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実母が嫌いです。介護をしない私は親不孝でしょうか。

レス23
（トピ主 1 ）
041
みかん
ひと
相談というか愚痴に近いかもしれません。
気分を害される方もいらっしゃると思います。申し訳ありません。

10年ほど前に、父が亡くなりました。その後、母はパートを辞め、
生命保険金を使って毎日パチンコ。毎日飲み歩き、自炊はせず、家はゴミ屋敷。
数年が経ち、お金が尽きたあとは細々とパートを再開しましたが、
無年金。無貯金。ここ数年は介護保険料も国民健康保険も払っていませんでした。

そんな母が脳卒中になりました。要介護4。現在入院中で近日中に退院予定です。
役所や病院などの手続き、ゴミ屋敷の清掃を行いました。貯金もないので生活保護の申請がおりるまでに必要だった数十万は代わりに支払いました。それに対して母からの謝罪や感謝はありません。お母さんはもう働けないから仕方ない、お金ないから仕方ないと言うのが、いつもの本人のいい分です。

また、書ききれないので書きませんが、毎日パチンコ以外にも許せない件はいくつかあります。つもりにつもって母のことが嫌いです。

今後の生活は介護サービスを利用し、一人暮らしになりました。
一切介護には関わらないと病院の方やケアマネージャーさんに宣言をしました。

しかし世間的には冷たい娘だと思われているようで
病院の方も、私の言動や行動に唖然としている気配を感じます。
母は過去の自分の行動が悪いことだと思っていないのか、家族に優しくしてもらうのが当たり前だと思っているようです。コロナの影響で家族と会えないのが寂しく入院中もよく泣いているようです。看護師さんが気を使ってくださり、遠目からちょっと手をふったり少し姿を見せてあげては、声をかけてくれたこともありましたが、断りました。冷たいかもしれませんが、勝手に泣いてろと言いたいです。

高校卒業までは育ててもらったのも事実です。母を嫌うわたしは親不孝でしょうか。このまま親不孝の道を走ってもよいでしょうか。

トピ内ID：9199712424

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仕方ないよ

🐱
ラクシュミー
誰も トピ主さんを責めないし…… かと言って 応援も出来ないし、ね。 いつか許せる日が来るかもしれません。 周りの人達って 結局 何もしない人ほど 色々 言ってきますから そこは気にしなくても良いと思いますよ。 施設の人達は、立場上のアドバイスや 責務として連絡はしてこられますので その行為に対しては 有難いと感謝したいですね。

トピ内ID：9873276929

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親不孝だとは思うけど、別にいいじゃない？

🙂
うう
私も親が大嫌いで、介護なんてする気はありません。 親不孝だって自覚はありますが、そんなこと関係ないですもの。 いったいどうして、許せないことをされた相手に親孝行する必要ありますか。 あとは世間からの圧力にどれだけ抵抗できるか、ですよ。

トピ内ID：5485590616

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私もですよ

😨
アラカン
私も介護するつもりはありません。他人の目など気にしない、その家族の事情は分からないのですから。 病院もケアマネも慣れていますから大丈夫ですよ。 医師の説明や、緊急連絡など必要時に対応出来れば十分です。

トピ内ID：9278973736

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疎遠のままでいいと思います

041
おばちゃんパート
私に母親にそっくりです。 悲劇のヒロインぶって、他人を悪者にするのが得意でした。身体が弱いが口癖で、嫌なことは一切せず、本当に病弱だった父をこき使って、寝たきりの状態にまで追い詰めました。 弟はそんな母の本性が見抜けず、寝たきりの父を私に押し付け、お金と母を連れて出て行きました。 父を介護するのは当然だと思い、最期まで見送りましたが、今後弟が母の面倒も見てくれと言ってきても、断るつもりです。 そのことも含め面倒なことは私は関わらないと、父に公正証書を作ってもらい、難を逃れています。 母も認知症が進んでいるようですが、かわいい弟と住むために親戚などに私の悪口を言ったりうそをついた事が許せません。他にも色々不愉快な思いをしました。 自業自得だと思います。 母だから面倒見るのが当然と思う人はまだいるようですが、役所が何か言ってきても毅然と断ればいいと思っています。

トピ内ID：7884548825

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大丈夫ですよ

😑
ルパンさん
みかんさんはトピを立てるくらい母を気にされているのでお優しい方なんですね。 私は、父母両方とも金銭的におかしくなった時期があり、亡き父のときは、義務感で病院に行ったり、弁護士探したり、死後の後片付けやらをしましたが、周りは同居してみないなんて、という感じでした。 母は生きて、わりと近くに住んでいますが普段連絡もしませんし、コロナですら連絡していません。 仲の良い親子から見たら信じられない関係だと思います。 しかし、過去の嫌な記憶、中でも、どうして自分の親はこういう人だったんだろう、と子供に思わせる情けなさが親を敬う気持ちに水を差し、気持ちをざわつかせます。 生きているんだけど、自分の中では、気持ちの上でサヨナラしていて一線を引いている感じです。 だから、みかんさんの気持ち、良く理解できます。 罪悪感、持つ必要ありませんよ。 ただ、おかしくなる前に、普通に育ててもらった分に対してだけは、最低限のことは父と同様にするつもりです。 ただ、献身的に気持ちを込めて、というのは無理です。 そして、そういった感情を持たせた親自身に責任があるのです。

トピ内ID：5360833182

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家族は仲が良いのが当たり前ではない

🐧
gray
介護士として色々な家族に関わらせていただきました。トピ主さんと似たようなケースの方もいました。 私は親戚で色々あった家庭でしたので、血縁だけが愛する理由にならないと子供時代から肌で感じていました。介護士になってからも、分かり合えない親子に会っても子供さんが冷たいとは思いません。 ですが、家族も親戚も仲が良い関係で育った人の中には「理解できない。冷たい。」と言い切ってしまう人もいます。 こういっては何ですが、人は誰かを裁きたいと思ってしまう生き物です。正論を武器にする人もいます。 自分の人生に関わりがない人の囀りは、気にしない方が良いです。 ですが1つだけ。母親との確執に悩み、殆ど関わろうとしなかった娘さんが、いよいよ今際の際に差し掛かった時に悔恨が襲ってきて苦しまれたことがありました。「もっと、〇〇しておけば良かった。」と。 嫌っても親不孝ではありません。ですが母親の全てが好きって言う人は案外少ないのではないでしょうか。好きか嫌いかの2択にしなくても良いかなと思いました。 いずれにしても、後悔ないように進まれますように。

トピ内ID：1169400904

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見えている景気が違う

🙂
らぐ
貴方にとっては最低の毒親ですが、事情を知らない人にとっては介護サービスに押し込んで一切関りを持たない娘としか見えません。 どんなにひどい母親かを知らないのですから、母親の方がかわいそうに見えるのです。 事情を知らない人にとっては現状で見えている情報が全てです。トピ主さんも詳しく事情を伝える気もないのであれば、第三者から酷い娘のように見られるのは仕方ないと思います。 トピ主さんにとってはこれ以上関わり合いたくない相手なのですから、他人からどんな目で見られようとも毅然とした態度を取って自分のしたいようにやればよいと思います。 というか、貴方が親不孝だとこのトピで言われたら態度を変える気あるのですか？関わり合いたくないくらいの酷い親に優しい声を掛ける気がありますか？ 事情も知らない他人から悪評を受けたからって、やりたくもないことをやるなんて馬鹿げていますよ？

トピ内ID：9663360921

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私もしたくない娘

😢
姉妹の長女
亡くなった父親が定年まで会社員だったんです。 私たち子供が幼い頃からお金がないとかで喧嘩ばかりしていた両親。 父親が亡くなって「年金」が入るようになって母が 「会社員の妻でよかった」と言うように。 子供の頃は家族旅行、行った事がないんです。祖父母の家に行くくらい。 喧嘩ばかりするし、長女である私には進路でクチだけ出される。希望なんて無視された。お金ないからって。 帰省も殆どしないです。 母の愚痴を聞くとイライラする。 妹も同じで実家へは、最近行ってないって。 「昔は子供を育てるのに必死だった」など言うけど娘からしたら 「こっちは親を選べなかったんだよ」と言いたいです。 母も娘が二人もいるのに「孤独な老人」になるなんて想像してなかったみたい。 私たち姉妹はそれぞれ家庭で幸せにやっているので、正直実家なんてどうでもいい。 トピ主さんの母親の事は縁を切ったら？ 私の友人には「姉妹」が多いんですけど、「母親の為に同居しました」って人はひとりもいません。 実家売って、親を介護施設に入れた友人もいます。 親を邪魔に思う人が多い(これでも県内ではトップレベルの県立高校出身者です。まともな感覚を持ってます) 娘がいたら幸せって言うけど娘は案外、特に母親を見捨てるものです。 娘に期待する方がおかしいんです。 高校を卒業させるのって今どき最低限です。 気にしなくていい。 市役所の福祉に丸投げしましょう。 私はここ半年、電話もしてないです。 私はコロナから自分や自分の家族を守るのが忙しいので親のことは関係ないと思ってます。 お葬式があっても「県を跨いで帰省はできません」からね。

トピ内ID：9319344564

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好き嫌いで決められるなんて、幸せな境遇なんですね

🙂
米屋
文面から高校卒業後は自立された方のようですが。 10前からのお母様の暮らしぶりの説明のくだりには、あなたにどのような迷惑がかかったかは書いていません。金銭的負担をしたのは脳卒中で倒れた後に数十万を負担しただけでしょうか。 お母様のパチンコが許せないのは何故ですか？嫌悪感を感じるというなら理解できるのですが、許せないという感情に怖いものを感じます。 夫亡き後にパチンコ、飲み歩き、ゴミ屋敷、というキーワードからはお母様は幸せな人生を送ってこれなかった、生きてきた環境が悪かったことが窺われます。現に無年金という事は普通に仕事や収入のある世帯ではなかったのでは？ 嫌いだから世話しないというのはトピ主さんの考え方なので、それを押し通すかどうかもトピ主さんの自由なのは確かです。親不孝かどうかと知らない人に聞けば、多くの人は本心では親不孝でしょって感想を持つと思います。 どれだけ親が嫌いかを述べられても、親不孝だという印象は変わりません。ケアマネジャーさんや病院にはお母様の扶養義務はないので、実の娘さんに宣言されても困るだろうし唖然とするのも理解できます。 あなたがお母様のパチンコやゴミ屋敷の暮らしに嫌悪感を持つのと同じで、嫌いだからという感情だけで親の介護を拒否する姿に嫌悪感を持つ人は多いと思います。ある意味パチンコよりもタチが悪いかと思います。一般的にはみんな嫌でも頑張る領域です。大嫌いな義両親の世話をする女性も多いですから。 看護師さんが患者のお母様に思いやりや気遣いをするのを断るのは単なる意地悪以外の何物でもないです。第一、病院関係者と患者のやり取りをやめさせる権利があるなら介護義務も有って当然かと思うのですが。 脳卒中後は記憶が完全に戻っていない事も多い。体に異変が起こり、入院で気持ちが不安定になっている親に意地悪をするご自分の姿を貴方はどうお思いですか？

トピ内ID：4301335995

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何か問題でも

041
ワーママ
この手の問題で 他人からの批判を気にしたらだめですよ あとはあなたの良心を脅して、親不孝をとく人とか偽善の塊ですから気をつけるように じゃあ、お前がやれよと思いますわ ちょくちょく見かける話です 病院でも介護施設でも お見舞いに来ないとか、呼び出しに応じないとか 世の中健全な親子関係ばかりではないので 生活保護を受給するには、家族が支援しないのが前提だけど 手続きすら放棄する人もいます それまでにかかる費用を踏み倒す人もいます それ考えたら、十分よくしてます これ以上望むなと 当然ですよ 今後あなたの幸せな人生を望みます

トピ内ID：3635353516

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気にしない

🙂
モモ
人の言うことなんて気にしない 正直、私はすごく良い母親ではないと思いますが，あなたのトピ見て 私って，母親としてそんなに悪くない方だ。と思いました 最低な親ですね。貯金は手をつけないで 働いていて，病に倒れ あなたに対しての気遣いがあれば 違っていたでしょう 仮に介護しても，全く変わらないと思います。 疎遠でいいと思います

トピ内ID：5107329837

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自分を大切にして下さい

🛳
divide
他人に良い娘に見られるために無理しなくても良いでしょう。 誰しも親を嫌いになんてなりたくないですよ。 嫌いになる理由がある。 それは他人にはわからないんです。 自分で自分を守ってあげて下さい。 私は応援してます。

トピ内ID：0747918581

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絶縁しましょう

🙂
あみば
絶縁しましょう。 介護したくない人を、娘という立場だからといって必ず介護しなければいけない、なんて事は全くありません。だから周囲の意見は目は気にしなくていいです。 介護もせず一切の関わり合いを断ち、あとはなるようになれで放置しておけばいいですよ。行政がなんとかするでしょう。 親の面倒を子供が必ず見る必要はありません。

トピ内ID：3403579265

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仕方ない

041
セミの声が聞こえる
50代のおばさんです。 私の母もパチンコ三昧でした。 いわゆるパチンコドランカーですね。 何を言っても耳を貸さず、自分にはとことん甘く、悪いことは全て人のせいの人でした。 もう亡くなりましたが。 トピ主様の苦労と傷は、ご本人にしかわかりません。 世間的には親不孝かもしれませんが、いいではないですか。 緊急的な対応はちゃんとなさってますし、後は行政に任せていいと思いますよ。 そのための行政です。 親から受けた心の傷は重く、それを理解しない人に何を言われても気にしない事です。 今のお母さんの状況は、お母さんご自身が招いた事です。

トピ内ID：4703235771

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それでいいと思います

🙂
まみ
子供に嫌われる親って相当ですよ。 相当子供のこと傷つけてきてます。 外部の人間にはそれはわからないことです。 冷たいと思われてもいいと思います。 あなたが嫌いな親の面倒を見て人生を犠牲にする必要はないと思います。 それと、私なら子供に面倒見てもらえないなら、子供が冷たいのではなくそれなりの親だったんだろうなと想像しますけどね。

トピ内ID：4525036369

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他人は所詮他人

🙂
ぱるぱる
＞しかし世間的には冷たい娘だと思われているようで 世間はそこまで考えていません。 「自分達のやることが増える」とか「面倒だ」程度です。 その手のプロは、日頃からたくさんの家族を見てきているので、割り切ったものですよ。 「冷たい娘」と思ってるのは、ほかからぬトピ主様自身です。 それなのに、ここまで良くお世話したと思います。 トピ主様が無理なく出来る範囲で良いと思います。 ただ、自宅だとヘルパーの連絡や所々の手続きなど結構面倒だと思いますね。 いっそのこと特老など施設入所したほうが、関わりは少なくなるなると思いました。

トピ内ID：3085004936

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それでいい

🙂
わこ
私の妹がケアマネしていますが、トピ主さんのような立場の方は結構多いみたいです。 その対応もしょうがないんじゃないかな。 私だってそんな計画性のないギャンブラーで不潔な親は嫌。 つくづくここまでの対応おつかれさまでした。 お金を払わされて感謝もされないし、生活保護や介護の手続まで大変だったでしょう。 その間きっとみじめで苦しい気持ちになったことがなんどもありましたよね。 大変でしたね。

トピ内ID：6950842454

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わかります！同意します

🙂
むりむり
私も実母が嫌いであまりかかわらず生きてきました。 母が難病になっても顔を出しませんでした。 しかし治りにくい病気になって父がSOSしてきたので、やむなく病院の送迎やケアマネとのかかわりはやりましたが、やはり最後まで言動が大嫌いでした。 臨終の時も悲しくもなく、 亡くなって9が月たちますが今も気持ちはかわりません。 父からの SOSがなければ絶対かかわりたくありませんでした。 主さんが嫌なら無理しないでストレスをためないで下さい。 感謝も謝罪もないなんて、やってあげる意味がないと思います。

トピ内ID：6170329781

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それでいいに同感

🙂
コスモス
親だから、娘だから、して上げて当然は、それなりに、養育義務を果たし、無償の愛情を注いだ親であればこそだと思います。 血縁者全員から、差別、扱いの違いがあり、拾われてきた子供だから、実子でないから仕方ないと思うしかない中で育ちました。 甘える、抱っこされた、物をねだった記憶も全くありません。 実の親、兄弟と知ったのは受験時の必要書類準備時、役所に行き謄本を取り寄せ見て、初めて知りました。 進路をどうするかも、聞かれず。一人でするしかない状況。 私は、手伝い(炊事、洗濯、掃除、小さい子供、老人の世話…etc.)さえしていればいいだけの存在でした。 喜怒哀楽も出せない、言語道断、絶対服従…感情麻痺させ生きるしかない状況でした。 義務教育終え、家を出ました。 養育義務さえ果たしていない、毒母は事ある事に、私に依存し、支配し続けます。 そして色々利用され続けました。 何十年も、助け続けましたが…暴言、傷つけられるばかりで心身参り、ストレスと過労からくる病気に何度も罹患。 親らしい事を何一つせず、娘だからして当然以下の態度。 私の人生の邪魔ばかりして苦しめ続けた方に自分を家族を犠牲にしてまで助け尽くした事を後悔しています。 主さん、お母様は、自業自得です。 主さんの好きに生きていいと思います。 罪のない健気に努力して、親らしくもない方の犠牲になる事はないと思う。 世間の人は無責任に好きな事を言いますが、大抵の人は何もしてくれません。 行政に結びつける手続きも済ませたのですから十分です。 私も諸々の手続き他、ほぼ一人でし、献身的に介護も、かなりしましたが、さすがに辛い思いをし続け関わり続け、私の人生もなくなる他もあり関係を断つ選択をしました。 ご自身を大切に！主さんの好きなように生きられるように願っています。

トピ内ID：2475821799

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トピ主です。ありがとうございます。

041
みかん トピ主
まとめての返事になり申し訳ありません。たくさんのご意見ありがとうございます。客観的にみることができて、少し視界が広くなりました。そして私なんかよりも過酷な状況で日々過ごしている方もいらっしゃるようで恐縮です。 一部ご質問頂いたので返信します。 ＞金銭的負担をしたのは脳卒中で倒れた後に数十万を負担しただけでしょうか。 はい。わたしは援助はしていません。親戚から何度かお金は借りているようです。また姉はたまに援助をしていたようです。 ＞お母様のパチンコが許せないのは何故ですか？ パチンコというか、計画性なく貯金を使いきったことが許せないです。 ＞現に無年金という事は普通に仕事や収入のある世帯ではなかったのでは？ 裕福ではなかったです。家も市営住宅です。父がブルーワーカーだったので昔から年金は払っていませんでした。そういう意味では環境が悪かったのかもしれません。ただ父も亡くなる直前まで働いていたので暮らせるだけの収入はありました。 ＞脳卒中後は記憶が完全に戻っていない事も多い。体に異変が起こり、入院で気持ちが不安定になっている親に意地悪をするご自分の姿を貴方はどうお思いですか？ なんとも思いません。そもそも意地悪をしているつもりはないです。関わりたくないだけです。 今週末は母の退院です。 恐怖でなりませんが、数日は実家に帰ります。心穏やかに過ごせますように、、

トピ内ID：9199712424

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中途半端はダメ

🐤
姫みこ
個人的には、なんかあったんだらうな…と思うだけ。突き放せば冷たいとか、面倒みれば暖かいとかは特に思わないかな。 ゴチャゴチャ言ってくる外野は無視でも良いのでは。トピ主さんにとって嫌われてもなんら困らない人々です。 中途半端に関わると周囲が期待を抱き、もっともっととなりがちです。冷たい等の誹謗中傷(？)も耳に入ります。突き放すなら徹底的に。 今後、親戚関係に頼ることができなくなりますので、しっかり貯めておきましょう。老後も何らかの緊急連絡先等も、お金さえ払えば請け負ってくれる業者はいくらでもあります。

トピ内ID：6052212368

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気持ちわかります

041
匿名
最初に甘い対応すると漬け込まれると思います。無計画に今まで生活してきたお母さんに原因がある訳ですし、嫌々面倒みると相当なストレスになるとおもいますよ。葛藤があると思いますが、ご自分を大切にしてください。

トピ内ID：6698906946

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いいと思う

🐱
草
人対人を考えて 会社でも ギブアンドテイク 給料なりの働き 役割は果たしそれ以上の手出しはしないのと同じく イーブンな点を模索しイーブンな関わり方を定着させないと 利用される人として固定されてしまう あなたの最大の庇護者はあなた あなたに使うべきリソースをしっかりあなた自身に使って下さい

トピ内ID：7307408828

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