相談させてください。（離婚することを前提）

レス25

（トピ主 6 ）

😣

とら

2020年07月20日 13:00

夫婦

初めまして、長文失礼します。この相談は、離婚することを前提とした話です。また、似たようなご相談も多々あるかと思いますが、より、リアルに考えられるように自分の現状を第３者に見ていただいた上で評価していただきたく思い、相談させてもらいます。付き合って３年、結婚７年、四歳と二歳の子供が二人いる家庭です。私と付き合う前プロポーズした女性がいたらしいのですが、その方から断られて私と付き合うようになった旦那。私との結婚前にその彼女と隠れて連絡取り合っていることが発覚。しかも私の存在を隠した上でやり取りをしてました。やましいことはないにしても以前密に付き合っていた彼女と連絡取り合われるのは面白くありませんので、勿論やめて頂くようお願いをして、了承してもらい、結婚しました。ですが、結婚７年目のこの年にたまたま旦那の携帯を見てしまったことから彼女と切れていなかった事実を目撃してしまい、離婚しようと思った次第です。結婚前に旦那に彼女と連絡取り合っていたことに対して詰め寄ったところ「彼女は俺にとって大事な人だ」と言った旨の話をしていたので心のどこかで疑っていたのですが、案の定といったところです。これを抜きにしても私の事を見下しているような言動が多々あり、子供達とのコミュニケーションも雑で、上の子にテレビゲームをさせて自分は後ろで雑誌を見ながら酒を飲む。夜の寝かしつけを最後にしたのは何年前だろう。とにかく自分本位で次に義両親が大事で二人の前ではイクメンなフリをしてます。 (この義両親も中々曲者で…) 話が逸れましたが家族四人、一昨年買った建て売りの一軒家に住んでます。この状況ですが、皆さんからみてこれで離婚するのは厳しいでしょうか？離婚が成立してもこの家にすみ続けるのは難しいでしょうか？

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追加です

😣

とらトピ主

2020年07月20日 14:13

改めて読んでみると情報少なすぎたので追加で。家のローンはまだ2000万ちょっとあって、私3旦那7位の割合で月々4万しないくらいの支払いをローン30年で組んでます。ボーナスも少し多めに入れてます。私も正社員で会社務めをしてて基本給18万で手元に残るのが14万ちょっとです。ボーナスもあります。月の支払いだけでみると賃貸にいるのとそう変わらない支払いなので、出来ればここにすみ続けたいと思っています。実家はゴミ屋敷のため帰る家も実質ない状態で…

トピ内ID：7210179613

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仮面夫婦で過ごす

🙂

むむむ

2020年07月20日 17:35

あまりおススメしないのですが、トピ主の経済力、実家の事情を考えたら家を出るのは得策ではないです。離婚すると持ち家をどうするかという問題がでてきます。離婚後もそのまま住み続けられるかはご主人次第です。トピ主の持分が１０分の３あったとして、その残り住宅ローンをご主人が買い取ってくれるかどうか。仮に売却しても、売却額が少なすぎれば住宅ローンを返済しても不足分は借金が残ります。子供二人の養育を考えると、仮面夫婦でやっていくしかないかな・・・連絡を取り合うだけの関係なら割り切る。内容から二人で会っているとか、怪しい関係になっていそうなら相手女性に制裁を加える事も必要ですが、今のところ日常の他愛のない話の連絡なら泳がせておく。ご主人の携帯を見たことがバレると、ご主人はますます隠すように警戒しだすと思います・・・ですから知らん顔をして、時々二人の動向をチェック。彼女とのやりとりの内容は証拠として、画像保存しておく。ご主人がイクメンのふりをするなら「あら～、いつもこうやってくれたら助かるのに～、家では全くしないんですよ～」と義両親の前で嫌味を言っておく。義両親が曲者と分かっているなら極力会わない、避ける。子供が成人したら離婚できるように、今からお金を貯めて準備しておく方がいいかもしれません。どうしても我慢の限界に来たら、その時は家を出ましょう。

トピ内ID：2538571924

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専門家に相談を

⚡

ビリーブーと

2020年07月20日 18:42

資産割合、法律が絡む問題なので専門家に相談しましょう。離婚前提なのだから素人の出る幕ではないと思います。

トピ内ID：7275106274

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回答ありがとうございます。

😣

とらトピ主

2020年07月21日 10:06

貴重なアドバイスありがとうございます。持ち家に関しては、全て私名義に書き換えて支払いをしていこうと思っています。少し貯金もあり、月々のローンも借家とあまり変わらない額ですし、ボーナスも年二回あるので…。あと、少し先になるのですが、県外に行っていた姉が帰ってくるそうで、そうなったら姉も一緒にこの家に暮らしてくれるというのでそれも当てにしているところです。姉は万が一にも結婚する予定はなく、死ぬまで一人でいるそうなので、私の子供をとても可愛がってくれています。いまの旦那のもとで顔色を伺いながら暮らしを続けていくより精神的にはずっと楽な暮らしが出来るのは確実です。甘い考えだというのは承知しているのですが、逃げ道があるならそこに潜り込めたらと思わずにはいられない日々です。

トピ内ID：7210179613

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一人で子供、仕事全てこなせる自信があるなら良いのでは？

😢

散歩人

2020年07月21日 10:59

夫の行動は不快でしょう。しかし、目下のところ、その彼女から彼が振られたから結婚したと言う事。それでも彼にとって、その女性は大切な人で、連絡を取り合っていた、、、と言う事だけですね。元々、相手に本命が居た事自体に、トピ主は腹を立てている様ですが、それは致し方ない事。結婚前に好きだった相手と縁を切ると言う事は、あくまでも口約束で、結婚生活自体に支障をきたしている訳ではないですね。結婚して子供を授かっても、やはりその女性とは切れなかった。その事だけで、現在の住まいや、トピ主の生活を一切変えずに離婚だけすると言うのは、多少無理がある様に思います。何故なら、結婚当時から、トピ主は、以前求婚した相手がいる事をある意味、承知の上で結婚したのですから、、、その時点で、法的な拘束力のある正式な念書でも書いていればですが、それでは恐らく結婚もやめていたかもしれませんね。単に了承してもらったくらいで結婚した。それ程、トピ主にとって、その結婚は大切だったと言う事だと思います。夫の経済力を利用して、購入できた住居を、それだけの理由で乗っ取る？のは余りににもトピ主に都合が良いです。離婚したいなら、ご自分が損をしてでも離婚する覚悟がなければ駄目でしょうね。単にプライドが傷ついたので、怒っていると思われても致し方ない、、、と言う感じがします。法的に、有利に離婚できるか、如何か、弁護士に相談する以外に方法はないと思います。しかし、今の、ご自分の収入では、実際問題、とてもキツイ生活になると思いますよ。その点も含めて、本当に覚悟があるのか？疑問です。

トピ内ID：7589790568

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回答ありがとうございます。

😣

とらトピ主

2020年07月21日 12:36

アドバイスありがとうございます。確かに、腹をたててるのは私一人なんですよね。子供の目も憚らず家事の最中だろうが何だろうが関係なく体を触られたり、それを拒むと不機嫌になられて物や子供に八つ当たりされたりするんです。他愛ない話をしてても以前話したことを忘れたり上手に説明出来なくてモタモタしててもイライラするようで。そんなときの旦那は私の事をみてわざとらしくため息をつかれます。その裏で彼女には優しい言葉をかけて繋がってるのかと思うとどうしても気持ち悪くて。あの人の目には義両親のご機嫌取りと自分の身の回りの世話と、子供を産む機械程度にしか見えていないかのように扱われます。本人にその自覚はないでしょうが。それでも旦那の経済力にすがって生きていくしかないのかと思うと悲しくなりますね。

トピ内ID：7210179613

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買い取れるかは分からない

青空

2020年07月21日 14:22

離婚するのは厳しいというのはどういう意味でしょうか。離婚はお互いが同意すればできます。夫に離婚を要望した場合に同意を受けられるかなのか裁判で勝てるかという意味なのか。生活できるかなのか。裁判等意味では難しいと思います。生活も結構厳しいと思います。ローン支払い後１０万円で生活するのですから今の生活費を元に夫がいない場合を試算してはどうでしょうか。養育費問題もありますしね。で、家ですが財産分与発送で考えれば家以外の財産債務も影響するので貴方のものになるかは分かりませんが問題は銀行ではないでしょうか。恐らく年収３００万円までの貴方に２０００万円のローンを認めるかどうかです。名義変更に関する費用で１０万円単位のお金もかかりますし。その女性もプロポーズを断りながら連絡を続ける意味もわかりませんがまずは冷静にきっちりとした話合です。離婚に動くのはそれからですね。

トピ内ID：0335019082

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元カノとのやり取り内容

🙂

ぱるぱる

2020年07月21日 14:22

元カノとのやり取り内容次第では？実際、不貞を確実に匂わすやり取りがあれば、ほどほど有利に事が進むと思うんですけど。そうでなくても、元カノと夫とのやり取りの中で、親密さを表す内容(例えば「今でも貴女が一番好きだ」とか「愛してるのは貴女だけ」なんて表現)があったら、スクショして保存しておくべきです。まぁ全て保存しておくのが最適なんですけど。とにかく日記書いたり、コツコツ証拠を集めるしかないわけです。そのような物が見当たらないなら、旦那様がゴネたら、なかなか離婚まではハードルが高い。逆にトピ主様がお金払って離婚してもらう立場になると思いました。

トピ内ID：5166388024

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専門家に相談した方がいいと思います

🐤

WOW

2020年07月21日 15:26

> 離婚するのは厳しいでしょうか？不貞の証拠などはないんですよね？昔振られた女と連絡を取っているだけでは、それを理由に離婚はできないでしょう。離婚するには、夫の承諾が必要です。夫は離婚を承諾してくれそうですか？ > 離婚が成立してもこの家にすみ続けるのは難しいでしょうか？ > 持ち家に関しては、全て私名義に書き換えて支払いをしていこうと思っています。トピ主名義で新たにローンを組み直す必要があると思いますが、トピ主の年収だと銀行はそれを認めてくれないのでは？それ以外にも、家の残存価値や頭金のことも考慮する必要がありそう（財産分与がどうなるか）です。 > それでも旦那の経済力にすがって生きていくしかないのかと思うと悲しくなりますね。そんなふうに思っているトピ主を養わなきゃならない夫も災難ですよね。

トピ内ID：0131159566

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ありがとうございます

😣

とらトピ主

2020年07月21日 15:35

アドバイスありがとうございます。旦那の携帯をマメにチェック…してるつもりなのですが、悲しいかな中々しっぽを掴めません。子供の寝かしつけの関係で旦那だけ寝室を別にしているのでそのときにやり取りして、寝る前に全部消しているような痕跡はありました。たまたま見つけたのも、ホンの一部だけでしたが、相手の話し方や文章から以前からやり取りしていた。そしてその彼女はまだ独身であることがわかりました。文面からもかなり親しい関係であることは容易に分かる内容ですが、残念(？)ながら愛している等確信に迫ることがかかれていませんでした。７年も隠され続けながら彼女とこんなやり取りを続けていたのかと思うとたまらない気持ちになりますね。これからもちょくちょくメールチェックはしてみようと思います。

トピ内ID：7210179613

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その手取りでは厳しい

🙂

Hi-ho

2020年07月21日 15:57

>家のローンはまだ2000万ちょっとあって、私3旦那7位の割合で月々4万しないくらいの支払いをローン30年で組んでます。通常、2000万の30年ローンなら月々6万弱くらいの返済になると思いますが、ご主人の支出分も含めて賞与時の返済額がかなり多いのでは？そのシミュレーション合ってますか？ >持ち家に関しては、全て私名義に書き換えて支払いをしていこうと思っていますその収入と残債ではまず無理でしょう。住み続けたいのなら、養育費のかわりに住宅ローンを払ってもらう方法しかなさそうです。ま、それ以前に不貞ですらない今の状況では、相手がうんと言わない限り、そう簡単に離婚出来ませんけど。 7割負担している側が、すんなり家から出て行くとも思えませんし。姉がどうとか自分の都合ばかりですが、もっとお子さんのことを考えては？夫がいなければ生活レベルが格段に落ちますよ。

トピ内ID：4020801918

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ありがとうございます

😣

とらトピ主

2020年07月21日 16:14

皆さん厳しいご意見ありがとうございます！確かに旦那がかわいそうという逆の発想もありますね！こんなトンでもな嫁はさっさと捨ててしまえと言った流れで離婚。なんて手段もあるのだということですね！その分生活は厳しくなりますが…そこは頑張っていくしかありませんね。

トピ内ID：7210179613

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旦那に選択してもらう

🙂

jpnsk

2020年07月21日 16:39

元カノとの連絡を続けるか出て行くかを選択してもらったら？旦那さんにとって、子供より元カノとの連絡が大事なら別居するしかないよね。別居もしない、元カノにも連絡するとなったら、義両親に全部話すとかね。別居中はローンを払ってもらったら？帰ってくる可能性もある訳だし。元カノも既婚者でしょう？色々調べて元カノのご主人に告げ口もいいかもね。確たる証拠がない訳だから、連絡しあうのはやめて欲しいって言うだけだしね。元カノより、トピ主と子供達の方が大事だと思うからね、お灸をすえるだけで別居にならないといいね。

トピ内ID：1925588984

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やはり離婚一択

🐱

Pr.猫股足袋

2020年07月21日 16:39

「仮面夫婦」を勧める方もいますが、そのような倫理観に欠ける男と、同じ家に同居し、しかも男の両親も決して味方にならない状況では、同居期間のストレスは大変なものでしょう。このストレスに苛まれれながら過ごす年月は、決して戻って来はしません。幸いトピ主さんは正業をお持ちなので離婚が最善かと。ただ、持ち家という資産と負債の処理が残るので、専門の弁護士を介在させる方が良いかと思います。

トピ内ID：6180728414

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貴方有責なら可能でしょ

🙂

あみば

2020年07月21日 17:24

貴方有責なら可能ですよ離婚。要はお互いに裏切りやら罪はないけど言い出しっぺってことで、貴方が慰謝料を払えばいいんですよ。戸建ての状況はお書きの現状だけではわかりませんね。女を原因として夫有責で離婚したそうに書いてますが、この程度では有責にはできません。夫婦は合わせ鏡ですから、夫からしたら貴方への気持ちや見方も同じ様なものでは。

トピ内ID：9347698621

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離婚しても家に住み続けるには

raum

2020年07月21日 17:24

要はご主人を追い出して、トピ主さん資産としてお子さんと済み続けるってことですよね。正しい道で行くならば１）家と土地の評価額(今回の場合は不動産取引額)を不動産屋などに算出してもらい、２）その価格で財産分与計算をし、３）旦那さん取り分の金額を、トピ主さんから旦那さんに支払うことで取得できます。旦那さんが合意すれば、ですけど。住宅ローンは、一般的にはローン債務者がその住宅に居住していることを条件にしていることが多いです(単身赴任などの場合は配慮されますが)。このため、離婚して旦那さんが出ていくことになると、旦那さんの債務は一括での返済を求められる可能性があります。ローン契約を旦那さん名義のみで行っている場合はローン全額です。事情を理解してもらえれば、ローンの切替を行ってくれる可能性はあります。これは、切替後の借入金で現ローン借入金を一旦返済完にするということなので、トピ主さんのローン審査が通るかどうかが問題となります。旦那さんに払う額を含めて、ですね。どうでしょう？いけそうですか？

トピ内ID：4762083374

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回答ありがとうございます。

😣

とらトピ主

2020年07月21日 17:37

アドバイスありがとうございます！追々にはなりますが、法テラスなど、専門にしている所に相談して道筋をたてていきたいと思います。旦那に選ばせる…考えてもみませんでしたが、それもひとつの手段かもしれません。どういう選択を取られるかで状況は変わっていくと思うので、どういう未来になっても足元はしっかりたてていければと思います。子供がかわいそうという意見も頂きましたが私から見たら子供が旦那の顔色を伺っている様をみているとこの先このままではよくないと思っています。どういう寝かしつけをされていたのかは知りませんが旦那が今日は一緒に寝ようと子供にいうと怯えたように私にすがり付いて離れなくなります。そうなるとまた不機嫌になり物に当たってしまうので、逃げるように私たちは寝室へ行きます。この状況をみると、とても子供が幸せだと思えないのですが…それでも明確な虐待ではない本当にギリギリのところなんですよね…。

トピ内ID：7210179613

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尻尾を掴むまで、、、

😢

蟻地獄

2020年07月21日 18:07

夫の携帯をコソコソチェックするご自分を嫌になりませんか？勿論、コソコソしているのは夫も同じですが、側から見ると、二人とも同様の情けない行動をしていると感じます。証拠の無い離婚は、性格の不一致と一括りにされ、確かに裁判の様な離婚では不利かもしません。しかし、トピ主が、振られた彼女と連絡し続ける夫、自分の家族に無関心な夫、を生理的に嫌だと感じるなら、理由は何でも、離婚する方がお子さんやご自身の為だと思います。本当に嫌になると、触られるのも嫌と言う拒否反応が出ますから、お子さんが見ても不快でしかありません。そう言う状態でありながら、トピ主は、何とか今の環境を保持して離婚したいと強く思っている。今の住居は、夫の収入の基盤の元に得られたもの。それを慰謝料代わりにでも頂戴して、住居費を浮かせようとお考えの様ですが、頭金も、ローンも全てトピ主が貰える所以はありません。離婚後に姉が同居とか、全く無関係なことまで予想して、取らぬ狸の皮算用をしている。これは、本当に離婚の意思があるのだろうか？と疑問に思ってしまう。義務と権利を翳すわけではありませんが、夫は義務を守っている。トピ主は、隠れて知ってしまった夫の秘事が原因で義務を怠っているとも言えます（ベタベタされても嫌がる）。もっとフェアに、夫に携帯のやりとりの事実を訴え、それでも夫が続けるなら、トピ主が家を出る。そう言う最悪の事態を覚悟できるのか？それが離婚する前提というものです。ご自分の収入では、生活もままならない、何とか得をして別れる方法を探ると、トピ主まで夫同様、惨めな行動を取らなければなりません。私なら、同じ土俵には乗りたく無いので、事実を訴えて、最悪自分で出ます。姉との互助生活、共同生活はその後の対策で、離婚とは無関係です。

トピ内ID：7589790568

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お母さんと暮らす家が子どもにとっての家です

🙂

moko

2020年07月21日 21:03

まず先に母子家庭になるほうが、行政支援は受けやすいです。ためしに役所に行って、母子家庭に行われている支援内容一覧表を貰ってきてみてください。同時に、女性相談窓口があります。だいたい子育て支援窓口の横に併設されていて、個室が数個用意されて完全プライバシー保護の状態で専門員さんと話が出来るようになっています。そこで離婚後の生活が見通せるような説明を求めると良いです。母子ともに心理的に虐げられていることは必ず伝えてください。平穏な家庭を運営出来ていない時点で黄色信号ですから。母子家庭優先枠で、代表的なのは県営・市営住宅です。古くても手入れが行き届いており修繕などもすぐ対応してくれ住めば都です。スキルアップを図りたい場合は、資格取得を目指して学校に通える給付金つきの就労支援もあります。面接方式で競争率高いですが、その存在のおかげで手取り14万から20万になった人も居ます。生活相談窓口にも足を運んで、生活扶助、病院扶助、住まい扶助などの部分的な補助を受けて生計を立てられるサポートもあります。小中は公立でも、高校は私立大学提携の私立校に進学したい場合は、市県民税の所得割の金額が約13万以下なら授業料無料です。夫婦揃ったご家庭でもこの基準は同じです。もちろん、通信制高校や、公立高でも、無料です。更に大学は、母子家庭に貸し付ける奨学金には利子を付けずに貸与する第1種と、世帯年収で言えば年間270万までの世帯の家庭の子には、授業料無料にする制度がスタートしました。高等教育無償化で検索してみて下さい。子どもさんが職人になりたいと言って専門学校に進学したい場合でも、文科省がリストアップしている学校なら授業料無料になります。ウチは貧乏だから大学はむりとか言わなくても良い時代になりました。お母さんは太陽です。子どもさんにとっての家とは、お母さんと暮らす空間の事です。

トピ内ID：5489098778

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う～ん、お怒りはわかるけども

😨

あん

2020年07月21日 21:30

それと戸建てを貰うのは別問題だと思います… よっぽどの酷い内容の証拠があっての離婚なら慰謝料代わりという事もアリかと思いますが女性とやり取りしてるくらいじゃあ… それよりもしっかり養育費を払ってもらう事を考えた方がいいかと。腹立つのもわかるし出て行けと言いたいのもわかるんですが家を貰おうってのはちょっとがめついかな。あと姉を頼りにする算段での離婚は無謀なのでやめましょう。住む所も育児も、一人でもしっかり生活ができる基盤作りを。色々考えが甘い気がします。

トピ内ID：0685295615

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二者択一です。

💤

コールドブラッド

2020年07月21日 21:30

離婚を望む当事者がいるのなら、法治国家である我が国では民法上の離婚手続きとして、「協議」(法第７６３条)と「裁判」(法第７７０条)のどちらを選ぶのかという二者択一です。「協議」とは「話し合い」ですから、離婚について当事者間の合意を前提とした、条件闘争的な交渉となるはずです。例えば財産分与、子供の親権帰属、子供の養育費支払い、子供との面会の有無など、交渉すべきテーマは多々あります。あなたにとって有益な条件を確保できるか否かは、あなたの交渉能力に左右されるでしょう。離婚についての合意がなければ、家庭裁判所の調停を経て裁判をするしかありません。協議なら、相手だけを説得すればいい。しかし調停なら調停委員に、裁判なら裁判官にあなたの言い分を支持してもらわなければいけません。あなたの主張に第三者的立場である調停委員や裁判官を納得させる客観的な証拠があるのかないのか、そこが重要なポイントと考えます。あなたの言い分はかなり主観的であり、客観性に欠けると思いますけどね。どうしてもあなたが離婚を急ぎたいのなら、時短を目的として、それなりの解決金？縁切り金？を彼氏に支払い、その見返りとして離婚届に署名押印してもらうという手法があります。

トピ内ID：4499535840

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二人から慰謝料もらえればいいですね

🐤

もそもそ

2020年07月22日 09:30

夫からは慰謝料は確実では？女性はどうでしょうか。一方的に夫が連絡してるだけでは難しいですよね。不倫関係掴めたら、また変わるでしょう。その慰謝料で、ローン支払い済みについての支払いは少しでも対応できるのでは？結婚７年なら、まだそんなに支払ったトータル金額も多くないですよね。ローン残高もお姉さんが同居予定である。母子手当てや児童手当てをもらえば、大丈夫じゃないですか？養育費も少しでももらえると、大学も安心ですね。家事はトピ主さんメインで、その分お金を多くお姉さんに入れてもらうなどしたら、生活面はなんとかなるのではないでしょうか。慰謝料と家については、弁護士さんへ。頑張って、いい条件で離婚できるといいですね。

トピ内ID：2996314448

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元カノは独身？なぜそっちへ行かないのかな。

🙂

ぱるぱる

2020年07月22日 11:54

トピ主様が「そんなに元カノとやり取りして繋がっていたいなら、そっちへ行けばいいんじゃない？」って言い出したら、すんなり行くのでは？離婚までいかなくても「別居」の方が「婚費」貰えたりと都合良いですよね、５年程度が限界ですけど。決してトピ主様から「離婚」のワードを出さないように。あくまでも「離婚」は旦那様に言わせましょう。ついでに、勝手に全て自白してくれるとありがたいですね(会話は録音すること) なぜ旦那様側から「離婚」を言い出さないのでしょうね。子供がいるから？元カノがやっぱり許否？なんか、結局はトピ主様の方が良いのではないのでしょうか。問題は家とそのローンですが、別居なら問題ないですが、離婚した場合、お子さまの親権は夫として、トピ主様が監護権（養育権）を取り、一部養育費の相殺としてローンを払い続けてもらうとか。ここら辺はローン元に相談しないとなんとも言えませんが。あとね、万が一我慢して夫婦やってくなら、元カノと直接話し合われた方が良いですよ。元カノの存在がなければ良かったのにね。

トピ内ID：5166388024

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本気で離婚するなら

💔

キリギリス

2020年07月23日 23:31

ちょっと何かひっかかります。旦那さんや元カノではなくって、離婚の決意の度合いに。本当に離婚しようと決めたなら、ここであれこれ旦那さんのことや元カノのことをリアルに知らない人にいろいろ聞いて、決めたりしないと思うのです。離婚後の生活は甘くないです。お子さんが不安定になる可能性もないわけじゃないですし。元カノはさておき、寝かしつけをしない旦那さんも、子供にゲームさせながら後ろから、見ているだけの旦那さんも、特に珍しくないと思うし、雑だなんだと、言うほどのことでもないと思うのです。子供を虐待しているわけでもなく、戸建てを買って、7割もローンを払っている。それなりに家庭に対する責任も果たしている。それなのに、携帯をコソコソ盗み見している奥さん。嫌ですね。世の中、なんでもかんでもすぐに不倫と結びつけ、自分に関係もないのにバッシングを浴びせる風潮もありますが、元恋人と別れた後も友達関係を続ける人も世の中居ます。結婚したって、人間の心までは縛れません。旦那様は、貴女のそういう面に嫌気がさし、息抜きしたくなって、連絡取っているのかも。でも、連絡取るだけでは、なんの罪にもなりません。時々、配偶者が同窓会に行こうとすると、元恋人が出席するなら行かせない、とか、（それが中学校の同窓会などでも）いう人もいますが、そうやて縛れば縛るほど、嫌になるんじゃないのかな、と思います。離婚したいなら、今すぐ、法テラスに予約して進めればいいと思いますよ。でも、今まで周囲で離婚した人達見ても、本当に離婚するときは法的なことを確認するために、弁護士に相談などはしても、親しい友人にでさえ、相談はせず、みんな自分で決断していきました。自分の決断には責任を持ってくださいね。後から生活が、とか、姉が同居していたのに出て行ってローンが・・と言っても、誰も助けてはくれないですよ。

トピ内ID：0693109386

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無知な焚き付けは、主様を不幸にする

🙂

travershop

2020年07月24日 11:08

この状況で何故、夫からの慰謝料が確実と言えるのか。現状は、ご主人がＮＯと言えば離婚できないし、それでも離婚したいなら主様が解決金を払うことで説得する以外ない状況ですよ。 > その慰謝料で、ローン支払い済みについての支払いは少しでも対応できるのでは？家を主様が買い取り、支払い済みの分を一括で主様がご主人に支払い、残債を主様がローンを組むということですか？一昨年に購入だから、支払い済みのローンは大したことないですが、それで残債が２０００万ってことは、それなりの頭金を入れているんじゃないですかね。そこに税金、ローンの組み直し手数料も掛かる。例えご主人が本当に不倫をしていて慰謝料を取れても、全然足りない。慰謝料の相場が下がってますから、弁護士報酬を払った後に手元に数十万～100万残れば御の字でしょう。 > お子さまの親権は夫として、トピ主様が監護権（養育権）を取り、一部養育費の相殺としてローンを払い続けてもらうとか。名義がご主人のまま？養育費との相殺で合意しても、養育費が終わったらローンと同額以上の賃貸料を請求されるか、追いだされるのが関の山です。 > 皆さんからみてこれで離婚するのは厳しいでしょうか？ご主人有責で離婚はまず無理。不倫の証拠を掴めば簡単。ご主人有責にこだわらなければ交渉次第。お金を積めばＯＫしてくれるかもね。 > 離婚が成立してもこの家にすみ続けるのは難しいでしょうか？頭金は幾ら？どっちが出した？家の持ち分は？ローンの連帯保証は？を知りたいところですが、難しいでしょうね。まず金融機関が認めない。主様の味方をしたいけど、楽観的に行動して後悔してほしくないので、敢えて厳しいことを書きました。子供にとって良くない父親なら、もっと現実的な離婚計画を練りましょう。実家を片付けてはどうですか。性格にも難ありの毒親？

トピ内ID：5973407405

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