逃げる私の人生

人間なんだから、楽な方に逃げたいのは当然の心理だと思いますし、必ずしも悪いことではないと思います。 私も似たようなものです。 親に言われるがまま、取りたくもない国家資格を1留して取得して、その道に就職したんですが、3年で限界を迎えて、同じく当時付き合っていた彼氏に同棲を持ちかけて退職しました。 新しい職場でもパワハラに合って、たまたま彼がプロポーズしてくれて結婚、妊娠、産休育休という形で逃げました。 復帰したらパワハラは落ち着いたんですけどね。 逃げの人生が終わったのは、子供ができてからですね。子供育てなきゃいけないし、守らなきゃいけないので。親としての責任は全うしなきゃ、と思ってます。子供がどう成長するかはわからないけど、大学行けるくらいの学費分は稼ごうと思ってます。 とりあえず、トピ主さん自身が、将来どうなりたいかを明確にできないと、現状は変わらないんじゃないですかね。 逃げたくない、田舎に帰りたくない、と思うなら今の会社で働きながら自分の人生をどうしたいのかをよく考えてみては？ 人生、いつ何があるかわからないし、いつ終わるかもわかりません。自分が死ぬときに後悔しない人生って何か、考えてみては？

まず、まだ若いうちの｢今｣気が付けて良かったですよ。 そうなの、人生って、一回逃げに回ると何故か次々と逃げるようになっちゃうの。 私は、大学生～就職までは逃げずに、むしろ｢一回逃げたら逃げ続けないとならない｣ということにも気が付いていたのに、 就職してすぐに、資格試験から逃げました。 言い訳はできるんですよ。 建築士の資格なんですが、新卒では二級しか取得できない、 だから実務経験を積んで一級に一発合格してやるぞ！って。 でも、人生わからないものです。 新卒一年目に主人と出会い結婚、妊娠し、結局２年と四ヶ月で(昔だから産休育休が認められずに)退職。 主さんはまだ若い。 これからでも、いくらでも取り返しがつきます。 で、逃げてしまった今までのことも、 ｢このことに気がつくためには必要な時間だった｣ と思ってください。 さて、主人は転勤族なので、あの時退職していなくてもいずれは退職していただろう私。 今はパート主婦です。 生活がかかっていないパートなので、ちょっと嫌なことがあるとすぐに辞めたくなります。 でも｢逃げたらまた逃げなくちゃならなくなる｣と思って、一日一日頑張ります。 だから主さんも頑張ってほしい。 で、どの道を選んだとしても、それが｢自分で選んだ道｣であるならば、それが今の最善の道です。 今の自分では、それ以上良い場所はありません。 今以上のところにいくには、自分のレベルを上げ、選択を増やすしかないのです。 頑張って。

現状からまた逃げるというよりは今の方が不安定ではないですか？ なので、まずは今の状態を脱した方が良いのではないかと思います。 今の会社も水が合っていないようだから、すでに続くかも微妙な感じだし。 同棲も不安定なのでしょう？(同棲は彼と拗れると一緒に暮らせないし） なんとなく、今のまま、ずるずると県外にいる意味もないのでは？ 心機一転、地元で新しい仕事について頑張った方が道が開けそう。 地元の方がとりあえずは実家暮らしも可能だったりして金銭的な余裕も 出来るので人生の選択肢も増えるでしょうし、やり直しも出来るのでは ないでしょうか。 ただ、ここからは逃げずに人生やり直す覚悟で生活すればいいと思います。 そして本当の意味での自立をすればいいのではないかな、と思います。

まだお若いですし、逃げに逃げまくっていいと思いますよ。 私も逃げ逃げ人生でした。 嫌なことはやらず、やってもすぐにやめ、やりたいことしかやらず、 逃げに逃げまくっていたら、どうしても逃げられないところへたどり着き、 以来ずっとそこで仕事と生活をしています。 とてもつらいこともありますが、 でも逃げられないので、仕方ありません。 トピ主さんもいつかそれ以上逃げられない場所にたどり着くのではないでしょうか。 その時にトピ主さんの真価が問われるのではないかと思います。 私は消去法でたどり着きました。 ここなら生きていける、ここならやれるかもしれないというところに。 トピ主さんもこれからどんどん探し続けてください。 自分が生きていける場所を。

全然問題ないと思います。 学びたいことないなら進学しなくてもいいし、むしろ早くから労働者になってえらい。 好きじゃなくなった人として付き合い続けるのは不毛なのでお別れしかたなし。 最初の職場が環境悪くなりそれほど契約内容が変わらないなら転職もひとつの選択。 同棲に関しては女性として慎重であるべきだけど、結果合わなかったなと思うなら実家に帰るほうがいいです。 これだけは、無責任に子どもができたり、それでいて別れたりというのはあなたの人生ではなく生まれた子の人生に深い傷を負わせらので、そこだけは慎重になさってください。 自分一人だけを面倒みてるうちはなんでもいいでしょう。 将来、子どもをもったとき、その子にだけは責任をもち、投げ出したり傷つけたりしないであげてください。

若いし、それぐらいの楽？はいいんじゃないの？ 別に犯罪を犯したわけでもなく、自分の気の進む方に進んだだけのことで。 主と私とは世代も違うから参考にはならないだろうけど。 私は、高卒ですが、家庭が複雑な上、家に余裕がなかったので大学進学は諦めて、就職しました。 昔は成績が良ければ、高卒でも銀行に就職出来たので、結婚するまで７年勤めたけど、昔の銀行は色々手作業も多くて、私は細かい作業に不慣れだし、合わなくて結構最初１年は辛かった。 ２年目からは仲良い後輩も出来て少しは楽しかったけど。 合わないと思っていたから、早く辞めたくても、周りに反対されて。 でも辞めなかったから、夫と出会えて、子供にも恵まれ今の幸せがあるんだけど。 でも、転職していたらあの苦しみはなかったと思うと、とっとと辞めても良かったかなと思うので。 主は若いし、思うように生きれば？

私の個人的な感想ですが、トピ主さんはご自分でおっしゃっているほど楽な方に逃げているという印象はありませんけどね。 本当に楽な方に逃げる人なら、働きたくないからととりあえず大学に行って４年間遊ぶだろうし（もちろん親にはちゃんと勉強するとか何とか言って）、同棲したら、彼氏が働いているからいいやとばかりに仕事を辞めて、無職の居候？を決め込んでしまったりすると思うんです。（同棲そのものの是非についてはここでは言及しません） でもトピ主さんは、どのような仕事であろうが、ずっと働き続けていらっしゃる分がんばってる人だと思います。 同じ歳で、この３～４年間ずっと遊んでいた人も多いわけですから。 ＞このまま地元へ帰ってしまったら、 この現状からまた逃げてしまいます。 どうしてですか？ 地元に戻ったら働かずに家でゴロゴロするんですか？ 違いますよね、ちゃんと働くんですよね、だったら何も問題ないと思うんですけどね。 現状がぬるま湯だと感じていらっしゃるのなら、ひとつちょっとハードな仕事にでも挑戦してみては？ あるいは働きながら大学か専門学校にでも行ってみるとか？ でも身体を壊してしまうようなことにはならないようにしてくださいね。 がんばってね、応援してますよ！

ある意味いつも逃げ道があってラッキーだったんですよ。 他にチョイスがないから皆ストレスためて日々生活 してるのですから。 でも、今22歳で大事な気づきに直面でき、主さんの 成長のしどころだと思います。 まずハートのない同棲はいい結果を生みません。 こわれるのは時間の問題。そこは即出て正解。 同棲と言う経験をしたって事でいいです。 将来のない同棲は意味ないですよ。 家族と良い関係を保ちたいならば、今は帰るのに良いチャンス。 仕事はどうなるかわかりません、嫌な人がいるかも、 退屈かも、理不尽かも。けどそこで全力投球で頑張る事。 逆にそこまでしてくれてるのに、今の場所と仕事に 残る…となったら今後自分が助けて欲しい時の 親御さんのサポートは期待できないですね。 いまが自分で頑張る時なんだと思えば、 せっかく仕事ができている今、今の職場でもっと身を入れて 上に行ける様に勉強して、努力して、会社近くで 一人暮らしを始めても良い。 どんな内容、業種でも一つの仕事を何年も続けると 信用度も出るし自信もつきます。 転職ばかりしていると斬られる対象にもなるし、 転職歴が多いと良い印象は持たれず、 本当にしたい職を見つけた時 採用されるのが難しくなります。 私ならまだ22歳、地元に帰り、与えてもらった仕事を 黙々とやってその道のプロとなるまで何年も頑張りますね。 その過程で自分のしたいことが見えてきたら 学校に戻るなり転職なりすれば良いと思います。

多分勉強が苦手で高卒を選んだって人は沢山いると思いますよ。違うのはポジティブかネガティブかの違いですよね。勉強が苦手だからさっさと働いて頑張るぞ～と思えばポジティブで、勉強が苦手だから働く方がマシと思えばネガティブ。 恋人は飽きたから別れると思えばネガティブ、恋人とは気が合わなくなってきたから双方もっと合う人と出会う為の別れならポジティブです。 仕事もそう、彼氏との同棲もそうです。あなたがネガティブになっているのは現状に満足できていないからですよね。私は同棲は女性に不利なシステムだと思っていますし、あなたももう止めたいなら止めた方がいいですよ。 すると地元に一度帰るというのは前向きな一手ですし、お父様が紹介してくれる新しい仕事は本当に自分に合うか考えてから決めたらどうでしょうか？ 『このまま地元へ帰ってしまったら、この現状からまた逃げてしまいます』仕事は続けた方がいいと思うけれど、それ以上にズルズルとしたくもない同棲と言う女性に不利なシステムを止める為には必要悪だと思います。 なので今回は「現状からの卒業」にしませんか？

お父様からの助けです。私なら神様がお父様を使ってたすけてにきてくれたとおもいます。 私も仕事で辛いとき母親からそんなとこにいる必要はないから辞めなさい。お金は助けてあげるからといわれました。 それでその会社を辞め、ゆっくり仕事を探し新しく全く別の仕事につきました。そこは大きい会社で、上司も同僚もはるかに良い環境でした。 あまり自分を追い詰めないで、過去の反省があるならこれからは周りと相談しながらうごくようにしてみたらどうですか？ ご両親はあなたの幸せだけを願っていると思います。ここは甘えても良いと思います。

逃げるのが貴女の生き方なら、それはそれで良いと思います。 その結果、数十年後にどういう人生が訪れても他人のせいにせず、すべて自分で引き受ける覚悟さえあればね。

忍耐とか我慢が素晴らしいという考えは根強いですよね。 でも我慢強いって悪く言うと変化が怖いから動けず、ひたすら耐えてるだけという場合もあります。 逃げるのだって勇気がいるんですよ。 トピ主さんは変化を好み行動力もある人みたい。 逃げたいとネガティブに考えるより変わりたいとポジティブに考える方がいいと思います。 我慢すれば必ず報われるわけではないし、その都度興味があるほうへ方向転換するのも悪くないと思います。 達成感は得られないかもしれませんが、いろんな経験は出来ると思います。

逃げてるかどうかは、あんまり問題じゃない気がします。 自分の生き方によっては、必要ないことに関してあまり頑張りすぎないほうが良いこともあるので。 例えば私は、スポーツの選手になるということについて、小さい頃からまるっきり興味がなかったです。 だから運動部に入ったこともないし、大人になってからテニスやボーリングに誘われても、一回で具合が悪くなったのでそれっきり参加してません。 これって、見方によっては「逃げ」ですよね。 でも私は、運動じゃない方面でやりたいことがずっとあって。 故に大学を卒業してから会社に就職せず、いわゆる夢追いでした。 その後やりたいことが仕事になりましたが、当時は「逃げ」だと思われてたと思います。周りから。 でも私は全く後悔してませんし、就職しなくても全然生きていける、よかった！と逆に自分の選択を誇ってます。 トピ主さんは、単に逃げてるだけの自分が嫌なんですよね。 そりゃ確かに、マイナスの理由ばかりで行動したらそのうち行き詰りますよね。 プラスの理由で生きても行き詰ることはたくさんありますけど、悩み方が変わります。 つまりトピ主さん、「逃げ」じゃなくて「私はこうしたい、こう生きたいから、こうする！」ということを考えてみたらいいんじゃないでしょうか。 例えば、早く結婚して子育てしたいから仕事はそんなに重視しなくて良いとか、地元に帰って親の懐をあてにしたほうが早く目標の貯金額に到達するから、とか。 （言い方によってはあんまり良く聞こえないかもしれないけど…） 逃げて地元に帰ってきました、じゃなくて、これからのために地元に帰ってきました！になれば、これからの人生楽しくなると思いますよ。

他の方々の投稿もそんな感じですが、そんなひどいものじゃありませんよ。世間から顰蹙を受ける「逃げ」は健康なのに誰かに依存して、自分で自立することから逃げることです。 自分が何が苦手かを考えて進路選択するのは当然で、私は血を見るおが嫌いだから医療系はだめと考えたように、勉強嫌いだから高卒という方も普通にいらっしゃいます。恥ずかしい事ではありません。 受験が無い専門学校というのもありますが、興味が向かない、金銭的理由で選択しなかったとしても、潔いことで、 ２２だったら全然OKな内容です。 人生計画としては、もう同棲などせず、２５ぐらいには結婚したい男性とお付き合いして、２７ぐらいに結婚出産ですね。 それまでに自宅で働いてお金をためつつ、今までの飲食店等のキャリアや同棲して料理掃除の生活感覚を生かした資格、調理師とかフラワーアレンジメントとか勉強したらどうでしょうか。