2人目作るか否かで夫と意見合わず

レス28

（トピ主 5 ）

🐱

たくあん

2020年07月20日 22:53

子供

2歳の子を育てています。私は会社員、夫は自営業です。
とらぬ狸の皮算用ではあるのですが、第二子を作るか否かで夫と意見が合いません。夫は子供は2人以上欲しいと言い、私は子供は欲しいが、生活面で無理なのではと思い否定的です。どういう風に妥協点を見つければ良いか悩んでいます。
私が第二子に否定的なのは、第一子のときにツワリが重かったのと切迫早産での入院、そして出産時には出血が多く産後の体調不良も長引いたため、第二子を妊娠しても同じようになるのでは、と心配なのです。前回の妊娠と違って子供の世話があるので、実家、義実家とも遠方にある状況で軽率に妊娠できない、と思うのです。
夫は家事育児はやるものの、出張が多く連日家を空けるので、私がツワリでどうにもならなくなったり、また入院することになったら誰が子供を見れるのかと。

しかし夫に言うと、その状況になってみないと分からない、最悪の場合、実家に第一子を預ければ良いなどと無責任に感じる応対をします。夫は自営業であるため頑張らなければ収入を維持できないのだとは思いますが自分の仕事を調整して協力するような姿勢もなく、なるようになると言う考えで安易に第二子を欲しがるのが理解できません。でも追求すると拗ねて無言になったり、無視したりして話ができません。

私も本当は第二子が欲しい、でも、第一子に負担かけてまで？と思ってしまいます。
私が考えすぎなのでしょうか。どうすれば正解なのか、正解はないとは分かっていても、悩んでしまいます。

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無責任

♨

釜戸

2020年07月21日 10:59

結局ツワリで苦しむのも、何かあれば切迫で入院するのも、出産で痛い思いするのも、産後肥立ちが悪ければ辛い思いするのも、全部女です。お金持ちでも、芸能人でも、誰だってそう。お金や努力じゃ解決できない部分がある。代わってやれないならそれ相応の努力をしなくちゃならないのに、実家に頼ればいいとか安直過ぎる。母であるあなたが色んな面から考えて無理だと思っているのなら、旦那さんは無責任なこと言ってはいけないと思いました。

トピ内ID：9159412191

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無理ではない

🙂

みき

2020年07月21日 10:59

無理ではないですが、想定しておいたほうがいいですね。既に保育園にいるなら、夫が仕事時間短縮や出張は延期で、何とかする。ベビーシッター、ファミサポ外注する。高額でも泊まりで来てくれるシッターや、泊まりで預かってくれる施設。自治体により公的施設もあります。実家頼れるなら　早めに子供と里帰りしたいですが、会社員なら、産休前に休むとなると診断後。安静で移動難しそうですね。義父母、実父母、誰でも泊まりで来れませんか?家事できなくても、子供の世話を最低限やれる人。交代で来てもらっても。あとは夫が子供をどちらかの実家に預けに行く。これ、知人がやってて週末通ってましたよ。切迫なったら実家に預ける計画で、入院にならずにすんだ例も含めれば、何人かいます。飛行機の距離の実家の人もいました。

トピ内ID：5310206776

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トピ主は納得できないだろう

🙂

インコし

2020年07月21日 10:59

そういう事態が起きた場合、仕事が調整できればして、お金で解決できることはして、それでも最悪は実家に預ける、って考えがそこまでダメとは思えないですね。トピ主が欲しいのは、何があっても職を失ってでも夫がすべてを犠牲にするという答え、のみ、なのでは？結局トピ主は、それを言わせるために、もし～でも～を繰り返して夫を追求し続けるだけですよね。ただ夫をなじるだけの今は子供を作らない方が良いと思いますよ。

トピ内ID：9065860647

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感想

🙂

らぐ

2020年07月21日 10:59

子供の計画と言うのは夫婦の問題です。お互いの意見が異なるのであれば、時間を掛けてもお互いが納得するまで話し合うべきだと思います。大事なのは相手の意見は尊重すること。お互いに相手のために歩み寄って譲歩できることは譲歩することだと思います。女性の側の注意点として、どうしても子供を産むのは女性の方なのですから、子供を産むかどうかについては女性の意見が優先されるべきと思いがちであるということです。でも、家族計画なのですから夫婦の意見は等価であるべきです。女性の意見を優先して当然という態度だと、やはり旦那さんは非常に不満を持つので話し合いの場では良くありません。どうしても子供の話は女性は自分の意見優先と思いがちなので話し合いの時は注意してください。さて、トピ主さんのケースでは旦那さんが２人目欲しいという感情だけで、２人目を産むことに対しての備えとかを何とかなると根拠なく思っていて具体的な対策を何も考えていないというのが問題です。ここはすり合わせる必要はあります。話し合いの手法ですが、トピ主さんは「○○が不安だから嫌」みたいな否定の話をしていませんか？主張は正しくても否定されるばかりでは話す相手もうんざりします。話合いの時は「○○してくれるなら譲歩しても良い」と言うように肯定する言葉を多く使ったほうが良いです。そうすれば相手も譲歩させるためにどうすべきかを考えやすくなりますから。正直、２人目を産むには旦那さんの意識改革が必要と思います。どうも旦那さんは子供のことは妻が何とかすればいいと思っている節があります。貴方も本音では２人目が欲しいのであれば、旦那さんの意識を変えて良い結果が出せるように頑張る出来でしょう。

トピ内ID：4208704913

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産む人が決めていいと思います

ワーママ

2020年07月21日 10:59

妊娠出産が本当に、命がけの人もいますどうしてそんな人が複数の子供を持てるのか尊敬すると同時に理解はできないなぁとも思いますそりゃあ、ご主人にとっては自分は全く痛くないもの、思うがままに言うだけですご主人があなたの思い通りにならない事を不満に思っているのも同じですそれはちゃんと伝えましたか？仕事はセーブしないだろから（だから痛みも分からない）いざとなったら、遠方の実家でも公共のサービスでも頼るしかないそれを許容するか、しないかだけです

トピ内ID：3671179572

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外注できますか？

🙂

まる

2020年07月21日 10:59

家事、育児を外注するお金の余裕はありますか？もしそのお金を捻出できるなら、2人目もありです。産まれてしまえばどうにかなる、という言葉は、女性が自分自身に気合をいれるために使う言葉であって、現実味はない言葉です。実際、どうにかならないことが多いから、産後うつか多いのです。子供の命を守るというプレッシャーと毎日戦っているのは大変ですよね。トピ主さんの状況では、シッターさん、家政婦、保育園、幼稚園、託児所などのアテをつけてからにしてみては？新生児のシッターさんもいますよ。少しお値段高めですが。

トピ内ID：9622044176

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私なら

😑

かまぼこ

2020年07月21日 10:59

大事な話で、無視されたり拗ねたりするような男と第二子を作りたいなんて思いません。上記のようにご主人に言ってみては？

トピ内ID：9182326836

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うちの夫と似てます

☂

tsumickey

2020年07月21日 10:59

うちの夫も、第二子を見据えて私が『○○の場合はどうする？』と聞くと「たられば言ったら何も出来ないよ」と返してきて話が強制終了です。いろんなパターンを想定して対策を考えるって、仕事ではやっているだろうに、なぜ家庭では出来なくなるのか本当に謎です。考えるのがめんどくさいのではないかと思ってます。保育園を探す時も『隣駅だと満員電車に乗せるの嫌だな』と言うと、「車で送るイメージだったわ」と言うので、『パパが毎朝7時に車で家出て戻ってから電車で会社行くの？』と聞くと「無理じゃん、やめよやめよ」など。家のこと、子どものことは私の仕事だと思ってる態度がムカつきます。だから第二子にしても何にしても、自分が納得しない限りは話を進めないようにしてます。自分が何を出来るか、物理的に出来ることが少ないなら他の人へ助けを求めるところまで、自分で考えてやってもらってから、ご自身の気持ちを考えるのがいいのではないでしょうか。

トピ内ID：0509689748

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そんなものですよ

🙂

おじさん

2020年07月21日 10:59

私は男ですが、男が子供のことを考えるのは、自分の収入で子供を育てられるかということです。自分が生むわけではありませんからね。だから、夫さんの考えがどうかと聞かれたら、普通と答えます。一方で、出産が不安という主さんの気持ちもよく分かります。ただ、それは、もし主さん家族が子供を育てやすい環境にあっても変わらないことです。私は、お互いの思いは間違っていないけど、それぞれ考えている方向が違うなと思いました。夫婦関係が良好なら、子供を二人三人と欲しくなるのは当然のことなので、その辺りの考え方のずれを解消できるよう話し合いをするのがいいかなと思いました。

トピ内ID：6328977415

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上のお子さんが大きくなったら

🙂

ぱるぱる

2020年07月21日 10:59

兄弟で年齢は離れてしまいますが、上のお子さんが、ある程度大きくなってからでも良いように思います。ちなみに、私がそうでした。子供は、学年で9つ違います。フルタイムで夫は単身赴任、第一子の時に妊娠悪阻から切迫流産早産、妊娠中毒症とトラブル続きで子供は一人でいいやと思ってたんですけど。結局、二人目の妊娠中も同じような状態と言うか更に悪くなったのですが、心のゆとりが全く違って楽なんです。とにかく上の子が頑張ってくれて。心強い助っ人となってくれました。上のお子さんがしっかり喋れるようになって、自分の事が自分である程度出来るようになってから考えられてはどうですか？五歳ぐらいになれば大丈夫では？実家に預けても、このくらいになれば安心だと思いました。

トピ内ID：7253644969

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二人目作るかどうかなんて

ティータイム

2020年07月21日 10:59

純粋に夫婦の問題であって、ここで幾ら第三者が意見を述べても当事者の一人が居ませんので何の問題解決にもならない気がします。と言うか第三者には立ち入れない領域のような気がします。　端的に言えば、ここで「その状況なら第二子は無理でしょう」と言ってもご主人が納得しなければ何の解決にもなりませんよね。解決のために第三者が言えることはただ一言「夫婦関係を考え直してみては」のアドバイスだけです。　でもこれではトピ主さんの真剣な悩みの解決にはなりません。かといって第三者にはトピ主さんの言い分が正解かご主人の言い分が正解かなど分かりません。ここで相談しても堂々巡りになるばかりですので、トピ主さん夫婦が夫婦の在り方も含めて真剣に話し合う以外ないと思いますよ。突き放した言い方になりますが。

トピ内ID：2822363287

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話し合う

🙂

匿名

2020年07月21日 14:22

>>追求すると拗ねて無言になったり、無視したりして話ができません。おもちゃを買って貰えない子供じゃないんだから。旦那さん、わからないんだろうね。我が家はひとりっこです。私が「ワンオペ育児」が嫌だった。夫も「ひとりの子供を大事に育てたい。子供が行きたい道に進ませよう」と意見があいました。もう少し、年齢を空けてもいいと思うけど高齢夫婦になったらそれはそれできついよね。

トピ内ID：3716773410

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レスします

🙂

ゴーサーク

2020年07月21日 15:26

私は第一子の時に切迫早産と胎盤早期剥離を経験しました二人目に関しては相当悩みましたが、自分の意思で2つ違いで第二子を出産しましたどのような形であれ所詮は結果オーライですが、何せ人命に係わることですから軽はずみに決められないのは当たり前でしょう責めてご主人には同じステージに立って具体的に諸問題を考えて欲しいですね効果があるかは分かりませんが、もしあなたの娘が私と同じ状態ならどう思う？と聞いてみては如何でしょう妻に対しては淡白なのに我が娘のことには敏感な男性は大勢いますから、ご主人に想像力があれば考え方が変わるかもしれません

トピ内ID：5732859771

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トピ主です

🙂

たくあんトピ主

2020年07月22日 11:19

皆さまありがとうございます。本当は夫と一緒に、2人目妊娠出産にあたって想定されるリスクとそれへの対策を考えていきたかったのですが、全く話し合いにならないので、皆さまが仰るように、各種サービス等から私が選択し案としてまとめてから夫に持ちかけようと思います。各々の実家は遠方のうえ、介護をしていたり人手が足りなかったりと幼児を預けるのは難しいですが、数日単位でなら手伝いをお願いできるので頼んでみようとも思います。

トピ内ID：5834029268

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実家の親に泊まりに来てもらうってことで

🙂

ままま

2020年07月22日 11:12

仕事は調整できない、でも子供は欲しいのだったら話は簡単です。トピ主さん親に泊まりに来てもらえば良いんです。つわりが重い状態で移動は厳しいですし、切迫早産の場合も安静ならいつでも病院へ行ける自宅がベストです。子供を預けるにしても、荷物が多くなるので簡単に実家には行けません。子供のかかりつけ医だって近所にあるだろうし、長期間預けるというのは簡単ではないです。加えてトピ主さんが寝たきりになるのだったら、来てもらわないとお世話もしてもらえないでしょ？でも寝たきり状態は義親には見せたくないでしょう。もちろん実家さんが間違いなく来てくれるか分かりませんが、旦那さんも帰宅後気まずい状況でも、それを覚悟の上で二人目と言ってくれるのだったら、応じても良いと思います。で、私ですが1人目の時はつわりもかなり長くトイレに座り込んでいたり、切迫早産気味で入院の手前まで行きましたが、2人目以降は元気な妊婦でした。これはトピ主さんの気持ちが少しは楽になればと思いました。

トピ内ID：9774948800

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プレゼンを放棄するのは問題外

もれ

2020年07月22日 14:04

欲しいなら欲しいで、奥さんにその気にさせる勢いで来なよ… 結局、第２子欲しい気持ちも奥さんに反論されたら、拗ねて黙る程度なんですね。トピ主も「不安」という事だけではなく具体的にかかる費用、このトピ文に書いた内容、前回の出産時に経験した負担など、きちんと書き出してプレゼンしてみては。 (※「プレゼン」という言葉選びは不謹慎ですが、分かりやすく説明するために敢えてこの言葉を使っています）ご主人も、「なんとかなる！」じゃなくて具体的に２人が生まれたら費用はどう捻出するのか、出張時の奥さんの体調不良、入院、義実家に頼れる状態なのか、義実家が預かれない場合はどうするのかなどを書き出して、奥さんにプレゼンしてほしい。お互いにフワフワと不安や理想を投げ合うよりは、お互いどう思っているのか、どうするつもりでいるのかを、具体的に書き出してプレゼンし合えば、少し前向きな話し合いができるのでは。

トピ内ID：4673408369

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案ずるよりは産むが易し

🙂

水

2020年07月22日 16:40

昨年、第二子を出産しました。上の子と4歳違いです。上の子の時は、切迫流産で3ヵ月入院したので、覚悟の上での第二子妊娠でした。案の定、3ヵ月で大量出血で3ヶ月間、絶対安静。上の子がいるので、入院は控え自宅での安静にしてもらいました。保育園への送り迎えと最低限の家事はこなし、日中は安静を心がけ、無事乗り切りました。上の子がもうすぐ4歳だったので、ある程度一人でできるし、保育園に預けられたのが大きかったと思います。抱っこ要求しないし、チャイルドシートとかも自分で乗れたので。 2歳とかなら難しかったかもしれません。会社員ということは、お子さんは保育園に通っておられるんですよね、それなら、案ずるよりは難しくないかもしれません。会社には申し訳ないですが、つわりなどで本当に辛い状況なら診断書を書いてもらって休む(可能ならまとめて休む方が、職場も対応しやすいのでは…)、子供は保育園に預ければ対応できるのではと思います。ダンナさんが自営業でうちにおられるから、サポートしてほしいと思われるのかもしれませんが、会社員のダンナさんよりは自由効くと思いますよ。うちもそうですが、夫婦ともに会社員で第二子いるご家庭はざらにあるのですから。確かにいざという時の対応は事前に考えておく必要はあると思いますが、第二子欲しいのに諦める程、深刻な状態ではないんじゃないでしょうか。あとになって、もう一人欲しかったなと後悔されませんよう…

トピ内ID：4854133158

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ひとりっ子で十分

🙂

兄弟いらない

2020年07月22日 20:15

夫婦関係が良好なら、子供を二人三人と欲しくなるのは当然のことってレスしてる人いるけど、うちは仲がいいけど1人です。私も夫も1人で十分と思ってます。・親のサポートが0。遠方だったりフルタイム就業していたり亡くなってたりでほぼ不可能・子供が2人以上になった場合に奨学金なしで大学進学させてあげられるか分からない・出産の時に生まれるまでが物凄い大変だった・子供が入院した時の付き添いが夫婦共に仕事しながらだったのでめちゃくちゃ大変だった。もうごめんだ別に2人以上いないとダメじゃないんだし。無理して生まなくてもひとりっ子でいいと思います。

トピ内ID：8841988190

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トピ主です

🙂

たくあんトピ主

2020年07月23日 10:36

皆さまありがとうございます。色々なお話があり、読むうちに自分が本当はどうしたいのか、どうすべきなのか、まとまってきた気がします。やはり、もう1人欲しいのです。 1人目がもう少し育ってからが理想的なのですけど、しかし私は若くはないので時間がないかも…と焦りが出てきました。 2人目作るならとにかく、いつ自分が倒れても子供の生活をなるべく変えずに済むよう下調べと準備をしておく。そして費用と併せて夫にプレゼンしてみます。これで不安の７割くらいが解消されそうです。よく考えたら、これは普段から準備しておくべきことですよね…。あとはツワリと切迫早産について心配しすぎないようにします。必ず起こるわけじゃない、と自分に言い聞かせて。仕事については、前回変に頑張ろうとした結果、周りに迷惑をかけてしまったので、休職すべき時は潔く休職することにします。そしてそれを上司に伝えておく（妊娠したら、ですね）。あとは親にもお願いをして。すみません、リストみたいな書き方になってしまいました…。本当に、とらぬ狸の…ですし、やるべき事はいっぱいなのですが、前向きに考えることができそうです。ありがとうございました。

トピ内ID：5834029268

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ふたりめ。

🙂

サト子

2020年07月23日 15:06

ふたりめをお迎えする気持ちに前向きになったみたいですね。やはり、その気持ちを一番大事にしたいですもんね。わたしも２歳の子がいて、ふたりめ欲しいですが、病院にいかないと妊娠できません。(病院にいっても妊娠できないかもしれませんが。。)でも、コロナのせいで、子連れ通院ができません。年齢もあり、焦りますが、がんばる術がありません。。何があるかわからないですから、頑張れるときに、がんばれることを。。２歳男の子ママより

トピ内ID：1779389152

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私は2人産んで良かったです

🙂

ななき

2020年07月24日 09:37

今3歳と1歳半の長男長女を育てています。長男の出産は無痛分娩にしましたが、無痛分娩自体が体に合わず、産後も3ヶ月位は体のあっちこっちが痛かったです。自分の年齢のこともあり、2人目を産むなら早い方が後が楽だなと思い、2人目は近くの個人病院で自然分娩で産みました。主人はひとりでも2人でもいいと言ってましたが、私は長男を一人っ子にはしたくありませんでした。理由は、子育て中も1人っこだとその子だけしか見えなくなり、期待なども長男にしてしまいそうだから。主人の兄弟に子供がいなく、後々のことを考えると息子が全てを背負わないといけなくなると思ったから（親が死んだ時、兄弟が死んだ時、介護が必要になった時、相続など）です。私は親の相続の時など、姉妹がいて本当に良かったと思いますし、介護なども兄弟で負担しあえし、相談もできるので良かったと思っています。家族は今だけではなく、これから先ずーっと繋がりがあります。男の子は将来出て行ってしまうし、お嫁さん次第で疎遠になることもありますが、女の子は何かとお母さんを頼ってくれるので、自分がおばあちゃんになっても娘とはいい関係でいたいなと思っています。子育て真っ最中の今は、兄弟はやっぱりいいです。妹はお兄ちゃんの真似ばかりだし、お兄ちゃんは妹を本当に可愛がってくれています。喧嘩も勿論ありますが、遊び相手がいる事が子どもたちにとってもいいんだろうなとみていておもいます。

トピ内ID：1930945688

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応援します

🙂

ぽち

2020年07月25日 11:34

うちは2歳差で、妊娠中は上は1歳でした。つわりは、１人目は食べづわり（空腹で気持ち悪くなる）のみ、２人目は鶏の匂いが一切ダメ（家計に厳しい）と変わりました。うろ覚えだけど、自分の免疫と胎児の免疫の組み合わせの問題だと読んだ覚えが。また上の子の時に、39週の妊婦検診でそのまま管理入院となり、紆余曲折あったものの帝王切開でしたが、悪条件が重なり出血も多く、産後しばらく自分がふらふらでした。子供がNICUに１ヶ月いてほぼ完全にお任せできていたので自分は寝ていられましたが。２人目は、妊娠中眠いのに、上の子の相手が必要なのが辛かったな～また34週で急に入院となり、必死に電話をかけ続けて地域のファミサポ2ヶ所と契約し、4、5人のスタッフさんにパッチワークのように面倒を見てもらいました。埋まらない所は私の両親と夫（1ヶ月間、週休3日とさせてもらえた）で乗り切りました。この時、医者の友人に入院を迷うと話したら、本当に上の子のためを思うなら1ヶ月位児童養護施設に預けてでも入院した方がいい、この年でママがいなくなるよりずっといいからと言われて、入院の覚悟ができました。まあ1ヶ月休んだおかげで胎児がぐぐっと成長し、38週でも3千グラム超えてきたので、産後は安心でした。夫や親は疲弊してましたが。今は4歳6歳となり、日々喧嘩しながら一緒に遊びもして、きょうだいがいて良かったと思っています。私も夫も兄弟はいるけど未婚で、うちの子にはいとこがおらず、親が年を重ねてからの子のため別れも早そうなので、人生の中盤で天涯孤独となるのかなと思ってましたが、それが回避できそう（まあ確実ではないけど）で、ちょっとほっとしてます。もちろん下の子は上の子のために産んだ訳ではないです。念のため。主さんは賢そうだし、取れる手段はしっかり取れそう。応援しています。

トピ内ID：9174616788

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トピ主です

🙂

たくあんトピ主

2020年07月25日 16:47

皆さま、ありがとうございます。妊娠、出産、育児と、大変な事続きでも、2人目が欲しいという気持ちがある方、2人目産んで良かったと仰る方のレスを読み、やはり、2人目を作るなら今すぐに、という気持ちが強くなりました。私自身きょうだいと共に育ち、今でも付かず離れずの良い関係でいるので、そういう家族を築いていきたいです。

トピ内ID：5834029268

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ご主人の反応が、我が家と全く同じ

🙂

私も同じー

2020年07月26日 13:04

なので、レスしました。話し合いにならないですよね～ほんとに！なるようになる、するしかないって言われました、私は。　笑笑 2ヶ月くらい、話し合いをしてもそんな感じ。追求すると黙るしね。欲しいと言うくせに具体的なアンサーがなくてムカつきました。私の不安は、、、前回がつわりと後期のお腹の張りがすごかったので、そういう時、この元気な2歳児は誰がみるのか、それと、主人の仕事の帰りが遅かったので、臨月のときの2歳児のお風呂はどうするかを聞いてみましたが、ハッキリとした答えはなく。とても不安になりましたね。仕事を理由にされたら、こちらも絶対帰って来てとは言えないわけだし。結局は、、、ベビーシッターさんを探し、こういうサービス使うしかないかなと提案しました。高額になるのでOKを貰いたくてプレゼンしました。それで少しだけ安心して妊活開始しました。結果、、、やっぱりお高くつくので、実家の母&姉に頼りまくりました。今臨月ですが、ベビーシッターさんは2回ほど利用しました。お風呂掃除してもらって、私がお風呂に入り、その間に2歳児の夕飯補助してもらってます。それと、仕事人間の主人も、実際、つわりで酷い状態の私や、臨月で動きづらくなった私を見て、早く帰ってくる様になりましたよ！前もって言っても無駄みたいですよ。男の人は。雰囲気悪くなるだけ。　主さんのご主人が優しく、また子どもが好きな方であれば、その時になれば必要性を感じ自然に帰ってくると思います。私も年齢のことがあり、妊活ＧＯしました！主さんも不安はあると思いますが、欲しい気持ちも大切にしつつ、たくさん準備してみて下さい。宅配サービスも活用しましたよ。夕飯手抜き。個人的には、1番の課題は、臨月の自分が、2歳児をどう遊ばせるかだと思います。

トピ内ID：2165744192

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トピ主です

🙂

たくあんトピ主

2020年07月27日 16:08

同様のやり取りをご経験された方もいらっしゃるということで、当事者意識を持ちにくい夫側の対応としてはよくある事なのかも、と思いました。事前に全てのリスクを拾うことは不可能ですし、夫の対応含めて、なるようになる、という部分はきっと少なからずありますよね。臨月の方のレスには勇気づけられました。安産をお祈りします。

トピ内ID：5834029268

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そのまま言えば？

🙂

まる

2020年07月27日 16:43

つわりがどうとか実家がどうとか一切関係なく拗ねたり不機嫌になって無視したりする人ともう一人は無理って言えば？

トピ内ID：4097402043

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モラハラ？

☂

国産レモン

2020年07月28日 10:24

二人目どうのこうのというより、怒って拗ねる人とは、将来のことを考えたほうがいいです。怒ると部屋に閉じこもるお父さんがいる子が、よく死にたいって言ってる。生まれた時から家ん中がそんなのやだ。

トピ内ID：5765889522

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トピ主です

🙂

たくあんトピ主

2020年07月29日 15:33

皆さまありがとうございます。夫の拗ねて無視する態度については今回のことに限らずなのですが、そこを指摘してより一層こじれたことがあったので、最近では触れないようにしています…。今のところそういった態度になるのは頻繁ではないですし、夫は先の事を考える気はなくても目の前の家事育児はそこそこやってくれるので、離婚とかまでは考えてなかったです。でも、子供に対して良くない感じであったら、その時は容赦しない心積りでいようと思います。

トピ内ID：5834029268

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