結婚式を挙げたくない。どんなお言葉でもください。

レス40

（トピ主 3 ）

🐱

主

2020年07月15日 20:02

恋愛

閲覧ありがとうございます。
どんなお言葉でもいただきたく、相談させてください。

夫は初婚、私はバツ１（離婚理由はDV）で現在の夫とは入籍済みです。
年末に挙式予定です。

前の夫と一度式を挙げているため、今回招待する方々は２度目の出席となってしまいます。とても申し訳ないです。

ご祝儀は招待のお声掛け時にお断りし、仮に頂戴したとしても現金以外の形でお返しをしようと思っています。（失礼にあたるかと思いますが…。）

また、この時期コロナもあり先が読めず、決行するかはまだわかりかねますが招待の声を掛ける際にも心苦しいです。
正直この時期に結婚式に出席はしたくないと思います。招待したい方々はほとんどが小さな子供をもった友人や親族です。

式を希望しているのは夫と夫婦の両親です。
私がやりたくないと伝えても、説得されてしまいます。けじめだと。

夫に延期も提案しましたが、コロナがいつ収束するかわからないので、延期しても万が一また延期になるのは嫌だから日付は絶対にずらさないと言われました。

正直何が正解なのかわかりません。

私は結婚式は招待したいお世話になった方々に少しでも楽しんでいただける場にしたいので、心配事や、またか…という気持ちになってほしくありません。式に参列していただくと丸一日潰れてしまいますし…。

また、式準備も共働きの中、ムービーやアイテム制作の私の負担が多くなり充分な物が制作できるか自信がありません。これは気持ち的な問題かもしれませんが。
私がそういう職業に就いているので、夫には手伝ってもらえません。

長々と読みづらい文章を申し訳ありません。
自分だったら参列したくない、そんな挙式は非常識、私の考えが非常識、等どんなご意見や感想でも良いので、お言葉をいただきたいです。

今は私は自分のことを客観的に見られていません。どうか、よろしくお願いいたします。

トピ内ID：7137846418

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ご主人側が酷いなぁ

ワーママ

2020年07月15日 21:07

ご主人と義両親希望の式なんだからあなたは、何もしなくていいのでは？それこそ、わかってくれる友人と親戚位に声をかけて新婦側が多少人数が少ないのは問題ではありませんよムービーとかアイテム制作って必要なのですか？大概多少のお金で解決できるしなくても構わないのですよあれは、花嫁の自己満足だと思いますが、いつから必要になったのでしょう？花嫁さんは白いドレス着てニコッとしておけばじゅうぶんですよ結婚式参加する方の気持ちですが当然、お祝いするつもりで参加してますがよほどケチった式でもなければ全く気になりませんつまるところは料理だのデザートやお酒ですね正直、騒がしいイベントはあんまり好きじゃあありません結婚式も、披露宴もあれもこれもは必要ないと思ってます

トピ内ID：1469807574

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結婚式、挙げてあげては？

🙂

牧場の魚

2020年07月15日 21:27

再婚の方が結婚式をしたくない気持ちもわかりますし、このご時世不安がつきまとうのもわかります。でも、再婚の方は初婚の方の気持ちを組んであげては？けじめつけたいとか、いろいろな気持ちがあると思いますよ。トピ主さんは、親しい方々を結婚式に二回もお招きするのに抵抗があるようてすが、みなさんはきっとよかったなと思う筈ですよ。もし、それでも気がすまないなら、トピ主さんが考えているように、お返しを用意すればいいと思います。

トピ内ID：1766356316

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簡単なものをしたほうが良い

チュン夫

2020年07月15日 21:53

相手が男性とは言え、初婚なら、何らかの式・お披露目はやりたいでしょう。ムービーやアイテムが必要な「今時」の式・披露宴でなく、簡素な式とお披露目で良いと思います。（彼が「ムービーやアイテムが必要」と言っているのですか？）式は「これから夫婦になって二人で人生を歩む」と誓う儀式です。彼側が「けじめ」が必要と考えているのなら「あのとき、神様やみんなの前で二人で誓ったよね」という拠り所が欲しいのだと思います。「お披露目」は会ったこともない相手の親族に「よろしく」と挨拶をする場と考えます。それをまったくしないのなら、本来なら結婚式・披露宴に呼ぶべき、遠方のおじ・おばや、いとこなどの家までわざわざ足を運び、いちいち結婚した挨拶をすべきだと思います。その手間を省いて、一気に済ませるのが、親族を（さらに上司、同僚、友人も）呼ぶ結婚式・披露宴だと考えます。一般の披露宴では友人や同僚、上司の出番が多いけど、それは披露宴を盛り上げるためで「お披露目」の本質は親族への挨拶だと思います。結婚式もお披露目もない場合、親族誰かのお通夜やお葬式の場で「初めまして、この人と結婚した○○です。よろしくお願いします」という挨拶を、集まった親族のみんなとすることになります。挨拶されても喪の場で「結婚おめでとう」と言ってよいのかどうかわかりません。私はそんな考えなので、新郎新婦・家族・親族での簡素な結婚式、そして食事会でも挨拶会でも良いので、簡単な結婚のお披露目はしたほうが良いと考えています。 30年前ですが、友人はホテルのチャペルに親族・友人を呼び、牧師さん立ち会いの元、結婚式だけ行い、みんなで写真撮影をして２時間程度で解散しました。（キリスト教徒ではありません）親族は後で食事会をしたのでしょう。そんな結婚式兼お披露目で十分だと思います。

トピ内ID：9987130966

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式は予定通りやりましょう。

さらしな

2020年07月15日 22:30

問題は「結婚式」ではなくて「招待客」ですよね？夫さんと夫さんのご両親がこだわっているのも「結婚式」であって「披露宴」じゃないでしょう？「結婚式」はします。予定通りに。トピ主さんご夫婦と、ご両親方のみで。「披露宴」の招待状には「時節柄、人が集まるイベントには行きたくないという向きもあろうかと思います。お披露目はあとでムービーを送らせていただきますので、ご欠席のご連絡も遠慮なくお申しつけください」と添え書きしておけばいいと思いますよ。誰も来ないかも知れませんが、そこは相手の判断を尊重して、あれこれ言わないことです。「式」はする「披露宴」の出席は相手次第。そう気を配って、なお、出席したい、と言ってくる人がいたら、そこはもう余計な心配しないで、来てもらったらいいんじゃないですか？相手だって大人です。ご自分の判断、というものがあります。そこまで口出しするのは僣越ですよ。披露宴は「感染者がいる」という前提での衛生管理をしっかりしてもらいましょう。２度目、といっても、相手まで同じというわけじゃないんでしょ？だったら「初めて」の気持ちで臨みましょう。２度目なんて言ったら、今の夫さんに失礼ですよ。

トピ内ID：5468504696

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オンライン挙式

匿名

2020年07月15日 22:55

全員が一同に集まるのでなく、オンラインで参加してもらえば？式場により取り入れて無い場合もあると思いますが、相談出来ませんか？新婦側は、ご両親と近い身内だけが直接参加であとは、オンライン参加。新郎側も遠方ならば、オンラインが良い方もいらっしゃると思います。コロナによる日にちの変更も、心配無いと思います。テレビ番組の情報ですが、新郎新婦はきちんと衣装着て、ゲストは挙式から参加出来ていましたし、司会も入って乾杯も有り、食事も同じ物を召しあがってました。

トピ内ID：4849554706

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トピ主さんの気持ちや立場もわかるけど

ナシはちょっと気の毒

2020年07月15日 22:55

トピ主さんのお気持ちや立場もわかります。でも、初婚の旦那さんが挙式を希望するのなら、そこはやっぱりその思いを汲んであげてほしいな…というのが個人的な気持ちです。トピ主さんはたまたま二度目になりましたが、あちらは初めての式を、ほかでもないトピ主さんと一緒に挙げたいんですから。式・披露宴を行うことだけは譲歩してあげられませんか？　内容や規模や招待客の数については我儘を言わせてもらうということで。

トピ内ID：6039170170

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結婚式はする、披露宴は延期するのは無理でしょうか？

🐧

Alice

2020年07月16日 08:01

トピ主夫や夫両親が、結婚式と披露宴はセットで行うものと考えているなら難しいですが、親族だけが出る結婚式は行ってしまってはどうでしょうか。トピ主さんが憂慮されている通り、私が今、友人から披露宴招待されても、コロナもあり躊躇します。隣でも県境を超えなければならない場合は尚更です。再婚や出産の関係で、入籍してから数年後に披露宴される方もいます。今は100年振りの危機ですし、99％の人が未経験の日々を送っている今日。柔軟な考え方ができないと苦しくなります。最後になりましたが、ご結婚おめでとうございます。

トピ内ID：6404312756

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身内だけでやる

🙂

よりこ

2020年07月16日 09:09

うちはどちらも初婚だったんですが、私がやりたくなかったんですよね。私個人の貯金がなく、友人も少なく転職したばかりで呼ぶ人がいなくて。そして何より面倒くさくて。義母から、絶対やった方がいい！と押され、身内だけでシンプルにやる、という形で妥協しました。招待はお互いの両親、兄弟、祖父母、叔父叔母、従兄弟のみ。シンプルに、チャペルで挙式→食事会という形で。受付もウェルカムボードとか、ビデオとかもなし。ケーキ入刀、旦那が自分でギター弾いて歌って余興？、新婦からの手紙、とサラッと終わらせました。お色直しもなし。コロナもあるし、近しい身内だけでサラッと済ませて、友人や子連れの方達は別の機会に立食パーティーでも～とか提案してみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：1750627205

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ワーママさん、ありがとうございます。

🐱

主トピ主

2020年07月16日 10:13

お言葉ありがとうございます！花嫁の自己満足…。という言葉をきいてはっとしました。ムービーやアイテムの件、お金の話になりお恥ずかしいですが、自分で作れるものは作り、そのぶんお料理や引き出物をランクアップする形で見積もりをたてました。私の職業が制作と近い事もあり、私が作るというのは暗黙の了解（？）のようになっています。もともと小規模で、本当に少人数のかたしかお呼びしませんが満足していただければという気持ちでした。お料理や飲み物がとても大切ですよね…。式場選びの決定打に、お料理の美味しい会場というところもありました。参列するとなった際のお気持ちをお聞かせくださりありがたいです。そう思ってくださるかたもいると心に留め、私にできる事は余計な事を考えずに取り組んでいこうと思います。自分の中ではこんな時期に決行しようとするなんて非常識だとばかり思っていたのでそんな見解があるのだと参考になりました。ありがとうございます！

トピ内ID：7137846418

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牧場の魚さん、ありがとうございます！

🐱

主トピ主

2020年07月16日 10:13

お言葉ありがとうございます！確かに…。自分の気持ちでいっぱいいっぱいになっていました。気付かせてくださりありがとうございます。私事ですが冷静に考えてみると再婚、コロナ、色々な事が重なりゴチャゴチャになっていました。よかったと少しでも思っていただけるようなものができるよう、準備を進めていこうと思います。本当にありがとうございます！

トピ内ID：7137846418

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チュン夫さん、ありがとうございます！

🐱

主トピ主

2020年07月16日 10:13

お言葉ありがとうございます！経験談、大変参考になります。ムービーやアイテム(ペーパーアイテム等の席次表など)は今時みたいになるのですね…。主人はまわりの目を気にするタイプなので今時の、みんながしているスタイルかつ他とは違うプラスアルファをしたのかもしれない…と思います。また、私が制作系の仕事をしている為作れるなら作る方針になりました。けじめ、の事を教えてくださりありがとうございます。そんな風に考えるのかと心に響きました。けじめに対する、私の考えが浅かったです。親族への挨拶、お披露目に関して… 実は、事情があり新郎側の親族は新郎母のみの参列予定なのです。そのあたりも、少し悩みの種（といいますか、もう恐らく解決しているのですが）でした。私の中では本当にこれで良いのかなどまだずるずる思ってしまっているようです。話し合って皆納得しているようなので、もう気にしないようにします。チュン夫さんの挙式のスタイル、とても素敵です。今からの変更は主人からOKは出ないと思いますが、親族以外に招待予定なのは友人数人と恩師なので、本当にこぢんまりとした式になると思います。様々なお言葉を頂けて心が整理できました。自分が今何を考えるべきか、やるべきかが明確になりました。本当にありがとうございます！

トピ内ID：7137846418

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新しい門出

🙂

お天気

2020年07月16日 10:13

彼のために、式と披露宴、やってほしいです。それに、あなたの結婚も、知人、友人達は、嬉しいと思ってくれるはずです。幸せをつかんで、よかったって。あなたの思いも、わかります。でも、新しい門出。皆さんに、彼に、彼のご両親に、あなたのご両親に感謝して、幸せになります、と笑顔でご挨拶しましょうよ。

トピ内ID：9710921701

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けじめと言われても、私にはわからないですね。

在宅筋トレ中

2020年07月16日 10:53

どんな意見でも許してもらえるそうなので、思ったままを書きます。けじめという新郎側の意見に賛同レスもついてるし、一般的には結婚を形として披露する　”けじめ”　もわかるんですが、嫌がるトピ主の気持ちが当然のように無視され却下されてるのはどうなんでしょうね。私は家庭に複雑な人間関係があったので、挙式披露宴は絶対にしたくないと思っていたのでやりませんでした。配偶者も、そういうのはけじめだという価値感なら、私は結婚しないと思い詰めるほどに揺るぎない思いだったので、当たり前のように”けじめ”と言える人たちを羨ましく思います。　トピ主の前夫との離婚は、DVだったとのことだし、経済DVか暴力DVかはわかりませんが、そういうこともあり、この度の結婚では式を省きたい気持ちもあるのかなと少し思ったのだけど。新郎側が聞いてくれないのなら、トピ主は押し切られやすい、自分の意見を汲んでもらえない癖がついてしまってるのかもしれないと、私は思いました。ここに書いてある内容が全て、被害妄想じゃないなら、本当に意見がことごとく却下されてるし、ムービー製作は押し付けられてるし。もはや入籍済みなら、後の祭り感すらあります。いっそ、トピ主が２度目だろうと、割り切って式を楽しみにするくらい切り替えた方がいいんじゃないですかね？けじめって、言いたいことはわかるけど、こんなに一方的に希望を無視されて付ける”けじめ”ってすごいです。コロナが収束してないし、行きたくない人は普通に不参加すると思います。コロナは、本人の意思はもちろんですが、感染症なので家族の参加反対も理由にできますしね。　私が招待されたとしても、私だけの問題ではなく、夫の会社や子供の学校などの関係者にまで波及させるわけに行かないので、ワクチンできるまでは、欠席の葉書を出すと思います。すみません。

トピ内ID：8504175958

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型どおりの儀式で

🙂

田舎暮らし

2020年07月16日 10:53

主さんと同じケースで、甥の結婚式の話しが始まっています。まだ、検討中で本人達、親戚は地方在住ですが、都内からの友人を呼びたいのもあり、悩んでいます。今のコロナの状況から見て、親戚のみの式を、縮小して地元で行い、友人達は改めて食事会を、会費制にするか等々考えているようです。親御さんの心境は分かります。型どおりの式でも、顔合わせとしての儀式として、執り行って下さい。結婚は本人達だけの事ではないです。お二人の結婚を認めてくれた義両親ですから。

トピ内ID：7023413417

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人生かけた夢かもしれない

🙂

さとみ

2020年07月16日 10:53

私は披露宴が人生で一番の夢でした。私はどうしてもやりたかったけれど、相手がやりたくないといって勝手に変更していました。私はなんと当日、相手方の招待客が一人も呼ばれていなかったと知りました。慌てて当日相手方や両親、式場にキャンセルを頼み込みましたが、説得されわずか15分の挙式、すべて相手方の希望通りになりました。「あまりにも悲惨だね」という両親の声に悔し涙が止まりませんでした。相手方は「10年後には笑い話になる」と笑顔でしたが… 10年たって、揉めに揉めて離婚裁判中です。私には、いい回答は浮かびませんが、披露宴を、人生の大事なことだと思っている人もいるので、参考にしていただければ。

トピ内ID：1950064506

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身内だけ

あお

2020年07月16日 11:42

やはりコロナの影響は大きいです。知り合いでも、200人規模のホテル婚をする予定の知り合いがいましたが結果10人程度の身内だけで執り行っていました。キャンセル料も少なからずかかってしまいますし難しいところですね。＞延期しても万が一また延期になるのは嫌だから日付は絶対にずらさないと言われました。この気持ちも痛いほどわかりますけどね。でしたらやはり確実な少人数の身内だけで式を挙げるのが良いと思います。そうしたらトピ主さんのお悩み全て解決されませんか？

トピ内ID：6450755443

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勝手に結婚式をして勝手に離婚して勝手にもうやりたくないの。

🎂

もち

2020年07月16日 11:42

主様、こんにちは。二度目の結婚で挙式をしたくないとのこと。ご主人が酷いというレスには違和感しか覚えませんがその他については概ね皆様と似通った考え方やもしれません。結婚式、当然何のためにやるのかはそれぞれの価値観でしょうが一つ気になるのは＞前の夫と一度式を挙げているため。前のご主人とは挙式をしたかったつまりは貴女様が根本的に結婚式が嫌なわけではないという点です。これを言い換えるならば、前のご主人と今のご主人を比較して前のご主人には挙式の価値があったが、今のご主人にはそれを感じないそういうことでしょう？仮に違うとしても、当の本人や義家の立場で見ればそうなります。また、＞式に参列していただくと丸一日潰れてしまいますし…。当然です。結婚式ってそういうものでしょう？経験者なのになにを言っているのでしょうか。結局のところ、2回目の参加になる方々の手前、自分が恥をかきたくないそれだけの理由で、ご主人にとって、また義家にとって記念すべき挙式を嫌がっているのではないでしょうか。私の考える結婚式とは、育ててくれた家族や友人にこの人と新しい世帯をつくり独立しますよと宣言をする場。義家の仰るようにけじめの場だと思っています。自分は終わらせちゃったから後は好きにやってね、というものでもないでしょうし、ご主人と義家がやりたい結婚式なんだから貴女様がなにもしなくて良いなんて思いつきも致しません。離婚なさったのは貴女様の都合、挙式をした過去も貴女様の都合。そんな事はどうでもよく、義家やご主人は初めての挙式をしたい。今後も付き合いのあるご家族ですから自分勝手な我を通さずに、素直に従っておく方が今後の自身の為になります。おしあわせに

トピ内ID：7699601548

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ゲストを呼ばない、身内だけで

🙂

チヨコ

2020年07月16日 13:00

「やりたくない」っていうのもどうかは思うし、コロナ禍の中で「絶対やる！」もどうなんだろうねぇ。。で、トピ主さんは「結婚式（挙式）」のことを言っているのか、「披露宴」のことを言っているのか、、、ムービーなんたらって書かれてあるのでトピ主さんにとっては結婚式＝披露宴ってことを言いたいんでしょうけど、やるならやるでゲストは呼ばずにやった方が良いと思います。挙式だけならゲストなんて居なくても出来ますからね。書かれておられるように、このコロナ禍で多くの人が集まる場への出席なんて、行く方からしたら結構迷惑でもあります。本音は行きたくない人が半分はいると思いますよ。行きたい、行ってもよいって人は無頓着なんです。ご主人側、トピ主さん親御さんは毎日の報道を見ているのか知りませんけど、新規感染者の約半分が「経路不明」の感染者で、さらに入院まで必要のない感染者（自宅待機者）の保健所からの連絡がつかない人も一定数いるみたいで、この時期に「人を呼ぶ」っていうことがどれだけリスクの高いことか理解出来ていませんよね。

トピ内ID：6370875250

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私は後悔しました

😑

藍

2020年07月16日 21:02

ほぼ同じような状況(コロナは無く、初婚同士でしたが)で、結婚半年のものです。私はめちゃくちゃ後悔しています。今でも来てくれた招待客の友人達には申し訳ないという自責の念でつらいです。せめて、身内のみでのお式やオンライン、彼側の招待客のみなど主さんの希望を一部でも通した方がいいと思います。私は彼の希望を優先し、また世間一般での普通を優先し自分の希望を取り下げた結果、その時は納得したつもりでしたが、結局何かあるたびに、「式の時、私の意見は１つも通らなかったな…」と悲しい気持ちになっています。 (彼には「あの時納得してたじゃないか！」と言われます。自己犠牲を選んだ感覚、苦渋の決断だったことは隠した私の落ち度もあります。) 少しでも懸念があるなら、その懸念への対応もしつつある程度の落とし所を見つけた方が後々気持ちが落ち着きますよ。 2人の式、2人の家族が結婚で繋がるということは片方の意見を一方的に聞くことではありません。

トピ内ID：1330707661

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バツイチ男ですが

🙂

金麦

2020年07月17日 11:16

すごくわかります。私は今の彼女（結婚歴なし）とは交際する前に仮に再婚ってなったら、結婚式は両親だけなら可、披露宴は絶対無理。彼女の友人だけ呼んで食事やパーティするのは可。自分と一緒になろうと思ったらそういうこと受け入れて貰う必要あるけどできんの？って最初に聞きました。 OKで交際開始したけど、本心では披露宴やりたいんだろうなーって、胸が痛みます。　結局その時になったら当時の約束なんて関係ないって話にもなると思うけど、こればかりは自分は譲るつもりないですね。それが原因で結婚破棄とかになっても無理。 2回も呼ばれる友人に合わせる顔ないって思っちゃうし。配偶者に対する思いやりがないって言われるんだろうけど。間に合うのかわかりませんが、トピ主側のゲストは親族だけとか、本当に仲の良いご友人に限定してもいんじゃないですか？再婚だってことも皆さんいずれわかるでしょうし、自分がトピ主旦那側で出席しててそういう状況に遭遇したら、トピ主はご自身のゲストに気遣いのできる女性なんだなーって思います。

トピ内ID：2968990445

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身内だけ呼べば良いんじゃない？

❤

kitten

2020年07月17日 11:16

そこまで、やりたい！って言ってんだから、夫さん(と向こうの親ご様)には「じゃあ、あなたの結婚式の夢を一緒に叶えようね」と言っておけば良いんじゃないの？あのね、主さんそうやって、100か0しか選択肢を持たず、大きく振り回されているとどんな相手でもモラハラに思えちゃうよ 100と0の間には1から99まであるんだから、それを忘れちゃダメ相手をモラハラ男にするかどうか？それは自分の考えや態度次第って場合も多いからちゃんと自分の足は地につけて置いて「できる範囲で柔軟に、お互いのわがままを許し合う」そういう感じでいたほうが仲良くいられるよ例えば、主さんの態度は「もしも結婚式するなら、思いっきり盛大に！」「必死でなんでもやらないといけない」って思い込んでるみたいだけど、「じゃ適当に小さなお式で」「できる範囲で協力します」で良いんじゃないの？(ただし、誰かにこの言葉を言ってはいけません。角が立つから) 例えば、夫さんの関係者は向こう様のお好きに何人でも何十人でも呼んでもらって(多分、何割かコロナで断られると思う) 主さんの方は、自分の親兄弟だけ呼べば良いんじゃないですか？なんか絶対文句言われるだろうけど、会社の方針で結婚式に呼ぶの禁止、友人にはお産やコロナで断られたとか、適当に言って、聞き流して置いたら良いんじゃないの？ (招待状とかは、人数分余分に作って出したフリして捨てておく) どうしても人数バランスが気になるというなら、いとこに友達誘ってバイトしに来てもらうとか、人材派遣会社に連絡入れたら？ビデオだって、自分の親しか見ないと思えば、そんな完璧に作る必要なんかない。主さんのパーフェクトが100シーンで5分なら、今回は30シーンで3分でいいし彼の出番をメインにして大幅に大目にしておけば、めでたしめでたし…。

トピ内ID：4604393504

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結婚式やりたくないけどやりました

🙂

かな

2020年07月17日 12:29

基本的な方針としては、やりたい人のお金で解決、です。再婚云々は関係ありません。事情はともかくやりたくないのがトピ主さんなので、やりたい人が負担します。コロナ問題→式は２人いなければ成り立たないものなので100歩譲って徹底した対策を行い費用は双方で折版。招待客問題→新婦側の人数を可能な限り絞り、バランスがー！と騒がれたら「サクラ手配しましょうか（費用は夫に請求）」 ※サクラ～は極端なので、実際には参加意向を聞いてみたら皆一様にコロナで断られた、と言えばよろしいかと。ムービー・アイテム→必要な物なら外注し。こなす能力はあっても持ち時間は増えません。費用は折版。二度目の招待客への御礼→式は夫の希望だけどそれを拒まなかったかつ再婚であるトピ主さん固有の事情なので自己負担。（当然自己負担と考えていることは伝わっていますが、考え方のまとめなのであしからず…）こんな感じでしょうか。結論、金出さないなら金出すな、やりたいのなら金（手間含）払え。です。

トピ内ID：8565514501

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式の規模は？

🐤

しま

2020年07月17日 14:00

けじめが必要ということなら、家族だけで式をしては？私も初婚同士でしたが家族だけの式をしました。神社で祝詞をあげてもらい、その後神社に付属の宴会場で家族（親、兄弟姉妹、幼い甥姪のみ）で宴会、軽く記念品を渡して解散。楽ですよー！周囲にもそんなご夫婦多いです。こじんまりときちんと式、おすすめです。式の規模が変えられないなら… 二度目なので「またか」を心配しておられますが、結婚式のイベントって何もなくても楽しいもの。親しい人なら「おっ、今度はこんな感じか。今度こそ幸せになってね」と思ってくれますよ。ムービーも、必ず要るとは思いません。自分あてのご祝儀も実質辞退されるとのことで、すごく気遣いをされてるなあと感心しているのですが、それだって、2度もらっても構わないのですよ。あまりあれもこれも自分で心配しなくてもよろしいのでは。ご友人も、コロナが心配だったり子どもの預け先がなくて負担なら各自判断で欠席でいいではありませんか。もしかして…、心配性は元主人のDVのせい、ということはありませんか。今度はもっと気楽に、のほほんと、頭のネジをゆるめて幸せになってくださいませ。

トピ内ID：2765910120

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なぜ0か100なのか

☁

P．T

2020年07月17日 14:52

妥協点も探ろうとせず、なぜやらない前提なのでしょう？自分の意向だけで逃げて歩くその癖、いい加減矯正したほうがいいですよ。でないとバツ2確定です。というか、いっそ大恥かいてでも式あげたらいいですよ。それが戒めにもなるかもしれないし。

トピ内ID：5010903572

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再婚での挙式は、初婚の相方のため。相手に取っては一生に一度。

🙂

二度目の花嫁

2020年07月19日 12:00

私自身は2度目で、その上、かなりの年増。今更結婚式でドレス着るなんて恥ずかしくて・・と思って居ましたし、一度目の時にご祝儀もらっているのに、勝手に離婚して・・。と、なかなかその気になれませんでした。しかし周りの皆が私の離婚時の苦労を知っていて、幸せになったことを祝ってくれたこと。「結婚式はいつするの?」「式をするなら是非呼んでね」「結婚式は何着ていこうかな?」等ととても楽しみにしてくれる様子な事。そして何より一番心が動いたのは、新郎の高齢の両祖父母が長男である彼の晴れ姿を見たがっていると、彼のご両親に言われたこと。初婚時にも来て貰った方には、２回目で申し訳ない事、それでも祝って頂けるか、招待状の前にランチ会などで打診し、皆が気持ちよく来て頂けることを第一に、一人一人時間を掛けてご招待しました。結婚式は今後の二人のお披露目とご挨拶ですが、過去のご恩に対するお礼を述べる場でもあると思います。私は二度目ですが、婚家（夫側）からしたらそんなことは関係無いんですよ。私は2度目だからどうでも良い、なんて婚家には大変失礼なことだと思う。初婚の相手とはキチンと形を付けたのに、二度目の夫は略式で良いなんて、差別というか下に見ているというか。本来なら、初婚で初々しい私と結婚した元夫より、再婚の私を貰ってくれる新しい夫の方をこそ、大事にすべきじゃないだろうか? 挙式は彼と彼実家の希望を取り入れ、彼の良き思い出になる様に、そしてゲストに喜んで貰える宴、その為なら花嫁は後回しで良い、とプランナーに伝えました。二度目の花嫁が「私綺麗?」の宴なんか、誰も来たく無いと思う。でも、彼の『一生に一度』に華を添える『花嫁』なら、やっても良いかなと思った。

トピ内ID：4665110805

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親兄弟だけ呼ぶ。ゲストなし。

🙂

サト子

2021年04月23日 12:03

気のおけない、本音が言える親兄弟だけ呼んだら、だいぶ気が楽になるのでは。同僚や友達は招待しない方がいいです。断りにくいと感じる人もいるでしょうから、招待状を送らないことが気遣いです。結婚式を断ると義実家との関係は、ギクシャクするでしょうから、ここは親戚付き合いと割りきる。彼は初婚ですからね。ムービーやアイテム作成は、ハンドメイドに拘る必要ないです。購入したり外注しましょう。ハンドメイドに拘るなら、旦那側がやるべきです。

トピ内ID：7774167611

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披露宴はやらなくても

甘えび

2021年04月24日 12:20

ムービー、アイテム作成なんてしなくてもよいかと。神前結婚式で家族のみ。打掛に文金高島田で厳かに。神前式って、大抵新郎の家族は納得しますよ。

トピ内ID：1407590278

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していません

🙂

あざみ

2021年04月24日 13:00

お互い初婚でしたが、ハレの席はは苦手なので断りました。ケジメがないと言われたら、それまでですが。式はしなくても、気持ちや親への感謝はしています。特に困った事はありません。両家親兄弟の食事会はしました。寧ろ親族と疎遠に出来て良かったです。親戚とは法事で会ったきり。義母はそれを機会に親戚仕舞いをしてくれました。私が呼ぶことは無いでしょう。結婚式をしなかった事でとやかく言われたり、怪しまれた事はありません。当時ジミ婚ブームでした。トピ主は婚家親族で上手くやりたいなら、ラフな式をしたら良いと思います。ケジメの結婚式をしたのに、婚家とトラブルになりるお嫁さんも多いですが。うちは式はしなくても、婚家とは良好です。

トピ内ID：9541100515

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損して得取れ

🙂

しのぶ

2021年04月24日 14:22

損して得取れです。向こうがけじめだから式をしたいというのであればまず譲ってやったほうがいいと思います。式準備に何か月、式当日１日で向こうに満足してもらえる。しなかったら一生引きずられる。けじめというのは本当にけじめで、親世代にとっては式・披露宴を人並みにすることが大切だし、しないと色々言われるのも危惧していると思います。また、結婚したことを関わりある人間に、一斉にお披露目して挨拶をしてしまえばある意味楽ちんです。お友達には、義親と夫の希望であることを根回しして、義親と夫には、コロナを理由にして、最小限の式で納得してもらう。手作り品は、腕がある方なのだから、逆に上手に手抜きして作ったらいかがでしょう。

トピ内ID：7093235344

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式場に相談、任せては？

🙂

ミカンの花

2021年04月24日 14:59

夫と夫婦の両親の希望する挙式披露宴の規模と予算、費用負担は? 大事な式前にもめ事や疲労しては意味がないのでムービーやクラフトは希望を伝えて式場に依頼してください。最近のコロナの感染拡大を見れば都市地方に関わらず、会食の伴う挙式披露宴に招待されても困る(迷惑に思う)のが本音でしょう。ニ度目だからお祝儀辞退、招待状を貰ったら欠席でも知らん顔はできません。けじめとしての挙式披露宴なら招待客や規模は十分考慮して欲しい。

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