」をつかう印象です。 思うところは以下のとおりです。 誤解＝悪くとるお前が悪い 悪気はない＝無意識なのだから、されていやならお前が防げ つまり、どちらもわかりやすい責任転嫁です。 やった本人はそれほど悪いこととは知らなかったし、されてそんなにいやがることもきづかなかったし、しかたないんだから責めないでよ、ってことです。 本当に気づかずにやったなら、そのほうがたいへんなんですがね。 何が悪いかわからない。 という人に善悪を理解させるのは相当な根気がいります、大人ならなおさら。 そのことにも気づかず、悪意がなければ逃げ切れると思うことがもう浅はかすぎますよね。 相手にするだけ無駄です。 言葉は通じません。 >私も感情ある１人の人間だということを理解して欲しかった 理解しているからこその言い訳ですよ。 「悪気なく無邪気にやったことを、あなたの一方的な誤解で責めるわけにいかないでしょ」と、あなたの良心を揺さぶっているんですから。 考える時間も惜しいです。 私自身、毒親に育ち大人になっても「なぜ私ばかりああだったのか」となぜ、の思いにとらわれました。 でも周りが見えはじめ毒親に関する知識もつくとともに「自分のほうがまともだ」と親を見下す視線を胸のうちに育てました。 なぜ、にとらわれる。でも、諦めてもいる。 それが自分だと理解しバランスを保つのもいいのではないですか。 わりきれ、忘れろと言われてもかんたんではないですしね。

トピ内ID：5308343623

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おや・・・？

😑
タラ鍋
2020年7月21日 13:46のトピレスの ＞「悪気はない」と主張する人に私が常々思っていたのは、 「それじゃあ自分を守ることにもなってないよ」です。 　これ以降の文ですが、そんなの改めてトピ主に言われなくても、みんな分かっていますよ。 　それを否定している人は「ミスリードしている脳に語りかける行為」にこだわっている人以外いないはずですが。 　トピ主はいったい誰に向かって語っているんですか？ 　「親」はすでに音信不通のはずなのに。

トピ内ID：0612838398

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誤解してないし、悪気はあると思います。

😉
ケイト
だって、他のきょうだいにはやらないんでしょ。 本当に悪気がなくてやった事でも、普通は注意されたらやめます。(少なくとも止める努力はする)やめないのは悪気があるからでしょう。 トピ主さんを下に見て、鬱憤ばらしのサンドバッグにしているのだと思います。 残念ながら、そういう人は自分に実害が出ないとやめません。 私の姑は、悪気がないと言いながら、私に対して嫌なことを言い続けてきました。私が抗議したり、夫や義姉(姑の実娘)が注意してくれたりしても、全然変わりませんでした。 …が、私が義実家へ子供を連れて行くのをやめると、ピタッと止まりました。 私に嫌がらせを繰り返していると、孫に会えないとわかると、手のひらを返したように私に気を使って来るようになりました。 孫に会えないとなるとすぐ直せるんですから、悪気はありありですよね(笑)。 誤解も悪気がないも言い訳に過ぎません。 本当に「誤解」なら、「悪気がない」のならば、嫌われたら不都合な人間に対しても、上の人間に対してもやらかすはずです。人を選んでいるのは、その時点で悪気ありだと思います。

トピ内ID：1459975747

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タラ鍋さん、すみません

041
親不孝者 トピ主
誰に対して言っているかは、 こういう主張をする人たちに対する私の気持ちの吐露でした。 母親のこういう言動に困り、自分の人生を守るために関係を断った。 しかし母親以外にも世間でこういう言動は多々見られる。 なので今後の為にもこういう人達の認識を知りたい。 経験談も聞いてみたい。 ここまでがトピ文ですね。 今後、同様の人達と関わる場合に備えるのが目的でした。 経験談で上手く対処されている方も おられるかもしれないと期待もしてました。 で、こういう人達からの直接の意見は聞けなかったけど、 皆様からおそらくこうだろうというご意見は伺えました。 それを踏まえて、これまでの私なりの考えもプラスし、 こういう人達に対する思いの吐露に発展した、ということだと思います。 トピ文で後々こういう意見も書くと宣言しなかったことを 追加レスで書くというのはルール違反だったかもしれません。 大変申し訳ございませんでした。 以後気を付けます。

トピ内ID：0839953647

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それ風の言葉

😠
海の幸
感覚がずれてる人なのだろ 寂しいんだとおもいますよ 縁が無かったと思って完全に切れるか相手しないこと そのうち勝手に老いて弱りますから

トピ内ID：7361309129

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永遠に難しい課題

🙂
ニラ子
ストーカーとか嫁姑問題とか正にそれですよね。やってる側本人に自覚が無きゃどうにもならない話な訳で。ハラスメントもかな？恋愛もか。人間関係全般じゃないかな？自覚があってもイジメとかやる奴がいるんだもんな。究極は空気の読めない奴が珍プレー続発だったりね。 一定数はそういう輩がいるんだよ、世の中。それが自分の身内だと悲しいよね。ましてや親なら尚辛い。子供ならビシっと叱り飛ばす事も出来るけど親が子供に叱り飛ばされたら立場が無いからな。 距離を置いてるならそれで行こう。心理なんか突き詰めたところで永遠に理解出来ないんだから。お互いにね。ストーカーはそれが自身の正しい理論でやってる事。アナタには理解出来ないでしょ？もちろん理解しなくていいのよ。 世の中に生きている人間が全く同じく納得出来る世界じゃないからね。そこは受け流して上手く生きようよ。

トピ内ID：1043011358

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受け取る側の気持ち次第

🙂
柳
このトピを見て先日の夫とのやり取りを思い出しました。 夫にビビンバ丼を出したのですが、夫が開口一番 「何でこの丼で出すのか」とすごい剣幕で怒るのです。 「この丼は底が深いから食べ辛い。それくらいわからないのか」と言います。 私は「嫌がらせでその丼で出したわけではないのに、どうしてそんな言い方をするのか」と頭にきました。 夫に言わせると「食べにくい器で出すのは嫌がらせ」 私に言わせると「嫌がらせなんかじゃない、そんなことでいちいち怒る方がおかしい」 でもしばらくすると私はこのことを忘れまた同じ丼で出し、夫は怒りが倍増するでしょう。 トピ主さんの話は、こんな丼の話ではなくもっと深刻だと思いますが「悪気は無い」「誤解だ」と言われてそれが素直に受け入れられないなら、その人に対して不信があり、やることなすこと全て気に入らないのだと思います。 夫が私を嫌いなのと同じで、トピ主さんはお母さんが大嫌い。 それが答えですね。

トピ内ID：2616452970

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関係が辛いなら逃げていいと思います。

🙂
ぐう
両親と距離を置くのはいいと思います。 そうと決めたなら、もう両親との関係に悩む必要は少なくとも今のところはありませんね。 また、悪気はない、誤解だ、という人たちにどう向き合えばいいか、知りたい、とのことですが、あなたは今はどうしても向き合えなかったからこそ、両親と距離を置く選択をしたのですよね？ 悪気はない、誤解だ、という人たちはどうしてそういうことを言うのか知りたい、とのことですが、ご両親から直接聞く機会があったのに聞けなかったあなたです。おそらくはその答えを受け入れる準備がまだ出来ていないのでは、と思ってしまいます。 以上のことから、言葉通りに受け取って回答しても、多分受け入れていただけないのではないかと思います。私の両親がどんなにひどい人たちか分かっていないからそんなこと言えるんだ、と怒りがこみ上げてくるかもしれませんね。それは言い換えれば、誤解だ、という言葉になるかもしれません。 今回のあなたのお悩みは、両親と絶縁してしまった自分は間違っていなかった、と言って!というところではないかと推測しました。 関係が辛いなら、逃げていいと思います。私は辛いの、というだけなら誰も責めないと思います。でも、両親が間違っているから逃げる、というとあなたの正当性を証明しなくてはつじつまが合わなくなります。 その落ち着かなさを解消したいのでは？ 両親を責めたいならやってみたらいいと思いますが、それは自分も悪気なく、自分を正しいと思っていることを意識していないと認めることにつながっていきます。もちろん程度の差はあれ、みんなそう。人間の性と思います。 特に親は子供を育てる過程で嫌がることを心を鬼にしてしなくてはならなかった。子育てが終わる寂しさから、まだあなたの上にいたいという思いもあるかもしれませんね。

トピ内ID：7523921877

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柳さん、納得しました

041
親不孝者 トピ主
柳さんのご意見で分かった気がします。 確かにこういうお考えの方とは相容れないな、と。 ただ前提部分のシチュエーションが全く違うので そこは説明させてください。 柳さんの夫と同一視されたくはありませんので。 私は、例え自分がされて嫌なことをされても、 それが犯罪でもない限りは突然怒りで返すことはありません。 明確な悪意を表明されれば別ですが。 今後それをやって欲しくはないこと、 何故そう思うのかということを伝えます。 そしてここからが肝心なのですが、 その思いを受け入れてもらえるか、 もうしないでいてもらえるかを確認します。 受け入れを表明されて初めてそこで約束とし、 その場は収めます。 その上で何度も繰り返し、尚且つ開き直られた場合です。 当然、私に嫌がられるのは分かっているが、 それが私にとって大事なことで心を鬼にして言っている という様な場合はまた別の話です。 柳さんは、された瞬間に嫌だと感じる場合は、 それは相手のやることなすこと全て気に入らないからということですが、 だとすると初対面の人からだった場合は好きも嫌いもないですので 何事も相手から「悪意がある」と確認できて初めて 嫌だと感じるかどうかが決まるのでしょうか？ それとも、それはあくまでご自分がやる場合だけの特例で、 される側だった場合はやはり私同様に 自分がされたくないことだから嫌だと感じるのでしょうか？ 私の母親の場合は今振り返れば結局後者だったと思えます。 それは所謂ダブルスタンダードであり 自分は良いけど相手はダメ論ですから、 やはり相容れるのは不可能ということなんでしょうね。 少なくとも、私の場合は母親が嫌いだから 母親の言うことが嫌だというのが答えではないですね。 初対面の人でも好きな人でも、 嫌なことや困ることをされたら嫌ですよ。

トピ内ID：0839953647

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