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30代会社員です。夫との家事分担の比率に悩んでいます

レス9
(トピ主 2
🙂
つかさ
夫婦
夫が住んでいたのが親戚から借りている家で、安く住めるので、そこに私が入る形で生活しています。 夫がする家事はゴミ捨て、風呂掃除、たまの掃除機がけ、時々洗濯、平日数日の夕食づくりと休日の昼ごはんづくり、私が料理作った後の皿洗いです。上記の通り、何もしない訳ではないですが、これ以外全てをやる私の方が圧倒的に負担が大きいです。しかもゴミ捨ては、次のごみ袋を毎回セットしてくれる訳ではなく、掃除機もたまに家の一部しかかけません。洗濯も干したら干しっぱなし、共用のタオルなどをたたんでくれることもなければ、表示を見てドライクリーニングものを分ける、ネットに入れる事もありません。 洗剤などの補充や牛乳パックを乾かすのも何度言ってもしません。料理も、レトルトなど使わないと出来ません。最近、梅雨でシンクや食器籠にカビが生えていたのを気づいて、掃除したのですが、気にならなかったのか聞いてみても、気づきもしなかったと言われました。一人暮らしの時は、自炊すらしていなかったので、自分では家事をするようになったという認識のようです。 これで、収入や労働時間に差があればまだ納得いくのかもしれませんが、はっきり言って年収も貯金も私の方が高く、毎日定時退社の夫と違ってこちらは繁忙期には休日出勤するレベルです。そもそも、結婚で向こうは変化がないものの、私は通勤時間が大幅に増えました。休日もコロナで中々外出もしないので、私が掃除、料理している間向こうはゲームするかテレビ見てるかです。(洗濯はしますが)これでは私の負担が大きいので、トイレ掃除もこれからはやるようお願いしました。色々揉めましたが、最終的にOKしてくれて良かったと、思ったのもつかの間、ただトイレ用洗浄剤をいれるだけで、終わらせたみたいで、呆れてしまいました。何度か話し合っていますが、この前は私が減点方式だと責められ、もう話し合う気にもなりません。

トピ内ID:3008648793

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生活費や家賃の負担は

🙂
つぐみ
どうなっているのでしょうか? それによっても回答がまったく異なると思います。 正直なところ、それだけやってくださる旦那様は素晴らしいと思ってしまいますが。。。

トピ内ID:0384742108

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それが結婚

くものす
少なくとも、ご主人は自分の分担範囲については、家事をやってるわけですよね。 その質について、納得いってないのはトピ主さんだけなので、それ以上はもうトピ主さんが自分の好きなようにやればいいだけなんじゃないでしょうか。 結婚するということは、相手を自分の都合のいいようにコントロールすることじゃありません。お互いの習慣や感覚を、ある程度妥協して折り合いをつけていくことが必要です。 トピ主さんの要求レベルに達していない=家事をしていない、ということではないのです。 掃除の頻度や必要と感じる度合いは、人によって違います。 また結婚後の住居についても、トピ主さんは安いという点でメリットはあるわけです。 結婚生活が、思い描いていた理想通りにいかなくても、それもまたトピ主さんの選択の結果です。自分の負担が大きい結婚ならしなかったとしても、事前の調整が不足していたのは、ご主人だけのせいじゃないですよね。

トピ内ID:6130995402

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トピ主です。

🙂
つかさ トピ主
つぐみさま、レスありがとうございます。 生活費・家賃の負担で回答が変わってくるというということですが、労働時間ではなく家計負担のみで判断されるということでしょうか。 実際は、生活費の負担は同額です。それ以外はお互い個人のお金にしています。また家賃については、向こうの希望で、元々の家に私が入ったこともあり、向こう負担です。ただし控除と親戚(価格で格安です。私は最初、お互い心機一転、もう少し便利なとこへの引っ越しを提案していましたが、向こうの個人貯金額が少なく、節約をしたいと言われ、家賃ぶんを出す代わりに、住むことを了承したので、お互い納得済みです。お金に関して多く負担してもらってるところはありません。 なので、家事分担が対等でない事に不満が溜まるんだと自分でも思います。 主人は素晴らしいとおっしゃって頂いていますが、逆につぐみさんは、家計費負担も同額でかなりの家事を負担されているということですよね?尊敬します。 そのような状態でご自身に不満もないなんて、つぐみさんのご主人はとてもいい奥様を持たれたんだなぁと思いました。

トピ内ID:3008648793

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トピ主です。

🙂
つかさ トピ主
くものす様、レスありがとうございます。 >結婚生活が、思い描いていた理想通りにいかなくても、それもまたトピ主さんの選択の結果です。自分の負担が大きい結婚ならしなかったとしても、事前の調整が不足していたのは、ご主人だけのせいじゃないですよね。 →そうですね。事前に家事分担についてはもっと話し合うべきだったのかもしれません。 質が達していないことについては、私が求めるレベルが高いのだということで、気になるようだったら、あきらめて、自分でやるようにしようと思います。

トピ内ID:3008648793

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価値観が違いすぎるのかも?

🐤
通りすがり
>トイレ用洗浄剤をいれるだけで、終わらせたみたいで、呆れてしまいました。 ごめんなさいね、これには少しばかり笑ってしまいました。 掃除とは言わないですよね。 >何度か話し合っていますが、この前は私が減点方式だと責められ、もう話し合う気にもなりません。 どれくらいの期間お付き合いをして、結婚されてからどのくらいなのでしょう? まだ新婚さんでそれだと、生活スタイルや価値観が違いすぎて先が心配な気がします。 >などの補充や牛乳パックを乾かすのも何度言ってもしません。 男性は細かいことに気がつかない人も多いのでだいたいはその都度言えば手伝ってくれそうですが言ってもしないんですよね? ご主人のほうが時間に余裕があるのに、今から協力的ではない、変化もみられない。 主様が都合が良い家政婦にされている気もします。 これから先お子さんを希望されるのであれば、育児もすべて丸投げされそう。 もし交際期間も短くて新婚さんなら、私だったら早めに別れて次を探してしまいそうです。 主様良く頑張っていると思いますよ? お体無理ないようにご自愛下さいね。

トピ内ID:3626029441

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その欠点を補って余りある良い面があるのか

🙂
山田
細かい話を抜いて、要は とんでもない欠点と、結婚しようとまで決めた旦那様の良い点の どちらがより、トピ主さんには大きいかです。 家事が今回の例ですが、部屋が汚くても平気な人、料理が不味くても気にならない人、色々な人がいますから、他人に我慢できるかを聞いても無駄です。 自分が我慢できるかできないか、です。 他人が平気と言うから我慢して暮らそう…なんて、精神的にまいってしまいますよ。 そして上に上げたように色々な人がいて、旦那様は気にならない人なんです。性格ですから、矯正して治るようなものではありません。 今後変わらないと想定した上で、でも彼にはこんなにいいところが…と思い浮かぶようなら生活は続きます。 他人同士が暮らすのだから、価値観に相違が出て当たり前です。それが許容できる範囲なら続く、我慢を強いる内容なら壊れる(離婚してなくても壊れてる夫婦は沢山います)、それだけだと思います。 ちなみに私は潔癖なので、トピ主さんの不快感はすごく理解できます。でも他人に強要はできないのですよね。だから、付き合う相手は選んでいますよ。

トピ内ID:8835231068

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優しく言ってみる

🙂
chai
共働きですが 家事分担について考えたこと ありませんでした。 収入差で考えたこともなかったり。 夫は一人暮らしだったのですが 毎日コンビニ弁当で掃除はしたことない と言ってたので わたしが家事をやるのかな?と思ってて 夫もそう思っていて 自然にわたしがやることに。 うちの夫はゴミ捨て以外は基本しません。 たまに皿洗いしてくれる時はありますが 掃除は大掃除の時以外やらないし 料理もできません。 ほぼ自分が家事はやってますが わたしはそんなに気にならないかな。 疲れた日はお弁当買ってきたり 適当だから苦にならないのかも。 でもあちこち、気持ちわかります~。 こっちは料理や掃除してるのに テレビ見て笑ってたりすると いい身分だなぁとイラッとするし ゴミ袋セットしては、ほんとそれです。 補充した袋をそのまま放置って!?など わたしもガミガミになりそうなのを 頑張っておさえてます。 トイレ掃除、びっくりですね。 掃除も愛なんだよ~。 トイレにも感謝と愛をこめて きれいにしよう と言ってみるのはどうでしょうか。 洗濯も愛  だから干す時しわをのばしたり ネットに入れたりするんだよ。 洋服が長生きできるよう 着る人が心地いいよう タオルをたたんで次への準備 たったこれだけでも ひとつひとつ心なんだ と言ったら伝わらないかなぁ。 つかささんの旦那さんは やる姿勢があっていいと思いますよ。 優しく言えばやってくれるんじゃないかな。 おうちを心地いい場所にするの 協力して欲しいんだお願いって。 頭に来る時はペットだと思うといいですよ。 脳みそ少ないから こんなものかーって。笑。 家事分担は家庭により違いますよね。 ダメ出しはおさえつつ 自分がストレスたまらないよう 二人で調整してみてくださいね。

トピ内ID:2258643008

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2度目です

🙂
つぐみ
誤解されているようですが、わたし自身は、家事は労働時間に換算し、生活費の分担との兼ね合いを考えるべきという考え方です。 通常の仕事に家事の労働時間を加え、その比率で生活費を分担するのが、わたしはいいと思っています。 もちろんそこには年収比率や、互いの実家の状況など加味される問題もたくさんあります。 何が正解ということはありません。 トピ主様は家事の負担だけを本文で語られていたため、経済的な負担の割合はどうなっているのかと思い、ご質問したまでです。 トピ主様は、お金の負担が同等であるにも関わらず家事の負担が大きいということにも、もちろん不満があるのでしょうが、実はそれより、やってもらって当然、というご主人様の態度に不満があるのではないでしょうか。 もし、実際満足に出来なくても、ご主人様から「いつもありがとう」という言葉があれば、愛して結婚した人ですから、がんばろうって思えませんか。 少なくともわたしはそういうタイプです。 わたしもどうしてわたしばかり、と、夫に当たったこともあります。 でも互いが少しずつ変わってきて、いまは感謝の気持ちを持ちあえるようになった感じがします。 もとは他人ですし、一緒にいることが当たり前になると、つい感謝の気持ちを忘れてしまうんですよね。 でも、相手を変える前にまずは自分が変わることが大事だとつくづく思います。 それと、結婚前に友人に言われた「夫は5歳児だと思え。少しでも出来たら褒めることを繰り返すとだんだん上達する」ということを、常に忘れないようにしています。

トピ内ID:3290940240

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自分のレベルを押し付けない

🙂
匿名
掃除機は一部しかしないのなら、 とぴ主が指示すればいいんじゃないですか? ゴミ袋の件もセットしろといえばいい なんでもそうですけど 自分が基準だから相手も同じことをするのが当然 というのは、間違ってます じぶんと同じレベルのことをしてもらいたいのなら、 都度支持する、丁寧に何度も教える のは当然ではないですか? 勝手に、 自分の基準を満たすべきである と考えるのは間違っています

トピ内ID:9233244422

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