ストレスでおかしくなりそうです

別居したいと言ったのに、ご主人に無理だと言われたのですか？ 別居すれば穏やかに暮らせそうなら、自分で計画立てていったらどうですか。 まず、フルタイムか時短の仕事を見つけて、自立できるかどうかの年間計画を立てること。 足りない分を、ご主人に補ってもらうという提案であれば、ご主人も受け入れやすいと思いますよ。 お母さんのヘルプは必要なら、お金を払って、こちらも計画的に、幼稚園のお迎えなどはお願いする。 何しろ、出来ない出来ない、子供三人いて育児してるのはご主人のせいだ、みたいな考えや話し方では、子供と同じです。 ストレスでおかしくなりそうなのは、自分一人じゃなく働いてる人はみんな同じです。 ご主人に頼らなくても良いように、自立していく方法で進めた方が良いと思います。

ご自身の気持ちを夫にぶつけて、とことん話し合ってみなさい・・・と 言いたいところですが、妻が病院へ連れて行ってほしいと言っているのに 「仮病だろ」と言うような人、聞いたことありません。 「おおげさだなあ」くらいはいうかもしれませんが、「仮病」はナシです。 なんというか、ふつーじゃない、と思いました。 話しあいが無理な人かな、と感じました。 妻を仮病というような人に 「別居したい」と言ってもわかってもらえそうにないです。 したい、じゃなくて、「別居します」と宣言してするしかないと思います。 夫に救ってもらおうと思わず、ご自身をご自身で救ってあげてください。 どうか、がんばってください。

私はまだ独身ですが、家族にストレスを感じるのでなんとなく親近感を覚え、コメントします。 旦那さんは思いやりのかけらもない方ですね。 きっとトピ主さんが不信感を抱く原因はトピに書いてあることだけでなく、他にもたくさんあると推察します。 旦那さんに別居したいと言っても聞く耳を持ってくれないとのことですが、だからと言ってあなたが我慢しなくてはいけない理由にはならないですよね。 「断られたから無理」で終わるのではなく、別居するための方法を考えてみてはいかがでしょうか。 ネットで調べてみると、法律事務所の見解など色々出てくるので、できるところから始めてみてはいかがでしょうか。 私なら、話の通じない相手と一緒に住むのに嫌気がさしたら、子どもを連れて実家に帰ると思います。 働きながら実家で子どもがある程度大きくなるのを待って、実家を出て暮らすと思います。 あなたが辛いと子どもも辛くなります。 私も母が同居している義両親から家政婦扱いされ、辛そうにしているのを見て育ちました。 やはり辛そうな親の姿は幼い子どもにも影響があるものです。 おそらくトピ主さんはストレスのあまり考える力がなくなり、自分のストレスをうまくを消化できずに、いっぱいいっぱいになっている状態だと思います。 ストレスを自分のなかで留めずに身近な頼れる人に相談し、これからどうしたらいいのか、建設的な話を進めたほうがいいと思います。 また、お仕事もされていて小さなお子さんがいるとなかなか時間もなくて難しいかもしれませんが、カウンセリングに行って自分の気持ちを整理するのもいいかもしれません。 負のループから抜け出すために、まずは行動あるのみです！

トピ主さんが本気なら。 ご主人モラハラっぽい様ですし、 いつでも出ていける様に準備された方がいいと思いますよ。 それと、私も喘息ですが完治はなかなか難しい病気なので、 症状が無くても定期的に病院に通って 毎日吸入薬は欠かさず服用された方がいいですよ。 私も軽いので、もう1年近く症状が出ていませんが、 それでも月一度通院して、服薬は続けています。 トピ主さんが健康でなければお子さんを守れませんからね。 お大事になさってください。

そりゃ、ストレス溜まるわー。 殺す気か！と言いたくなる。 仕事辞めて専業主婦！ 神経すり減らすくらいなら家にいましょうよ。 お金のことも必要だけど、倒れてからじゃ何の意味もない。 夫婦は対等、協力なくして成り立たぬ。 愚痴吐き出しましょう。

夫婦は対等なのだから、トピ主さんが自分で別居を決めて、準備をして、出ていけば良いのに。 なぜ夫の許可がいるの？ なぜダメと言われたら諦めるの？ だいたいお子さんに当たるって何ですか？可哀想すぎます。 モラハラの父親と、行動力もなくやられっぱなしのくせにイライラだけはぶつけてくる母親じゃ、お子さんが気の毒ですよ。

頼った所でその思考では、何もしてくれないと思う。 かえって期待する分だけ、主さんの体の負担が増すばかり。 こういう夫との間に３児は…　ちょっと考えなしだったかもしれないね。 夫と暮らすのが耐えられないのなら、お母さんを挟んで、夫側の両親も巻き込んでも良いと思うし、別居または離婚に進んでも良いと思います。 なにせ命が危ない。 事細かに今回のこと。今までのことも何かあったら記録しておいて（メモにできるだけ詳細に記載する・証拠になります）、それでも揉めるようでしたら、弁護士などを入れて合法的に対処したほうが宜しいと思います。 お体を大切に…　ご自愛ください。

私も昔 苦しんだので分かりますよ。 でも それとは別の話ですよね、夫婦のことは。 別居したら 楽になるの？ ご主人に育児もして貰えてない様子だし ……もしかして 別居というのは 実家には帰るということ？ 喘息はある程度 自力で管理できます。 自立して働いて ご主人からの養育費をあまり当てにしなくても生活できる力をつけることが先決ですね。

私の娘も喘息を持っているので、他人事とは思えませんでした。 大変でしたね。 娘は薬は常備していて、どこにでも持って出掛けるくらいですが、そこまででは、ないのでしょうか。 お子さんに手がかかる時期、どうしても自分のことは後回しになってしまいますよね。 ただ、発作は突然起こりますから、やはり日頃から心積もりが必要です。 ご主人やお母様の助けが見込めなくても、自分一人で、解決できるようにしておかないと、いけないと思います。 子育ても、手助けありき、と考えると、どうしても不満や愚痴になります。 今回も出勤直前に、病院へ、と言われても、ご主人にも、勤務の都合もあるでしょう。 どんな時も、あなたや、子供優先にできないこともあります。 ご主人の物言いや、体調への気遣いは、少し配慮にかけますが、遊びや趣味を優先しているわけではありませんよね。 なかなか、難しいことですが、 誰かに頼らなくても出来ることを、少しずつ増やすことが大切です。 そして、どうしても無理ならば、先のことも準備して、別居の相談をご実家にされたらいいかと思います。 どちらにしても、自立が重要だと思います。

出ていけばいいじゃん。 お願いなんてしてたら一生そのままの人生だよ。

その仮病発言は酷いと思いますが、その突発的な出来事だけでなく日頃から突き放したらような言動があるのではありませんか。 それが今後の夫婦生活の成否を占うポイントだと思います。